个人独白（一）：
生活的车轮在我身上倾轧了十八年，整的我死去活来我又何苦改变了什么如果说真的'有，那么我承认，我更认识到现实了，我变得奋力了，也变得狡猾了，我在痛恨他改变我改变这个社会的同时又不得不放开脚步追寻这位孔方兄的脚步生怕他把我抛到后面，可是他跑的太快了，我追不上!
无瑕顾及沿途的风景，那里残垣断壁，那里枪林弹雨，那里水深火热，那里如火如荼，大街小巷都是尘土飞扬，我不得已追的慢了，是我追不上了不，不是的，是这路上太脏了，我的头发脏了，我的衣服脏了，我的鞋子也脏了，可是我不能，我的心不能脏啊!我环着双臂护着自我，蜷缩在一隅的我真的不明白自我什么时候心硬如南阳石，黑似江陵墨!
我望着万方尘土中的一点亮光，前行!
还记得初中的学校那青春的酸梅，洁白的木棉，在这风拂杨柳的季节让你心中砰砰然。就这样走了，青春散了，就像那场春雨细腻之后都是泥泞，又像那阵秋风不仅仅有丰收的喜悦还有淡淡的凉意!
个人独白（二）：
我是一个学生，人都有梦想，而我只期望自我能变得开朗活泼，每个人都似乎有追不到的梦？不可能所有的梦想都会实现，而我们没能拥有法力，只能靠我们的劳动去争取。
世界上的事情最忌讳的就是十全十美，如果某1天你突然灵光一闪充破了这重束缚，你会顿时发现，拼一把，奋力一把，全力以赴一把，并不是真的为了得到，而是为了求一个心安理得。有句话说的好，我不怕失败，我只怕后悔，如果你从来都没有迈开步子，你就永久注定失败，现实是残酷的，虽然我能这么想，但我真的是做不到，想胆大可又怕丢失了最初的我，让别人以为我刻意。就像上课回答问题总是不敢举手，却只是与侥幸的心理期望教师能点中我，让我展示我的聪明，我一向很被动，这句话教师不止说了一次。
身边的一个个朋友全都离我而去，损友他能让我开心，让我有‘我比你好’的快感，长的漂亮学习好的人每次都是我主动，而我又不是那种主动的人，我觉得我是一个极其要面子的人，不明白这算不算得上是我厌恶那些爱哭的人的理由。
有一次爸妈吵架吵的很厉害，他们还打起来了，在人前，我不好意思哭，可是我独自跑到楼上哭的'是那么的撕心裂肺，被弟弟看见了，我赶紧擦干眼泪，并且也停止了哭声，反而大声喝斥道：你不去爸妈那，上来做死吗？之后甩门而去，还有朋友哭了我都不明白怎样安慰，有时候我还会刻意的回避，我不明白我到底怎样了。
我想变得开朗活泼，我们班的班花就是活泼开朗，他想说就说，想做就做和男生都玩的很好，并且教师也很喜欢她，我真的好羡慕她，我长的不好看脸上有些许麻子，学习算中等，为什么我做人会这么失败？
我期望我能变得更开朗活泼！
个人独白（三）：
我一小我，每一天呆在电脑旁，看着我们的材料、信息。然后截图一些喜爱的，传到空间里。一小我听着歌，一小我也不必打伞。就让雨水那么的打湿本人。一小我看着电视，一小我也不觉得有多孑立。仅仅偶然的感到没人陪同，有点孤寂的感受。一小我睡觉，一小我看着月起西落，一小我看着一些人，他们和她们都是那么的完美。或许本人是一小我完美，一小我的高兴。
微凉的雨后，我感受不再烦乱。我失去了一些东西。那些我不懂的东西，换回了我一小我。真真实实的一小我，至少在这一刻，我没有想太多。仅仅一小我在那里写着直白的文字。直白的没有一丝涟漪。就那么简简略单、平平平淡。音响一向传来轻柔的音乐，如今的天还有一丝亮光，再过一会，就黑了。就该吃饭了。前次切土豆的时分，分神之下，把手切了，今日也好的差不多了。
学会了一小我，才能去寻觅另一小我。可是学会一小我，往往都是被逼的。由于失去了某小我，才学会了一小我。这样的一小我，是把全部都看的很淡的。乃至一些都看成为无所谓的，没啥好说的，就那么回事啊。这样的一小我是简略的，不需要太多的满意，尽力了就好，没啥好悲痛的。所以这样的一小我是忘掉了哀痛的。不是不会，仅仅不想。
多年前，一家人在一齐围着桌子吃饭的时分，没有太多烦恼。只记住万家灯火，不亮堂，却温馨。多年前，一小我在学校，那时分的总是太年青，不是没有烦恼，而是不去注重那些烦恼。一小我和一些人认识了，便是同学也是兄弟。可是全部都过去了。我已记不清其时的本人是啥姿态了，也记不得最初的一些人的姿态了。只记住如今一些人仍是一小我，可是却如同在挣扎着啥。我看不懂，或许我也懂，由于我也挣扎过，可是我却一向不明白本人在挣扎着些啥。全部都是那么的含糊，我似懂非懂，就那么一小我呆坐着。
或许有一天，一小我变成了两小我。在回头看那一小我，不明白还看不看得清晰。或许不久后就会忘掉了。其实我不想忘掉一小我的时分，这段奇妙的时辰。简略的一小我，没有哀痛、没有挣扎。却包含了悲欢离合全部的滋味。是看淡了全部，仍是啥？只明白，那是苦的、是甜的。吃下去，却没有感到苦、感到甜。全部都似那么的平平。
个人独白（四）：
偶尔总会有这样的孤独时刻，在内心的深处永久都有它的一席之地。每每那一刻就感觉无法找到自我，好像周围的一些人与事越来越无法习惯，甚至怀疑自我是不是地球人。
越发发觉工作、生活中不能很痛快的采纳别人的意见，异常是强有力的那股势头来临时，意识到那即将左右自我思想，内心那堵墙已筑起，无法逾越。诸如工作中出现分歧，作为之前的自我会换位到他人的角度，分析、采纳其提议；此刻的自我也会采纳其提议，可是内心的那种拗劲无法逾越，并且多半还是会坚持自我的部分见解。生活中有时也会遇到类似的场景，有时觉得自我在某些方面挺有经验的，如果有人想驳倒这种理论认识，自我也会以同样的方式屏蔽。有时更无法理解的是迎接各种的上级检查或他人参观、接待事宜，正常的礼节性的形象是必须有的，这无可厚非。
有些实际检查、参观资料却不能坚持常态，只因都是预约式的接待，总会锦上添花很多，并且用富有说服力的口舌将其描述的天花乱坠，有种梦想与现实十万八千里的感觉，甚至觉得何时何种情景下能看到真实的常态，那一刻的自我就有种不适的感觉，真不习惯这种方式，也许整个圈内都是这种做派，可是自我的内心深处还是无法接纳。更能接纳那种非预约式的到访，也许仅有这样展此刻视野里的都是真实的常态。
个人独白（五）：
渐渐的，我陶醉与从笔尖划过的并不正规的字体，渐渐的，我学会在青春的旋律中搀杂文学的气息，还有花季的忧郁……我和朋友在那个属于私人的本子上写上一串串零星懵懂的文字，赋予它或喜或悲的曲子，然后歇斯底里的吼出我们花样年华的欢乐与苦闷。
过去的暑假里，我竭尽全力去忘记那些失败的经历和痛彻心扉的话语，最终，当你极力去忘记时，你将永久无法删除这段悲哀的记忆。
夜，静了，天也黑透了。在这个初进秋天的略带寒冷的夜里，我居然又恢复了昨日的记忆——
期中考试的成绩让我大跌眼镜，那一个个悲惨的分数就如我考完的命运一样，危险至极。我抬不起头，只得沉默和悲伤。但，该死的沮丧并没有停止他的脚步，期末考试的失利让我存有一丝期望的心彻底坠入了深渊，无法动弹。
一次又一次的沉痛打击，我学会了真正意义上的悲伤，我把自我关在小房间里，任眼泪肆意流淌，一千次的悔过，一千次的失落，一千次的呐喊……一千次的重现那一句句让我近乎崩溃的话语，我无力了，真的无力了，瘫软在床上，我明白，所有的过错无法挽回，一切都无法原谅。
我怎样了，这么学会了悲伤。我不是很自信的吗？我不是在书房的墙壁上贴了那么多鼓励自我的话吗？我不是很坚强吗？我不是说过失败了下次再奋力吗？……是啊，我以前的种种都变成了无法改变的不是，否定句习惯用沧桑的文字来表达自我的心境，她们都要我改。但我无法停止悲伤的情绪蔓延，亦无法停止写下这伤感的文字，因为一切都是自我做错的，所以所有的苦楚也应由我独自承受。我记得，以往多少天真到无知的幻想，多少童真的话语记录在那个充满落寞的本子上。如今的欢乐近乎完全消失，越来越多的孤独感，越来越多的压迫在延续。在这条荆棘的路上，走得太累，却无法停下……无奈感突然成了我的全部。
让欢乐去放假，把所有的悲伤狂放光年外。新的一学期，新的起点，把握每一天，相信自我的实力！
呵呵，笑一笑就过去了，即使强颜欢笑在另一种程度上也是一种美吧！
明天，唱着自我的歌，写尽自我的独白，把它尽情放纵在天际，然后见它抛弃，然后肆无忌惮的笑，然后开始自我的长途跋涉……
个人独白（六）：
我是一个普通的人，过着相对简单的生活，渴望一种平淡的生活。
对于感情：得之我幸，失之我命。对于婚姻：执子之手，与子偕老。
对于人生：君子有所为有所不为。达则兼济天下，穷则独善其身。
对于挫折：行至水穷处，坐看云起时。
追求境界：以出世的态度做人，以入世的态度做事。
对于爱人：我愿做世界上最了解你的人；如果有人比我更了解你，那么必须没有人比我更理解你；如果有人比我更理解你，那么必须没有人比我更包容你；如果有人比我更包容你，那么必须没有人比我更支持你。（梦想状态）
两个人因不一样点而互相吸引，这就是感情，又因共同点而长久厮守，这才是婚姻。婚姻的本质就是互相能容忍多少，容忍多久的问题。我觉得感情是神圣的，是两个人心灵的融合，感情会让两个人越来越相象，会让你觉得世界完美。我相信感情，相信她的完美。而婚姻是长大了的感情，她把感情从激烈化为平和，虽然没有大起大落，可是她决不是一潭死水，也不是坟墓。婚姻是两个人相守相扶的默契，是相偎相依的柔情，是唇齿相依的浪漫。
最让我感动的一个词是“不离不弃”，这是感情的最高境界，无论亲情、感情、友情。无论沧海桑田，不计天涯海角，不管世事变迁，都会一如既往，不离不弃。
我最欣赏的品质――真诚、忠诚。
个人独白（七）：
期望以后的生活：
我能跟我的那个他，想象着有彼此时的.日子，
觉得我们的相遇是世界上最完美的事情，我的眼里有他，他的心里有我。
我们下班一齐买菜、烧饭、刷碗；
一齐楼下散步；
聊聊我们共同的兴趣爱好，觉得我们彼此都是最适合自我的那个人，
期望你能够懂我，跟我一齐享受那些最普通的快乐。
个人独白（八）：
我安静时看看书，听听音乐，整理房间，搞搞花草，做一点我认为比较健康的食品。性格开朗，乐观，直爽，待人真诚，主张女人要“出得厅堂，下得厨房”我将不懈奋力！我觉得对于女人来说，金钱没有美丽重要，美丽没有健康重要，我十分注重礼节，骨子里很传统。我喜欢运动，喜欢京剧，斯诺克，击剑，健身，美容，旅游…期望找一位跟我同龄的或大小相差不多的，我不在乎男方收入多少（钱值多少钱？）哪行哪业，是否有房有车，但必须要心地善良，热爱生活，相信感情！任何事物多看它好的一面，千万别愤青！有职责心，懂得生活情趣，最好有点幽默感，童心未泯。孝顺父母，勤俭节俭，做人有礼有节，做事有始有终，温文尔雅，落落大方，品行端庄，成熟稳重，诚实可靠。
有不良嗜好及酗酒赌博的坚决不要！我认为搞笑的男人胜过有钱的男人，好了，再说就完美了，可是，长相不如刘德华没关系，千万别像潘长江…呵呵。反对婚前性行为！找的是那种相敬如宾，相濡以沫，白头到老，踏踏实实过日子的。40年弹指一挥间（岁月让我学会了淡定，荣辱不惊）以后的40年（奋力活到80岁）平平淡淡，开开心心，相互搀扶走完一生。期望相处期间消费AA制，千万不要送我礼物，那样会把我送破产的（别人送我礼物，我习惯回赠）我要独自抚养16岁的儿子（超帅！）不送礼物就算是帮我了，拜托！本想传一些生活照片的，可电脑里仅有这组（之前为一家通讯公司的产品拍的广告），您先将就看看吧，
不好意思，以后有再传。咦！我怎样像是在写博客呢，真唠叨！呵呵。我相信“有一扇窗关掉了，天然会有一扇门为我打开”我不想太呆板，但会很慎重！很认真（我做事比较认真，我注册XXX网24小时内就透过公×安部的身份证认证，手机号码认证，邮箱认证）我的每一句都是思考过后写上去的（比如我说喜欢搞搞花草，我院子里养了七十多盆大大小小绿色植物）个人介绍多写保密的，我觉得像闹着玩的，（看到有人介绍自我说年龄19岁，月收入5万以上，政×府机关工作…我笑得隔夜饭都快喷出来了）没有照片的，我会拒绝的！不是找帅哥，是诚信的问题，君子坦荡荡嘛，玩什么都要遵守它的游戏规则，按规矩出牌大家都好办多了。
总之，不要耽误你的时光，也别浪费我的时光，期望您也想好了，再行动！你若是我想要的那个他，我就在不远处等着你！（让我主动约会男小孩，不太好意思，谅！）看看谁能让我“敬他如父，爱他如子”……非诚勿扰！
个人独白（九）：
我本不是八婆的人，可是比起我三姑六婆八卦我婚事的劲儿，楼主觉得这天在此八卦下自我，抱怨一下，真是小巫见大巫！先证明立场，我只是反感相亲，因为觉得相亲的目的性太强了，真心不喜欢那种感觉，我觉得女子也就应有自我梦想，不就应朝着社会既定的生活轨道打发了自我。所以今在此牢骚一番，大家不喜勿喷！楼主感激不尽！
我是一个80后剩女，典型的剩女，上方有个姐姐，嫁的不错，生了个儿子，一家三口其乐融融，快乐的标榜，也成功成为父母教育我赶快嫁掉的成功例证！还有几个堂姐就更不用说了，仅有嫁的好的，没有一个吃亏的！都说女儿是招商银行，在我那几个姐姐身上算是得到了很好的验证，可是在我那里却是一个错误的命题。
从小我的性格比较外向，自主独立，不喜欢家里人过多的干涉我的生活，学习，当然也包括此刻的感情和事业。
大学毕业后进了家外企，很不错的一份工作，收入也不错，并且有自我的积蓄，自我偶尔也会倒腾下理财投资什么的。我是一个比较喜欢钱的人，所以喜欢拼命的赚钱，所以感情方面也忽略了很多，此刻年纪大了，我自我其实不着急，感情这东西怎样说呢，一切随缘吧，可是父母连着三姑六婆都不答应了，所以这几年安排的相亲不断，你说逢年过节有个休息，容易么？这个介绍那个介绍，长辈们的面子又不能折了，郁闷死了。我是觉得都21世纪了，我们女子就不能自我规划下人生，必须要按照这个社会给女人定义的生活么？
可是上辈人的老思想，找个男人，有个依靠，才是正经的生活轨道。觉得女小孩就就应到了年纪老老实实找个靠得住的最好是有钱的男人，结婚，相夫教子，可是我不这么想，女子也有女子的事业和梦想，嫁个有钱人就将就了自我的一生，这对自我是何等的残忍呢！我实在是不甘心，我想说的是女人不需要嫁有钱人，女人自我能够很有钱。女人也能够有自我的事业和梦想！
所以，亲爱的女人们（未婚的），我们的人生不就应是相不完的亲，并且拼不完的事业和赚不完的钱。
个人独白（十）：
交友个人独白生活版
我是个言语不太在行的人，此刻的我名利都拥有，物质也同样拥有！但我还是很喜欢很静很静的生活，虽然工作给我带来不少新的冲击，但我从不妥协。可能就是缘至这份坚持吧，所以到此刻我还是对工作充满热情。在工作上我对自我的潜力是从不怀凝，在生活上可能我是一个设计师的原故，所以对生活充满了期盼，对任何事也尽求完美。可是我却少了人生最重要的另一伴，我期盼着她的出现。因为我不是太常上这资料有我的联络方式我不太喜欢信息的联系的我比较喜欢电话的联系！我很期望拥有一个愿意为我付出爱我的女人！同样我一样会无条件的去爱她！
人对自我的需要是否清楚？！如果坚持结果又如何？如果一向等下去那是否就应把自我捆在一个房间，静静的等待她的出现！？等待也就必须出现吗？出现就是否确认自我能够把握吗？如果出现了，自我却无法把握那是给错过更痛苦！
朋友们都说，跟自我结婚的人永久都不是自我的最爱！为何不是为何不能？我以前对一个女孩也有过结婚的想法，可是她最终也离开了我！或者一个男人愿意给他爱的女人顺服，一个女人愿意为他爱的男人顺服！如果一对男女能令到对方为他她而顺服，那恭喜他们他们太幸运了！
但在我身边和我自我身上所发生的，往往只会是其实女人已经把男人顺服但她们不明白，一向以为男人不愿意和她们结婚！所以就离开了他，一向到那男人跟别的女人结婚了，她会不解为何自我对那男人身上花了这么多时光跟心血也不肯跟她结婚，结果他就和一个跟另一个和他认识不久的女人结婚！其实不是她顺服不了那男人，只是男人顺服不了自我爱的女人！或是这样所以往往自我最爱的人永久不会跟自我结婚！
或者感情总是让人兜圈，可是还是会让人怀念！
此刻才明白感情的重要，也渐渐学识珍惜的重要，期望属于我的感情早点出现。