童言稚语（一）：
1、六岁的女儿认真且严肃地问道：“母亲，桌子到底有没有腿？”母亲：“当然有腿了，否则它如何立起来呢？”女儿：“那它为什么不走呢？”
2、亨亨快过生日了。母亲问他要什么生日礼物。亨亨想了想说：过生日的时候要个弟弟陪我玩儿。母亲笑着说：那可来不及喽。亨亨说：来不及？那母亲为什么不加班生个弟弟呢。
3、一次帮妈买了菜，妈还菜钱给我。坐在旁边的旭旭看到了，一把站起来，从我手中抢过钱，往奶奶手里一塞，小大人样地说：“不用给哒，算哒！”晕！
4、一天中午吃米饭，米饭是怡璇父亲蒸的，我吃了一口，感觉很硬，就对她说，怡璇，米饭是不是很硬呀？她说：“阳光出来了，就软和了！”
5、西西爸：“做事情不要总是提出交换条件，那叫敲诈，懂不懂？敲诈不是好小孩应当做的事情。”西西：“那你给我买一盒水彩笔我就不敲诈了。”
6、和小宝一齐去买菜，回来的时候，走了一小会，小宝贝对着我说：“母亲，好累哦！”呵呵，我忍不住笑了，拉着小宝说：“母亲牵宝宝”小宝又说“母亲，我都好累，母亲抱”
7、有一次我同学闯祸了，教师说请家长，第二天，我同学带着一个流着鼻涕咬着棒棒糖的小屁孩出此刻教师面前说：教师，这是我叔。回头在小屁孩后脑勺拍了一下，叔，快叫教师好，就明白吃！顿时教师那脸啊，五颜六色的……
8、她的一个同事有一个岁的女儿，开始换牙了，她的母亲带她拔完牙回到单位里，我妈问她：“牙还疼不疼？”那小女孩的回答让旁边的一群人统统笑翻了：“啊呀，牙齿被留在医院里了，我不明白它疼不疼啊！”
9、“宝贝，你趴在地上干嘛呢？快起来！”“教师，我母亲说小狗趴在地上因为地上凉快，我也想试一试！”“不行，天气热的话我们人类开空调，用不着趴在地上的。”“可是为什么我家开空调了小狗还是趴在地上呢？”
10、我带小豆在城墙边玩，小豆忽然看见正在写生的小朋友，他看了他们半天，然后问我：叔叔，他们必须很穷吧？他们这样画的多费劲啊，为什么不买台照相机呢？那该多方便呀！
11、一日，母亲带亨亨参加同学聚会。菜点好了，服务员问饭怎样上。一个叔叔说：按人头上。亨亨悄悄地对母亲说：我吃鸡头饭，鱼头饭都行，我可不吃人头饭。
12、半夜母亲感觉小宝动了一下，于是问：“小宝，要尿尿吗？”没听见反应，于是母亲之后睡。不料小宝的声音响起：“你没看见我在点头吗？”晕！你以为母亲什么眼睛啊？
13、一年级的教师教小朋友认识家禽动物。教师：有一种动物两只脚，每一天早上阳光公公出来时，它都会叫你起床，并且叫到你起床为止，是哪一种动物？小朋友：母亲！
14、和叔叔家个月小弟弟一齐时，家家有时候像个小大人。一天，一家人正围坐着吃饭，小家伙突然关切地问：“母亲，弟弟还听话吧？！”母亲一脸无奈，可是还是认真的回答道：“哦，听话。感激你的关心。”
15、挺着大肚子的李阿姨，到亨亨家请教亨亨母亲胎儿教育。其间，亨亨听李阿姨说肚子的小孩在里面乱踢乱闹，问亨亨母亲怎样办？亨亨说：李阿姨，这有什么难的。你吃一个玩具给小孩，他在里面有玩的就不闹了……
16、贝贝不细心把额头磕破了，母亲给他涂了些紫药水。正在画画的赛儿看到了，问：呀，谁画到你头上了？真是个坏蛋！
17、问：“小朋友，感激你，你叫什么名称？”答：“我叫红领巾。”
18、亨亨跟母亲说：我们幼儿园的小朋友都说长大要干什么？母亲问：都说干什么啊？亨亨说：甜甜要当科学家，兵兵要当军官，元元要当大富豪。母亲问：你想当什么啊？亨亨说：我要当父亲。能天天晚上抱着母亲……
19、父亲：“你小子真没出息，我像你这么大时可没撒过这么大的谎。”儿子：“那您是从什么时候开始撒这么大的谎呢？”
20、西西在外婆家住了一晚，回家后父亲亲切地问：“西西，在外婆家睡得香吗？”西西想了半天，摇摇头：“我睡着了，没闻到。”
21、父亲给女儿讲小时候经常挨饿的事，听完后，女儿两眼含泪，十分同情地问：“哦，父亲，你是因为没饭吃才来我们家的吗？”
22、两岁半的女儿经常说一些可笑的话。一天看电视上非洲人跳舞，她突然问：“母亲，这个叔叔咋没洗脸呀？”
23、母亲祝小宝做个香甜的梦，小宝爬起来从抽屉里拿出点心吃起来。母亲：小宝，睡前吃东西不好！小宝：你不是期望我做个香甜的梦吗？
24、姥姥给亨亨讲小白兔和大灰狼的故事，姥姥问亨亨：当小白兔说大灰狼不是母亲她不开门的时候，大灰狼怎样想的？亨亨想了想说：大灰狼必须很奇怪，那里的小兔子为什么都会说人话呢。
25、母亲：“宝贝，给你父亲打个电话，问他怎样还没下楼呢！”小宝：“我才不打呢，你自我打吧！”母亲：“你为什么不打？”小宝：“他是你老公，又不是我老公！”
26、小宝属虎，常常以大老虎自居，母亲为了劝小宝吃饭说：你此刻只是个小老虎，仅有好好吃饭长大了，才能真正成为大老虎！小宝听了之后问：母亲你此刻属狗，是不是等你老了就属老狗了？
27、亨亨在电视里听到播音员说某某安息吧。她就问父亲：“父亲，安息是什么意思？”父亲说：“安息就是睡觉。”“哦。”亨亨似懂非懂地点了点头。第二天晚上，亨亨严肃地对母亲说：“母亲，今晚我想和你一齐安息。”
28、小宝是个电脑迷，他突然十多天都不开电脑，母亲问他怎样了？他说：“我的电脑中病毒了，我不开机，它就没饭吃，我要饿死那些病毒。”
29、那天我让辉辉去洗手吃饭。他正在看电视，不愿意去。我说：“再不去，就别看电视了。”辉辉来了一句：“好汉不吃眼前亏。”然后立刻就去洗手啦。
30、父亲：皮埃尔，今日不要上学了，昨晚你母亲给你生了两个小弟弟。你给教师说一下就行了。皮埃尔：父亲，我只说生了一个，另一个，我想留着下星期不想上学时再说。
31、我和缪朵朵的父亲正在说笑，没注意到缪朵朵叫我们。却听到缪朵朵一声厉喝：“父亲母亲，你们别再淘气了！”
32、西西站在镜子旁，闭着眼睛扭来扭去，我觉得很奇怪，走过去问他：你在干什么呀？他说：我在照镜子！我说：那你闭着眼睛干嘛？他大声说：我在看我睡觉的模样！
33、小宝调皮，父亲狠狠地揍他，小宝咬牙坚决地宣称：“你打吧，打吧，要怎样打就怎样打，可是我向你发誓，将来我必须向你的孙子报仇。”
34、一篇介绍教师的外貌。应当是“教师有一张瓜子脸”，偶写成“教师有一张爪子脸”。我们语文教师差点没疯掉。
35、母亲，我是怎样长大的呀？乐乐看着自我小时候的照片好奇地问。母亲一听，教育的机会来了，就说：你是母亲一把屎一把尿喂大的。乐乐一听就哭了：你怎样给我吃这个呀？呜……
36、小宝：“母亲，你真是大笨猪！”母亲：“那母亲生的小宝是什么？”小宝：“小笨猪！”
37、一天，母亲在厨房正忙着做饭。亨亨跑过来问：“母亲，我是从哪里来的？”母亲说：“你是我从医院抱回来的。”“哦，那你明天再去医院给我抱回来个妹妹吧。”
38、母亲：“西西，你吃糖为什么不分给小妹妹吃？你看老母鸡找到小虫，统统给小鸡吃！”西西：“好吧，如果我找到小虫，也统统给小妹妹吃好了。”
39、这时，小甥女又大声嚷：“不好了，不只拉链没拉上，连里面的东西都快要掉出来啦！”
40、我逗三岁的小外甥：人和跳蚤有什么不一样呀？小外甥想了半天回答我：人身上会长跳蚤，但跳蚤身上不会长人。
41、“你明白你是从哪里来的吗？”“我明白，就是父亲把种子种到母亲的肚子里，再开刀从母亲的肚子里取出来的。呵呵。”
42、小宝：“母亲，这是什么？”母亲：“这是老鼠药。”小宝：“母亲，我们家的老鼠生病了吗？”
43、巴克老爹坐在公园的长椅上休息，有个小孩站在他旁边很久，一向不走，巴克很奇怪，就问：“小天使，你为什么老站在那里？”小孩说：“这长椅刚刷过油漆，我想看看你站起来以后是什么样貌。”
44、一次，亨亨的母亲出差了。父亲给她买回很多好吃的好玩的，亨亨仍然不开心。父亲问她：“亨亨，你想要什么，父亲给你买。”亨亨想了想，说：“那你就把母亲买回来吧，我想她了。”
45、一日刚吃完中饭，奶奶起身说：“我洗碗去。”旭旭立即扯奶奶坐下，并说：“母亲洗碗，爷爷搞饭恰（做饭）。”奶奶笑问旭旭：“那奶奶做什么呢？”“奶奶陪我玩。”
童言稚语（二）：
1、那天我在打QQ龙珠游戏时，小宝看见另一个网友的级别是龙蛋，小宝就说了，那个和他是一个级别的，我和老公不解，他又语出惊人！他说：父亲和母亲都是属龙的，我是你们的宝宝，当然就是龙蛋了！我和老公狂笑，老公说想不到我居然还会下蛋，下了一个六斤六两的龙蛋！
2、昨日在我们办公楼前面，一个同事逗我女儿玩，就对她说，“我看看，你穿了几层的裙子，，我明白了，你穿的是三层裙子”（是那种纱纱的，异常薄）”，天明白我女儿当时是怎样想的，她居然当着男男女女n多人的面，一把掀起我的裙子说：母亲，我看看你穿了几层裙子！众人笑倒！
3、父亲出差回来，顺便去接小宝。借了姐姐的户口簿去买飞机票，父亲对小宝解释了半天要没有户口簿就买不了机票，小宝就坐不了飞机，小宝似懂非懂点点头。上了飞机，父亲笑着对小宝说：从此刻起我就叫你姐姐的名称啦。小宝笑着回答：好吧，叔叔！
4、按惯例，家妈会带领小孩一齐收拾玩具，家妈萌：“宝贝，我们一齐来收积木，让积木回家吧。”小家伙正色道：“收玩具很累呀！”
5、小宝：“母亲，我打碎了镜子，我打碎了镜子！”母亲：“我明白了，用不着讲两次。”小宝：“你说过，坦白一次，能够减轻一半处罚！”
6、小宝看书，看到老虎后，十分高兴！小宝：“母亲，母亲，你看，这个戴帽子的是男老虎，这个扎蝴蝶结的是个女老虎！”母亲：“老虎不说男女，这是个公老虎，那是个母老虎！”小宝：“母亲，我是老虎小宝，你是老虎母亲！我是公老虎，你是母老虎！”母亲：
7、小宝调皮受到父亲惩罚后很郁闷。小宝：“母亲，父亲太凶了，我想换个父亲。”母亲：“宝贝，父亲怎样能换呢！他是你父亲，也是母亲的老公，母亲爱你也爱父亲，我们都是亲人。”几天后，小宝和父亲玩得很开心。母亲：“宝贝，还想换父亲吗？”小宝：“他可是你老公啊，老公你都想换吗？”母亲：。
8、西西做了坏事，父亲发火了。母亲：“宝贝，你看父亲生气了吧！”西西：“父亲很生气，后果很严重！”父亲被逗乐了。西西：“对啊父亲，这样有笑容才漂亮，你生气的时候就像个臭鸡蛋。”父亲：“啊？”
9、我在网上下棋，小外甥女女拉屎了，叫：“叔叔，帮我擦屁股”我说找你父亲，然后就看见她弯着腰背对着我一步步退过来，嘴上喊着经典：“倒车，请注意！倒车，请注意！”
10、旭骑着小自行车跟奶奶出去买菜回来，到了楼下不肯上来，还要出去玩。奶奶对他说：“你上来啵？我上去了！”旭旭坐在自行车上一动不动，末了还对奶奶说：“我等你啰！”
11、毛毛正在上幼儿园大班。课堂上，教师问道：“小朋友，谁能回答孔融为什么拿最小的梨啊？”毛毛站起来回答：“拿小的很快吃完，能够再吃第二个！”
12、父亲看小宝在拼命吹狗毛，就问：“宝贝，你为什么吹狗的毛啊”小宝答：“教师说蒲公英的毛被风吹过之后就会长出许多小蒲公英，我也想要好多小狗陪我玩。”
13、小宝和婆婆和舅妈去逛街，走到服装店的时候，婆婆对小宝说：“宝宝，婆婆的衣服都烂了，杂办哇？”女儿看了看婆婆说：“我买”呵呵，大家都笑了，舅妈说“宝宝好乖哦，都晓得给婆婆买衣服了”舅妈转过头，一本正经的对小宝说“你钱都没的，杂买？”小宝望着舅妈，呆了一下下，立刻说“我有毛爷爷”说完，就在衣服兜里使劲的摸起来。
14、小宝还小，出门时打车居多，坐公交较少。可能是平日里小宝观察的多了，此刻每次出门，我们抱他往路口一站，他便会习惯性的学着我们大人的样貌，伸出小手，摆啊摆的，开始招手要车了。最近几次出门，不论是出门前还是回来的时候，我们都要逗他：“小宝，我们坐公交车好不好？”小宝会把小脑袋摇的象拔浪鼓似的对我们说道：“不好，不好！”我们再问：“那怎样走啊？”他会肯定的告诉你“打车吧！”
15、期中考试结束，父亲：“考得如何？”小宝：“一团糟。”父亲：“踢球那么好，一到考试就不行呢？”小宝：“踢球有人配合呀。”
16、有一次在火车上，一个乘务员一个劲地推销她的邮票集。我们两口不喜欢这样的推销。她又转向三岁的女儿：“小朋友，这些小画好看么？”女儿：“好看。”“那你喜欢么？”女儿：“不喜欢。”一边人都爆笑起来。
17、已经是晚上九点了，女儿却毫无睡意。我对女儿说：“约约，你要睡了，不睡长不大长不高的。”女儿笑嘻嘻地对我说：“你已经长这么大这么高了，那你能够不睡了。”我瞠目结舌。
18、小童在姑姑家吃饭，姑姑做了鱼给他吃。小童边吃边说：这鱼真好吃，要是不放刺就更好了！
19、这天正在上生物课。教师：“小宝，你来说，一个老鼠的寿命是多少？”小宝想了半天：“教师，这就不好说了，那要看猫的心境了。”
20、小宝家来了个亲戚的小孩叫兵兵，比小宝大不了多少，但辈分上小宝要叫他舅舅。小宝不懂，总叫“兵兵哥哥”。母亲：“宝贝，不是兵兵哥哥，是兵兵舅舅！”小宝：“哦，兵兵舅舅哥哥。”全家人晕。
21、男孩在写作文，题目是《我的父亲》。他写道：“我的父亲，最强壮，最勇敢。他能横渡最宽阔的江河，能搏杀最凶猛的野兽，能打败最狠毒的强盗！我的父亲无所不能！可是，他最常做的活儿却是刷碗洗衣倒垃圾。”
22、过年了，爷爷带亨亨理发。阿姨说：爷爷理发元。亨亨理发元。亨亨问爷爷：为什么你头发那么少却多花了元？爷爷也不明白怎样解释，急中生智地说：你的头发多，又黑又亮。爷爷的头发少，还是老白毛……
23、母亲：皮埃尔，你想吃一块甜饼吗？皮埃尔没反应，母亲又问：皮埃尔，你想吃一块甜饼吗？皮埃尔说：想吃，母亲。母亲说：为什么非要我问你两遍呢？皮埃尔：因为我想吃两块。
24、小学时候，话说放寒假教师留的作业是一本寒假生活，开学后我同桌一个字都没写，只见那货拿橡皮把每页擦一遍，留下满本橡皮屑。上课后，那货哭着对教师说：我家大年晚上进贼了，把我作业都擦了…
25、十岁的妹妹拿了一包锅巴在院子里吃的津津有味，五岁的弟弟在旁边眼巴巴的看着，想吃又不好意思说，就问妹妹，让我尝尝脆不脆。我想这小屁孩还挺含蓄的，这时经典的一幕出现了——妹妹拿了一片放嘴里，说：你听听。
26、小侄子：“我要让女的抱着我睡。”我：外甥：“男的都很臭。”我：“那你不把你母亲也弄臭了。”外甥：“男人长大了才臭呢，我是香的”
27、小宝尿了床，父亲批评说：“小宝，五岁了怎样还尿床？睡觉前要少喝！”小宝小声嘟囔道：“睡觉前我喝的是水，可不是尿！尿床不怨我！”
28、小宝问父亲：“先有父亲，还是先有我？”父亲反问：“你说呢？”小宝想也不想就说：“母亲生了我以后你才成了父亲，当然是先有我呀。”
29、舅舅带小甥女逛街，搭乘公车时，小甥女突然发现舅舅的背包拉链没拉上，便认真地对他说：“舅舅，你的拉链没拉上！”公车上的乘客立即注视舅舅的裤子，他也慌忙地检查自我的裤子拉链。
30、“小宝，怎样哭了？”“我把胳膊摔破了。”“什么时候摔的？”“一个小时以前。”“可那会我没听见你哭啊。”“那会我以为你出去了。”
31、母亲：“小宝你为什么把牛奶倒在鞋里。”小宝：“因为我的鞋太小了，奶奶说多喝牛奶才能长大。”
32、“此刻的社会是越来越乱了，你看看那些当官的一个个都的。”“父亲，不让他们不就行了？”“哪那么容易啊？”“这好办，把他们都关冰箱里！”
33、母亲给双胞胎洗完澡，刚想上床。只见两个小家伙在床上哈哈大笑。母亲问：你们笑什么，老二说：你给哥哥洗了两次，可是还没有给我洗呢！
34、母亲：“小宝，你看这小朋友没有父亲，也没有可爱的抱抱熊，把你的送给他好不好？”小宝：“母亲，我们为什么不把父亲送给他呢？”
35、考试没考好，儿子被老婆狠狠地训了一顿。我安慰儿子，儿子却说：“你不用多说了，反正都是你的错。”我奇怪地问：“为什么会是我的错？”儿子说：“你娶了个厉害老婆，我不就有了个厉害妈。”
36、一日，亨亨不好好吃饭。父亲生气地说：亨亨，如果你再不听话，父亲就把你卖了，再买个听话的亨亨回来。听父亲这样的说，亨亨也很生气地说：不行，我会让母亲把父亲卖了，再买个不发脾气的父亲回来。
37、母亲：“去年考试你得全班第一，我为你骄傲，今年怎样考得这么差？”小宝：“同学母亲都期望自我小孩考试得第一。如果我老考第一，他们母亲怎样办呢？”
38、奶奶带三岁小宝坐公交车，不一会儿，小宝说道：“奶奶，快看，那阿姨的屁股都流出来了。”老奶奶抬头一看，前面站的是一个穿丁字裤的阿姨。
39、女儿在屋子里跟弟弟一齐听儿歌“世上仅有母亲好”，突然她泪流满面的跑出来：激动地发音都不清了，我确认了几次才听懂：“母亲，我长大后，求求你不要变老”。
40、晚上看书的时候，坐了好半天的优优突然躺在沙发上，还大声喊道，“哎呀！”。我问：“怎样了？”优优：“我没有电了。”
41、小宝津津有味地吃着面饼，丁丁看得直流口水。说：“我能将面饼变成月亮。”小宝不信，丁丁拿过面饼咬了一大口说：“你看像不像月亮？”
童言稚语（三）：
1、母亲：“小孩，我看见你弟弟拿了个最小的苹果，你是按我说的告诉他，能够自由选择吗？”
儿子：“是的，母亲。我告诉他，要么拿最小的，要么什么也别拿，结果是他拿最小的。”
2、同事的儿子来办公室玩，我逗这小家伙：“中午咱们吃饭，是我掏钱，还是你父亲掏钱？”
小家伙眨了眨眼干净利落地答道：“当然是你了，你看你裤子上有这么多口袋。”
3、天太热，喝完一瓶啤酒，我还想喝一瓶。老婆不一样意，儿子便说：“母亲，你就让爸喝吧，天太热。”
我高兴地说：“还是儿子好，向着父亲。”
儿子说：“母亲答应把卖酒瓶的钱给我当零花钱。”
4、夏天用水紧张，居委会要求每个家庭都开个家庭会强调节水，我当然响应号召。
家庭会议结束后，5岁的小侄女扯扯我衣角说：“伯伯，你怎样没给我提要求呀？”
我说：“你年龄还小，不需要做什么。”
她一脸不平地说：“我想好了，节俭用水人人有责，今后不管谁再跟我打架，我都保证不掉眼泪。”
5、去接儿子放学，在学校门口见两个小学生在打架，正要上去劝架。突然围观的一小学生大喊一声：“不好，小明姐姐来了，快跑啊！”
话音未落，打架的人一溜烟地跑了，见一女生气喘吁吁地跑过来，说：“不就胖点吗，吓成这样，至于吗？”然后，拉着弟弟走开了。
6、宝宝拿着一块抹布，高兴地说：“母亲，我学会擦东西了！”“那你擦什么了？”宝宝说：“我擦了桌子，擦了马桶，此刻正准备去擦碗。”
7、带儿子去拿化验报告，儿子指着血型化验那一项问我：“母亲，医生给我的血打的是零分呢！”
我接过单子一看，上头写着：血型O。
8、父亲鼓励4岁的儿子锻炼身体，多长肌肉，那样身体才健康，不爱生病。儿子认真地想了想问：“父亲，不会长鸡毛吗？”
9、医学院里教师在给学生上课，教师说：“有一个病人是先天性腿瘸，因为他出生时一条腿比另一条腿短一些。”然后，教师问一个学生：“小明，请想一想，如果你遇到这种情景时会怎样？”
小明认真地想了一想，答道：“我想，遇到那种情景，我也会瘸的。”
10、“母亲，老鼠跳进咱家那奶桶里了！”
“哎呀！你把它捉出来了吗？”
“没有，但我把咱的猫放进去了。
11、宝宝拿着一块抹布，高兴地说：“母亲，我学会擦东西了！”“那你擦什么了？”宝宝说：“我擦了桌子，擦了马桶，此刻正准备去擦碗。”
12、带儿子去拿化验报告，儿子指着血型化验那一项问我：“母亲，医生给我的血打的是零分呢！”
我接过单子一看，上头写着：血型O。
13、父亲鼓励4岁的儿子锻炼身体，多长肌肉，那样身体才健康，不爱生病。儿子认真地想了想问：“父亲，不会长鸡毛吗？”
14、母亲：“小孩，我看见你弟弟拿了个最小的苹果，你是按我说的告诉他，能够自由选择吗？”
儿子：“是的`，母亲。我告诉他，要么拿最小的，要么什么也别拿，结果是他拿最小的。”
15、“母亲，老鼠跳进咱家那奶桶里了！”
“哎呀！你把它捉出来了吗？”
“没有，但我把咱的猫放进去了。
16、约翰从外面回来，手里拿着一张大面额钞票，对母亲说：“这是我在外面捡的！”
母亲不相信，问：“真是捡来的吗？”
“是真的。”约翰回答，“我还看见那人在找呢？”
17、冬天，小明一家坐在壁炉前干闲事。母亲见他哥哥不在了，便问到：“你哥哥到哪儿去了？”
“可能下河去了。”
“下河去干什么呢？”
小明说，“如果冰厚，他也许在溜冰；如果冰薄，他也许在游泳。”
18、父亲：“汤姆，如果我像你那样，手这么脏就吃饭，你会说什么？”
儿子：“我应当懂礼貌，什么也不说。”
19、头一天去上学的儿子放学回来。母亲问：“小孩，今日教师都教你些什么？”
儿子说：“他什么也没有教给我，反倒问我‘一加二是几？’我就教他说：‘是三’。”
20、父亲：“小小孩不应当撒谎，我象你这么大的时候，从来没撒过谎！”
、“母亲，你为什么要煮父亲的筷子和碗呢？”
因为父亲上班的地方发生了传染病，父亲被传染了，所以父亲嘴巴碰过的东西都要煮一煮，这样叫做消毒，你懂不懂？”
“哦！这么回事。可是，母亲，你为什么不煮一煮隔壁的阿姨呢？”
21、母亲到幼儿园接明明，明明看见豆豆的父亲牵着豆豆就问：“母亲，豆豆的父亲怎样生了个反义词？”“什么叫生了个反义词？”
“她父亲那么胖，豆豆那么瘦，教师说‘胖’‘瘦’是反义词。”
22、母亲：“听说你们班今日改选了干部？”
女儿：“是呀，我们选了新的班长，老班长此刻成了‘离休干部’了。”
23、母亲告诉明明：“花儿死了就叫凋谢。”不久，明明的爷爷病逝了，明明很悲痛地对母亲说：“爷爷凋谢了。”
24、女儿在学前班当了班长，回家兴冲冲地说：“母亲，我是领导了！”
25、小妹从电视上学得一句话：“是，老大！”颇能应付日常生活之用。如父亲叫她端杯茶，她说：“是，老爸！”姐姐要手巾，她说：“是，老姐。”一次外婆从乡下来看她们，带了大包小包礼物，叫小妹帮忙。她爽快答：“是，老婆！”
26、女儿：哎哟！母亲，你踩到我的脚了。
母亲：没关系。
女儿：母亲，你说得不对。应当你说“对不起”，我说“没关系”。
27、大雪碧
母亲从幼儿园接出女儿，回家的路上问：“今日教师教什么英语了？”
女儿说：“大雪碧。”母亲百思不得其解，第二天到幼儿园问教师，教师说：“昨日教的是大写‘B’。”
28、“母亲，你为什么要煮父亲的筷子和碗呢？”
因为父亲上班的地方发生了传染病，父亲被传染了，所以父亲嘴巴碰过的东西都要煮一煮，这样叫做消毒，你懂不懂？”
“哦！这么回事。可是，母亲，你为什么不煮一煮隔壁的阿姨呢？”
29、母亲到幼儿园接明明，明明看见豆豆的父亲牵着豆豆就问：“母亲，豆豆的父亲怎样生了个反义词？”“什么叫生了个反义词？”
“她父亲那么胖，豆豆那么瘦，教师说‘胖’‘瘦’是反义词。”
30、母亲：“听说你们班今日改选了干部？”
女儿：“是呀，我们选了新的班长，老班长此刻成了‘离休干部’了。”
31、母亲告诉明明：“花儿死了就叫凋谢。”不久，明明的爷爷病逝了，明明很悲痛地对母亲说：“爷爷凋谢了。”
32、女儿在学前班当了班长，回家兴冲冲地说：“母亲，我是领导了！”
33、小妹从电视上学得一句话：“是，老大！”颇能应付日常生活之用。如父亲叫她端杯茶，她说：“是，老爸！”姐姐要手巾，她说：“是，老姐。”一次外婆从乡下来看她们，带了大包小包礼物，叫小妹帮忙。她爽快答：“是，老婆！”
34、女儿：哎哟！母亲，你踩到我的脚了。
母亲：没关系。
女儿：母亲，你说得不对。应当你说“对不起”，我说“没关系”。
35、父亲：“小小孩不应当撒谎，我象你这么大的时候，从来没撒过谎！”
小孩：“那你是多大开始撒谎的呢？”
36、真正的驴
一个小孩骑在父亲脖子上玩，他看见外面有头驴，便说：“父亲，我要骑那头真正的驴
37、母亲
幼儿教师：“请小朋友形容一下自我的母亲。”
甲：“母亲脸上的雀斑像天上的星星那么多。”
乙：“母亲的眼睛像父亲的皮鞋尖一样又黑又亮。”
丙：“我像爱小花猫那样爱我的母亲。”
丁：“母亲打扮得有点像圣诞树。”
38、幼儿园教师对她班上的小朋友说：「你们必须要懂事喔！」
有一个小朋友大声的说：「教师，我还懂五呢！」
39、语文教师上课以“足球赛”为题目，让学生们作文，还不到一分钟，就有两个学生交卷了。第一个只写了四个字：“停赛两天”。另一个学生是写着：“太精彩了，非笔墨所能形容。”
40、一位年轻的教师刚给她班里的一个小男孩讲完羊的故事，说有一只羊因为离开了羊群被狼吃掉了。
“明白了吧，”她说，“如果这只羊老实，不离开羊群，它就不会被狼吃掉，对吗？”
“对，教师。”小男孩回答道：“但它以后就被我们吃掉了。”
41、教师：“有口皆碑，你们谁能解释一下？”
学生：“有口皆杯的意思，是说：凡杯，都有口，如酒杯、茶杯等。”
42、历史教师：“你明白武则天是什么人吗”
学生：“武则天是数学家。逢五则添一，就是发明四舍五入的那位大数学家。”
43、一位年轻漂亮的女教师向一群中学生上美术课。她讲到：“抽象是看不到，摸不著，你在心中捕捉的东西。而形象是你肉眼看得见，摸得著的事物。你起来举一个例子，”她指到一位男生。该男生站起身，苦思暝想了一阵才说到：“教师，我的短裤是形象的，而你的短裤是抽象的。”
童言稚语（四）：
1、六岁的女儿认真且严肃地问道：“母亲，桌子到底有没有腿？“
母亲：“当然有腿了，否则它如何立起来呢？”
女儿：“那它为什么不走呢？”
2、小车迷
5岁的儿子对摩托车异常喜爱，他一看见摩托车就高兴得四肢乱动，还激动地大声叫道：“我也要一
个！”他的父亲总是立即回答说：“只要我活着，你就别想。”
一天，儿子正在和一个朋友玩，一辆摩托车从他们身边开过。儿子兴奋地指着摩托车对同伴喊道：
“只要我父亲一死，我也就有一个了。”
3、桌子的腿
六岁的女儿认真且严肃地问道：“母亲，桌子到底有没有腿？“
母亲：“当然有腿了，否则它如何立起来呢？”
女儿：“那它为什么不走呢？”
4、昂贵的墨水
儿子：“父亲，墨水很贵吗？”
父亲：“你为什么认为墨水很贵呢？”
儿子：“因为我洒了些墨水在地毯上，母亲为此大动肝火，还动手打了我一巴掌。”
5、早知如此…
母亲：“3+2=？”
儿子：“3+2=5”
母亲：“对了，奖励你5块巧克力。”
儿子：“早明白这样，我应当说等于10了。”
6、愿望
母亲：儿子，你长大了想当什么？
明明：我想当警察。
母亲：是不是为了保护人民？
7、结婚
明明：不是，我要把那些在全班面前脱我裤子的大男孩全抓起来！
星期天一大早，屋外就响起了一阵噼里啪啦的鞭炮声。母亲自言自语道：“这又是谁结婚啊？”“我明白！我明白！”宝宝大声说，“是罗文栋的父亲和罗文栋的母亲结婚！”
8、生小孩
芊芊对小姑说：“小姑，你快点生个小孩吧。”
小姑问：“为什么呀？”
“要是没小孩，等你老了没有人侍候你。”芊芊回答得一本正经。
“那小姑对你这么好，你不会侍候小姑呀？”
“可我还要侍候我母亲、父亲和姥姥，你想累死我呀！”
“那我就没有小孩，咋办？”
“让小姑父在你肚子里赶快放颗种子，你就能生小孩了！”
大人们面面相觑，笑作一团。
9、消毒
一天，中一班的小孩们画了许许多多的五颜六色蘑菇，准备送给可爱的小白兔，教师：“小孩们，漂亮的蘑菇好看，可是有毒，小兔子吃了会死的。”
欣欣小声地说：“教师，我们把有毒的蘑菇拿去消毒后再给兔子吃，它就不会死了吧。”
童言稚语（五）：
1、一天，亨亨问母亲：“我是从哪里来的？”母亲想了想说：“你是我从医院抱回来的”亨亨自言自语地说：“还是秀秀好，人家是从湖北来的。”
2、西西说：宝宝先蹲在母亲肚子里，然后就爬呀爬呀爬到母亲的嘴里，母亲就“呸”一吐，宝宝就出来了！
3、贤父的装钱包，成了孽子的糌粑袋。
4、十个瘦子九个贫，一个不贫有精神。
5、中秋来了一家人去赏月，儿子看着月亮说：“父亲这天的月亮好像月饼哦。”我说：“肯定啦否则中秋吃什么月饼，并且还有嫦娥奔月的完美传说。”“哦，我明白了为什么嫦娥要奔月，看到大月饼流口水飘飘欲仙了。”。。。。
6、小学教师出半命题作文：“我的ｘｘｘ”随便写人写物，结果我班同学作文题目：《我的战友邱少云》。
7、小西西：“我们玩动物园的游戏吧！”母亲：“怎样玩呀？”“很简单，我当小猴，你当游客，喂我果冻花生和巧克力。”
8、Kimi：我此刻要变身了哦。王诗龄：上我家玩要经过父亲的同意。
9、浩宇母亲：有一天宝贝得到了个小红花，回到家对我说：母亲，教师说收到个小红花就能够去换礼物，我今日得到个，你赶紧去帮我买一样的贴纸来。我去教师那里换礼物啊……
10、张亮：我们今日去一百几十号来着。天天：我也不记得了。
11、小宝：母亲，植物要吃饭吗？母亲：不用。小宝：那怎样长大？母亲：吸点阳光，吸点热量，就能长大。小宝：哇不用吃饭也能长大，那我要做植物人！
12、母亲：“宝宝已经四岁了，你能够自我睡了。”小孩：“父亲都那么大了，为什么不自我睡？”
13、父亲，我们要怎样睡觉啊我们啊，躺床上睡觉……
14、娃很爱吃饼干之类的零食，因为母亲怕他吃了上火，这类零食很少给他吃。一次他明白母亲肯定不会给他吃饼干了，他对母亲说：娃今日不吃饼干，因为饼干很上火。母亲说：那母亲吃娃不吃好吗？娃说：母亲和娃都不要吃，等娃感冒好了再吃。
15、有一天，母亲问逗逗：“等你长大了，要不要养父亲母亲？”逗逗说：“我要养父亲母亲的。”母亲说：“那怎样养呢？”逗逗说：“放在鱼缸里养。”
16、母亲又怀孕的时侯，邻居家的母狗快生小崽了。母亲带着我们去看母狗生产，解释婴儿是怎样来到这个世界的。几个月后母亲生产了，父亲带着我们来医院看望。大家隔着育婴室的玻璃往里看时，岁的弟弟问道：“这些都是咱们家的吧？”
17、四岁时，有一天家中来了父亲的朋友，其中一个叔叔坏坏地说：嘟嘟，今晚我和你母亲一齐睡觉。嘟嘟怯怯地说：叔叔，你自我没有母亲呀？
18、林志颖：“你觉得恬恬妹妹好不好”kimi“超甜的!”
19、前几天看我们结婚得录像，她比我们都看的起劲，一看到有脸熟的就喊，比如看到我妈就一个劲的喊：“姥姥，姥姥”。喊了半天都喊了个遍，突然回头过来，很严肃的问我：“母亲。我怎样没在那啊，干吗去了，”我一时想不出怎样回答她。她自我就之后说：“我出去玩了是吗？”我就顺坡就下了，连点头今日只想到这么多了，等想到再来更新吧
20、一位母亲带女儿回农村老家，路上看见了一匹马，小孩问：“母亲，这只狗怎样这么大？尾巴这么长？”母亲说：“这是匹马，不是只狗。”小孩又问：“马怎样还穿着鞋？是谁给它做的？”
21、小宝：“母亲，你真是大笨猪！”母亲：“那母亲生的小宝是什么？”小宝：“小笨猪！”
22、两岁半的女儿经常说一些可笑的话。一天看电视上非洲人跳舞，她突然问：“母亲，这个叔叔咋没洗脸呀？”
23、没有不狡猾的狐狸，没有不吃肉的老虎。
24、一日，在部队当兵的舅舅来姐家看亨亨。谈话中，舅舅说：值班的时候被蚊子咬了好多的疙瘩，很是难受。亨亨看着舅舅大声说：哇，这个蚊子胆子真肥啊，解放军都敢咬。
25、家里吃包子，宝宝对父亲说：给我一个包包！父亲对苗苗说：不要说包包，要说包子。宝宝点头表示记住了，晚上宝宝忽然指着父亲的胳膊说：父亲，你的胳膊让蚊子咬了一个包子。
26、奶奶带三岁小宝坐公交车，不一会儿，小宝说道：“奶奶，快看，那阿姨的屁股都流出来了。”老奶奶抬头一看，前面站的是一个穿丁字裤的阿姨。
27、天天：烤鸭（盯着烤鸭我真的忘不了烤鸭。张亮：烤鸭已经把你忘了。
28、一日早晨，早饭快结束的时候，教师听见厕所有争吵的声音，跑过去一看，只见郑xx和赵xx正为争一个厕所蹲坑而争持不下，人小鬼大的赵宇杰嘴里喊着：“我先来的，我先来的”，高高大大的郑xx嘴里还嚼着没吃完的馍撑开胳膊前面一挡，就是不让。看了这两个小家伙是又气又笑，可气的是明明其它的蹲坑是闲着的，非要争这个；可笑的怎样也不等不把馍吃完了再去厕所！
29、晚上，父亲母亲正在放白天为小宝拍摄的录像，小宝进来看见了突然大叫：盗版！冲上去把电视关了，然后一本正经一拍自我的胸脯说：不要看盗版，要看就要看正版的。
30、小名问母亲：“植物要吃饭吗”母亲：不用。小名：那怎样长大
31、母亲到幼儿园接明明，明明看见豆豆的父亲牵着豆豆就问：“母亲，豆豆的父亲怎样生了个反义词？”“什么叫生了个反义词？”
32、小时缠在腿上，大了骑在头上。
33、小明：“父亲，有人把你的车偷走了。”他爸“你看清那偷车人的长相了吗？”小明：“没看清楚，可是我记住车牌号码了”。
34、教师：萱萱你的学号是多少呢！萱萱：我不明白呀！教师你告诉我吧教师：我也不明白呀萱萱说：教师我爱你我明天给你带好吃的教师你的衣服真漂亮呀，你就告诉我呀！教师：……
35、轩轩是个瘦瘦的小男生。每次用餐都吃不了多少饭，今日的晚饭是炒米饭，轩轩一看教师给他盛的饭较少，急得大喊：“教师，我没有多，我没有多!”教师才明白过来，他想要饭多一点的那碗，随后给另加了饭。放学时，父亲问：“教师，轩轩今日吃饭怎样样？”教师：“眼大胃小，吃饭要的多，但都吃不完。”
36、自我的财产说成牦牛，别人的财产说成虱子。
37、妞妞好几天没来幼儿园了，这天一来就开始抽噎了，教师把妞妞搂在怀里，擦擦眼泪，才安慰了几句，就听能嘴巴的田卓xx到妞妞跟前，摸摸她的小手，说：“妞妞你不要哭，你要乖乖上幼儿园，母亲要上班班，挣很多很多钱，给你买面包包……”好甜的嘴巴啊！
38、它一向跟着我们内!对啊!为什么内因为……谁酷跟谁啊!
39、田雨橙：父亲小时候喜欢抠脚吗田亮：父亲可没你这个坏习惯。反正不喜欢抠脚。
40、宝宝正在睡觉，一只蚊子飞到了他的屁股上。父亲赶走蚊子，在宝宝的屁股上抹了些花露。宝宝惊醒了，大叫：母亲，蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿！
41、团体入厕时间，吕xx刚进厕所又急急忙忙跑到教师跟前说：“教师，他在你们家客厅尿尿。”教师不明白怎样回事就去厕所看了看，原先有一位男宝宝没有尿在蹲坑里，而是站在厕所的下水道旁边尿，随即对其进行教育引导。
42、晚上带岁的女儿散步，碰上了同事。闲聊中，同事说：“我儿子都上大二了。”女儿赶紧说：“阿姨，我在幼儿园，也上大二班。”
43、儿子从幼儿园带回一张家园调查表，儿子回答我做记录，当回答完八位神仙的名称后，我表扬了他，谁知，他却说：“母亲不对，还有一个”。我又同他扳着手指数了一遍说：“没有了，就这八个”。“还有一个叫驴的”全家人听后哈哈大笑。
44、虽然目不识丁，却摆出大秘书的架子。
45、父亲：皮埃尔，今日不要上学了，昨晚你母亲给你生了两个小弟弟。你给教师说一下就行了。皮埃尔：父亲，我只说生了一个，另一个，我想留着下星期不想上学时再说。
46、小宝尿了床，父亲批评说：“小宝，四五岁了怎样还尿床？睡觉前要少喝！”小宝小声嘟囔道：“睡觉前我喝的是水，可不是尿！尿床不怨我！”
童言稚语（六）：
1、小明去参加奶奶的寿宴，到了吃寿包的时候，小明问：“我们为什么要吃这种像屁股的寿包？”众人听了脸色大变。之后小明掰开寿包，看看里面的豆沙，说：“奶奶，快看！里面还有大便！”众人昏的昏，吐的吐。
2、母亲：隔壁家的小妹妹整天又哭又闹，急得阿姨不知怎样办才好。小宝：这都怪阿姨自我，他从医院回来，为什么不要一份“婴儿使用说明书”呢？
3、小宝贪玩，被母亲狠狠的骂了一顿，小宝用哀怨的眼神向父亲求援：你为什么要娶这个女人？父亲用哀怨的语调说：就是因为你呀！
4、“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样……”
5、小宝：母亲，植物要吃饭吗？母亲：不用。小宝：那怎样长大？母亲：吸点阳光，吸点热量，就能长大。小宝：哇不用吃饭也能长大，那我要做植物人！
6、晚上，父亲母亲正在放白天为小宝拍摄的录像，小宝进来看见了突然大叫：盗版！冲上去把电视关了，然后一本正经一拍自我的胸脯说：不要看盗版，要看就要看正版的。
7、我小外甥小时候很喜欢睡觉，一次睡到阳光找到他的脸。穷叫：把灯关掉！把灯关掉！告诉他是阳光后，又不耐烦地叫：阳光关掉！
8、晚上带岁的女儿散步，碰上了同事。闲聊中，同事说：“我儿子都上大二了。”女儿赶紧说：“阿姨，我在幼儿园，也上大二班。”
9、一天带大哥家小孩去浴室洗澡。刚脱完衣服，小侄子就看着我的下头对我说：叔叔，你的小JJ怎样和我的一样大啊？我郁闷的要死。这时，小侄子拍了拍不说话的我一本正经地说道：没关系，我母亲说它会长大的！
10、在女儿的认知里，结婚就是化妆，穿漂亮的裙子！她第N次看着挂在墙上我和宝爸的婚纱照，无比惆怅的说：“妈咪，我什么时候才能够结婚呀？”
11、一日，在部队当兵的舅舅来姐家看亨亨。谈话中，舅舅说：值班的时候被蚊子咬了好多的疙瘩，很是难受。亨亨看着舅舅大声说：哇，这个蚊子胆子真肥啊，解放军都敢咬。
12、女儿对肚脐很好奇，就问父亲，父亲把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说，婴儿离开母体之后，医生把脐带减断，并打了一个结，之后就成了肚脐。女儿说：那医生为什么不打个蝴蝶结？
13、一日，姥姥对亨亨说：亨亨，帮姥姥摘菜吧。亨亨正看着动画片，不想帮姥姥做事情。于是，调皮的对姥姥说：姥姥替我去幼儿园，我就帮姥姥摘菜。
14、长城啊，真长；黄河啊，真黄……
15、一天晚上，优优闹不停，我生病了，没精神理她，就任由她哭了。哭了有一会了，我叫他躺下睡觉。优优爬过来，哈哈大笑，问：“你们听我哭的歌好听吗？”
16、一天，亨亨母亲对他说：“你已经长大了，自我去幼儿园好不好？”亨亨想了想说：“你是母亲，比我大很多，为什么每一天要父亲送你上班，你自我不去呢？”
17、吃饭时贝贝拽了张餐巾纸先在碗里沾了点汤，然后对着父亲的鼻子比划一下，吃惊的说：呦，这么多大鼻涕。
18、西西讲故事：猫见了老鼠变成了老虎，可是又见了老虎，又变成了老鼠。父亲：“‘可是’是什么？”西西答道：“这是一种比猫大，比老虎小的动物。”
19、我妹妹小时侯的，小时候妹妹还不会走路的时候老是爬来爬去的。有一次爬着爬着自我放了个响p，他就很好奇的回头找，找了半天每找到，然后就放声大哭了，母亲哄了好久才熄火。
20、小宝个月时，还不大会说话，只会说一些对大人的称呼和简单的词，我一惹她不高兴了，她就哭着，使劲喊我阿姨，不叫母亲，认为这样就能把我也惹生气了。
21、西西上小学第一次放学回来，父亲问他是否喜欢上学。西西说：“我喜欢上学，更喜欢放学，就是不喜欢中间的上课。”
22、母亲叫皮皮起床：“快点起来！公鸡都叫好几遍了！”皮皮说：“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！”
23、西西看着自我小时候的照片好奇地问：“母亲，我是怎样长大的呀？”母亲一听，教育的机会来了，就说：“你是母亲一把屎一把尿喂大的。”西西一听就哭了：“你怎样给我吃这个呀？呜~~”
24、陪三岁的侄子看电视，电视里有一头黑白花的牛，我告诉他：“这是奶牛。”过两天，去动物园，侄子看见了斑马，张嘴就说：“叔叔，我明白，这是奶马。”
25、幼儿园快放假了。母亲想给亨亨报个特长班，就问亨亨：喜欢什么，亨亨想了想说：母亲，我喜欢烤鸭……
26、吃完饭，父亲母亲看电视被剧情感动，不自觉的亲了一下嘴。不想被玩玩具的小宝看到，小宝：“父亲，教师说擦嘴应当用毛巾！”
27、有一天，小西西问我：“教师，我们是动物吗？”“嗯，人也算动物的一种，可是是高级的动物。”“教师，猫也是高级动物吗？”“不是啊，猫是哺乳动物。”“教师，那为什么我打可是猫呢？”教师：“……”
28、母亲：“西西，一边玩去，母亲在给父亲烫衣服，细心伤着你。”西西消失了分钟后，又出此刻母亲身边。西西：“母亲，你把父亲的衣服烧完了没有？”
29、玩游戏时，教师让小朋友们讲讲自我的梦。小明第一个举手说道：“我昨日就做了好梦。”教师问道：“好啊，那你讲讲梦到什么了？”小明想了想，说道：“教师，还是你来讲吧！你也在场啊。”
30、小西西：“我们玩动物园的游戏吧！”母亲：“怎样玩呀？”“很简单，我当小猴，你当游客，喂我果冻花生和巧克力。”
31、小学教师出半命题作文：“我的xxx”随便写人写物，结果我班同学作文题目：《我的战友邱少云》。
32、小西西早上醒来，叽哩咕噜自言自语一番后突然不吭声了。我叫了两声“小宝”，西西极不情愿地回答：“小宝睡着了。”我笑问：“小宝睡着了那是谁在讲话呢？”西西回答：“母亲。”
33、母亲要带小宝去刚迁新居的朋友家玩，父亲不放心。父亲：“你们找不到地方怎样办？”母亲：“问啊！我们鼻子下头是什么！”小宝：“鼻子下头是鼻孔！”父亲母亲都晕倒……
34、一天，亨亨问母亲：“我是从哪里来的？”母亲想了想说：“你是我从医院抱回来的”亨亨自言自语地说：“还是秀秀好，人家是从湖北来的。”
35、小宝：“母亲，猴子会爬树吗？”母亲：“会。”小宝：“你说人是猴子进化而来的，对吗？”母亲：“是的。”小宝：“那怎样隔壁家的叔叔会爬树，而你就不会！”
36、宝宝正在睡觉，一只蚊子飞到了他的屁股上。父亲赶走蚊子，在宝宝的屁股上抹了些花露水。宝宝惊醒了，大叫：母亲，蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿！
37、一次，亨亨母亲出差了。亨亨跟父亲说想吃母亲做的那样的馒头。于是，父亲照着食谱给亨亨蒸了馒头。亨亨看着蒸好的馒头自言自语地说：母亲做出的馒头熟了都会长大长胖，父亲做的怎样就不是这样呢？
38、我和同学某某某一齐骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一齐高高兴兴骑车回家了。
39、四岁的亨亨老是说长大了要像舅舅一样当海军。母亲每次都对他说：“那你要先学会游泳。”这一次，亨亨很不理解的问母亲：“为什么必须要学游泳，难道军舰不够分吗？”
40、一天，小西西打了个喷嚏后揉着鼻子说：“有鼻涕。”我看看没什么就没理他。过了一会儿我问他还有没有鼻涕，西西说：“没有。”我问鼻涕去哪里了，西西回答：“沙发底下。”
41、亨亨的小伙伴甜甜，经常用英语和大家打招呼。亨亨的母亲就问亨亨：咱们也开始学英语吧。亨亨抽出几张扑克牌说：我也会英语。你看，这是JQKA……
42、家里吃包子，宝宝对父亲说：给我一个包包！父亲对苗苗说：不要说包包，要说包子。宝宝点头表示记住了。晚上宝宝忽然指着父亲的胳膊说：父亲，你的胳膊让蚊子咬了一个包包子！
43、西西说：宝宝先蹲在母亲肚子里，然后就爬呀爬呀爬到母亲的嘴里，母亲就“呸”一吐，宝宝就出来了！
44、童童问母亲：“为什么称蒋先生为‘先人’”母亲说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’”然后摆出史上最僚人的姿势……
45、小毛上幼儿园了，有一天，教师问：谁明白世界上有多少个国家啊？小毛说：我明白！教师说：那你说说都有哪些国家。小毛说：有两个国家，就是中国和外国！
46、亨亨弄不清属相是怎样回事，他听母亲说今年生的宝宝属蛇，便自言自语地说：我生的那年是虎宝宝，今年变成了蛇宝宝，明年我又会变成了什么宝宝呢？
47、小区物业按照市里的统一部署，在各个楼角设立了毒饵处，怕伤到小孩，就用小木板儿上“毒饵处”。亨亨问母亲：这是什么？母亲说：是投放老鼠药的地方。亨亨想了想对母亲说：幸亏老鼠不识字，要不就暴露目标了……
48、关灯啦，睡觉啦。小侄子迅速爬上大床。父亲扯起被子：“你都这么大啦，不要总是黏着母亲，不要再和母亲在一个床上啦。”小侄子：“嘿，你比我还要大呢，你更高呀，你干嘛还和母亲一个床呀？”
49、一日，宝宝对母亲说：我长大了要和表妹结婚。母亲哭笑不得地说：不行，亲人是不能结婚的。球球很不理解地说：难道父亲不是你的亲人吗？你和父亲怎样就能结婚呢……
50、亨亨从幼儿园回来，满脸的不高兴。姥姥问：“亨亨，怎样了？”亨亨委屈地说：“姥姥，我和卓卓像我妈和我爸一样，感情彻底破裂了。”姥姥问：“怎样了？”“同桌卓卓的薯条不给我吃，给秀秀吃了……”
51、宝宝两岁的时候，第一次和小姑姑去水族馆看海洋的生物，姑姑问他水箱里是什么么鱼，一律回答：是红烧鱼。
52、放学时小明对小刚说：今日正过瘾，和教师打了一节课乒乓亨亨，可是教师发的球，我都吃球。旁边来接小明放学的奶奶听了插嘴：怎样了，教师让你吃乒乓亨亨？什么教师啊？我去找他，球也能让小孩吃吗？
53、母亲：“宝贝想吃什么馅儿的包子？有大肉的牛肉的还有素包子。”小宝：“我不吃素的！”母亲：“为什么啊？”小宝：“素是和尚吃的，我又不是和尚！”母亲晕！
54、幼儿园里，教师问：“谁明白世界上有多少个国家啊？”西西说：“我明白！”教师说：“那你说说都有哪些国家。”西西说：“有两个国家，就是中国和外国。”
55、奶奶得胆结石住进了医院，亨亨问父亲：胆结石是怎样回事。父亲正忙着，便说：胆结石就是肚子里有石头。亨亨大声对父亲说：快带我去看奶奶，我要告诉她不要把石头再吃到肚子里了。
童言稚语（七）：
1、一天中午起床，小突然问苏苏：“苏苏，嘴巴是长在脸上的吗？”苏苏刚想回答，小立刻很严肃的说：“苏苏，嘴巴不是长在脸上的，是长在鼻子下头的”
2、和宝贝们聊天，教师说：“宝贝，你们觉得你们长得像谁？”昊昊说：“像男人！”[害羞][害羞][害羞][害羞]
3、“帮我提一下篮子……”“……走啊，天天，走啊……”
4、爱臭美的小屁孩说：母亲，你要去拔牙齿是吗？要换新牙齿是吗？记得要换白色的牙齿哈，不要换金色的，金色的好丑，是老人家才装的。
5、公园里。小女孩看见一对青年男女抱在一齐热吻，于是问身边的父亲：“父亲，他们在做什么呢？”父亲回答：“他们冷了在互相取暖。”小女孩像是明白了什么：“是这样吗？那父亲你昨夜冷吗？”父亲摇摇头道：“不冷呀？”小女孩个性道：“你抱着母亲不是在取暖吗？”父亲愕然。
6、在色拉寺供酥油灯，向哲蚌寺夸功德。
7、小段小朋友从户外滑滑梯玩回来，我问：玩够了没？要不我们下去再玩会？小段：我不去了，我身子都出水了！[呲牙][呲牙]
8、一日，姥姥对亨亨说：亨亨，帮姥姥摘菜吧。亨亨正看着动画片，不想帮姥姥做事情。于是，调皮的对姥姥说：姥姥替我去幼儿园，我就帮姥姥摘菜。
9、幼儿园快放假了。母亲想给亨亨报个特长班，就问亨亨：喜欢什么，亨亨想了想说：母亲，我喜欢烤鸭……
10、石头：我的羊为什么老是不走天天：我的羊老是走。
11、Kimi：父亲，你在干什么这个好大哟（巨大的饺子皮
12、父亲，我觉得你烧的每样菜都好吃。
13、记得还是她周的时候因为和姥姥经常在老家待着，说着一口流利的老家话。也是有一次我们去逛街，到半路上她看别的车。我们车旁边正好过了一辆加长林肯，具体多长我也没啥概念，总之就是挺长的。我家宝贝一看，用很流利的老家话说：“我的娘啊，这车这么长啊。”我们一阵狂笑。也不知怎样回事，我家是个女孩可是她对车情有独钟。尤其是奥迪，就是平时用小镯子玩都是摆奥迪那个圈，这让我家老公压力很大，扬言必须为了闺女买个奥迪。但愿早日能实现小孩这个愿望吧！。
14、郭涛：还参加这个节目吗石头：我参加。郭涛：参加就过来。（石头可是我们要回家了，要不然你在外头等着吧!晚上休息时间到了。
15、笑话人不如人，蹋拉破鞋撵不上人。
16、吃饭时贝贝拽了张餐巾纸先在碗里沾了点汤，然后对着父亲的鼻子比划一下，吃惊的说：呦，这么多大鼻涕。
17、用黑石灰在洁白的雪山上绘画。
18、我家宝贝很是喜欢黑色的车，尤其对奥迪情有独钟。因为我家条件一般还没到开奥迪的程度。一次老公开亲戚的车回家，当然那车比俺家的车要好的多，老公正好接完她回家，天有点黑，可是没开车灯。小孩说了，：“父亲，你看你怎样净买这破车，看人家车灯都那么的亮。你下次买个灯亮的行吗？老公这个汗啊！
19、母亲：儿子，你看这小朋友没有父亲，也没有可爱的抱抱熊，把你的送给他好不好儿子：母亲，我们为什么不把父亲送给他呢
20、糊弄鬼糊弄鬼，糊弄一会是一会。
21、叫人不要造罪的是喇嘛，享用膘肥肉的也是喇嘛。
22、未见拉萨厕所，却说拉萨口语。
23、小宝贪玩，被母亲狠狠的骂了一顿，小宝用哀怨的眼神向父亲求援：你为什么要娶这个女人？父亲用哀怨的语调说：就是因为你呀！
24、你贵姓，我叫田亮，是明星啊!
25、休将心腹事说与他人知，日后无情义反成大是非。
26、每月初十杀一只山羊，铜色吉祥山上都是羊尸。
27、一天，在公交车上，父亲抱着小孩出行。小孩问：“父亲，这是哪一站？”父亲说：“这站叫七棵树。小孩问：“那下一站是不是八棵树？再下一站是九棵树？然后是十棵树？”。。
28、张亮：（张亮父子买菜你卖给我一根吧!（父子俩眼神闪光。老板无力招架：你拿去吃吧!张亮：感激。（父子得瑟
29、大辉童言：母亲，我长大了，能娶一个老婆吗？母亲，你再骂我，我就打算换一个母亲了！
30、母亲带小孩看地图。母亲：“宝宝，等你长大了，也要去美国留学。”小孩：“你还送我吗？”母亲：“这么远，要坐飞机坐轮船坐汽车，我可送不了了。”小孩指着地图：“就这么一小截，还用坐飞机？”
31、王岳伦：（领早餐时迷路从哪儿来的呢
32、货物有毛驴来驮，道路为何喊腰痛。
33、饼干和外公关系甚好，饼干向外公吐槽并谏言：“我妈不让我干这个，不让我干那个的，外公你去批评批评她。你不是她爸吗？女儿要听父亲的！”
34、女儿问我为什么我是他父亲，我说：”我和***生你的啊，当然是你爸。女儿反驳道：“是我妈生的你骗我她是我爸，证据就是我没胡子跟母亲长得像。”
35、一日，赵慧兴奋的跑来告诉我：“教师，我家昨日吃螃蟹了，原先螃蟹是能够吃的呀一日，赵慧兴奋的跑来告诉我：“教师，我家昨日吃螃蟹了，原先螃蟹是能够吃的呀
36、教师给每个小朋友一个写着名称的胸牌，母亲看见姗姗被写成珊珊。
37、宝宝‘母亲，我是从哪里来的？’母亲故意说‘你是捡来的。’宝宝若有所思的说‘哦，原先大家都一样，我们班的小朋友都说自我是捡来的’。
38、军训的最终一天，教官让所有同学集合。可是他看到一个小男孩在墙上使劲的磨，于是教官就问：“你磨肥皂干吗呀。”他回答：“如果我不把肥皂磨掉一半，母亲就会以为我这个礼拜没洗澡。”
39、张亮：我们今日去一百几十号来着。天天：我也不记得了。
40、问：“小朋友，感激你，你叫什么名称？”答：“我叫红领巾。”
41、“母亲，你为什么要煮父亲的筷子和碗呢？”正因父亲上班的地方发生了传染病，父亲被传染了，所以父亲嘴巴碰过的东西都要煮一煮，这样叫做消毒，你懂不懂？”“哦！这么回事。可是，母亲，你为什么不煮一煮隔壁的阿姨呢？”丽丽：“母亲，我是你生的吗？”母亲：“是呀，宝贝儿！”“那我哥哥是谁生的呢？”“傻小孩，你哥哥当然也是我生的呀。”“连男孩儿也是母亲生的，那要父亲有啥用呢
童言稚语（八）：
1、我是男同志
活动结束，教师让男小孩先上厕所，洋洋却坐在位子上一动不动。教师走过去问：“洋洋，你怎样不去上厕所啊”洋洋一脸无辜地说：“教师，我是男同志!”无语……
2、开学趣事
儿子：“母亲，今日我们去哪”
母亲：“去幼儿园啊。”
儿子：“我昨日去过了，你带我去游乐场吧。”
母亲：“母亲要上班，不上班钱被扣光了怎样办”
儿子：“扣了就算了吧。”
母亲：“……”
3、你猜
晚饭后，母亲抱着锐锐问：“宝贝，今日你在幼儿园学了什么本领啊”
宝贝说：“我明白皮球能够怎样玩，能够抛、踢、滚来滚去……”
母亲高兴地又问：“还学了什么呀”
宝贝眨了眨眼睛，歪着头展开灿烂的笑容：“你猜……”
4、公平
赵教师：“葛懿诺宝贝，你喜不喜欢我”
诺宝贝：“嘻嘻，喜欢啊。”
“啊，什么呀，还要研究一下!你看我，喜欢你就亲亲你。”说完教师就亲了她一大口。
诺宝贝：“那你亲我一下，我也要亲你一下，这样才公平!”(说完就搂着教师的脖子，顺便还留下一个口水印。)
5、不上幼儿园
骆禹辰小朋友刚上幼儿园那两天，哭闹很厉害，此刻已经完全适应了幼儿园的生活，可是有一件事情，教师今日才恍然大悟。
马：你天天在幼儿园表现都很好，你喜欢上幼儿园吗
骆：当然喜欢呀!我还很喜欢教师呢!
马：那你为什么天天晚上回家都跟母亲说：“明天不上幼儿园呢”
(骆禹辰眨巴眨巴眼睛，一脸无辜)
骆：因为我想要好吃的呗，我只要说：“不上幼儿园”，母亲就会给我买好吃的啊!
6、厕所记
洗衣机在运作着，董柯言小朋友边如厕边目不转睛的看着洗衣机，李教师说：“洗衣机在洗东西。”董小朋友思考了一会说：“我家的洗衣机声音像飞机，幼儿园的洗衣机声音像摩托车！”
（为我们服务多年的洗衣机，它不再年轻了：-D）
6、刘教师要结婚了
“哇，刘教师穿裙子了！好漂亮！”“刘教师太漂亮了！”我穿着碎花连衣裙刚进大班活动室，小孩们就兴奋地喊起来。
大山神秘地说：“刘教师要结婚了！”
闻听此言，我一头雾水：“宝贝儿，为什么这样想？”
大山自信满满地说：“你穿的裙子那么漂亮——嗯，像新娘子一样漂亮！你必须是要结婚了！”他指着着裙子外层的纱：“你看，还有婚纱呢！”看他言之凿凿的样貌，我开始怀疑：我是不是真要结婚了？
童言稚语（九）：
1、一天，在公交车上，父亲抱着小孩出行。小孩问：“父亲，这是哪一站？”父亲说：“这站叫七棵树。小孩问：“那下一站是不是八棵树？再下一站是九棵树？然后是十棵树？”。。
2、母亲：“听说你们班这天改选了干部？”女儿：“是呀，我们选了新的班长，老班长此刻成了‘离休干部’了。”
3、母亲：“警察叔叔个性厉害，无论坏人多狡猾，都能把他抓到。”小孩：“警察叔叔不好。”母亲：“为什么？”小孩：“警察叔叔就会抓人，苍蝇蚊子怎样不会抓啊？”
4、大雪碧母亲从幼儿园接出女儿，回家的路上问：“这天教师教什么英语了？”女儿说：“大雪碧。”母亲百思不得其解，第二天到幼儿园问教师，教师说：“昨日教的是大写‘B’。”
5、小宝津津有味地吃着面饼，丁丁看得直流口水。说：“我能将面饼变成月亮。”小宝不信，丁丁拿过面饼咬了一大口说：“你看像不像月亮？”
6、昨日在我们办公楼前面，一个同事逗我女儿玩，就对她说，“我看看，你穿了几层的裙子，，我明白了，你穿的是三层裙子”（是那种纱纱的，个性薄）”，天明白我女儿当时是怎样想的，她居然当着男男女女n多人的面，一把掀起我的裙子说：母亲，我看看你穿了几层裙子！众人笑倒！
7、“你在这干嘛，父亲跟你说话你没听见啊。”“父亲，我在练习对牛弹琴，不好打扰我。”
8、老婆做了炸酱面给我吃，儿子在身边也要吃，我给了他一根，问说：“好吃吗？”儿子点点头，“好吃。”我笑着问他：“父亲好不好？”儿子又点点头，说：“好吃……”
9、小男孩：今晚我要和母亲睡！妈：将来娶了媳妇也和妈睡呀！那你媳妇咋办？小孩想了半天：好办，让她跟爸睡！父亲没说话，已经热泪盈眶了！
10、就对教师说：她不是这个珊，她是女字旁的姗。三岁半姗姗在一旁小声问：母亲，是不是教师把我的名称写成男字旁的了？
童言稚语（十）：
1、小孩：“教师，刚才丽丽给我玩她的玩具了。”教师：“那你说感激了吗？”小孩：“说了，可是没有用。”教师：“为什么？”小孩：“丽丽说不用谢。”
2、大象的尾巴为什么长在头上呀？
3、母亲，飞机的翅膀又没动它怎样飞呀？
4、从来没教过小小陶胳膊怎样说，有一天他想让我把小臂抬起来，自我琢磨了半天，然后诚恳地请求道：母亲，把你手上边的小腿抬起来！
5、女儿三岁，总喜爱拿起东西问："父亲，这是什么"有一天她拿起一张有两个穿山甲的图片，指着其中一个穿山甲问我："父亲，这是什么"我说："这是穿山甲"。女儿“哦”了一齐声后，又指着另一个穿山甲问我老婆：“母亲，这是什么？”我老婆答：“这是穿山乙。”我正在喝的水当场喷了出来。。
6、一位母亲带女儿回农村老家，路上看见了一匹马，小孩问：“母亲，这只狗怎样这么大？尾巴这么长？”母亲说：“这是匹马，不是只狗。”小孩又问：“马怎样还穿着鞋？是谁给它做的？”
7、在园吃午饭时，教师：小明，要多吃饭才能长高个哟～小明：教师，你不要再吃饭了，再吃就进不来门了。
8、今日琪琪母亲来接她回家，在幼儿园门口，琪琪母亲问：琪琪，今日上幼儿园开心吗？琪琪：不开心。为什么？琪琪母亲很是奇怪。琪琪：教师会发光！琪琪母亲：什么发光？琪琪：教师会生气，生气会着火，着火会发光！
9、宝宝把百宝箱拿给奶奶看，有小羊的家梅花鹿做饭用的锅大母鸡等东西，最终郑重其事地举起一只塑料鸡蛋，说：奶奶，你看，这就是大母鸡下的咸鸭蛋。
10、一天中午起床，小5突然问母亲：“母亲，嘴巴是长在脸上的吗？”母亲刚想回答，小5立刻很严肃的说：“母亲，嘴巴不是长在脸上的，是长在鼻子下头的”
11、有一次在火车上，一个乘务员一个劲地推销她的邮票集。我们两口不喜爱这样的推销。她又转向三岁的女儿：“小朋友，这些小画好看么？”女儿：“好看。”“那你喜欢么？”女儿：“不喜欢。”一边人都爆笑起来。