1、能和我做朋友吗，我爸开劳斯莱斯，我妈开兰博基尼，我开玩笑。
2、肉长了，脸也圆了，肚子也胖了，腿也粗了，这些日子过得也算很充实了。
3、人活着必须别亏待自我，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
4、虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。
5、成功的男人背后必须有一个伟大的女人，成功的老板背后必须有一群倒霉的员工。
6、谈恋爱应当处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。
7、减肥没那么容易，每块肉都有他的脾气。
8、马不停蹄地错过，轻而易举的辜负，不知不觉的陌路。
9、长得丑怎样了，我自我又看不到，恶心的是你们。
10、人不能低下高贵的头，但捡钱时例外。
11、此刻你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你必须会动手打我的。
12、不要对姐放电，你哥有来电显示。
13、两个人的体重不在一个数量级，还怎样做朋友，跷跷板都玩不了的。
14、你们快走开！危险！我感觉我要萌炸了！
15、有个懂事的弟弟是什么体验？他对我说：“姐，等我长大了，挣钱给你整容！”
16、时间过得真快，才一秒的时间，就过了两秒。
17、你走了真好，不然我总会担心，你要留下来吃饭。
18、像我这么单纯的人，做不来这么有心机的数学题。
19、不要对我说对不起，因为我们没关系。
20、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。
21、对不起，公共厕所没有适合你的性别。
22、自拍这种东西，三分天注定，七分靠滤镜。
23、这个夏天出门就是进烤箱走路就是麻辣烫坐下就是铁板烧还是别下雨了下雨就成水煮鱼。
24、你仅有两个选择，我要么成为你老婆，要么成为你老婆的噩梦。
25、我抿了一口酒，点头说：是啊，从来不带钱，并且不管有没有空座，她都不往座位上坐，就站在车厢中间，我提议咱们多加点扶手，增加乘客的安全，陈哥你看行吗
26、有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身，我回答：还不是因为穷！
27、此刻的广告真的是坑娘啊，我妈喝点伊利就能变我姐了。
28、老娘变天鹅的时候，你还是颗蛋呢。
29、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
30、有没有一种感觉，就是一夜之间觉得自我脸胖了，然后过几天又觉得小了。
31、我找对象仅有一个要求：能跟我其他对象和睦相处。
32、过年期间住老丈人家，媳妇这两天病了在家呆着她爸不让她出门。今日老丈人丈母娘出去赴宴，我留在家照顾媳妇，下楼扔趟垃圾回来发现老丈人在门口贴上个福字，回来告诉媳妇：“你爸出门儿时候跟门口贴了个福。”媳妇一愣：“他跟门口贴了个符不让我出门还要把我封印了啊”
33、有些人连自我的邻居都不认识，而对世界上到底有没有外星人却关心得要命。
34、我回头率还挺高的，基本见到每一个帅哥我都会回头。我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。
35、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？
36、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌。
37、你们都问我元旦和跨年要怎样过，答案很简单，略过。
38、此刻的女生需要的不是王子，而是能辅佐数理化的学霸男神。
39、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么？
40、什么是真正的兄弟？就是当兄弟需要女人的时候，挺身而出做他的女人。
41、和老婆去电影院看恐怖电影，刚买完票，售票员看了老婆一眼对我说：“哥们儿，你这是浪费钱呐。”
42、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就习惯了！
43、我退化了，到此刻我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游得最快的那个。
44、走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。
45、青春期的爱恋就像是精神的鸦片，不管你有没有吸，身后总站着一群林则徐。
46、人活着必须别亏待自我，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
47、小时候我暗暗发誓，以后我要做一个聪明绝顶的男人，经过多年的奋力我最终实现了一半了。我……此刻绝顶了。
48、包大人，为什么你额头上有个月亮？因为白天不懂爷的黑。
49、这个夏天出门就是进烤箱走路就是麻辣烫坐下就是铁板烧还是别下雨了下雨就成水煮鱼。
50、每当男生说整理好了自我的房间时，标准通常指的是：从门到床之间的路已经打通了。
51、虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。
52、有没有一种感觉，就是一夜之间觉得自我脸胖了，然后过几天又觉得小了。
53、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
54、幼儿园教师：“昨日有个小孩不洗手，我把他撵回家了！”“这招管用吗？”“今日大家都不洗手了！”
55、有个懂事的弟弟是什么体验？他对我说：“姐，等我长大了，挣钱给你整容！”
56、成熟不是心变老，而是装逼的次数越来越少。
57、你们快走开！危险！我感觉我要萌炸了！
58、如果逃避就能不去应对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑得更快。
59、本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成肉球。
60、说真的，我的床上功夫真的很厉害，我能够不吃不喝不上厕所在床上躺睡一天。
61、我们是最好的朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，可是要先等我笑完。
62、自从知道吃货总比痴货好后，我觉得还是当个吃货吧。
63、我经常跟一同学逃课，教师每次都让叫家长。之后我同学他爸对他说：小孩啊，这学咱不上了，这一学期我来校园的天数都比你多。
64、在街上看见一女，总感觉认识，可是总是想不起来是谁？晚上回家的时候看见老婆，忽然反应过来是自我老婆，她早上没化妆出去了！
65、知道在校园为什么感觉这么困吗？因为校园，是梦开始的地方。
66、在班里突然想放屁，当时为了不想让周围人听到，当时班里很乱，我就让同桌制造点噪音，同桌爽快的答应了。他怒吼一声，班里瞬间安静下来，然后。。然后。。我的屁响亮的出来了。
67、有些人连自我的邻居都不认识，而对世界上到底有没有外星人却关心得要命。
68、粗茶淡饭不要紧，朋友散场没关系，兵荒马乱也无所谓，只要你拥有热气腾腾的灵魂，日子就不会差。
69、吃货都是善良的，因为每一天只想着吃，没时间去算计别人。
70、粗茶淡饭不要紧，朋友散场没关系，兵荒马乱也无所谓，只要你拥有热气腾腾的灵魂，日子就不会差。
71、等忙完这一阵，就能够之后忙下一阵了。
72、国庆节这天，刘备带着四川口音在楼上高声唱歌:“今日是你的生日，我的祖国…”，不一会儿诸葛亮咚咚跑上楼来，红着脸道:“主公别唱了好么，弟兄们听了都以为你唱的是诸葛呢~”
73、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
74、男：我没房，没车……女：干嘛说这些啊，搞得我好像就是那种只在乎物质的女人。男很感动，沉默。女：你喜欢什么颜色男：我喜欢红色。女：哦，我喜欢蓝色，不好意思，我们喜好不一致，拜拜。
75、清明，见到一小孩在路边烧纸，时不时地偷偷往火堆里扔几张考试卷，边烧边嘟囔:爷啊，您岁数大了，在那边多作作题，对脑子好，还能开发智力。要是有不会作的，您就把我班的教师带走，让她教您。
76、一秒笑喷的段子，一到换季的时候，女生都会有三种想法：觉得自我去年买的衣服都特丑，觉得自我衣柜里总少了一件衣服，真搞不懂自我去年怎样过来的！
77、世界上最遥远的距离不是生与死的距离，而是冬天被窝里和被窝外的温度差。
78、此刻你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你必须会动手打我的。
79、青春很快就过去，什么音乐，电影，爱人都不是防腐剂。
80、小时候，父亲经常给我讲他来岁便外出打工，挑起一家重担的故事，我听了在心里暗暗发誓，长大了也要象父亲一样，成为一个很会吹牛逼的人。
81、上帝是很公平的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节！
82、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界仅有你一个人哭。
83、幼儿园教师：“昨日有个小孩不洗手，我把他撵回家了！”“这招管用吗？”“今日大家都不洗手了！”
84、人到中年就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽，还离西天越来越近了。
85、最近发现了一个十分可怕的现实：那就是什么东西都在涨价，偏偏我自我是越来越贱！看来是时候给自我涨涨身价了！
86、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
87、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊，你作为一个有梦想的吃货，你就是无敌的！
88、每次我说我再也不理你的时候，你千万别信，我像那种有原则的人吗？
89、我回头率还挺高的，基本见到每一个帅哥我都会回头。我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。
90、长亭外，古道边，叉叉叉叉叉，别笑，虽然我记不住这句古诗，但我会永久记住你的！祝永久快乐！
91、长得丑怎样了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自我。
92、当年雄心夺天下，如今退隐只为他。
93、我就是我，你怎样看我既不需要，也没必要。
94、别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。
95、只想优雅转身，不料华丽撞墙！
96、你走，我不送你；你来，无论多大的风雨，我都不会开门。
97、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
98、以前发自拍是因为长得不好看，此刻不一样了，此刻脸皮厚了。
99、此刻的女生需要的不是王子，而是能辅佐数理化的学霸男神。
100、一个人吃饭会感到孤单，但一个人吃零食的时候就不会。真的无法反驳！
101、此刻的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友。
102、你要记住，无论到最终我们疏远成什么样貌，一个红包就能回到当初。
103、你们都问我元旦和跨年要怎样过，答案很简单，略过。
104、和老婆去电影院看恐怖电影，刚买完票，售票员看了老婆一眼对我说：“哥们儿，你这是浪费钱呐。”
105、昨日去校园厕所，就是那种坑是连通的，把位一一隔开的那种。刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币，我小细心疼了一下，没办法继续褪裤子，“咣当”又掉了个一块的，我悲痛欲绝啊!然后后面的坑来了一句：“妹的，你当这是许愿池啊!”
106、别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。
107、一个人吃饭会感到孤单，但一个人吃零食的时候就不会。真的无法反驳！
108、不知道别人是怎样把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。
109、我在英语的翻译里大血纷飞，你在数学的等式里乌漆麻黑。
110、如果不能一夜暴富，两夜我也能够理解，半个月也行。
111、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，此刻网络科技发达，一天能绿五十个人。
112、我以往也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，结果就迷路了。
113、别问我为什么考不好，因为天气太冷，导致神志不清了。
114、以前发自拍是因为长得不好看，此刻不一样了，此刻脸皮厚了。
115、如果有一天我把你拉黑了，不是我厌恶你，而是你卖的东西我实在买不起。
116、有些女的，下雨天打个雷就怕了，还吓死宝宝了。晚上酒吧DJ炸的那么响，一黑一亮的，我怎样没见你们怕过啊？摇得你老妈都不认识你了。
117、王四天天玩牌，常常夜不归宿。他媳妇不高兴地抱怨说：“如果你再这样的话，我就要把男人带回家过夜。”王四：“随便你啦!可是你得注意，不能拉我的牌友。”
118、成功的男人背后必须有一个伟大的女人，成功的老板背后必须有一群倒霉的员工。
119、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
120、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！
121、每次在厕所里看到别人乱吐的口香糖，我都无比愤怒。明明嚼着还有味道啊，怎样就给吐了？
122、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。
123、虽然我不能菩度众生，但我能够祸害苍生。
124、新搬办公室，洗手间在拐角，手机没有信号，很快就治好了我多年的便秘。
125、此刻的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友。
126、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
127、春天从不偏心，她给每个人都发了个春。
128、不要对姐放电，你哥有来电显示。
129、年轻人不要因为一科数学就失去信心，你又不是仅有这科不会。
130、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么？
131、世上的事就这样，越想两全，越是两个都不全。
132、有些事，明知是错的也要去坚持，因为不甘心；有些人，明知是爱的也要去放下，因为没结局；有时候，明知路没了却还在前行，因为习惯了。
133、我叫小可爱，长大了叫大可爱，老了叫老可爱，以后死了叫可爱死了。
134、我们都是：上课睡觉觉，下课嘣跳跳，考试死翘翘。
135、有人早起是为了欣赏第一缕阳光，有人是为了锻炼身体，还有人是为了可口的早餐，而我，是为了我腹中这一泡尿。
136、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一向笑是没办法录笔录的。
137、我在英语的翻译里大血纷飞，你在数学的等式里乌漆麻黑。
138、不妄求，则心安，不妄做，则身安。
139、一向以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班等周等快递等工资。
140、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。
141、我有点俗有点怪，有点无聊加可爱！有点懒有点坏，有点机灵加无赖！说无赖就无赖，油头滑脑谈恋爱！你想爱我那就爱。
142、第一个知道牛奶能够喝的家伙，你到底对牛做了什么。
143、有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身，我回答：还不是因为穷！
144、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一向笑是没办法录笔录的。
145、别再对我说“明知道会分手，何必还在一齐？”这种话，你明知道早晚会死，何必还坚持活着！
146、除了娶你和转账，光说说而已的喜欢和想念都别太当真，嘘寒问暖不如打笔巨款。
147、找老婆必须要找两种类型的，一种是我这种类型的，另一种是像我这种类型的。
148、包大人，为什么你额头上有个月亮？因为白天不懂爷的黑。
149、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，此刻网络科技发达，一天能绿五十个人。
150、每次我说我再也不理你的时候，你千万别信，我像那种有原则的人吗？
151、我经常跟一同学逃课，教师每次都让叫家长。之后我同学他爸对他说：小孩啊，这学咱不上了，这一学期我来校园的天数都比你多。
152、今日新来了个女同事，长的挺漂亮，和我还算聊的来，一会就混的特熟，之后知道她比我大几岁，还一向单着，于是我好奇的问她，为啥还不结婚呢她淡淡的一笑，只回答了三个字，“正三角”!这是什么意思呢弄的我一头雾水
153、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就习惯了！
154、别骂自我的小孩是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
155、售货员对一个正在抽烟的顾客说：“先生，我们那里禁止抽烟。”顾客回答：“这可是在你们那里买的香烟。”售货员：“那又怎样样，我们那里还卖手纸呢！”
156、找老婆必须要找两种类型的，一种是我这种类型的，另一种是像我这种类型的。
157、泼出去的水，老子连盆子都不要了。
158、我们都是：上课睡觉觉，下课嘣跳跳，考试死翘翘。
159、把你家的地址说出来，我要把它改成公共厕所。
160、两个人的体重不在一个数量级，还怎样做朋友，跷跷板都玩不了的。
161、大禹治水三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：那些年错过的大禹，那些年错过的爱情。
162、不是每个人都会读书的，会读书的都不是好小孩。
163、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！
164、自从知道吃货总比痴货好后，我觉得还是当个吃货吧。
165、有人早起是为了欣赏第一缕阳光，有人是为了锻炼身体，还有人是为了可口的早餐，而我，是为了我腹中这一泡尿。
166、尽管我数学不好，但我仍会在作业上写上我霸气潇洒的“解”。
167、除了自讨苦吃，还有别人的苦，也在等你吃。
168、北风吹，秋风凉，谁家娇妻守空房，你有困难我帮忙，我住隔壁我姓王。
169、对不起，公共厕所没有适合你的性别。
170、大禹治水三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：那些年错过的大禹，那些年错过的爱情。
171、一秒笑喷的段子，一到换季的时候，女生都会有三种想法：觉得自我去年买的衣服都特丑，觉得自我衣柜里总少了一件衣服，真搞不懂自我去年怎样过来的！
172、吃货都是善良的，因为每一天只想着吃，没时间去算计别人。
173、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
174、如果逃避就能不去应对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑得更快。
175、下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。
176、你都好意思撒谎了，我哪敢好意思不信？
177、青春就像臭鼬，你以为你抓住了它的尾巴，其实你闻到的却只是一股屁味儿。
178、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。
179、一天去表姐家玩，无聊躺沙发上看电视“熊出没”。突然下头有点痒就伸手挠了两下，正好被刚洗完澡的表姐撞到说：“你是有多寂寞，看个光头强都要撸。”
180、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
181、因为你有双下巴，所以碰到任何困难，不要低头。
182、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。
183、曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。
184、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。
185、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！
186、研究显示，每晚睡前一小时喝一杯热牛奶，会比不喝牛奶的人多花几块钱。
187、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。
188、自拍这种东西，三分天注定，七分靠滤镜。
189、研究显示，每晚睡前一小时喝一杯热牛奶，会比不喝牛奶的人多花几块钱。
190、名花虽有主，我来松松土！有钱男子汉，没钱汉子难！
191、去理发店，理发师给我系上围巾后，看我一眼夸奖说：美女眼睛好大啊！我说：哥，你再勒紧点，我还能把舌头吐出来。
192、真正的勇士，穷追星，丑颜控，胖贪吃，困熬夜，死也不写作业。人有多大胆，作业拖多晚，死猪不怕开水烫，作业越多爹越浪！
193、时间过得真快，才一秒的时间，就过了两秒。
194、教师说，同学们，不要早恋，你们此刻谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。
195、青春很快就过去，什么音乐，电影，爱人都不是防腐剂。
196、在班里突然想放屁，当时为了不想让周围人听到，当时班里很乱，我就让同桌制造点噪音，同桌爽快的答应了。他怒吼一声，班里瞬间安静下来，然后。然后。我的屁响亮的出来了。
197、宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。
198、我有一颗早起的心，可我的被窝不一样意。
199、走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。
200、因为你有双下巴，所以碰到任何困难，不要低头。