我的心路历程（一）：
说真的，从小到大是人都会经历各种大大小小的事情，当然当时的我也愤怒过，开心过，痛苦过。可是事后想想，比较别人的人生经历。我觉得我的人生，至少至今为止的人生还是比较平淡顺利，且快乐的吧。
较早的接触了感情，所以学了与人交往，与异性交往，早早的明白了感情的苦和甜，明白了付出不必须有回报，明白了感情不必须如童话般的完美；较早的进入了寄宿制学校，所以学会了独立的来解决和应对一些问题，学会了和不一样家庭背景的人打交道，明白了不是每个人都是那么友善的。在经历的过程中我可能悲痛过，感动过，害怕过，也可能开心过。在期间，我认识了很多的人，遇到了很多事，但事后想想从前过往的种种酸甜苦辣，未必都是坏的，它教会了我长大，使我更好，更快的长大成熟了。
每个阶段的我们都在不断的长大着。进入了大学，我似乎在无意识间变化了许多，变得更开朗乐观、进取进取。此刻的我已经20岁了，进入大学也已2年了，不知不觉间立刻就要进入大三了，想想也真的是很快啊。经历了两年的大学生活，让自我的心理成熟了不少，大学里我们有了更多的时间更多的机会去结识各种的天南地北朋友，我的人缘不错，所以也有了很多的朋友。其实可能很多也只是点头之交，毕竟能真正交心的人还是少的。
人生在世，可能有些人很有抱负想要一展所长，有些人过的很懒散，过一天是一。在我看来结果重要，经历也很重要，要懂得感悟人生。人生之中，有三境界，知之、悟之、通之，知了然后悟透进而创新至通之，何等境界！然则最贵莫过于这个“悟”字。
我的心路历程（二）：
“高山无语，深水无波，绚烂至极归于平淡，不是平庸之平，也非淡而无味之淡，而是素净质朴，宁静深沉；是深邃的执着，是内心的祥和，是深入的淡定，是物我两忘的境界。”
这是我所能想到的关于人生境界的极至，也许着极至只界定于我个人的范围吧，等哪一天，心中无功名、无利禄、无喜亦无忧，那么这个境界就算到达了，只是不知这一天要在什么时候，可能是好几百年以后，此刻是不可能的。也惟有想想罢了，或是在梦里将其实现。
走进《三重门》的那段日子里，我以为我找到了自我，殊不知那仅仅是一个现象，只是自我在中学的生活里，找到了某些相似，能够说心依然是那么的空茫，融入了郭敬明，他那淡淡的悲伤，忧忧的情怀和那低沉的笔调，似乎唤起了自我内心的共鸣。尽管如此，我依然无法确定自我，就仿佛秋风一阵一阵的悲伤而来，我无法确定是悲伤被秋风送来，还是秋风本身就悲伤。也许二者兼并，也许什么都不是。可见人的复杂。
好想古老的远方有一个童话。能够把自我融入的童话。有美丽的公主、英俊的王子，还有漂亮的宫殿。当然，什么也没有也能够，只要他是一个童话。然而，童话，能融入我的童话并不存在，只是古老的寓言还存在着。他说：你永久都无法明白鱼是否欢乐，但别人也永久无法明白你是否明白鱼是否欢乐。就像没人明白，站在遥远天际的是一条孤独的海龙，还是一道孤独的荣耀。在人生中，简单的童话只能是一个梦，复杂的寓言却是我们的必修。
忘却了自我原本能够放弃，枕着头什么也不用去管，所谓文艺、所谓青春、所谓梦想，其实都是看不见的事物，就像记忆里繁盛的夏日亮光，强烈得不行，可是仔细回味那热度、气味和形状，却也只能在大脑里模糊成一片，然后紧紧的贴在眼皮底下，真期望他能永久的贴在那儿。可，这永久恐怕也仅有定格了才行吧。
那些夏日里暴雨横穿天空的季节，在阳光里蜕化出翅膀，覆盖住秘密。这秘密除了厌倦、无助还有忧伤，覆盖住潜伏在柔软的心脏里。等待着有一天覆盖的外物能被捅出一个口子，然后将一切的积压统统释放。一瞬间，还自我以自由。
也许我应当钦佩古人，因为我始终不解陶渊明何以能以如此简便无所谓的态度来对待后人视为富贵财富的东西，能够执起笔潇洒挥动，不问世俗，只问心。还有那梅妻鹤子，茫茫的孤独、长久的空寂，他如何忍受，如何度过。很是遗憾，我不懂酒，不懂喝酒，更别谈品酒。如果懂，也许我就明白答案了吧，不知品酒是否如品茶一般。噙在嘴里，慢慢送下，顺势经过五脏六腑，让每一角，每一落都得到触摸，然后静下心来，细细品味那留在唇齿间的丝丝余香，以此来让自我沉淀，可是这是一门高深的功夫，要有必须的道行方可修行，亦要有必须的天赋方可修成，诚然我不解。
接下来我不明白会融入谁，但肯定不会是自我，一向都明白自我需要什么，可又怕去拥有所需要的，就注定了始终无法融入自我，始终无法到达人生的境界。那么，就继续让那秘密覆盖，并潜伏在柔软心脏的最柔软处吧。只是期盼，期盼在今后的日子里自我不在被困扰也就行了。
夏日的阳光是强烈的，能把我刺伤。夏日是短暂的，尽管它带着悲伤。
我的心路历程（三）：
昨日在网上找材料的时候，看到了以前很喜欢的一位教师的预约直播课。于是就随手点了预约，想着如果有时间的话，那就去听听。
到了晚上8点多，拿起手机才想起来这件事，一看已经播了一个小时左右了。
可是本来就是想随便听听，看看有没有不错的知识点，也就没有异常地在意。
打开了页面，发现她的状态异常地亲切，很实在，直接就是讲一些课程以及分享，没有很虚地标榜之类的。
就这样，也就一向在听，代替了以往可能会打开的是电视。
这期间，发现了她推出来的几个课程。这才想起，之前就看到她提过几次了，也一向很心动，但总犹豫着没有去报。
一个原因是价格，另外一个是时间问题。
这个课要一年的时候，四位数的价格并不低，但平摊下来一天也就几块钱。
问题就在于自我的收入，还有一个就是能否长期坚持。毕竟如果能够认真投入地学习，那这一天几元钱的学费也并不算贵，就是怕半途而废，然后不了了之。
说到底就是自我的学习态度问题了。这也是为什么之前一向没敢报名的原因。
听着教师的解读与宣传，想起自我目前的一些计划，还是咬咬牙付了款。
也期望不再是冲动消费，而是能够很认真地对待并持之以恒地学习。
我的心路历程（四）：
孤独的晚上，静静地靠在窗边，仰望着满天的繁星，展现着他们耀眼的光芒，不知自我的星星在天上何方？
静静地躺在卧室，对着四面冰冷的墙，大声叫着自我的名称，不知有谁明白这名称？空荡荡的声音在耳边回响，心中只感到无尽的空虚。
独自游荡在街头，瘦小的身躯在人群中拥挤。迷惘地站在街上，仿佛一切的喧闹声都凝结，川流不息的人群在自我身边来来往往，而自我却静静地站着，凝视着来往的人群。
站在天台上，感受微风的轻抚，强风的震撼，竟然满心的愉快，感慨着风带来的滋润，风带来的故事。
站在天台上，常幻想能把天空一手抱入怀里，亲吻她的笑脸，感受她变幻莫测的体温，让彼此的心灵相互接触。
坐在车上，透着玻璃，眺望车外的景物，感觉时间的匆匆，好像刚来就要回去。望着车外忙碌的人们，不知自我今后干什么？
每当寒风来临的时候，我都会去迎接他。因为我深知在寒风中那些紧缩着身子的贫苦人民。
漫步在深秋的田野，看着农民在收获自我的果实，一脸的笑容洋溢在脸上。果实是农民用汗水换来的而自我的“果实”是否能够用汗水换来？
“六一”那天，望着父母们拉着自我的儿女的手一齐走进游乐园的时候，我发现自我的父母已经很久都没有牵过我的手了！
来到已经奄奄一息的外祖父身边，握着他冰冷的双手，想把我身体的那一份热量传递给他，想把他的手紧紧握住的时候，我明白这一切已经太晚了。
我的心路历程（五）：
还是在儿时，我的教师就在我的心中播下了一棵种子，一棵对“做教师真好”这一职业期望的种子。这棵种子在教师爱的雨露和关怀的阳光下，渐渐在我心中生了根，发了芽，一天天长大了。今日，它最终结出了果实——我也成了一位教师。
对教师一向的评价都很高，有人说教师是人类灵魂的工程师；有人说教师是燃烧自我，照亮别人的蜡烛；有人说教师是甘为人梯，默默耕耘；有人说教师捧着一颗心来不带半根草去……而我只愿做那一颗小小的铺路石，静静地躺在泥土里，虽然它没有水晶的纯静，没有宝石的艳丽，没有钻石的光芒。我的目标仅有一个，让我们的新一代走在我们铺就的平坦而宽阔的道路上奔向前方，奔向四方，奔向远方。回想当初初执教鞭的我站在讲台上，板着脸，装出一副严肃的样貌。应对着小孩们六十多双明亮的眼睛，我的心在颤动。但应对着这群可爱的小孩，我的心仍禁不住微微颤动，我的嘴角仍禁不住微微上扬，溢出了一丝微笑。
那六十多双眼睛里传递着好奇、信任与敬佩。这一切让我暗暗地松了口气，先前的担心一扫而光。然而我很快发此刻小孩们纯净的心灵之窗中也藏着狡诘，他们很快发现了我的“友善”，对我玩起了“欺生”的把戏。上课时有的挤眉弄眼，有的指手划脚，做起了小动作。对此我当然是恕不可遏，将他们几个狠狠地训了一顿，此后我发现小孩们眼中的光芒在泯灭，我的心又禁不住颤动起来，是不是我做错了？这时老教师给我送来了“灵丹妙药”，熟知小孩心理的她告诉我，其实小小孩并不是真的想捣乱，而是有一种与生俱来的喜欢和教师亲近，期望教师能注意他的心理，而在你忽视他时，他便会做出一些出格的事来引起你的注意。
哦，原先是这样，多可爱的小孩！我释怀地笑了，心头的阴郁一扫而光。慢慢地我从用老教师那里得到的灵丹妙药—爱心去和学生交朋友。我还使用一系列奖励措施：发智慧星，名称上光荣榜，谁是总冠军等等，尽量寻找每个学生身上的闪光点，尽量让每个学生树立起信心。将心比心，以心换心，不以你的真挚之情、诚挚之心怎能换取小孩们纯真的童心？很快我与小孩们之间就建立起了一种牢固的既是教师，又是朋友的双重关系。在工作上我也对自我提出了严格的要求，每一天提早到校，晚上摸黑回家，将学校当成了自我的又一个家！
平时做到主动听课，精心备课，认真上课，并做好课后的摘记工作。大家都说，你要给学生一杯水，你自我必须有一桶水。为了灌满这一桶水，并让它不因为蒸发而减少，我在业余还认真学习业务知识。除了阅读自我订阅的杂志之外，我还很多翻阅学校现有的教育杂志，并认真做好理论笔记，不断积累，不断给自我充电，扎扎实实打基础，为做了名合格的数学教师而奋力。路在脚下延伸，而我刚刚起步！路在脚下延伸，而我就在铺路！
我的心路历程（六）：
大学是人一生中最为关键的阶段。在入学的之前就有人教导：你就应当对大学四年有一个正确的认识和规划。为了在学习中享受到最大的欢乐，为了在毕业时找到自我最喜爱的工作，每一个刚进入大学学校的人都应当掌握七项学习：学习自修之道、基础知识、实践贯通、兴趣培养、进取主动、掌控时间、为人处事。只要做好了这七点，大学生临到毕业时的最大收获就绝不会是“对什么都没有的忍耐和适应”，而应当是“对什么都能够有的自信和渴望”。只要做好了这七点，你就能成为一个有潜力、有思想、有价值、有前途的欢乐的毕业生。可是我没有做到，虽然来到这个学校很意外，可是毕竟是来了我不得不不理解这个现实。心理毕竟有着那么一层阴影。我还是不喜欢这个城市和这个学校，我不喜欢那里干燥少雨的气候，我不喜欢那里菜全是辣椒……可是我还是已经在那里呆了两年。
虽然这个学校在宝鸡还是一个挺不错的学校但不是我所喜欢的，我更喜欢工业类的学校已经相关的专业，所以在对于一个崇拜理科的人来说，这所文科院校是很有打击性的。虽然我学是比较能够的金融专业，但心里还是很难受的。
我高考分数挺高的，却与我报的专业失之交臂，我感到很心痛。可是我又想，塞翁失马，焉知非福？所以我在内心计划到了学校后要好好学习，多看书，奋力以后能够考研，考我所喜欢的专业。
话虽然是这样说，但做并不是这样。到了学校过后才明白，后悔是种什么样的滋味。在学校我不是奋力加油，而是放任自我，并最终导致了很不恶劣的后果。我的考试不及格，我的兴趣全部灭绝，我的人缘也是差得要命……问题还有很多。我想为什么我就成了这样？我觉得这与我进入大学前的思想准备不足和主观放任有很大关系。首先在进入大学之前，我明白的关于大学就是一种很自由的环境。我们能够做自我想做的事情，能够开心的去玩，去旷课，去恋爱，而学习是很遥远的事情。在整个暑假我是全部在玩，根本没看书或者做什么有意义的事情。
而上了大学，则很不适应大学的情景，我对大学的期望过高，所以很失望，我
看见周围的人的一些行径让我感到很难过，大学生怎样就是这样貌了？可是我连逃避都做不到，我只能够理解周围的现实。在开学后不久，虽然大家还不知晓根系，可是我已经丧失了我的底牌！于是以后在自我的更改就很难了。我改变自我能够，可是改变不了大家的看法。所以活是很辛苦的。
我自我尝试着在这种苦闷当中去改变自我，我想我获得一些东西。就像换个角度就如同换片天地一样，感觉好多了。我在自我郁闷的时候，去图书馆看书或者上网，而上网并不像以前的那样是沉迷，此刻是娱乐和学习；我也经常去打球，而打球也不再是以前那样的是为打球而打球；当我上课的时候，不再是过分的主观去学习，而是用自我的思想去学习，学习的是知识的思想，而不是它的资料，而课后的复习也不再是盲目；与周围的同学，虽然在心理上还上不齿他们的某些为人和做的事情，可是已经不再愤怒，不再和他们计较，因为我明白，我能够经过其他的方式来到达我的目的，我不用从正面攻击……这样的例子还有很多。我追求的已经不是很单纯的知识或者实物，我渴望自我能够获得精髓，我想我应当能够实现这个目标。我加强对自我的道德约束，奋力培养自我拥有高尚情操。我即使不能做一个有用的人也不能做一个有害的人。我从小事做起，经过小的事情来慢慢培养自我。我在停水的时候关上所有开着的水龙头，在水箱坏了的时候，自我爬上去修理水箱，在晚上的时候督促宿舍的同学关上不用的电器，在遇到困难的时候尽力的帮忙他们…虽然我很渺小但我期望能够帮忙别人，帮忙自我。虽然我期望自我能够做一个巨人，但我已习惯做一个普
普通通的人，并且为自我是一个普通而有节操的人感到的自豪！
我之后来分析一下，我的心理变化。首先从性格上来讲，性格能够说是自我对待事物的态度：对待团体和社会的态度、对待工作学习的态度、待自我的态度。性格实质上是一种态度！我来分析一下自我的性格变化。在以前我胆汁型的，可是我最近的测试告诉我：我此刻是多血和黏液型的。这种转变能够说是很明显的。因为在生活的过程中我明白，我已经不可能改变这个世界所以人对待事物的态度发生了转变，由愤
世嫉俗边得相对宽容和柔和，甚至有点退缩和怯懦。这也是很正常的，毕竟改变是很难正好贴合自我的需要的，改变就已经是一种胜利。而改变得十分好则又是一个胜利。当然我的这种改变也是很多人都经历过的。有人说自我老了，没有了锐气。我想锐气是自我的心态产生的，当自我的心很累的时候，天然不会有什么锐气。不是锐气的丧失导致人老去，而是人的老去导致锐气的丧失。锐气是很重要的，重要的我们需要它就像需要水一样。锐气的活力是力气的源泉。
而在我对工作和学习的态度的转变上能够归结为一句话“与其诅咒黑暗，不如点亮蜡烛”虽然我还是不能做得很好，但我明白掌握主动的重要性，把自我的未来掌握在自我的手中。即使我做的不够好，但未来是我的。纳粹德国某集中营的一位幸存者维克托弗兰克尔曾说过：“在任何特定的环境中，人们还有一种最终的自由，就是选择自我的态度。”我已经不能决定我的此刻，但我能够决定我的将来！进取主动是对自我的一切负责，勇敢应对人生。不要把不确定的或困难的事情一味搁置起来。我是一个害羞并且内向的人，经常用拖的办法解决问题，在等待中丧失了自我的机会，像在自我的感情问题上。可是，我认识到，不去解决也是一种解决，不做决定也是一个决定，有些决定将使我面前的机会丧失殆尽。对于这种消极、胆怯的作风，我已经付出代价的。我觉得自我的此刻是自我的过去决定的，自我的将来是自我的此刻决定的。与其去咒骂过去的罪恶和后悔自我的过去，不如认真的对待自我的此刻。这是对自我负责的办法，也能够避免以后再为此刻后悔。奋力不仅仅在战术上，更重要是在战略上。没有永久的朋友，仅有永久的利益。在很久以前在公交车上，我听见一个人在说“这么大的人，连自我的情绪都控制不了！”当时真是“听者有心”啊。
给我的感触很大。
在对自我的态度上，变化应当是最大。因为我逐渐的认识到自我的真实水平和价值（当然这其中可能还是被高估或低估），我不再强求自我去做到什么。当自我不再苛求自我的时候或者放弃不实际的计划以后，感觉是很简便的。我虽然放弃不切实际的计划，可是加强了对自我情操的陶冶，不再干什么无聊的事情。同时也逐渐的培
养自我的兴趣，像历史和哲学方面的书籍我看了很多。而在自我的控制力和自我调节上，我已经能够控制自我的欲望以及个人感情和情绪。调节不是让自我停止，而是让自我继续力气去做得更好一点。我在看不进书的时候，不再感到郁闷和烦躁，我会耐心的去活动一番，然后再回去学习。当我遇到不开心的事情或让人愤怒的事情，我不再表现得很明显，我会让这些事情慢慢的消失在我的记忆中，不再为很多事情而烦恼是很难得，如果我们很多人能够做到，我们大家也能够生活得更开心更快乐，可惜的是我们很多人做不到。很多人不是表现得很激烈，要不就是在心中郁结，甚至记仇，最终下毒手。其实，很多事情是本应很小的，我们没必要那样看重它。像名誉，像金钱，我们是它的主人，我们不是它们的奴隶！追求自我的梦想是人生最重要的事情，这也是一个为自我而活的人最渴望的事情。可是很多时候，我的生活不是为自我而存在，甚至是为了别人活着。我“为”自我的父母去上大学，去考试，很多事情得研究自我的父母，我有没有为自我想过，我为谁而活？为自我还是为父母？如果说父母是为我，那么我是不是更应当为我们而活？当然这绝对不是告诉我要自私自利，忘记自我的父母，我的意思我的梦想是我自我的，我不能让别人来干扰我。同
样对于这个社会，我是没有力气去改变它的，可是我渴望着我能够改变这个世界，我可有经过不直接的影响来做到。我能够影响别人，能够传播的自我的思想经过影响一些人，而改变这个世界。
大学是人生中很重要的一部分，因为我第一次能够自我决定我该干什么！这是一个有足够的时间让我去学习的地方，也是我理解系统的教育的地方，思想将会在那里成熟，未来在那里展开自我的翅膀。
我的心路历程（七）：
教师们，同学们，大家好。我是22班宋**，很荣幸站在那里跟大家分享我半个学期以来的心路历程，或许能够给同学们一点帮忙。
高二学年刚刚开启，在经过了一个相当漫长而又牢牢把握的暑假，我迎来了新学期的再分班。综合上学期和开学摸底考试，我以班级13号的成绩进入新的22班。这个名次既不突出，也算不上落后。我对这个名次没有什么感觉，甚至心安理得自我满足。
开学的第一个月，我依然和上学期的状态一样，散漫而毫无章法。事实证明，如果发现问题而不及时反思整改，问题只会越积越多，直至积重难返。别人在奔跑，而我在原地踏步，就只能望着别人的背影而望尘莫及。
第一次月考成绩出来了，看到自我的名称卡在成绩单的中间，虽说不是异常落后，但与最高分相差50分，差不多每科都跟别人落了10分左右。直到这个时候，我才正视自我。其实问题一向存在，差距一向就有，关键在于如何解决问题缩小差距。我开始观察身边的优秀同学，我发现，在我忙着补昨日的作业时，他们大部分在提前进行明天的任务；我发现自我漫无目的在超市在楼道里瞎逛时，别人都在教室埋头苦读；当我每一天中午踩着12点半的哨声进入教室时，他们都已经进入学习状态。我发现同桌厚我几倍的数学纠错本，我发现别人已经提前写了那么多的《高考高手》，我发现，我原先跟别人有这么大的差距。
振生教师说，高中生最应当具备两个特点，一个是事少，一个是心静。而我就属于事异常多的，心容易乱的学生。为了警戒自我，我在课桌上贴了一张纸，上头写了四个字——少说废话。写作业的时候，我把手表放在一旁；吃饭时，我开始做着下一步的计划，我有意识加快走路的步伐……在这样的改变中，我迎来了第二次月考。623分，年级第六名。回顾这第二个月的学习，我居然觉得这一二个月来的感悟和收获竟比我整个高一一年还要多，我从来没有对自我认识得如此清楚和透彻。
11月来了，我不敢有丝毫松懈，我不想再次被那么多的人甩在后面，我不想在高二的重新洗牌中被淘汰。我极力“模仿”着我身边的同学，模仿他们的专心，模仿他们的刻苦。要成为和他们一样专心刻苦的人。
“我来一中干什么？”“我要成为一个什么样的人？”
高一时，我从来没有认真思考过这两个问题，而此刻我对这两个问题的答案越来越明确。我来一中是为了实现自我的梦想，是为了2018年的高考。我要成为一个坚定而刻苦的人，我不想自甘平庸。
关于这次月考，尽管成绩不错，可是我十分清楚，运气和侥幸的成分相当大。如果作文换个题目，或者地理多出几道世界地理的题目，我的名次肯定要后退。这说明我还有很大的不足，我还没有足够的实力。正因为如此，我今日站在那里没有什么经验和方法同大家分享。我是初学者，我还处在摸索的阶段，跟年级那些优秀的学生相比，我还有很大的差距。我在那里只想告诉大家的是，只要敢想，并且真正从这一秒开始为之奋力，没有什么是做不到的。
同学们，如果我们仍然觉得迷茫，仍然找不到人生的方向，那就停下脚步问问自我：“我来一中干什么？我想成为一个什么样的人？”如果我们仍然忙忙碌碌而收获不多，那就往身边左右看看别人坚定的步伐，奔跑的身影。
同学们，为了我们那颗年轻炙热不甘平庸的心，为了父母的微笑，为了2018的梦想，除了刻苦奋力，我们别无选择！
我的心路历程（八）：
小学四年光阴，仿佛眨眼而过。
一年级，应对新的教师和同学，不习惯和害怕是天然的，因为害怕，也使我的学习之路变得崎岖艰难。我从小胆子很小，再加上新的教师明显严厉多了，不像幼儿园教师那么温和，这样的情形，使我变得更加容易害怕，害怕去上学，害怕被教师批评，此刻想想好心酸。
二年级了，我的胆子也渐渐变大了，变得更加活泼，开始奋力克服内心对教师的恐惧，并勇敢地去回答教师的问题。这一年，我有了好朋友，学习成绩也稳定在班级前列，开始尝到了学习的甜头，这也是我为什么把二年级的学习生活归纳为“甜”的原因。
第三年，语文、数学教师都换了新的，增加了英语和科学这两门科目，随之教师也变多了。我仿佛又回到了一年级的恐惧之中，害怕新的学科学不好，但之后随着教师的循循善诱，经过自我奋力学习，我的自信心又回来了。这一年我明白了一点，学习没有不辛苦的。
第四年，也就是此刻读的这一年，即立刻要结束的四年级。进入四年级，语、数、科三门科目教师又换新的了，但我已经习惯并不再害怕，我已经能勇敢地去应对新的事物。这一年学习的知识的难度、深度和广度都变了，这是我心理上和学习上新的挑战，好像海水，苦涩中有点咸咸的味道。
在我的眼里，幼年的时光是完美而又短暂的。我期望时间能走慢一点，让我慢慢品尝生活的各种滋味，让我幼年的梦想能够实现。
我的心路历程（九）：
很多时候都以为，自我能够很坚强，能够不流泪，能够，很坦然的应对一切一切的挫折。可此刻才明白，自我并没有想像中那样坚强，不独立，习惯于依靠。
成绩不好而被母亲骂的时候，忽然就有一种无家可归的感觉。很强烈，因为很早以前，我已把那个自我遗弃在风里。此刻的我不是真的我，我只是一个流浪在外的灵魂。一个人，从始至终。
大年三十那晚我哭了，虽然仅有短短五分钟。但整个家陷入了沉默。年初一，很早就一个人出门。没落的小巷，老旧的水泥地上铺盖着一层红，仿佛就能够看到昨夜热闹的爆竹声。但此刻很安静，安静得不曾有人存在过。我拿了几件衣服，就一个人回老家。当然，我已告诉母亲。但回去之后才发现，自我在那儿竟似透明人一般。
很倒霉的年。
有时候，眼泪是痛苦的放大镜，明明很微不足道的事因为有了眼泪就变得微可足道了。
初二的时候，做了很多平时不做的家务。晚上的时候肩膀酸胀，难以入睡。我的眼泪又再一次掉了下来，漫漫漆黑的夜晚，还是一个人。月光走失的夜晚，最容易看到自我的寂寞。不知是眼泪的作用，还是……我的肩膀越发的酸胀，那一刻，我才真正明白，眼泪是最无用的东西。所以那一刻我暗自决定，新的一年，我不再让自我掉一滴眼泪。
初三的时候见了一些小时候的朋友。别人在侃侃而谈，我却越发的沉默。有人说我越来越乖巧了，可我明白那是我无话可说！没有说话的理由，没有相见的借口。我不明白是我离她们越来越远还是她们离我越来越远，但岁月的流逝，我们已在不知不觉中成了最熟悉的陌生人。
难到，岁月真的能够带走一切，包括以往以为能够天长地久的感情？
初四的时候我选择一个人发呆，因为热闹是他们的，安静是自我的，我没必要去破坏着个规则。只是我抬头望不见湛蓝的天空，低头，仅有自我孤单的影子。突然间，我看不见原以为五彩缤纷的此刻。
那么，我的未来又在何方？
我的心路历程（十）：
谁都曾年少轻狂，谁都曾懵懂无知，谁都曾不知所措，但经过岁月的沉淀都会变得成熟稳重。
记得刚升入初二的我，正是青春期的叛逆时期，感觉全世界都与我为敌。在学校与教师做对，在家里，与父母顶嘴。生活，每一天都是这样，让人心生厌烦。一次数学小测试突至，可我在那段时间，在数学课上只顾着说小话，所以什么都不会。在我不知所措时，有一个罪恶天使在我耳边一向说：“既然什么都不会，那就交白卷吧”，另一个正义天使立刻反驳道：“就算不会也要敢作敢当，下次奋力就好啦。”罪恶天使上前和正义天使打了一架，最终罪恶天使胜利，我就很冲动地交了白卷。
之后，在意料之中，爸妈被叫了过来，至于说话资料就无从而知。本以为回家后，少不了一顿臭骂。可是，回家后，母亲在沙发上看电视，有些心不在焉，父亲一根又一根地抽着烟，打火机的声音不断地传入耳中。他们似乎谁都不想开口，可又有些欲言又止。
过了一会，父亲先开口：“你想吃什么。”我先是一怔，后又说：“随便。”父亲起身，给我煮了碗面，放在我旁边，说：“趁热吃。”我接过面，看到我开始吃，父亲才放心地走开。突然不明白想到什么，我哽咽着，泪无声滑落。我再也忍不住了，走到他们面前，低下头，十分小声地说：“对不起。”母亲正想开口。但被父亲打断，说：“没事，我们也没怪你，你快写作业吧。”我有些恍惚地回到房间，趴在桌子上抱头，眼泪又不争气地掉下来。我真期望他们能骂我一顿，也比此刻这样好。他们总是这样包容我，不管我做错什么，都不抛弃，不放弃。那一晚，我写作业格外用心，还给爸妈热好了洗澡水。这些日子我奋力学习，每一天夜里争分夺秒。
想想那时的我有多傻，总是做事不经大脑。更让我想要珍惜的就是父母对我无私的爱，我定要好好回报。
我的心路历程（十一）：
长大，是一段心灵的历程。
深秋的夜晚，依旧的寒冷，我伏案在桌面，手中的笔尖“沙沙”地作响。“哇——”，我打了大大的哈欠，揉了揉眼睛，看了一下时间十一点，无奈地摇了摇头，提起笔又继续我的战斗。
迫近中考了，身上的担子难免有些沉重。橘黄色的灯光给昏暗的小房间涂上了一层金沙。书桌上的奶茶冒着腾腾的热气，把房间渲染得格外温馨。
突然，笔停了，《温暖》这篇作文映入了眼帘。我咬了咬笔尖，准备写时，又放下了笔，叹了一口气。难道我感觉不到温暖吗？不对，爸妈那么爱我，应当感觉到温暖呀！还是我感触不那么明显，什么也没有仔细察觉……我的思绪凌乱了，我用力挠着头，恨不得把头发全挠完，也要找出一点线索和细节。
忽然，手指尖无意碰到了热气腾腾的奶茶。我轻轻地端起来，缓缓地吹着气，一仰脖子，一杯奶茶顷刻入肚。肚子里暖暖地，有一股热流瞬间传遍全身，滋润着麻木僵硬的四肢，好暖和。忽然，一道灵光闪现，为什么这杯奶茶每一天都准时出此刻这儿。我明白了，是她，母亲。她怕我读书辛苦，冲上一杯奶茶，来缓解我的疲惫，平时我都觉得这是应当的，太平常了呀！此刻想来，又是多么不容易的事啊！除了母亲有这样的耐性和细节，天下有谁能待我这样无微不至。我一时思绪如泉，有一份深深的感动涌在心间。
“吱”，门开出了一道不缝隙，只见一个身影在门外晃动着。我微微一笑，明白了，又是母亲，她在担心我有没有入睡。我不睡，她必须不睡的。渐渐地，脚步声远去了，我明白的，她还会来一次，两次，三次……我理了理思绪，握紧了笔，加快了写字速度。也许这篇作文不是我最好的一篇，但绝对是我最真实最动情的一篇。我用手中的笔去诠释母亲对我的爱和温暖。
长大，由麻木到感触，由感触到品味，由品味到感恩。长大不再是象征性的词汇，而是心灵的蜕变的标签和凭证。
让荆棘开出温暖的花，让冷漠的心灵浴火而生。淡淡热气的杯子里萦绕着温暖的味道。
悸动已久的心，你是否还在跳动。我长大了，你是否也在长大？
心灵的蜕变，只愿拥有一颗透明的心和流泪的眼，去寻找爱、读懂爱，学会爱，去与亲情唱首快乐的歌。
我的心路历程（十二）：
回首三十年的心路历程，虽然充满艰辛和坎坷，可它却是我人生的一笔丰厚的财富。它教会我如何用执著和坚毅去应对人生，如何用宽容和善良去爱别人，如何用自我成熟的心智去帮忙更多心理上需要帮忙的人。
我的幼年，没有像大多数小孩那样是躺在父母的臂膀中，在呵护和亲情中长大。在我还未出世时，一场意外夺去了父亲年轻的生命。我的家庭开始承受着天塌地陷的打击。个性软弱的母亲无力解决三个年幼小孩的温饱，只得拖着尚孕育在腹中的胎儿（那就是我）与性情暴躁，心胸狭隘，四十岁未娶的继父结合了，期望在那个灾荒年代家中能有个男生重新撑起一片天，使她的小孩们能够存活下来。记忆中，饥饿、皮带、血泪、大小便失襟充实着我整个幼年。
母亲是信佛的，她常常跪在佛主面前祈祷佛能保佑她的小孩尽快结束这灾难般的生活。她以宽容和忍让对待身边每一个对她友善或不友善的人们，试图用虔诚来打动父亲的每一次恶念行动。我想，在我的身上受母亲的影响是最重的，一向以来我都是以宽容、善良、大度去爱身边的每一个人。那时我并不能客观的评价自我究竟是一个什么样的人，为什么要这样做，只是从喜爱我的教师和长辈那里得知我是一个十分热情、善良、正值的好小孩。我为所以得到大人的赞扬而沾沾自喜：原先，我这样做很好！
可是我与母亲的逆来顺受又不尽相同，在我的身上又带着一种很叛逆的性格。虽然我不能和父亲在家中的暴虐强势抗衡，可是，在我六岁那年，我却以抱着衣服离家出走和一次次的自杀来抗争，企图为自我争取一个小孩眼中的平等和权利。遗憾的是，我的这一系列行动并未给自我带来任何好处，随之而来伴随的总是更大的不幸。感情的签名
小学三年级时，我的语文教师——陈教师用温柔开启了我尘封已久的心灵，用爱心撩开了我遮在脸上的黑幕。她不嫌我脏不嫌我丑，给我梳头替我洗衣服，那就像是晨曦中温暖的阳光照亮了我潮湿灰暗的心房。我听到了生命中第一次鼓励。从此我开始学会对教师微笑，对他人微笑，对生活微笑。
在青春期，我交到了两个我生命中最重要的并且对我影响最深的朋友。我和她们日益深入地交流各自对期望、梦想、目标的看法。这是我有生以来，第一次和他人结成真正相互关心、息息相通的亲密关联。我发现原先隐秘的思想和对未来的看法是能够和朋友一齐分享的。在与这两个闺中秘友的畅谈中，我体会到了一种从未有过的被人关心被人明白的快乐感。
我想找到自信，做自我生命的主宰者，缘于一次特殊的作文课。初中一年级时，教师安排了一篇作文《我想对***说》。当时我只是凭自我的真情实感将压抑了许久的积怨一泻而出。没想到，教师却告诉我：他是满含着热泪读完我的作文的，而这篇作文是他迄今为止所教的学生中写出的最打动人心的一篇。
这句话影响了我整个生命，它让我的生命从此看到了自我的光彩。这句话迄今仍仿佛字字在我耳边回响，让我明白：原先我也有机会让自我成为一个最优秀的人。从此我喜爱上了写作文。随后写出了一篇篇让教师赞扬，让同学羡慕的优秀作文。在学校组织的作文竞赛上我独占鳌头。我的自信也在一次次荣誉中渐渐抬头，它就像照亮黑夜航船远行的灯塔，不在乎大海里还有多少暗礁和险滩，只是执著的向着期望的目的地驶去。
在我的人生观发生变化，重新建立新的模式时，我迎来了生命中的第一个重大挑战。虽然繁重的家务劳动、恶劣的家庭环境并没有泯灭我对梦想的追求，可是当我高考结束后拿着远离家乡的一所大学的录取通知书时，继父却阻止我继续求学的路。还要不好继续上学成为摆在我面前的一个巨大的问题。必须要离开家！必须要上学！——一种想要挣脱家庭禁锢的反叛情绪越来越强烈。在当时思想还处于半成熟状态的我，抓住了继父爱面子这一特点，请来喜爱我的几位教师和继父的几位朋友，轮番劝说他让我继续上学。这才让他承担了继续供我上学的“职责”。我在与继父的一次次抗争中最终赢得了一次胜利。可是，学费一共需要5000元，继父却以家中无钱为由，只给了我2000元的学费，以期让我知难而退。然而，我强烈地渴望上学！看到我的处境，我的班主任给我借一千，校长给我借两千为我筹齐了剩下的3000元学费。带着这沉甸甸的5000元，我开始了远离家庭的全新的生活经历。
此次经历，我想对我是启迪心智的。让我明白，假如生活对你紧闭大门，这就需要我们去用心寻找打开大门的钥匙，而不是坐等命运的不公，把人生有限的时刻浪费在无限的感叹上。“机遇总是青睐有准备的头脑，要想成功无论什么时候都不嫌晚”是我在日后和朋友交往中最常用的一句话。
大学生活对大多数同龄人来说是浪漫和欢乐的，而对我来说更多的是充实和锻炼。我经常会为下一个月的生活费而奔波，为下一期学费而发愁，但挣脱了家庭禁锢的我又是欢乐的。在大学里，我拜读了超多名人传记，研究了多位名人的成功的人生经历。阿拉法特与我有着同样不幸的幼年，全靠自身发奋在一次次民族战斗中脱颖而出，成为一名名扬世界的民族英雄。他的经历深深激励着我发奋向前。在大学里我珍视我的每一种感受，把积累的各种经验分享给我的同学们。在同学们的羡慕和鼓励中，我的自信迅速飞涨，性格也由缄默逐渐向开朗、活跃、幽默、大方改变。善良、真诚、坦率、助人为乐、富有同情心的口碑让我的人际关联向多层次发展。
可是，继父刻在我心里的阴影，却阻碍着我向异性敞开心扉，以前我渴望做一位与佛为伴的修女。我逃避着一切可能给带来的伤害。
整个中学和大学时代，我的人际交往仅限于几个要好的女性朋友。直到参加工作后，办公室出现了一个风趣、幽默、聪明小伙子，我的人际交往模式才被打破。在他明白、信任和呵护中，我慢慢发现：并不是所有的异性都那么可怕。他的出现，就像是一剂抚慰伤口的良药，让我把畏惧的伤口渐渐缩小。对于我来说这是一个艰难的转变过程，这伤口太深，需要很长时刻去慢慢抚平。两年后，他失去了耐性而转身离开，我才发现自我其实能够理解他了，然而这一切已无法挽回。
我的心路历程（十三）：
儿时的小花伞，伞柄已经脱落；儿时的白衬衫，已经被岁月洗得发黄；儿时的旧照片，笑容依然爽朗。弹指间，我长大了，烦恼也接踵而来，天真无邪的日子早已不在……
天真的小女孩，穿着可爱的花裙子，坐在华丽的旋转木立刻，手里举着甜甜的棉花糖，冲不远处的父母笑得开怀……可这些关于幼年的纯真记忆，却随时间淡去、散去、远去。
无忧无虑的日子已经离我远去，对于此刻的我，那些日子也仅仅是回忆了。
不知何时，我变得有些叛逆了？对父母，我亏欠了他们太多太多。他们含辛茹苦地将我养大，我却越来越不懂事。以前，一回家，我会笑着喊：”母亲，我回来了！”然后，到自我的房间做作业。此刻，我只是冷着脸走进家中，习惯性地拿起遥控器，看电视。看到吃饭的时间，吃完饭，再去做作业，以至于，每一天都要做到八点九点。原本还算不错的成绩，也慢慢退步，让他们一次次地对我失望，我真是太没良心了！
我此刻，已经明白了他们的用心良苦，我不想再堕落下去了。我不想长大以后，还要带着这样深深的愧疚应对他们。我不忍再看到他们那冰冷的目光，他们为我付出了太多，我怎样忍心让他们再为我烦恼。
离毕业仅有半年了，我也该为自我的以后着想，不能再这样对父母的期望置之不顾。在长大的路上，我迷茫过，奋斗过，也由稚气变得成熟了些许。
以往，渴望长大，总是期望时间过得快一点再快一点。此刻，我更期望时间永久定格于完美。
夕阳西下，漫步于林间小道，路灯映出我孤单的影子，我的思绪飘向远方——舍不得儿时的那些人，那些事，那些完美……
我的心路历程（十四）：
很多时候，我觉得自我能够很坚强，能够不流泪，能够坦然应对一切挫折。可是此刻我意识到我没有以前那么坚强，独立，习惯依靠。
我妈骂我成绩不好的时候，我突然觉得自我无家可归了。很坚强，因为很久以前，我已经把自我抛弃在风中。此刻的我不是真正的我，我只是一个漂泊的灵魂。一个人，从头到尾。
除夕那晚我哭了，虽然仅有五分钟。可是全家人都沉默了。元旦那天，我很早就一个人出去了。衰落的小巷里，老旧的水泥地面覆盖着一层红色，仿佛能够看到昨夜热闹的鞭炮声。可是此刻很安静，安静到从来没有人存在过。我拿了些衣服，独自回家了。当然，我已经告诉我妈了。可是当我回来的时候，我意识到我在那里就像一个透明的人。
糟糕的一年。
有时候，眼泪是痛苦的放大镜，明显微不足道的事情因为眼泪而变得微不足道。
初二，做了很多平时不做的家务。晚上肩膀酸痛，很难入睡。我的眼泪又掉了下来，在一个漫长的黑夜里，我还是一个人。在月色失落的夜晚，最容易看到你的孤独。不明白是眼泪，还是……肩膀越来越酸。那一刻，我才真正意识到，眼泪是最没用的东西。所以那一刻，我暗暗决定，在新的一年里，我不会让自我流泪。
初三的时候认识了几个青梅竹马的朋友。当别人在侃侃谈话时，我越来越沉默。有人说我越来越聪明，但我明白我无话可说！没有说话的理由，没有相见的借口。我不明白是我离他们越来越远，还是他们离我越来越远，但随着时间的流逝，我们不知不觉就变成了最熟悉的陌生人。
很难明白岁月真的能够带走一切，包括以往以为能够天长地久的感情？
我的心路历程（十五）：
随着年岁的增长，有多少人还一向坚持着最初的梦想和追求，在一路追求梦想的路途中，有的人不忍路途的艰辛早已将其抛弃，有的人早已将梦想换了一个又一个，有的人却至始至终都坚持着最初的梦想，无论在追求梦想的路途中有再多的艰难，有再多的磨难和不解，以及世人的不解与冷嘲热讽，都不曾有过放弃的念想，这样的人或许最终会成功，抑或最终失去所有，但在这一路的追逐与奔跑中，这样的人又必定是成功的，至少以往追逐过自我的梦想，不曾给自我的人生留下过遗憾。
追逐最初梦想，永不言弃，为的不是有多大的成就，只是为了能够实现自我心中那个最初的莉祥，可是渐渐的，发现原先自我心中的梦想又是那么近，那么远。近的像是在梦里，远的却又像是永久也够不到。不管你怎样奋力，怎样坚持，永久都还差那么一点点。就是这一点点又让多少无奈的放弃了自我最初的梦想。
慢慢的最终发现不是所有的事，只要奋力了就会成功，也不是所有的问题都有答案一样，所以，好好的过好每一天，其实没有必要为了明天的未知数而忽视了今日就攥在手里的快乐，倾己毕生之力而顾己之内外，以己之不惊而捍它之波澜。
靠人靠天靠祖上，谁都靠不住。
靠山山会倒，靠人人会跑，靠父母会老，谁都靠不住，仅有靠自我，即使在艰难的处境，也要时刻提醒自我，仅有靠自我。
我的心路历程（十六）：
我养的豆豆们，还在长高。看着它们，再屈指一算：哟，我已经与它们走过一个多月了。
翻开那本五味俱全的回忆册，一阵阵暖流在我心头涌上，久久回荡。从一开始把种子栽到泥土里那种充满期望的心境；再到发出小芽是的欣喜若狂、手舞足蹈；到此刻长出一片片鲜嫩叶子的自豪与无比的欣慰；又从忘记给小苗浇水时的惭愧到一棵豆苗死亡时心酸而又难受的心境。回忆册里，有无限完美的镜头。我的心，再次被触动。
当一个人播撒期望的'种子到泥土里，他就会开始一段崭新的历程，一段困难重重的历程，这个人，就是我。那一天，把种子栽下，我就对着蔚蓝色的天空许下一个简单的小愿望：期望我的的豆豆能快高长大！从那一天起，我就翻开了人生崭新的一页，开始了自我的历险。
首先，上帝考验我的照顾本事。每一天的阳光都晒得好猛，我给豆豆浇的水很快就被晒干了，让我不得不多给小苗浇几次水，让小苗好受一点。我明白，阳光是上帝派来的考验我的考官。我照顾的很好。之后的几天，细雨绵绵，阳光考官没有来过。我以为考验已经结束，开始心不在焉，浇水的次数越来越少……谁知，这也是上帝给我的考验。我失败了。上帝无情地“没收”了一棵小苗。不，应当是我夺走了小苗的生命，我以往是爱它的人，而此刻，我是个冷酷无情的“杀手”。由此，我明白了，我要对小苗负好职责，要有自觉性。
上帝用另一种方法批评了我，也让我受益匪浅。我的心很酸，我很悲痛。但我明白，上帝还有考验等着我，我应当重新背起职责，继续往前走。接下来，我必须要吸取教训，保护好小苗。
这是一段难忘的心路历程。小苗，我永久爱你！
我的心路历程（十七）：
没有比人更高的山，没有比脚更长的路
------题记
(一)荆刺鸟
传说中有一种鸟，它一旦飞离巢穴就要去寻找荆刺树，这一路上它穿山越岭，追寻心中的目标，不达目的誓不罢休。当它找到的时候就把自已钉在最尖最长的刺上，在蓁蓁树枝间婉转鸣唱，那歌声胜过百灵鸟，那歌声让夜莺惭愧，那歌声响遏流云，在空中久久回荡。一次心路历程的绝唱，竟以生命为代价。没有比翅膀更高的天空，没有比绝唱之路更长的历程。
它的生命里流淌着崇高的美，令人景仰。
人何尝不是如此呢？
在生命的流程里，我们面临的种种，旅途的跋涉，没有人敢发出狂言：我将一路直通向成功。但也不是说我们成功的机会渺茫，只要我们的心有坚定的信念，用心行走，走出每一步多彩的脚印，永不退缩，勇往直前。每一步的前进都向成功接近了，她会向你招手，向你微笑。
经历是人生的宝贵财富，收集的人是你，获得的人也是你。
以博大的胸襟完成心路成程，才能到达宠辱不惊，闲看庭前花开花落；才能静观云卷云舒的至高境界。
(二)凤凰涅磐
凤凰的出生注定了这一生的寻求：浴火重生的苦难历程。为了心中那不灭的愿望，为了心中深藏的梦想，为了生命的永恒，义不容辞的远择了浴火之路。
人们啊!在你一生中的追求，你可曾为它走上“浴火“之路，为了那不灭的灵魂!
我们有太多的路要走，我们有太多的梦要寻求。神五飞天，神六环游，承载着飞翔的梦，然而这决不是完美的结束，而是漫漫长途的开始，这是万里长征的起步，国之强大，科技创新是一个民族的灵魂，我们仍需要量遨游。
长长的心路漫漫其修远兮，吾将上下而求索!
(三)枯叶蝴蝶
四川峨眉伏虎寺周围繁衍着一种很丑的蝴蝶，叫枯叶蝶。枯黄的“栀子叶”点缀着细细的脉络和微白的斑斑点点，但又有谁明白，这便是枯叶蝶憔悴的装束？
又有谁知，它要承爱的生活之苦，为了心中的梦，行走在艰辛的路途中早已忘记什么是苦，心中的煎熬，脚步作出最完美的注释：
痛苦的心路是孕育成功的温床!
(四)人生历程
生命的旅途决不是坦途，充满荆刺，布满困苦，等待我们去穿越!青莲居士走出了“仰天大笑出门去，我辈岂是蓬篙人”诗仙之路；东坡居士踏出了“大江东去浪淘尽，千古风流人物”的豪放之路；范大学士开创了“先天下之忧而忧，后天下之乐而乐”旷达之路……
人生历程是最美的乐章，每一步都是一个跳动的音符，它不可能都
是成就人生的关键却会成为失败的罪魁祸首。
用心，是的，我们能够用心去铺就人生华美的乐章，矢志不渝，誓不罢休，为了人生的绝唱，为了浴火重生，为了心中的梦想，为了心路去经受那人生的历程。
经历最艰难的心路历和，每一个人都明白，没有比人更高的山，没有比脚更长的路，在生活中，我们依然向前。
我的心路历程（十八）：
《有个小朋友》的创作很成功，我自我也很喜欢。可是，就因为它实在太美，而导致了之后的几乎有了套路。发现处为时已晚，多次想改，却无法改。
在今日的作文之前，段教师找到了我：“《有个小朋友》的确很成功，但，你要记住，不能总走这个套路。”段教师一语点醒了我。
我认真思考了自我想要什么，可没有结果。
人的一生很短暂，如果你享乐，你取巧，你哪里还有理由追求诗与远方你又如何去实现梦想
那我此刻应当做什么
我的梦想是当一个建筑设计师，我明白，我应当用一生精力去追求它。
我们班上有位同学，叫靳蕊含。她，无论干什么事都很有目标，明白自我想做什么，能做什么，该做什么。所以，她总能在考试中夺得第一。我问过她，几点睡觉，惊人的答复：“十二点。”
我当时十分、异常、十分惊讶，我们天天一点钟睡，也没能超过她。
可一想，却又释然。她总能明白它的目标是什么，并为之有效行动。
我有目标，我有决心，但，我在行动上必须向她学习。
写到那里，我放下了心，不，沉下了心——向自我的所期、所待，顽强出发!
加油吧，应杰!
我已经多次写不出满意的作文，很失望。谨用此文激励自我向前。也许我这篇作文也不好，但，我需要它，借以明志
——后记
我的心路历程（十九）：
东流逝水，落叶纷飞。燕子去了，有再回来得时候；桃花谢了，有在开的时候，人生苦短，却没有重来的时候。窗外，雨红了樱桃，绿了芭蕉，湿了我幼年的回忆。
那年，阳光是绿色的，花朵是红色的，我是欢乐无忧的。唱着教师教的歌，吃着母亲做的饭，玩着父亲买的木偶。看到电视机里美美的女星，我想做一个女演员；看飞机飞的多高呀！我还要做一个飞行员；再瞧那些漂亮的衣服，我又想做一个服装设计师……那时谈到未来，我总是滔滔不绝，却没有一个具体的想法，毕竟我连未来的含义都不明白。
光阴似箭，日月如梭。幼年的时光就这样悄悄的，慢慢的消逝。转眼我已是一名初中生，进入了青春期。渐渐萌芽的心灵被那些完美梦幻的童话满满占据，再次说到未来，我期望遇到一位白马王子。
就当“王子”将要我的水晶鞋摔得粉碎时；当我的成绩一落千丈时，父亲告诉我：人生行进的过程中，得到和失去是交互进行的，有了苦恼的包围，才有解脱的快意；有了困难的阻碍，才有突破的喜悦。对于今日的不足，明天是否有个计划，安排呢？对于此刻的不足，未来是否有目标的去奋力奋斗呢？父亲的一番话叫醒了我的童话梦，让我回到现实生活中。我是一个安于现状不求上进的人吗？不，我从来都不是！所以对于未来，我初次有了一个概念。
匆匆的数着叶落的次数和飘飞的过程，日历一页一页从时间扉页上悄然滑过。就在天气逐渐转凉，送走夏天的时候，我踏入了幼专的学校。道路两旁，彩旗飘飘，迎接新同学的到来。应对新的环境和朋友，我突然感到彷徨和无助，就像温室里的花朵从未经历困难忧虑，有朝一日需要自我独立应对霜和雨露。
第一堂课上欢乐活跃的琴声，柔美优雅的舞姿都深深的吸引了我，极大的兴趣压过了我的彷徨和害怕，我全身心投入到学习中，每日慢慢碌碌却不知疲累。因为一次秦主任的谈话，让我心中有了一个明确的目标──我要成为一个优秀的幼儿教师。就这么简单的目标，却需要很大的奋力！开始我并没有信心能成功，可当我的奋力变成一张张肯定的证书时，我信心满满！
人生由我不由天，快乐，由心不由境。回头看看，我的心路历程渐渐改变，渐渐丰富，走的或完美或缺憾，我相信，在以后我会有更完美的明天！
凭我自我的奋力，未来，我行！
我的心路历程（二十）：
小学四年光阴，仿佛眨眼而过。
一年级，应对新的教师和同学，不习惯和害怕是天然的，因为害怕，也使我的学习之路变得崎岖艰难。我从小胆子很小，再加上新的教师明显严厉多了，不像幼儿园教师那么温和，这样的情形，使我变得更加容易害怕，害怕去上学，害怕被教师批评，此刻想想好心酸。
二年级了，我的胆子也渐渐变大了，变得更加活泼，开始奋力克服内心对教师的恐惧，并勇敢地去回答教师的问题。这一年，我有了好朋友，学习成绩也稳定在班级前列，开始尝到了学习的甜头，这也是我为什么把二年级的学习生活归纳为“甜”的原因。
第三年，语文、数学教师都换了新的，增加了英语和科学这两门科目，随之教师也变多了。我仿佛又回到了一年级的恐惧之中，害怕新的学科学不好，但之后随着教师的循循善诱，经过自我奋力学习，我的自信心又回来了。这一年我明白了一点，学习没有不辛苦的。
第四年，也就是此刻读的这一年，即立刻要结束的四年级。进入四年级，语、数、科三门科目教师又换新的了，但我已经习惯并不再害怕，我已经能勇敢地去应对新的事物。这一年学习的知识的难度、深度和广度都变了，这是我心理上和学习上新的挑战，好像海水，苦涩中有点咸咸的味道。
在我的眼里，幼年的时光是完美而又短暂的。我期望时间能走慢一点，让我慢慢品尝生活的各种滋味，让我幼年的梦想能够实现。
我的心路历程（二十一）：
今日是星期六，也是新学期的第一个星期六。在这一个星期中，我的内心尝到了三种不一样的滋味。
苦
一开学，当我明白我们四年级又分班了后，我的心理觉得苦苦的、涩涩的，内心充满了对昔日班级的留恋与不舍。最让我难以理解的是：昔日我最喜欢的周教师成了五（2）班的班主任，而我却被分在五（3）班。应对这样的结果，我傻了，蒙了，很想很想哭。但我明白，这一切都无法改变，我决定安下心来，理解事实。
甜
当我在五（3）班的这几天里，我又认识了新的教师，新的同学，新的同桌，此刻的心境已没有了先前那样的失落，取而代之的是兴奋、开心、好奇，就如小时侯第一次把一枚甜丝丝的糖放进嘴里的感觉。
我们的班主任是数学教师，她姓陆，长得虽然有点胖，但看上去很平易近人。语文教师是学校鼎鼎有名的夏教师，她看起来很年轻，就象像我们的大姐姐那样。经过一个星期的相处，我喜欢上了这两位教师。
酸
由于是新学期新班级，教师要重选班干部，所以决定在星期五班会上举行班干部竞选的活动，并让想当班干部的同学要做好准备。我也参加了本次竞选活动，那天，我记得很清楚，等我竞选演讲完以后，给我投票的大多是以前班级认识我的同学。虽然最终我以微弱的优势竞选上了班长，可是心里就像吞了一颗青梅似的，酸溜溜的。我想，也许此刻班级的同学还不能完全了解我，认可我！以后我必须要好好奋力，让你们都喜欢上我。
我想，分班对于我们来说，还是欢乐的。因为分班，才让我有了那么多不一样的感受；因为分班，才让我有了更多的同学；因为分班，才让我的小学生活多姿多彩！
我的心路历程（二十二）：
“徐满婷100分，俞迪97分，叶怡波98分……闻科宇94分。”随着英语教师那悦耳的报分声，我就觉得自我肯定是前五名。可一扣到我94分的消息，我的心境就立刻掉到了深渊，我整个人就像遭雷劈了一样，一点精神都没有。
回家的路上，我一向遐想着母亲明白后的情景，不知不觉，脸上流下了几颗豆大的泪珠。回去怎样跟母亲说呢？没考过？成绩还不明白？教师还没改？可怎样跟母亲说呢？一个个疑问出此刻我的脑海中……想到母亲平常对我考试成绩的紧张程度，我实在不敢去应对她。在外面游荡了好久，咬咬牙，心一横，我迈进了家门。
见到母亲，我向她坦承了我的成绩，真诚地对母亲说：“这次是失误，下次肯定能考好。”母亲听了，没对我说什么严厉的话，只是继续检查起了我的作业。我心里暗暗痛下决心：下次必须要考好！
之后，我痛改前非，上课听得一丝不苟，再也不和同桌说悄悄话，也再不让自我的思绪随意乱飞了。第四单元英语考试时，一个大大的，红色的100分出此刻我那张试卷上。
这是真正的第一，是真正的第一……
我的心路历程（二十三）：
由于全球疫情的原因，2020年的东京奥运会就推迟到了今年。前两天开幕式已经播放了，每一天也都有不一样的比赛。而我最期待的就是女排了。
今日就有一场中国女排的比赛，我已经等了好久了，总期望这一天能快快到来，而它今日最终如期而至了。从昨日晚上我就挺紧张和兴奋的，跟朋友说了之后，他也很期待，还问我要不要去他家一齐看，我也想着好久没去他们家了，于是想了想便答应了。
所以午时我就去他家了。还没到的时候，他就一向在跟我说好紧张、好期待，弄得我也更紧张了。他早已经把比赛在电脑上播放了，所以我一进房间就看见女排姑娘们已经在热身了。这时候紧张感又袭来了。我赶忙拉了一张椅子在电脑面前坐下来，还有几分钟就要开场了。
朋友突然拿了一颗排球过来说先打一会儿，刚好房间还有点空间，所以我们就轻轻地打了起来。虽然受到了限制，但我们还挺欢乐的，能垫球，能传球，还能小力地扣球，我们已经挺满足的了。只可是有时候可能会砸到东西而已。
到了上场的时候，我们就匆匆忙忙地拉着椅子坐下来了。我感觉我们比屏幕里的她们还要更加紧张。第一局中国女排和土耳其女排还是不相上下的，比分正在一分一分地紧咬着，到了后面的时候，比分差距来到了四五分那样。看着对面的主攻手大力地扣着球，我们不敢置信地对视了一下，我们都没有想到她今日竟然发挥得这么好。之后第一局就在难以置信中遗憾失分了。
可是第二局我们还是觉得信心满满。于是又带着紧张观看起来了。可是这一局好像也不太顺利，比分的差距被越拉越大了。朋友在一旁看得好揪心，我抱着一颗排球，他抱着一个抱枕，只快用手捶它了。我们都捏了一把汗。第二局很遗憾还是错失了。
休息的时候我们又开始打起球来，朋友说他有点生气，要扣几个球给我，我也尽力地接了。第三局开始了，我们更加紧张了。看对面的主攻攻势还挺猛的，朋友就说好想把排球扔过去，当然他也是开玩笑的，我就安慰他说没事还有机会呢。朋友说他都不敢看了，其实我也有点，可是我内心还是抱着期望的。只要不到最终一刻，就有胜利的机会！
之后我们还是遗憾地输了。那一刻真的挺难过的，我不明白要说什么了。看到镜头晃过我们的女排姑娘们，我还挺心疼的。她们压力也很大啊。
我们跑去看了热搜，发现那里有好几个关于今日女排的词条。我都点开看了一下，有说自由人打得不好的，有说土耳其女排粉头发好强的，也有人说中国女排再接再厉，继续加油的。我比较喜欢这些网友的话。
“胜败及兵家常事，没关系，还有后面呢，中国女排必须行！”
“我倒觉得小组赛第一场输了不是什么坏事。调整状态，分析原因，逆风翻盘算啥。姑娘们加油！”
“虽然看的很着急，可是请不要给中国女排压力！不要看见输就慌，打球输输赢赢是很正常的事，中国女排加油！还有机会，把状态调整好。”
看完评论心里其实也得到了一些安慰。我确实有点难过，因为心里有了落差，可是想想这也没什么啊，比赛输和赢都是很正常的，并且此刻才只是第一局而已，后面还有机会呢。我也安慰了一下朋友，我们还是信心满满，又开始期待下一场比赛了。
期望女排姑娘们调整好状态，压力也不要太大了，在我们眼中，你们永久都是最棒的！也期望你们能保护好自我，身体最重要！期待下一场的比赛啦，再接再厉！中国女排加油！
我的心路历程（二十四）：
孤独的晚上，静静地靠在窗边，仰望着满天的繁星，展现着他们耀眼的光芒，不知自我的星星在天上何方
静静地躺在卧室，对着四面冰冷的墙，大声叫着自我的名称，不知有谁明白这名称空荡荡的声音在耳边回响，心中只感到无尽的空虚。
独自游荡在街头，瘦小的身躯在人群中拥挤。迷惘地站在街上，仿佛一切的喧闹声都凝结，川流不息的人群在自我身边来来往往，而自我却静静地站着，凝视着来往的人群。
站在天台上，感受微风的轻抚，强风的震撼，竟然满心的愉快，感慨着风带来的滋润，风带来的故事。
站在天台上，常幻想能把天空一手抱入怀里，亲吻她的笑脸，感受她变幻莫测的体温，让彼此的心灵相互接触。
坐在车上，透着玻璃，眺望车外的景物，感觉时间的匆匆，好像刚来就要回去。望着车外忙碌的人们，不知自我今后干什么
每当寒风来临的时候，我都会去迎接他。因为我深知在寒风中那些紧缩着身子的贫苦人民。
漫步在深秋的田野，看着农民在收获自我的果实，一脸的笑容洋溢在脸上。果实是农民用汗水换来的而自我的“果实”是否能够用汗水换来
“六一”那天，望着父母们拉着自我的儿女的手一齐走进游乐园的时候，我发现自我的父母已经很久都没有牵过我的手了!!
来到已经奄奄一息的外祖父身边，握着他冰冷的双手，想把我身体的那一份热量传递给他，想把他的手紧紧握住的时候，我明白这一切已经太晚了。
想着自我也像外祖父那样死去的话，那么留在世界上的除了自我的骸骨外，还有什么地方能留下自我的足迹
望着一张张血淋淋的战争照片，我并不感到可怕。因为我早已读懂了所谓的战争。
想着如果爸妈离婚了，小小年纪的我将这么办
真期望能躺在绿油油的草地上，旁边依靠着一颗高大的树，仰望着湛蓝的天空，呼吸着新鲜的空气，感受着阳光的温暖，什么也不用想，只求静静地睡一会儿。
我的心路历程（二十五）：
在我八岁之前，我一向是一个默默无闻的小人物，自我越来越觉得自我渺小，渺小到还比不上一粒米粒大。没有骄人的成绩，没有漂亮的模样，还是个让家长操许多心的小孩。从一年级起，我便开始我形、我速，不与人交朋友，甚至不相信友谊，也尽量避免与别人谈话。五岁时，我就有些口吃。我害怕，害怕别人看到我的缺点，害怕别人嘲笑，甚至对父母，我都少言寡语。所以，我只能在过着一个人的生活。只能在自卑的阴影下生活。
可是，在我八岁生日那天，来了一位“不速之客”，改变了我一生的命运。她叫千月。
千月在这天转到我们班，坐在我后面。下课了，我正准备翻看《爱的教育》，却被一个陌生的声音惊住了“你叫什么名称？我叫千月。”“我？我叫……王澈”后面两个字声音很小。“王澈……是个好名称！”她又问：“你喜欢什么书？”看来她准备与我聊下去了，我要想办法避开她的问题。但她丝毫没有察觉到我在躲避她。“我告诉你一个秘密……”她做到我旁边的位上，贴着我耳边，轻轻的说：“我小时候口吃！”我真的很惊讶，她说的话是那么流利，怎样，怎样可能是口吃呢？“其实，多与别人交谈，就是很有效的治疗办法。”之后，她又给我说了她是怎样从自卑的阴影里走出。说着说着，我也不禁与她攀谈起来。她告诉我，人无完人，每个人都有缺点，所以不必为此感到自卑。她还说，友情是存在的，因为你从未感受过友情的温暖，才会觉得孤独。她还愿意做我的第一个朋友。聊着聊着，顿时感到心突然明了，亮了，自卑。孤独等一切丑恶的东西从心灵的深处蒸发了。感觉自我也开朗了许多。
以后的日子里，她时时刻刻都在帮忙我，鼓励我，给我前进的动力与信心。学习逐渐提高，也不再口吃了，身边的朋友也越来越多，连父母都成了我的知心朋友。我开始相信，她就是上帝派来拯救我的天使，也是送给我最好的生日礼物。
可是，我们还未认识一年，她就要走了，去深圳。
在以后的日子，我更加奋力学习。
我期望，有朝一日，我也能成为天使，照亮别人的心路。
我的心路历程（二十六）：
第一次进入这个场地时，一眼望去，好多陌生人的面孔，十分陌生。
我们的助教教师是两位漂亮的女生，刚见到他们时笑语晏晏，温柔可人。我怀着忐忑成为了“highfive”的一员。
之后，在雪梅教师的带领下，我们慢慢了解，从陌生到认识，从认识到熟悉，从熟悉到互夸，互怼……一切的一切都在潜移默化中融进我们的血液，记忆。
翻动一页页笔记，品味一字一语的韵味，都让人难以忘怀。直到此刻我才明白，有时候，有些人，有些事，有些记忆，总能让人铭记一生。我明白，如果没有你们，这个假期会平淡无奇，可是，你们来了。你们闯入了我的生命。
从第一天的小组文化，到“穿越A4纸”的奇思妙想；“九型人格”的神秘猜测；“机器人”的指挥与信任；“ABC理论”的激烈辩论；“盲人排队”的默契都在无形中让我们一步步靠近。
我们的王艳萍教师总是说我们是“学霸组”，因为我们组同学天天上课认真听，仔细记笔记，下课看书，写作业，几乎没有人去玩，全组一片寂静。她有时会觉得我们过于冷静，沉着，总鼓励我们进取发言，让我们拥有自信。
今日的“重生”游戏让人感触很深，雄鹰渴望蓝天与自由，所以以己之痛，承己之难，筑己之身，创己之煌；凤凰乐于翱翔，所以不惧烈火，不畏死亡，不忘己心。人仅有经历重压，才会激发潜能，过于安适的生活只会如深海鱼般爆体而亡。
这次活动即将结束，分别也即将近。但我们应坚信：短暂的离别是为了更好的相遇，若之后的我们会再相遇，那我们必须会比此刻更好，更自信，更完美。人们其实都是一场场的“错过”，我们总会在以后的人生为此感伤，并明白，相聚相离皆是缘，重要的是之后留下的记忆与感悟。我不明白我是否是在最美的年华遇见了你们的笑，但我明白我的时光会所以多了几道耀眼的光芒。
不知不觉间，我们的习惯早已养成。习惯了每一天定点来临，习惯教师温柔的话语，习惯了游戏的团队合作，习惯了相互言笑……明天的汇报演出令人激动却也悲痛，或许我们会再相遇，或许我们会天各一方。
“到不了的地方叫远方，回去的地方叫家乡。”此刻我理解了这句话，也明白了家人才是人生中最重要的。
路在脚下，光在远方。感激这场相遇。感激这束温暖！
遇见你们，真好！
我的心路历程（二十七）：
通往远方的那条路，留在心中或许会更好。——题记
温暖的橘黄色灯光下，他揉了揉因熬夜写教案而疲惫的双眼。夏夜，窗外的微风吹进屋里，轻轻摇动了吊灯，昏暗的灯光像荡漾开的圈圈涟漪。他突然想出去走走。
青草混杂泥土的芳香，昆虫动听的夏夜交响乐带着他不知不觉走到了那里。原本是由来往的牲口和人踩出的小路，或许是因为对外面世界的向往和好奇，延伸到了他所不了解的地方。这条羊肠小道在陡峭的山坡上显得微不足道，令人生畏，但这是通往城镇的唯一道路。
“叮铃铃，叮当”记得小时候，他总是和一群小伙伴在小路旁玩耍，或是看牧人骑着马，带着几只骨瘦如柴的牛羊经过，渐渐在路上消失，又随着夕阳回到家中。从那时起，他就在想象那条路的终点是怎样的。他问过爷爷，问过父亲，问过牧人，可是他们的回答都不令人满意。
日复一日，年复一年，在他上学的时候，简陋的教室迎来了一位城里来的年轻教师，在课余的时候，总是给他们讲一些城里的事，他总算明白了小路的终点是个繁华的地方，令他向往的地方。那里，有直插入云的高楼大厦镶着明晃晃的玻璃窗，那里，有川流不息的车辆载着人们迅速地穿梭。更完美的是，那里，小孩们有数不尽的书能够阅读，能够在宽敞亮堂的教室里上课。他心中种下了一颗种子，他有了自我的志向，很简单，但给他供给了无穷的动力。
他凭优异的成绩毕业，仍在这个山区给小孩们上课。直到那一天，他有机会去大城市里工作，有了实现梦想的机会。他兴高采烈地去学校辞职，但当他看见学生们纯真的眼睛，他犹豫了。他坐在山路口思考了很久，哭着把那张聘用书撕得粉碎。
他给自我的学生讲了城市的完美，鼓励他们奋力学习。他把那条通往完美的路留在了心里，却把一批一批的学生从那条路上送走。他一次次的站在山顶上眺望那条路，眺望那条路通往的远方。
时光如白驹过隙，他也收到了那些离开了山的小孩的信。他们都纷纷诉说城市生活的欢乐，描绘着那片他心中美妙的乌托邦。但令他难以置信的是，他们都不约而同地表达了期望回到路的这一头，让其他人也有机会去看看城市的繁华。
每当他扪心自问是否后悔，眼前总是会浮现那些小孩纯真的笑脸和明亮的眼睛，他便能坚定地告诉自我，不悔。他将那颗种子深埋在心中，长出的虽然不是大树，却是能够结出果实，播撒种子的鲜花。他没有走到那条路的终点，却让更多的人能够得到发展的机会。
重温回忆，他嘴角微弯，通往远方的那条路，留在心中或许会更好。
我的心路历程（二十八）：
我姓李，姥爷姓周。瓦窑头村的邻居都说我不是本村人，眼神和语气颇有些异样。平时高高低低都被我摸遍的瓦窑头突然变得陌生而有距离，我内心有些失落，耿耿于怀。之后，我愤懑地捡起路上的土疙瘩，四顾无人，投向称我是外村人的人家的院子里。墙那头传出女人火药味的指桑骂槐的声音，我猜想她骂得不必须是我。之后又捡起一块，胳膊一抡又扔进去，然后贼似地撒腿逃遁。我被刺痛的自尊得到片刻的补偿。
夏夜，在小院里，我靠在姥爷宽厚的胸膛上，仰望满天繁星。姥爷举手摸着自我光亮的脑门，听广播里的天下大事。我听姥爷讲述，毛主席惊悉毛岸英在朝牺牲的噩耗，感叹“青山处处埋忠骨，何必马革裹尸还”的感人情怀。听他背诵廖承志写给蒋经国的信，听他读《高山下的花环》。
老人家之后得了心梗，我从学校一路狂奔，他当面竟认不出我。我叫一声“爷爷”，他小孩似地哭了，我早已泪如泉涌。我冲到院子，愤怒地把树上麻雀从一棵树，赶到另一个棵树。
那时回到广胜寺，我独自前往邮局，把牵念认真折叠，寄回瓦窑头。以至于此刻，我常常写些思念的文字，仿佛姥爷并未未离世，他一向在故乡的村口瞭望，等长高的我回家来！
我的心路历程（二十九）：
又一封退稿信毫不留情地被寄到了我家。目光触到退回的稿件的那一刹那，我的心像是通了电源一样被狠狠地敲了一下，让我感到钻心的痛。“怎样？”我问自我，“难道，这么多次的打击我还是无法产生免疫吗？”这不由得拉出我寄稿前的回忆。
那天晚上，我捧着自我的大作反反复复地读了又读，然后欢天喜地地装进信封。第二天一早，就飞奔向邮筒，郑重地把稿件交给它。这边稿件还没寄出去。我就做起了白日梦，美滋滋地想着过几天，邮局就会寄来入稿通知……
然而此刻，信件如期而至，却是一封退稿信。我坐上窗台，垂下头，看者泪水打在地上，一滴、两滴……一滩。我又想起了自我每次看作文书的情景，我总会指着一两篇兴奋地对自我说：“我也能够写的和他们一样好……”如今，一封封退稿信重重地从高空落下，把它们压得粉碎。我觉得出版社可怕得就像恶魔，一把火把我辛辛苦苦编织起来的“信心”烧得灰飞烟灭。人们常说的“水火无情”大概就是这个意思吧。或者说，我的确很差吧，亏我过去还为自我的写作天赋洋洋得意呢。
此刻可好，我的信心消失了，原先被它镇压住的东西全跑出来了，七嘴八舌地凑热闹，字字句句刺伤我的心。我奋力想从中逃脱出来，却被它们的话紧紧地束缚着。并且它们越说越起劲了。“看吧，我就说你不行、不行，你呢，就是不听我的，此刻明白不听吾之言，吃亏在眼前了吧。”“就是，经过这么多次失败，你也该好好反省反省了，你这个‘常败将军’你已经彻彻底底完完全全地失败了，汝懂否？”“哈哈哈哈……”这一阵笑声深深刺激着我的耳膜，我脑中一根紧绷的神经被这么一拨，最终断了。我失去控制咆哮起来：“对，我是个‘常败将军’，我屡战屡败，可是，我屡败屡战！我不会放弃，没有了‘信心’，并不代表我没有‘期望’！”我将话重重地丢在地上，下得它们自顾自地逃命去了。我双手紧紧地捂着“期望”，我想，只要带着它，永久走下去，总有一天，上帝的曙光会照到我身上，当他来到我身边，就会惊奇地发现原先，这儿还有一个不曾被发现的天才。
跋：心路崎岖，曲曲折折通向期望。我能够作一个失败者，但我绝不会放弃，因为我坚信，我绝不是一个永久的失败者！
我的心路历程（三十）：
尽管很下意识地去控制，可还是难抵时不时的走神。
也许是他们太过优秀，让人欲罢不能，又或者说是自我自制力太差，没有把控好时间界线。
因为太多耀眼，如今他到哪，哪里都有关注他的眼睛。
以往以为这样于他是好，当然从事业工作角度上来说，的确也是好的，毕竟行业不一样，成功与否的评判标准是不动的。
有的人为他愈来愈拘谨严肃的表现表示喝彩，觉得是成熟了，可是那些见证他一路长大，看过他无忧无虑，如小孩般爱笑的模样，对于如今渐渐疏离的表情，还是觉得心疼。
仿若一个天真无邪的小孩慢慢地长大了，不再会像从前那样肆无忌惮地撒欢卖萌了。当然，我们还是明白那个懵懂萌萌的小孩还是在的，只是他渐渐地把那一面悄悄地藏匿起来，不再轻意外露。
毕竟，如今关注的眼睛太多了，他原先天真可爱的笑颜在前些天也见识了一些阴暗丑陋的面庞。他是聪明的，也渐渐地明白，太过耀眼，即使你不曾伤害他人，也会成为一些嫉妒者眼中的拌脚石。
他选择了收敛，在还没有完全适应如今这种关注度的时候，宁愿选择低调。
可是，我想，智慧如他，必须渐渐地寻到适宜的契机点，让自我重回那个欢乐天真的自我。
他曾给他过世的姥爷写过一封信，信中说，原先长大，就意味着失去。
他是那种通透的一个人，必须会越来越好的。
我的心路历程（三十一）：
放假了，最终有机会休息一下了，能够调整一下自我的心境。
走在一条幽静的小道，斜阳的光辉洒满梧桐树，倾斜的树影倒在长满青苔的石板上，木窗偶尔被风吹动，发出“吱”的响声。遥望天空，残阳如血，风声如泣。
在一棵树前，我停下了脚步，陷入沉思，这棵树扎根于残墙之中，在青灰色的砖头间，能够看见那纵横交错，相互盘曲的根，犹如一双饱经沧桑的老手，仿佛血脉一样交错。树倾斜着，仿佛一个年老体弱的病人，倚在残墙中，墙体仿佛要倒下，但始终坚固的站立着，在寒风中，没有一丝动摇，因为树根，残墙才一向不倒，我被这树顽强的生命力而惊异，它竟然能在如此困难的环境中生存下来，而那残墙如我此刻的处境。
每一天早晨，强迫自我睁开眼，还要注意保养眼睛，不只如此，心里总有一些难以言语的烦恼，如对成绩不稳的担忧，因摩擦而产生的同学间的不爽，看着往日的同学自由自在而羡慕，因高考将至的紧张，对未来迷茫的失落。不仅仅如此，如山的作业，如海的考试，恐惧、迷茫、悲伤、痛苦像一江春水般，在我的心头流淌着，但我不能放弃，因为放弃意味着失败、意味着梦想破灭，“梦想”是人的不竭动力，是漫漫黑夜中的光明，是在心中燃烧的火焰，我时常感受到身体中流淌着岩浆般炽热的血，那是“梦想”的温度，我时常听到心脏有力的跳动，那是“梦想的声音”。我时常无比沉重的压力，那是“梦想的重量”，梦想十分遥远，在艰苦的环境中，我学会“亮剑”精神，明知敌人十分强大，但依然不放弃，拔出剑来，与敌人斗争。古语云：“行百里者半九十。”坚持下去才可能看见未来的期望。
望着那傲立的残墙的树，不知不觉月光洒满青石板上的青苔，如霜一般，我顿时明白，树在艰险的环境中依然能够顽强存活，而人在绝境中也可重生。
我的心路历程（三十二）：
又是一夜未眠，不知何故，近来老是人心分离，细细想来，那是一种心缘，由此心缘，很想理顺一下心迹。
外面的雨声淅沥沥，在梦与醒的边缘，焚一柱香，听雨。千间瓦屋，万般曲调。此刻，有一种微尘不染的感觉自背部丝丝渗入心田，我睫毛湿润了。
仲夏季节，天气无敌的热。仲夏之后，一个金黄的秋天即将来临，收获之后，便是新生活从此开始。当一个人带着期望而活着时，你会发现，天空是一片湛蓝，每一天的阳光好像都是为你升起。
家，一个温馨的字眼。多少年来，家对于我来说，是父母的居住地，是逢年过节儿女的积聚地。当有人问起，我所回答的回家，是回父母的家，我自我的家叫宿舍。在不经意的一天，我突然有了家的感觉，在这个仅有从来仅有我的宿舍里，有了老公，有了老公留下的气息。这种已陌生和淡忘了的东西在让我心动，让我心仪让我......每周的遥远的问候，都给了我异样的感觉。小情小爱很远。可是，心迹却近在咫尺。
下雪了，花开了，枫叶红了，树枝又添新绿。老公的气息仍在我的小屋里回旋，在这回旋的过程中，飘进了一丝不和谐的东西。这种不和谐对我来说是致命的，我能够让理解这个词在我们之间穿行。上世纪的八十年代末，老山前线的将士们一句“理解万岁”震撼了所有的中国人。我以为不和谐的东西在理解中必须会淡化和消失的。然而我错了。在生与死的面前，理解是永恒的，在我们，好似小布尔乔亚面前，理解是歌里唱的，一相情愿的。
以往为自我的心淡如水而骄傲，做到了心淡如水，却不能心静如水。我在一块坚如磐石的地方开垦和经营着一份让我不能舍弃的情。
我的心路历程（三十三）：
在我5岁生日的那天，父亲母亲送我一架钢琴，从此我走上了漫漫琴路。回顾这四年来的求艺之路，我感慨万千，就像演奏了一首跌宕起伏的进行曲。
第1乐章：享受
自从有了钢琴，全家就沉醉在美妙的音乐之中。每周，我都能高效率地完成教师布置的任务，得到了教师大大的表扬；在班级音乐课上，我时常流畅地演奏钢琴曲，也赢得了同学们热烈的掌声；家里来了客人，我都会大显身手地演奏一曲，父亲母亲总是投来夸奖的目光。我热爱音乐，喜爱弹琴。当指尖划过琴键，传来悠扬的琴声时，在我看来，这真是一种享受！
第2乐章：失落
可是到了二年级的时候，一切都变了。家里的气氛也因为钢琴变得一团糟。那一个个音符似乎全成了陌生的黑色幽灵，尽管我弹琴比以前更认真，尽管我弹琴时间也比以前更多，可是我依然弹不成一首连贯的曲子。父母的赞扬声变成了责骂声。当我不细心弹错音时，父亲一边用他那有力的大手打我的小手，一边不停地训斥道：“你不长眼睛啊，怎样又弹错音啊，唉……”一向温柔的母亲此刻也成了父亲的“帮凶”，随手拿起一本书往我头上扔来。我幼小的心灵再一次受到伤害，哭着跑回了自我的小房间，任泪水在脸上恣意流淌。
第3乐章：艰辛
难道就这样放弃相伴我四年的钢琴？难道就这样抛弃我所热爱的音乐？“不经历风雨，怎能见彩虹”。我不是一个轻易就被困难打败的人。于是我调整好自我的心理，再次坐在琴凳上。当小伙伴们在楼下尽情玩耍嬉戏的时候，当同学们在电脑上大玩游戏的时候，我都在刻苦地一遍又一遍地练习着曲子。无论是炎热的夏天还是寒冷的冬天，无论是完美的春天还是惬意的秋天，每一天我坚持着钢琴的练习。
第4乐章：收获
漫漫琴路，我不知流了多少汗水，也不知流了多少泪水。当每一天的枯燥练习最终回报成一首又一首动听的乐曲时，我的内心充满着激动。父亲母亲也改变了对我的粗暴态度，帮忙我克服在学琴过程中遇到的困难。此刻我能够心平气和地坐在琴凳上，征服一首首高难度的曲子。我仿佛觉得自我长出了一双翅膀，在音乐的天空自由地飞翔！
未来的琴路很长，但我会一如既往地走下去！
我的心路历程（三十四）：
还是在儿时，我的教师就在我的心中播下了一棵种子，一棵对“做教师真好”这一职业期望的种子。这棵种子在教师爱的雨露和关怀的阳光下，渐渐在我心中生了根，发了芽，一天天长大了。今日，它最终结出了果实——我也成了一位教师。
对教师一向的评价都很高，有人说教师是人类灵魂的工程师；有人说教师是燃烧自我，照亮别人的蜡烛；有人说教师是甘为人梯，默默耕耘；有人说教师捧着一颗心来不带半根草去……而我只愿做那一颗小小的铺路石，静静地躺在泥土里，虽然它没有水晶的`纯静，没有宝石的艳丽，没有钻石的光芒。我的目标仅有一个，让我们的新一代走在我们铺就的平坦而宽阔的道路上奔向前方，奔向四方，奔向远方。回想当初初执教鞭的我站在讲台上，板着脸，装出一副严肃的样貌。应对着小孩们六十多双明亮的眼睛，我的心在颤动。但应对着这群可爱的小孩，我的心仍禁不住微微颤动，我的嘴角仍禁不住微微上扬，溢出了一丝微笑。
那六十多双眼睛里传递着好奇、信任与敬佩。这一切让我暗暗地松了口气，先前的担心一扫而光。然而我很快发此刻小孩们纯净的心灵之窗中也藏着狡诘，他们很快发现了我的“友善”，对我玩起了“欺生”的把戏。上课时有的挤眉弄眼，有的指手划脚，做起了小动作。对此我当然是恕不可遏，将他们几个狠狠地训了一顿，此后我发现小孩们眼中的光芒在泯灭，我的心又禁不住颤动起来，是不是我做错了？这时老教师给我送来了“灵丹妙药”，熟知小孩心理的她告诉我，其实小小孩并不是真的想捣乱，而是有一种与生俱来的喜欢和教师亲近，期望教师能注意他的心理，而在你忽视他时，他便会做出一些出格的事来引起你的注意。
哦，原先是这样，多可爱的小孩！我释怀地笑了，心头的阴郁一扫而光。慢慢地我从用老教师那里得到的灵丹妙药—爱心去和学生交朋友。我还使用一系列奖励措施：发智慧星，名称上光荣榜，谁是总冠军等等，尽量寻找每个学生身上的闪光点，尽量让每个学生树立起信心。将心比心，以心换心，不以你的真挚之情、诚挚之心怎能换取小孩们纯真的童心？很快我与小孩们之间就建立起了一种牢固的既是教师，又是朋友的双重关系。在工作上我也对自我提出了严格的要求，每一天提早到校，晚上摸黑回家，将学校当成了自我的又一个家！
平时做到主动听课，精心备课，认真上课，并做好课后的摘记工作。大家都说，你要给学生一杯水，你自我必须有一桶水。为了灌满这一桶水，并让它不因为蒸发而减少，我在业余还认真学习业务知识。除了阅读自我订阅的杂志之外，我还很多翻阅学校现有的教育杂志，并认真做好理论笔记，不断积累，不断给自我充电，扎扎实实打基础，为做了名合格的数学教师而奋力。路在脚下延伸，而我刚刚起步！路在脚下延伸，而我就在铺路！
我的心路历程（三十五）：
其实，我不是很明白这个题目的意思，但我还是选择了这个题目。不知为什么，这个题目勾起了埋藏在我心里多年的一个小故事。
小时候，我们住在那些窄小的宿舍里，邻里间走的比较亲近。记得有个小哥哥，他老是喜欢和我们一齐玩，我们跳绳，捉迷藏，过家家，打水仗，玩得可开心了。小哥哥有着一双大眼睛，能察言观色，谁不开心，他一眼就看出来，经常逗人开心。他很喜欢笑，无论什么时候看见他，都是一张笑脸。我们可喜欢他了。
可是，天妒英才，在一次交通事故中，上天夺去了他的左腿。那时的小哥哥崩溃了，他不知上天会这么残酷。也所以，他再也没有和我们一齐玩了。
之后，我们搬家了，差不多一年后，我又遇到了那个小哥哥。他依然用大眼睛望着我，依然是那张笑脸，只是身边多了一只拐杖。我们还是坐在一齐聊天，聊得很开心，他告诉了我很多事情和道理，使我感觉到他是那么的坚强。
小哥哥失去左腿时，是崩溃了。他恨上天，恨全世界的人。可是他看到母亲每次都是用充满期望的目光看着他，他身边的人也在一次次的鼓励自我，帮忙自我，心理不由觉得温暖，他这才开始奋力，不让身边的人失望。他说，人生的道路上确实是充满了挫折，会有许多小石头来绊倒你。你走到最终可能会遍体鳞伤，可是人是有灵魂的，肉体只是一种灵魂寄放的躯壳，只要你的心没有被这些小石头绊倒，没有摔得不成形，那你必须会有成功的一天的。
小哥哥的话，我并不是很能理解，可是我觉得他说得有道理。人生是曲曲折折来组成的中间必定会有阻碍，可是只要你的心中充满了信心与坚强，那你心中的那条路必须是平坦的。
或许，人生是琢磨不透，心路却是光明的，只要你有胜利的信念，那心路必须是通向胜利的那条路。
我不明白自我最终对新路的理解对不对，可是我明白，小哥哥的心路是值得学习的。但愿，人生多坎坷，心路还平坦。
我的心路历程（三十六）：
真快乐，我低声念叨着这三个字。虽然父母时常对我说：“小孩，你已六年级了，要学会自我独立了……”可一种强烈的失落感还是涌上我的心头。
时常有家长送吃的送衣服给小孩；时常有父母骑车接送小孩。而我，自从踏进学校，不论严寒、酷暑，父母都不曾来过，即使是在乍暖还寒急需换衣的时候。从小我就羡慕那些有父母接送的同学，从小就盼望有一个雨天能送伞的父亲和一个冷天能送棉衣的母亲，因为我觉得那样很快乐。
记得有一次，还没打放学铃，一个同学的母亲早就在教学楼外等。我羡慕地说：“你母亲真好!”同学却一脸无奈：“好什么？整天对我这也不放心，那也不放心，把我当成一个永久长不大的小孩。”我茫然了，被关怀也有不快乐的感觉吗？
我不由得陷入了沉思。我缺少的正是这种关怀，可我却一天天长大起来。曾记得学骑车时，父亲看我摔倒了，没有将我扶起，而是微笑着说：“再试试，小孩。”曾记得第一次下厨就把青菜烧焦，而母亲却欣慰地笑了。
我最终悟透了父母对我的异样的关怀。
--在无人接送的日子里，我将学会怎样跋涉崎岖的人生之路。
--在无人送雨衣的日子里，我将学会懂得如何应对生活的风雨。
想到那里，我那种失落感顿时消失，一种快乐赶溢满心头。是啊，仅有这样我才会懂事，才会长大。
我的心路历程（三十七）：
东流逝水，落叶纷飞。燕子去了，有再回来得时候；桃花谢了，有在开的时候，人生苦短，却没有重来的时候。窗外，雨红了樱桃，绿了芭蕉，湿了我幼年的回忆。
那年，阳光是绿色的，花朵是红色的，我是欢乐无忧的。唱着教师教的歌，吃着母亲做的饭，玩着父亲买的木偶。看到电视机里美美的女星，我想做一个女演员；看飞机飞的多高呀！我还要做一个飞行员；再瞧那些漂亮的衣服，我又想做一个服装设计师……那时谈到未来，我总是滔滔不绝，却没有一个具体的想法，毕竟我连未来的含义都不明白。
光阴似箭，日月如梭。幼年的时光就这样悄悄的，慢慢的消逝。转眼我已是一名初中生，进入了青春期。渐渐萌芽的心灵被那些完美梦幻的童话满满占据，再次说到未来，我期望遇到一位白马王子。
就当“王子”将要我的水晶鞋摔得粉碎时；当我的成绩一落千丈时，父亲告诉我：人生行进的过程中，得到和失去是交互进行的，有了苦恼的包围，才有解脱的快意；有了困难的阻碍，才有突破的喜悦。对于今日的不足，明天是否有个计划，安排呢？对于此刻的不足，未来是否有目标的去奋力奋斗呢？父亲的一番话叫醒了我的童话梦，让我回到现实生活中。我是一个安于现状不求上进的人吗？不，我从来都不是！所以对于未来，我初次有了一个概念。
匆匆的数着叶落的次数和飘飞的过程，日历一页一页从时间扉页上悄然滑过。就在天气逐渐转凉，送走夏天的时候，我踏入了幼专的学校。道路两旁，彩旗飘飘，迎接新同学的到来。应对新的环境和朋友，我突然感到彷徨和无助，就像温室里的花朵从未经历困难忧虑，有朝一日需要自我独立应对霜和雨露。
第一堂课上欢乐活跃的琴声，柔美优雅的舞姿都深深的吸引了我，极大的兴趣压过了我的彷徨和害怕，我全身心投入到学习中，每日慢慢碌碌却不知疲累。因为一次秦主任的谈话，让我心中有了一个明确的目标──我要成为一个优秀的幼儿教师。就这么简单的目标，却需要很大的奋力！开始我并没有信心能成功，可当我的奋力变成一张张肯定的证书时，我信心满满！
人生由我不由天，快乐，由心不由境。回头看看，我的心路历程渐渐改变，渐渐丰富，走的或完美或缺憾，我相信，在以后我会有更完美的明天！
凭我自我的奋力，未来，我行！
我的心路历程（三十八）：
一个动作，勾勒出了人世间的真善美；一声感谢，包含了涌出心头的所有感激；一个背影，扫开了困窘，留下了温暖。
还记得，那是我还在读初一的时候，我是骑自行车回家的。平常都是安然无恙，没出什么差错。可是，一次偶然的机会，让我出尽了洋相。
那一天，教师发了一些书和本子，使我的书包又增肥了几斤。我习惯性地把书包放在车后的；篮子里，推着车来到校门，到了传达室的时候，因为那有个楼梯，所以我先把前轮提到楼梯上，准备提后轮时，怎样也提不动。我扶住篮子手捏的袋子，使劲往上提。见书包只提一半，我低头检查，发现书包卡住了。
这可急坏了我，像热锅上的蚂蚁，四处转转，我一脸困窘，费尽九牛二虎之力也没能提上来。我忽然感到很无助，似如正经受风吹雨打的花朵，正经受着暴风雨的洗礼，任凭风在它身上吹，雨往它身上砸，可它不服输，还是硬着头皮走下去！我此刻多期望有人帮忙我，这个念头一闪，立刻就萌芽了，是呀，这该有多好。
暴风雨越来越大，越来越猛，花朵的腰更弯了，一颗大雨滴砸下来，砸到花瓣，碎在地上，撒了一地，好几次差点被连根拔起，但花朵还是咬着牙挺着。
就在这时，从校外来了个男生，那个男生见我在提车，便上前帮我。她几乎没有任何停止，可是在我旁边时，用一个食指吧我的车勾了起来。我连忙说了声感谢，随即一股暖流涌入我心膛，可是，我却连她的样貌都忘记了，名称也不明白。可是，我且记得那时我眉开眼笑，心里像就喊逢甘露一样甜滋滋的，像在漫漫黑夜里看到了万丈霞光。
此时，花儿也同样盛开，暴风雨过去了，阳光降临了，花朵在沐浴着阳光，感受着这暴风雨之后临的芬芳，它挺挺身，拾起洒落的花瓣，捧着温暖的阳光，准备盛开第二次。
其实，善不需要一个华丽的外表，也不需要一个虚伪的称号，无论把自我包装的多好，但江山易改本性难移。华丽的外表总有被撕碎的一天，虚伪的称号总有揭开面纱的一天，只要真实的才最坚固。只需要一个小小的动作，就能够温暖人心，才能够展现人们竭力想伪装的美。
花香铺满心路，用最真的心对待别人，用花香铺满枯萎的心路，让真诚的花朵开放在每个人心中，让每个人都用善对待别人。就像暴风雨中的花朵，被击落，再挺起，只为捕捉人脸上偶尔滑过一丝淡淡的笑！
我的心路历程（三十九）：
想起上一次写这个的时候好像就在昨日，那次学校的开学计划，这次是期末总结，我先说说我的工作总结吧。
第一的是劳动委员和初中相比，那里更辛苦，辛苦我不怕，怕的是心累，中途不止一次想过放弃，让我心里又不允许自我半途而废，在前几天自我还在纠结中，因为职业规划教师说班干部要每门八十分以上才会有证书，我当初当选劳动委员就是锻炼自我，和想获得证书。这些对我以后会有帮忙的东西，我都会奋力去争取，但每一本八十分是不能够的，我有最明显的短板，这让我又一次迷茫了，但在昨日散步的时候，我想通了，不管怎样，我都不允许自我养成半途而废的习惯，当然只是对于自我觉得有用才会坚持的东西，有些东西太顽固也是不好的。
第二是乐理课代表当初自我是因为喜欢音乐，所以选择了这个，但当第一次上课。1万点蒙了，教师讲的时候一半不懂一半，听懂了，但当写作业的时候完全不会了。之后也有想过放弃，因为真的听不懂。但当之后冷静下来去看去问去记慢慢明白了些，加上之后教师的复习，我大部分听懂了。我心里很开心，我毕竟是课代表，成绩不能第一但也要拿得出手啊。
所以到了此刻，不管是对于哪个我都很喜欢此刻奋力的自我。
我的心路历程（四十）：
十四年前，传来了我的第一声啼哭，这是我对生命的第一次感知。一个不优秀的小孩在许多人的期望下诞生，其实，我们能来到这个世界，本身就是一个奇迹，每个人都是如此。小时候，微笑无时无刻不挂在我的脸上，没有烦恼，也没有太多复杂的思想。可是，长大了才发现，我们的想法渐渐的不一样了。
三岁。
那个时候的我很喜欢穿一条红色的小裙子，上头有一朵大大的阳光花。那个时候的我总是笑得很灿烂，心里纯净得像一张白纸，没有丝毫的瑕疵。那时，我和弟弟生活在一齐，天天追逐打闹，生活难免会有碰撞，最常见的就是我和弟弟争抢布娃娃的情景，呵呵，此刻想起来心里依旧是甜蜜的味道。
六岁。
那个时候的我上了小学，认识了此刻对于我来说很重要的朋友。幼稚的我们会因为一点点小事就争吵起来，心境有时候也会变得很糟，这是我印象中第一次不开心。那时候的我们已经开始喜欢拿着彩笔在干净的纸上描绘出缤纷的图画。那个时候，生活过得平淡却充实，快乐的种子在心头弥漫、生根、发芽。
十岁。
那应当是我停止跳舞的那一年，也是我第一次经历死亡的一年。这一年，一个朝夕相处的同学得了白血病离开，我第一次觉得生命是那么的脆弱，也第一次真正明白什么是感动，心中的感情便又增添了几种。
十四岁。
此刻。三月十日，我刚过完我十四岁的生日，第一次体会到孤单。今年的生日我一个人在操场上奋力奔跑，不知不觉眼泪从脸颊划过，自我对自我说：生日欢乐！从前的生日都会有大把的礼物和祝福相伴。此刻，我最终明白了自我以往错误的观点，人如果一个人活在这个世界上就太可悲了。我们应当有亲人和朋友，可从前我会认为，一个人也能够过得很好。
此时此刻。
我此刻的心境很激动，很紧张，也很复杂。不明白自我会考得如何，祝我好运吧。
一个人的心境不是一成不变的，我会去微笑、生气、悲痛、感动、紧张。但不管心境怎样，我们还是要过，所以我要开心的过好今后的每一天，开心的做好我自我，做个坚强的小孩。
我的心路历程（四十一）：
谁都曾年少轻狂，谁都曾懵懂无知，谁都曾不知所措，但经过岁月的沉淀都会变得成熟稳重。
记得刚升入初二的我，正是青春期的叛逆时期，感觉全世界都与我为敌。在学校与教师做对，在家里，与父母顶嘴。生活，每一天都是这样，让人心生厌烦。一次数学小测试突至，可我在那段时间，在数学课上只顾着说小话，所以什么都不会。在我不知所措时，有一个罪恶天使在我耳边一向说：“既然什么都不会，那就交白卷吧”，另一个正义天使立刻反驳道：“就算不会也要敢作敢当，下次奋力就好啦。”罪恶天使上前和正义天使打了一架，最终罪恶天使胜利，我就很冲动地交了白卷。
之后，在意料之中，爸妈被叫了过来，至于说话资料就无从而知。本以为回家后，少不了一顿臭骂。可是，回家后，母亲在沙发上看电视，有些心不在焉，父亲一根又一根地抽着烟，打火机的声音不断地传入耳中。他们似乎谁都不想开口，可又有些欲言又止。
过了一会，父亲先开口：“你想吃什么。”我先是一怔，后又说：“随便。”父亲起身，给我煮了碗面，放在我旁边，说：“趁热吃。”我接过面，看到我开始吃，父亲才放心地走开。突然不明白想到什么，我哽咽着，泪无声滑落。我再也忍不住了，走到他们面前，低下头，十分小声地说：“对不起。”母亲正想开口。但被父亲打断，说：“没事，我们也没怪你，你快写作业吧。”我有些恍惚地回到房间，趴在桌子上抱头，眼泪又不争气地掉下来。我真期望他们能骂我一顿，也比此刻这样好。他们总是这样包容我，不管我做错什么，都不抛弃，不放弃。那一晚，我写作业格外用心，还给爸妈热好了洗澡水。这些日子我奋力学习，每一天夜里争分夺秒。
想想那时的我有多傻，总是做事不经大脑。更让我想要珍惜的就是父母对我无私的爱，我定要好好回报。
我的心路历程（四十二）：
做人难，做一个人成功的人更是难上加难，可是如果你不选择去奋力成功，一向唯唯诺诺，自怨自艾的，在失败和沮丧的氛围中生活，那么注定你是不可能有出人头地的一天，甚至是你的最亲人也会看不起你，因为这就是现实！
其实一个人成不成功取决于，自我是否能够自觉的提升自我，提升自我的认知，提升自我的智慧，提升自我的本事，等等！
要想提升自我的认知，就要从了解自我，了解别人了解社会，国家开始，而我们之所以上学读书，也正只因为于此，古人讲，读书能够明理，有了正确的人生信念，和做人准则，天然就会得到提升，这一点从现代的社会就能很好的印证！因为学历越高的人成功的几率可定是比没读过书学历低的要大很多！
第二点就是要不断的去实践，就像此刻的很多大学院校，都开办了实习课程，大学生实习期间甚至能够兼职创业，因为一个人如果不能够了解自我的社会，了解自我的优势劣势，就不可能在社会中找到，自我的位置，所以理论与实践相结合这也是十分重要的一点！
第三有了理论的指导，和实践积累的经验，接下来就会做出一些成绩，这个时候也是最考验人的，因为有的人一做出点小成绩，就会骄傲自满，甚至狂妄自大，这个毛病最终会导致成功转向失败！
所以心态也很重要，我们在通往成功的道路上，除了要对自我有清醒的认识，和对社会国家的认知之外，更应当意识到，失败是成功之母，成功更是失败之母才对！仅有做到胜不骄，败不馁，秉持这这种中正平和的为人处世的心态，才能够永久的立于不败之地！
我的心路历程（四十三）：
心路辗转，无意于生活的苍白，而生命却一段段地远去……
回首这一路走过的风雨路程，似乎并未在青春的大路上留下任何属于自我的生命印迹，不禁油然而生几许青春的苦恼。
青春的苦闷与无奈似乎仅有自我能够去将它慢慢消解，没有人能够帮你，你不被理解，常常在寂静的夜空下独自感叹生活的无助，世态的炎凉。同学、朋友、亲人，甚至是父母，他们只相信眼见为实，他们只贪恋结果，迫切地期望此刻就能预知你光辉的未来，可现实的未来，我们每个人都不曾把握。
不是所有的花都能结果，不是所有的树都能成材，不是所有的土地都能长出玫瑰，也不是所有的路都有岔口……风轻轻地一吹，就把我从一个路口吹到另一个路口，生活中我们有时确实很脆弱，我们经常别无选择，在他人大口的一张一合中就定了乾坤，缺失了对自身命运的掌控。一棵上了年纪的树和一个失落已久的灵魂一样，世界在他们的眼里已经没有什么色彩了。那些喧闹和纷繁已经不能引起他们的侧目，在他们的眼中只剩下一些天空的颜色，很纯净但也太过苍白，毕竟青春需要有色彩来妆扮。我的生命也许就是这些桀骜不驯的树，恣意地生长，淡淡黄尘中，暖暖阳光里，像云一样飘着。
灵魂中似乎没有人会记得你，作为一棵树，是没有必要记住这些的，可泥土记住了这一切，生活记下了这一切，我还是要真诚地感激它们。一棵树以往承载过的一切，泥土都承载过，除非它死了，泥土也会是它最终的微笑，不是吗？谁也不明白自我的一辈子有多长，谁也不明白树最终会长成什么样貌，也许最终都成不了材，也许最终也只剩下一片残叶，一捧黄土，但年轮记住了，岁月刻下了，每个长大的瞬间，我们以往有过的无奈和沉默。
遥想过往……
孩提时，为了吃到树上的果子，总是未等到成熟就爬上树的顶端，迫不及待地摘下青涩的果子，和着青涩的自我，一齐品味淡淡的忧苦。想起幼年时那些完美的小快乐，总会有些淡淡的感伤。以往带给我温暖和觊觎的这些果树此刻早已经被砍掉了，燃烧后化作灰烬，飘往那可望而不可及的童话天堂……想起自我的一段青春岁月，以往是那样地无奈搁浅，炙热的梦想一次次被残忍地压制下去，永久地在心底埋葬，有时这样想着：也许有一天生命也会像树一样消失。多年以后，我们是否还会像儿时那样，吃到那些青涩的果子，怀想着那些纯真的岁月，会独自一点点地微笑，而时光背后的我们，如烟般地老去，转眼扑蝶，那时留下的就真的只是看山的岁月。但我终究是不甘的，我时刻渴望着创造出人生中属于自我的光环。
我们无法左右树的生长，也无法知晓自我生命的长度，但我们至少能够不让心灵荒芜。寂寞的时候，坐于树下，感觉树跳跃地生长与生命的游离，感觉到树的欢乐与悲伤，感觉内心的平静和起伏。“昔年移柳，依依汉南。今看摇落，凄怆江潭。树犹如此，人何以堪。“从绿意盈盈到残叶纷飞，一生的起落与浮沉，在一瞬间对照鲜明，树的一生又何其不是人的一生？我们像树一样地生长，最终也会像树一样颓废横卧于地上。生命是一个渐行渐远的过程。朝霞与落日，只是一转身，一回眸。
树下，宁静无比。地，有时看起来比天空要大；心，却比天空还要远。人一生总想着让自我生命力的勃发能赶上一棵树生长的光景，并穷尽全力用一生去追赶，到头来，能握住的，寥寥无几。以往满手的阳光已逐日单薄，似乎只剩下轻微的一米。但那怕仅有一米的阳光，就已经足够填满阴潮的心灵。我们在时光中渐渐读懂了一棵树，却怎样也读不懂自我，读不懂人本身。人是一个矛盾而复杂的组合体，真正能走出自身的局限的人，却最终难以走出自我的宿命。
我们只期望自我的生命能像水边的阳光，泛着温暖的涟漪；能像一棵苍劲的松柏，挡住一些渐寒的风；能像夜色中的萤火，点亮自我前行的路……
我的心路历程（四十四）：
一次同学热心的帮忙，自我的心就像火炉一样的暖；一次教师认真的解答，就像清扫灰尘一样茅塞顿开。那一回，我的心得到了从未有过的温暖。
两年前，我不细心把腿摔骨折了，需要去医院拍片子打石膏。医生将热乎乎的石膏给我缠上。我意识到，从此时此刻开始，直到康复，我是个“残疾人”了。
我的好朋友阿贝将他以前用过的双拐送给我，小倩给我父母推荐好的轮椅。这还是温暖的前奏。
因为腿伤，我请假了一星期。这一星期内，每一天尽自我最大奋力学习知识，不懂的地方同学们会在晚上教我。我的心里就像烤在炉子上的棉花糖一样，又暖又甜。
一星期后，我准备上学了。每一天一大清早大辉、瑶瑶、多言都会准时带上早餐，来小区门口接我。大辉推着轮椅，瑶瑶、多言拿着拐杖，把我护送到学校。我十分感动。大辉家离我家有七八公里远，他每一天五点多快六点就坐公交到我家，一路奔波后还要推着一个比他重七八斤的人走，这是多么累啊！瑶瑶和多言是我在小区里的校友，都比我大两岁，每一天晚上学习到快11点，第二天早上还要护送我，这样舍己为人的精神多么值得赞扬啊！
到了学校，同桌小通主动把自我的座位让出来，给我放伤腿，而自我却站到后面；很多同学不嫌麻烦主动给我接水、买饭、讲题；前桌小星主动扶着我去厕所；大辉、瑶瑶、多言、阿雷和冲子送我回家……我心里十分愧疚，早明白不把腿摔折了，那样就不会麻烦那么多同学了！
这回的腿伤让我在暖心路上走了一遭。感谢你们！
我的心路历程（四十五）：
四月，微风轻轻吹在脸上，暖暖的阳光照在肩上，走在路上，意外的看见道旁的植株，抽出嫩芽的，绽出花苞的，这儿一抹鹅黄，那儿一点淡粉，一树树新绿，一点点樱红，好生欢喜，好不热闹!我抬头望天，蓝蓝的一片，净得连一朵云的白都容不得。
恍然惊觉，已是，初春了啊。
可在初春的欢闹里，你身居闹市，却并不热闹。所谓春的生机活力，那被人翘首期待的贮藏了一整个冬天的欢乐，好像并没有想象中那般，来的轰轰烈烈。
周围行色匆匆的人们，背着公文包，拿着纸袋，吃着还升腾着热气的包子，在川流不息的鸣笛声，哒哒的高跟鞋声，沸反盈天的人声里，行色匆匆。仿佛目标明确，却又，迷茫无措。
你在局促，你在迷失，你在改变，好像这还不是你想要的方向。
以往你年少轻狂，意气勃发，你想着指点江山挥斥方遒；以往你壮志满怀，气宇轩昂，你想着博览群书行步天下；以往你活力四射，以往你温文尔雅，以往你异想天开脑洞赛天，以往你步步踏实本分安生，以往的你......
以往的你的模样，此刻看来，陌生还是熟悉有多少人，在这锅名为生活的大杂烩里，被柴米油盐，烹调的失了本色，变了味道然后你开始抱怨，抱怨工作上的磕磕绊绊，抱怨学习上的坑坑洼洼，抱怨家里的零零碎碎，甚至，开始抱怨人生。你说人生不如意十之八九，怎样到自我这儿，连那十分之一二的欢乐，似乎都成了奢望。
可是，你是不是忽略了什么？比如：学校里总有等你收拾完备一齐奔向食堂的贴心闺蜜，公司里在你感冒时送你热气腾腾的开水的热心同事，夜里总有盼你归程的亮黄色的暖心光源。生日祝福歌伴着甜蜜蛋糕的惊喜，寒冷冬天里厚围巾的温度……
在这样明媚的春光里。我亲爱的朋友，你可愿放慢脚步，抬起头，看看这乍暖还寒的春意一抹新绿的嫩芽，一片碧脆的草坪，微风拂面吹绿了湖水，吹暖了心。
美丽的初春，平和的心境，，因为完美的遇见，因为友谊天荒不灭，因为感情地老长存，因为亲情的牵挂和惦念，因为陪伴，因为不朽，因为感恩，因为知足……
更，因为自我。你的态度，你应对家人应对同伴应对宠物，应对繁琐工作时的一丝不苟，应对艰难困苦时的坚韧不拔，甚至应对生活的态度，传递出正能量的氛围，营造着初春的暖意。
轻嗅着春的气息，带着满满的元气，我的朋友，愿你所到之处，芳馨飘香，春满梨园。春风十里不如你。
我的心路历程（四十六）：
月光，无言地洒落在窗台上，朦胧了一切。
有一朵小花，它默默地散发着清香，但从未被主人注意。
小花默默地伫立在窗台上，当它欲沉沉睡去时，主人蓦然闯入了房间。小花从主人的自言自语中得知，主人今日被数学教师批评了，他之前两天挑灯夜战复习数学，如今却被数学教师否定，这让他失去了信心。他低着头，无言地杵在桌上，月光似薄纱般洒落在他的额头，冰冷着他原本就失落的心灵。他嘴角微微颤动着，是教师的言语扎伤他了么？是桌上的数学资料刺激他了么？还是……
这时，小花所散发的清香钻入了主人的大脑，在一阵沉寂后，主人眉头如雨后乌云般开始散开，嘴角微微扬起，松懈的拳头再次握紧了。主人，又充满了力气。
当时，一股花香再次进入主人的大脑，他循着香味望去，是一朵娇嫩欲滴的小花，那香气是那么迷人，又是那么陌生，萦绕在他鼻尖，飘荡在他心头。
如此不起眼的小花竟有这般香气，它那种进取向上的精神深深感染了他，或许，在它短暂的一生中，永久没有人来欣赏它、赞美它，因为它是那么渺小，正如他的奋力不被人认同般。一朵小花尚且能够如此无所畏惧地向世界证明自我的芬芳，将自我的生命完全融入对阳光的向往，自我难道就不能做到？
他又拿出练习本，满怀信心地复习数学，他要学习小花的品质，他相信总有一天会散发属于自我的芬芳，成就用自我的奋力和汗水谱写的小史诗。
月光，还是那么皎洁，小花还伫立在窗口，但花香却早已飘进他的心灵，铺满了他的心路……
我的心路历程（四十七）：
有人说，路是一条直线，就如生活，平淡无奇，顺风顺水；有人说，路是一条曲线，就如生活，你永久也不明白你将面临的是失败还是成功……我觉得，路如人生，人生如路，这个路是个分岔口，每一个选择都会决定不一样的方向，不一样的目标。
一年夏天，我与父母一齐去爬山。起先，我一点儿也不累，两步并作一步，一步两个台阶。快到半山腰了，我体力渐渐不支，脚步也放慢下来了。我不禁大口大口地喘着粗气，豆大的汗滴从我的脸颊上不断滚落，打到了地面上，后背被汗水浸湿了，衣服黏在背上。我停在了山路上，一只手撑着膝盖，一只手扶着一旁的大树，打算休息会儿。不一会儿，原本被我甩在后面的爸妈追了上来。我一时犹豫不决：是原路回到下山去休息，还是继续坚持去爬山呢？很明显，我有了退缩的打算。这时候，母亲仿佛看出了我的想法，笑着对我说：“小孩，是不是想要放弃啦？你还没坚持到最终，怎样明白前面等着你的是什么呢？”父亲摸了摸我的头说：“爬山，就像走路，需要坚持，你在停下脚步、中途休息的时候，别人就会追赶上来。就像我和***，原先被你甩在了后面，在你休息的时候不是追上来了吗？”我一愣，这让我不禁想到屈原在《离骚》中所写的“路漫漫其修远兮，吾将上下而求索”。母亲又说道：“我们在行走的同时，不要忘记观看沿途的风景。不能像你刚才那样，一味地想要登上山顶，从而错过了许多完美的东西。”我听后，决心要登上山顶。爬山的时候，我发现沿途的风景很美，一阵阵风掠过，山上的树木的枝丫随风摇曳，发出“沙沙沙”
的声音，让人不由自主的放松下来，静静地感受着这美妙的大自然。在树叶与枝丫的遮挡下，刺眼的阳光只能透过缝隙轻泄下来，犹如许多细碎的光点在跳动。从山上往下看，只见一片生机勃勃的绿色，如同一大片的碧绿的毯子铺在地上，抬头，蓝天和白云相互映衬，完美的如同一个画卷。
经过这次的爬山之旅，我不禁想到，如果当时我选择放弃，那么是不是就观看不到那么完美的风景了。人生，就像十字路口，旁人对你的鼓励，你自我的选择都至关重要，每一个选择，都注定了不一样的结果。路，就在你的心里，要看你如何走这条人生的道路。
我的心路历程（四十八）：
小学四年光阴，仿佛眨眼而过。
一年级，应对新的教师和同学，不习惯和害怕是天然的，因为害怕，也使我的学习之路变得崎岖艰难。我从小胆子很小，再加上新的教师明显严厉多了，不像幼儿园教师那么温和，这样的情形，使我变得更加容易害怕，害怕去上学，害怕被教师批评，此刻想想好心酸。
二年级了，我的胆子也渐渐变大了，变得更加活泼，开始奋力克服内心对教师的恐惧，并勇敢地去回答教师的问题。这一年，我有了好朋友，学习成绩也稳定在班级前列，开始尝到了学习的甜头，这也是我为什么把二年级的学习生活归纳为“甜”的原因。
第三年，语文、数学教师都换了新的，增加了英语和科学这两门科目，随之教师也变多了。我仿佛又回到了一年级的恐惧之中，害怕新的学科学不好，但之后随着教师的循循善诱，经过自我奋力学习，我的自信心又回来了。这一年我明白了一点，学习没有不辛苦的。
第四年，也就是此刻读的这一年，即立刻要结束的四年级。进入四年级，语、数、科三门科目教师又换新的了，但我已经习惯并不再害怕，我已经能勇敢地去应对新的事物。这一年学习的知识的难度、深度和广度都变了，这是我心理上和学习上新的挑战，好像海水，苦涩中有点咸咸的味道。
在我的眼里，幼年的时光是完美而又短暂的。我期望时间能走慢一点，让我慢慢品尝生活的各种滋味，让我幼年的梦想能够实现。
我的心路历程（四十九）：
《有个小朋友》的创作很成功，我自我也很喜欢。可是，就因为它实在太美，而导致了之后的几乎有了套路。发现处为时已晚，多次想改，却无法改。
在今日的作文之前，段教师找到了我：“《有个小朋友》的确很成功，但，你要记住，不能总走这个套路。”段教师一语点醒了我。
我认真思考了自我想要什么，可没有结果。
人的一生很短暂，如果你享乐，你取巧，你哪里还有理由追求诗与远方你又如何去实现梦想
那我此刻应当做什么
我的梦想是当一个建筑设计师，我明白，我应当用一生精力去追求它。
我们班上有位同学，叫靳蕊含。她，无论干什么事都很有目标，明白自我想做什么，能做什么，该做什么。所以，她总能在考试中夺得第一。我问过她，几点睡觉，惊人的答复：“十二点。”
我当时十分、异常、十分惊讶，我们天天一点钟睡，也没能超过她。
可一想，却又释然。她总能明白它的目标是什么，并为之有效行动。
我有目标，我有决心，但，我在行动上必须向她学习。
写到那里，我放下了心，不，沉下了心——向自我的所期、所待，顽强出发!
加油吧，应杰!
我已经多次写不出满意的作文，很失望。谨用此文激励自我向前。也许我这篇作文也不好，但，我需要它，借以明志
——后记
我的心路历程（五十）：
历经六年风雨，长大的苦涩中也泛着丝丝温馨，我想长大了的滋味已静静产生。
行走在山路上，看着林间飞舞的生灵，有一个问题映入脑海：我长大了吗？
我在学校中寻找答案，绿绿的长青藤上记录着岁月的日志，鸟儿飞过，以往的我，在这片快活林中嬉戏。此刻，立刻要毕业的我，仅有留念和回忆，以往的我是多么无忧无虑，但此刻社会的竞争让我如笼中鸟一般被囚禁在繁重的学习中，如井底之蛙一样，认为这是自我该做的。我的天空仅有那么大。不会因为学习成绩的提高而变的辽阔。我需要靠自我的打拼，创造出属于自我的天地……，噢!我想自我的思想在岁月交替中长大。
我在父母脸上寻找答案，岁月的皱纹已深深印刻在他们那以往充满青春活力的脸上，父母一天天的老去，这是生理的变化，同时也是岁月的变化。他们的日渐老去见证着我的长大。我为他们承担着一些力所能及的事，任何一件事，都想尽自我的一份力，喜欢看着父母开心的笑，那是多么完美的时光呀!对于我来说，他们已不是能够一手撑天的擎天柱了，他们也需要小孩的关怀和体贴，这是我的义务，小时候以往一味的索取的我，如今也要学会给予了。噢!我想自我的心智在父母亲情中长大。
我在书房中寻找答案，以往五花八门的玩具已被藏在卧室的角落里。不愿再去玩它们，只因觉的它们很幼稚，而替代它们的是一本本大部头的书。我喜欢静静的捧着这些书，听着优美的钢琴曲，喝一杯白开水，虽然无味，但感觉的甜甜的。喜欢刻意制造静谧的空间，感受独享安静的滋味，那滋味如花香慢慢泌入心中。噢!我想我的品味在书籍的陪伴中长大。
我在日记中寻找答案，以往的梦想是当一位有名的书法家，像王羲之一样一字千金，把写字的钱全给老百性，救助贫困的人。可是汶川地震后，此刻我更看重生命，认为生命的最高价值是为别人服务。因而，我的志向又是成为一名救死扶伤的医生，为所有的人挽回属于自我的生命梦想。这棵种子在我心中深深埋下，我愿意为之奋力拼搏。噢!我想我的人生价值观也是岁月中长大。
感激六年岁月，让我的心路日益长大，我有更新的目标和更高的追求陪伴着我，长大的滋味让我品尝到欢乐，我喜欢长大，并且会身体历行，实现我的这些心路历程。
我的心路历程（五十一）：
你可跟我一样，总记得那条最熟悉的路？
你说要省下时间来读书，所以接送很重要，至少能够省去等公交的时间。你可明白，我很不情愿。
因为你白天要上班，晚上要管理店面，如果再一大早起来送我，晚上又要掐着点来接我，你的辛苦我如何能承受！
忙碌的初中生活在9月初开始。每一天傍晚，你都坚持骑着电瓶车来接我，我坐在你身后，兴高采烈地说着学校发生的新鲜事。你只是配合着我的语气，时不时赞叹一声，我看不到你的脸，可是，我明白你比我还快乐。
那天傍晚，天早早的黑下来，像失去了心爱玩具的忧郁小孩生着闷气。你催我快快上车，我明白你是怕超可是雨点的节奏。
果然，还不到半路，老天这个忧郁的小孩，还是没忍住眼泪，竟然哗啦啦的将委屈一股脑儿化作泪水瓢泼起来。
你利索地从后备箱中拿出一件雨衣，猛地套上了我的头，连带后背的书包也被结结实实裹了起来。
你拧动电动车把手上的电门，在雨帘中穿梭。你的头发湿了，雨水顺着发梢流到后背。我把雨衣前挡拉起搭在你的后背，期望能够遮去一些雨水。可是我雨衣上积蓄下来的水反而一股脑儿汇聚到了你的后背，我最终放弃了这个愚蠢的尝试。
我很清楚地记得，那天你穿了件黄色印花的裙子，真像雨中盛开的鲜花啊！你不明白，那一刻，你美得叫我想哭。
脑子里浮现起那个笑盈盈的，给我送一碗小馄饨的你。那时我总是过敏，同学相约去吃海鲜大餐，你坚持劝我参加，只是避开海鲜。那时还没有遍地外卖，你特意去我喜欢的铺子打包绉纱小馄饨，汤汤水水送到我们聚餐的地方。
我明白，你怕我和同学不合群，你又怕我饿肚子。你总是怕一切在我身上发生，又期望我身上发生点变化。
你以为我不懂你的心，其实我真的很懂！只是我不会说啊！请问，谁能教我：爱要怎样说出口？
这条从家门到校门，再从校门到家门的路，你天天走，可是你必须没有我记得深，记得真。我不会忘记那个陪我走过阴晴雨晦，美得像花一样的女子，母亲，请忘记这条路，因为我会永久记得这条用心铺就的路！
我的心路历程（五十二）：
它是“钢琴诗人”肖邦杰作《幻想即兴曲》和《雨声》的震撼结合，是十五岁绿草i芜内心深处的灵魂的颤抖！
——题记
风煞芳魂，雨打冻窗。临其境，但见苍山远黛。一片销魂，一片黯然。冬雨给人的永久是浓愁永久是那种非花非雾的幽怨。诗人的心早已深深的醉了。纵然寒梅已放，纵然寒风凛冽。但那梦幻高贵的心早已神游远方。
思绪飞飘，悠哉游哉，诗人进入了雨中的深山。山中下着绵绵的小雨，雾气亦弥漫了山谷。冻雨纷纷，于空蹁轩，诗人打伞走过老山幽居，凄凄惨惨，“采菊东篱，悠然望山”的景致还在么？不在了啊！冬雨滴滴是血！片片是魂，诗人长叹：“风流总被雨打风吹去啊”他扔下伞拥抱长空手抚丝雨，心中无尽凄婉。
乘风而去，以至江南古镇，水乡小城。依旧是那寂寞，愁煞人的阴雨，诗人着长衫，却不去打伞了！江南之美，尽收眼底。唯有长天一色，市井萧萧，江南的雨啊，如牛毛，像三眠蚕丝纺的纱衣一样纤细，一般晶莹剔透。却像针一般打在诗人脸上、发上。洁如白雪的雨让诗人变老了、深邃了。它落下，不断落下，荡涤了平山，荡涤了古意的江南，荡涤了阡陌万千，荡涤了尘埃。却，却，打落了春夏的繁华，还是一番残花绝尘的温婉。他想柳永的科举不第，是否也在此吟唱那《雨霖铃》呢？那令人为之动容的“寒蝉凄切，对长亭晚，骤雨初歇。”
转眼，诗人来到的波澜壮阔的大海，海上风暴骤起！雷惊九天，雨落千丈。身子湿了，头发湿了，落魄失魂之时，他却想到了：“夜来卧听风吹雨，铁马冰河入梦来”的豪迈，人生的不如意，人生的悲愤，他向天长啸。怒发冲冠，他也曾胸怀大志，也曾有失落。他爆发了，他游山涉水，找到人间苦楚，人间多情。
他想，这样有什么意义么？有吗？有吗？难道只是永久的一段伴着雨的心路。
梦醒了！天空还在下雨！冬雨无尽期……
我的心路历程（五十三）：
大学是人一生中最为关键的阶段。在入学的之前就有人教导：你就应当对大学四年有一个正确的认识和规划。为了在学习中享受到最大的欢乐，为了在毕业时找到自我最喜爱的工作，每一个刚进入大学学校的人都应当掌握七项学习：学习自修之道、基础知识、实践贯通、兴趣培养、进取主动、掌控时间、为人处事。只要做好了这七点，大学生临到毕业时的最大收获就绝不会是“对什么都没有的忍耐和适应”，而应当是“对什么都能够有的自信和渴望”。只要做好了这七点，你就能成为一个有潜力、有思想、有价值、有前途的欢乐的毕业生。可是我没有做到，虽然来到这个学校很意外，可是毕竟是来了我不得不不理解这个现实。心理毕竟有着那么一层阴影。我还是不喜欢这个城市和这个学校，我不喜欢那里干燥少雨的气候，我不喜欢那里菜全是辣椒……..可是我还是已经在那里呆了两年。
虽然这个学校在宝鸡还是一个挺不错的学校但不是我所喜欢的，我更喜欢工业类的学校已经相关的专业，所以在对于一个崇拜理科的人来说，这所文科院校是很有打击性的。虽然我学是比较能够的金融专业，但心里还是很难受的。
我高考分数挺高的，却与我报的专业失之交臂，我感到很心痛。可是我又想，塞翁失马，焉知非福？所以我在内心计划到了学校后要好好学习，多看书，奋力以后能够考研，考我所喜欢的专业。
话虽然是这样说，但做并不是这样。到了学校过后才明白，后悔是种什么样的滋味。在学校我不是奋力加油，而是放任自我，并最终导致了很不恶劣的后果。我的考试不及格，我的兴趣全部灭绝，我的人缘也是差得要命..问题还有很多。我想为什么我就成了这样？我觉得这与我进入大学前的思想准备不足和主观放任有很大关系。首先在进入大学之前，我明白的关于大学就是一种很自由的环境。我们能够做自我想做的事情，能够开心的去玩，去旷课，去恋爱，而学习是很遥远的事情。在整个暑假我是全部在玩，根本没看书或者做什么有意义的事情。
而上了大学，则很不适应大学的情景，我对大学的期望过高，所以很失望，我看见周围的人的一些行径让我感到很难过，大学生怎样就是这样貌了？可是我连逃避都做不到，我只能够理解周围的现实。在开学后不久，虽然大家还不知晓根系，可是我已经丧失了我的底牌！于是以后在自我的更改就很难了。我改变自我能够，可是改变不了大家的看法。所以活是很辛苦的。
我自我尝试着在这种苦闷当中去改变自我，我想我获得一些东西。就像换个角度就如同换片天地一样，感觉好多了。我在自我郁闷的时候，去图书馆看书或者上网，而上网并不像以前的那样是沉迷，此刻是娱乐和学习；我也经常去打球，而打球也不再是以前那样的是为打球而打球；当我上课的时候，不再是过分的主观去学习，而是用自我的思想去学习，学习的是知识的思想，而不是它的资料，而课后的复习也不再是盲目；与周围的同学，虽然在心理上还上不齿他们的某些为人和做的事情，可是已经不再愤怒，不再和他们计较，因为我明白，我能够经过其他的方式来到达我的目的，我不用从正面攻击……..这样的例子还有很多。我追求的已经不是很单纯的知识或者实物，我渴望自我能够获得精髓，我想我应当能够实现这个目标。我加强对自我的道德约束，奋力培养自我拥有高尚情操。我即使不能做一个有用的人也不能做一个有害的人。我从小事做起，经过小的事情来慢慢培养自我。我在停水的时候关上所有开着的水龙头，在水箱坏了的时候，自我爬上去修理水箱，在晚上的时候督促宿舍的同学关上不用的电器，在遇到困难的时候尽力的帮忙他们…虽然我很渺小但我期望能够帮忙别人，帮忙自我。虽然我期望自我能够做一个巨人，但我已习惯做一个
普普通通的人，并且为自我是一个普通而有节操的人感到的自豪！
我之后来分析一下，我的心理变化。首先从性格上来讲，性格能够说是自我对待事物的态度：对待团体和社会的态度、对待工作学习的态度、待自我的态度。性格实质上是一种态度！我来分析一下自我的性格变化。在以前我胆汁型的，可是我最近的测试告诉我：我此刻是多血和黏液型的。这种转变能够说是很明显的。因为在生活的过程中我明白，我已经不可能改变这个世界所以人对待事物的态度发生了转变，由愤世嫉俗边得相对宽容和柔和，甚至有点退缩和怯懦。这也是很正常的，毕竟改变是很难正好贴合自我的需要的，改变就已经是一种胜利。而改变得十分好则又是一个胜利。当然我的这种改变也是很多人都经历过的。有人说自我老了，没有了锐气。我想锐气是自我的心态产生的，当自我的心很累的时候，天然不会有什么锐气。不是锐气的丧失导致人老去，而是人的老去导致锐气的丧失。锐气是很重要的，重要的我们需要它就像需要水一样。锐气的活力是力气的源泉。
而在我对工作和学习的态度的转变上能够归结为一句话“与其诅咒黑暗，不如点亮蜡烛”虽然我还是不能做得很好，但我明白掌握主动的重要性，把自我的未来掌握在自我的手中。即使我做的不够好，但未来是我的。纳粹德国某集中营的一位幸存者维克托弗兰克尔曾说过：“在任何特定的环境中，人们还有一种最终的自由，就是选择自我的态度。”我已经不能决定我的此刻，但我能够决定我的将来！进取主动是对自我的一切负责，勇敢应对人生。不要把不确定的或困难的事情一味搁置起来。我是一个害羞并且内向的人，经常用拖的办法解决问题，在等待中丧失了自我的机会，像在自我的感情问题上。可是，我认识到，不去解决也是一种解决，不做决定也是一个决定，有些决定将使我面前的机会丧失殆尽。对于这种消极、胆怯的作风，我已经付出代价的。我觉得自我的此刻是自我的过去决定的，自我的将来是自我的此刻决定的。与其去咒骂过去的罪恶和后悔自我的过去，不如认真的对待自我的此刻。这是对自我负责的办法，也能够避免以后再为此刻后悔。奋力不仅仅在战术上，更重要是在战略上。没有永久的朋友，仅有永久的利益。在很久以前在公交车上，我听见一个人在说“这么大的人，连自我的情绪都控制不了！”当时真是“听者有心”啊。
给我的感触很大。
在对自我的态度上，变化应当是最大。因为我逐渐的认识到自我的真实水平和价值（当然这其中可能还是被高估或低估），我不再强求自我去做到什么。当自我不再苛求自我的时候或者放弃不实际的计划以后，感觉是很简便的。我虽然放弃不切实际的计划，可是加强了对自我情操的陶冶，不再干什么无聊的事情。同时也逐渐的培养自我的兴趣，像历史和哲学方面的书籍我看了很多。而在自我的控制力和自我调节上，我已经能够控制自我的欲望以及个人感情和情绪。调节不是让自我停止，而是让自我继续力气去做得更好一点。我在看不进书的时候，不再感到郁闷和烦躁，我会耐心的去活动一番，然后再回去学习。当我遇到不开心的事情或让人愤怒的事情，我不再表现得很明显，我会让这些事情慢慢的消失在我的记忆中，不再为很多事情而烦恼是很难得，如果我们很多人能够做到，我们大家也能够生活得更开心更快乐，可惜的是我们很多人做不到。很多人不是表现得很激烈，要不就是在心中郁结，甚至记仇，最终下毒手。其实，很多事情是本应很小的，我们没必要那样看重它。像名誉，像金钱，我们是它的主人，我们不是它们的奴隶！追求自我的梦想是人生最重要的事情，这也是一个为自我而活的人最渴望的事情。可是很多时候，我的生活不是为自
我而存在，甚至是为了别人活着。我“为”自我的父母去上大学，去考试，很多事情得研究自我的父母，我有没有为自我想过，我为谁而活？为自我还是为父母？如果说父母是为我，那么我是不是更应当为我们而活？当然这绝对不是告诉我要自私自利，忘记自我的父母，我的意思我的梦想是我自我的，我不能让别人来干扰我。同样对于这个社会，我是没有力气去改变它的，可是我渴望着我能够改变这个世界，我可有经过不直接的影响来做到。我能够影响别人，能够传播的自我的思想经过影响一些人，而改变这个世界。
大学是人生中很重要的一部分，因为我第一次能够自我决定我该干什么！这是一个有足够的时间让我去学习的地方，也是我理解系统的教育的地方，思想将会在那里成熟，未来在那里展开自我的翅膀。
我的心路历程（五十四）：
人的一生有许许多多第一次。它可能给我们带来鲜花，铺洒在我们人生前进的道路上；也可能成为路灯，指引我们一步步前进；还可能是风雨，让我们学会坚强。在我人生中有很多第一次，而最令我难以忘怀的是我第一次当主持人。当我听到辅导员教师让我当升旗仪式主持人时，我惊讶得眼珠子快掉下来了。因为我从没当过主持人，更不敢在那么多人面前，众目睽睽之下讲话。我忐忑不安，心里暗暗打起了退堂鼓，但退缩不是我的性格。我想：这是教师给我的锻炼机会，我不能失去，机不可失，时不再来，我要珍惜这次机会，把握好这次机会。我在忐忑之中又有一丝兴奋。
星期一早上，我心惊胆颤地，早早地来到学校。毕竟没当过主持人，没有在众目睽睽之下，大庭广众面前讲过话，我心里显得有些底气不足。教师看到我这种情景，走过来安慰我：没事，不要害怕，教师相信你有这个本事把它主持好。升旗仪式开始了。我忐忑不安地走上升旗台，鼓起最大的勇气：“升旗仪式此刻开始。”原本以为我的声音能和平时一样，可话一出口，我却傻眼了，我的声音怎样像蚊子一样。汗珠从头上冒了出来，不听话的往下淌。这可怎样办啊？我心里像十五个吊桶打水---七上八下。这使我原本绷紧的神经更加紧张了，手心手背全是汗，心里更像揣了一窝小兔子，咚咚直跳。我在台上真是度秒如年，像热锅上的蚂蚁，真恨不得找个地缝钻进去，藏起来。教师看我如此紧张，就用眼神鼓励我，安慰我，告诉我：你能行，必须能行。
没办法，仅有硬着头皮主持下去了，我用略带颤抖的声音主持着。慢慢的我紧张的心境放松下来。升旗仪式最终结束了，我长长出了口气。每当我看到别人主持时镇定自如，从容大方，便回想起我第一次当主持人时的情景，让我明白了一个道理：人不是什么天生都会的，仅有经过锻炼，加上自我的奋力才能成功。
我的心路历程（五十五）：
时间过得张牙舞爪，光阴逃得死去活来。如果人生如逆旅，谁不是行云？仅有寻得生命永恒的人，能够纵身化作一道甘泉，在生命的长河中，找刻意义。
历经十五载，这一夜，我依然应对皎月虔诚地许下心愿，执笔记在心里。我想每个人心中都有长长的一个清单，清单里写着多么完美的事，可大多时候，它们总是悲哀推迟被搁置，在时间的阁楼上腐烂。
我们总该反思自我，为什么立下一个目标后所需要的勇气与信心总被误认为是时间问题而草草了事？为什么为现状焦虑又没有毅力践行决心去改变自我？为什么做事总是三分钟热度，时常憎恶自我的不争气，而坚持最多的事情却是坚持不下去？
我虽然年纪轻轻，可我身边有大多数少年在这样的年华里，虽不以往历过真正的沧桑，却提前丧失了所谓“孤注一掷”的本事，他们不仅仅漠视亲情，也不会像纯粹年代里那样听一首老歌就会有无数感慨。他们只是终日混迹网络，脸色腊黄地对电脑和手机的冷光屏竟丝毫不觉凄凉。难道失败于他们真的不痛不痒吗？答案其实不是，他们只是害怕奋力之后一无所得并且没有毅力去践形决心。
所以我常问：我们一向追寻的所谓人生意义究竟是什么？有人告诉我说人生的意义并不在于时间的长短，而要具体描述却极为抽象，我认为在实现人生意义的这条路上，最不能抛下的是能立下远大目标并为之付出奋力的决心以及热爱万物的本事，仅有这样，才能在身处高位，依然能够知世故而不世故。
坚定信仰，如寒冬腊月里的翠柏一样，站成永恒，从不骄傲，从不迷惘。以飞鸟的姿态飞越永恒，“东方有火红的期望，南方有温暖的巢床，向西逐退残阳，向北唤醒芬芳。”
我始终明白，奋力拼搏后不得并不是用来灭绝人，它给出一个机会，看看人能攀得多高，奔赴多远，坚韧多久，而历尽千帆后，心灵的丰盈将会是人生的意义所在。
所以，我应对明月，以信仰为名，立下目标，并愿意为这跨越千山万水，即使前路茫茫，也会带着最赤诚的心灵，决不动摇。
我的心路历程（五十六）：
心路，既是对于一段时间的心路感受，也是对于人生，对于世界的再一次认识。而那一次，我始终忘不了。
我与你在落日的余晖下见证了我们的友谊。当时的天空是晕红色的，正如我们那颗炙热的心，扑通扑通的跳动在我们的胸膛之中。你与我，在长江的沙滩边共同许下了友谊的誓言，而那滚滚而来的长江所发出的拍岸之声也在祝福着我们的友谊亘古不变。
可是，此刻的你却变了……
你变了，你变得不爱与我分享欢乐与快乐了；你变了，变得不爱与我分担困难与忧愁了。我不知你是否还记得你与我的友谊誓言。此刻的我已经意识到了，你已不再需要我这个朋友了。我想，我此刻应当放手，让你去寻找那一份更适合于你的一份新友谊。我想，我应当也是变了，变得面目全非了，使你找不到最初的那个我……
心路，那散发在记忆中的幽香，都已飘然远去，淹没在历史的长河中。也许是因为原本的事物变了，变得面目全非，使我们心中的那一份完美也已落入冰冷的大海之中，随着海水与风儿，翩然离去，悄然而离。
难忘心路……
我的心路历程（五十七）：
我养的豆豆们，还在长高。看着它们，再屈指一算：哟，我已经与它们走过一个多月了。
翻开那本五味俱全的回忆册，一阵阵暖流在我心头涌上，久久回荡。从一开始把种子栽到泥土里那种充满期望的情绪；再到发出小芽是的欣喜若狂。手舞足蹈；到此时长出一片片鲜嫩叶子的自豪与无比的欣慰；又从忘却给小苗浇水时的惭愧到一棵豆苗死亡时心酸而又难受的情绪。回忆册里，有无限完美的镜头。我的心，再次被触动。
当一个人播撒期望的种子到泥土里，他就会开始一段崭新的历程，一段困难重重的历程，这个人，就是我。那一天，把种子栽下，我就对着蔚蓝色的天空许下一个简单的小愿望：期望我的的豆豆能快高长大！从那一天起，我就翻开了人生崭新的一页，开始了自我的历险。
首先，上帝考验我的照顾本事。每一天的阳光都晒得好猛，我给豆豆浇的水很快就被晒干了，让我不得不多给小苗浇几次水，让小苗好受一点。我明白，阳光是上帝派来的考验我的考官。我照顾的很好。之后的几天，细雨绵绵，阳光考官没有来过。我以为考验已经结束，开始心不在焉，浇水的次数越来越少……谁知，这也是上帝给我的考验。我失败了。上帝无情地“没收”了一棵小苗。不，应当是我夺走了小苗的生命，我以往是爱它的人，而此时，我是个冷酷无情的“杀手”。由此，我明白了，我要对小苗负好职责，要有自觉性。
上帝用另一种方法批评了我，也让我受益匪浅。我的心很酸，我很伤感。但我明白，上帝还有考验等着我，我应当重新背起职责，继续往前走。接下来，我必须要吸取教训，保护好小苗。
这是一段难忘的心路历程。小苗，我永久爱你！
我的心路历程（五十八）：
说真的，从小到大是人都会经历各种大大小小的事情，当然当时的我也愤怒过，开心过，痛苦过。可是事后想想，比较别人的人生经历。我觉得我的人生，至少至今为止的人生还是比较平淡顺利，且快乐的吧。
较早的接触了感情，所以学了与人交往，与异性交往，早早的明白了感情的苦和甜，明白了付出不必须有回报，明白了感情不必须如童话般的完美；较早的进入了寄宿制学校，所以学会了独立的来解决和应对一些问题，学会了和不一样家庭背景的人打交道，明白了不是每个人都是那么友善的。在经历的过程中我可能悲痛过，感动过，害怕过，也可能开心过。在期间，我认识了很多的人，遇到了很多事，但事后想想从前过往的种种酸甜苦辣，未必都是坏的，它教会了我长大，使我更好，更快的长大成熟了。
每个阶段的我们都在不断的长大着。进入了大学，我似乎在无意识间变化了许多，变得更开朗乐观、进取进取。此刻的我已经20岁了，进入大学也已2年了，不知不觉间立刻就要进入大三了，想想也真的是很快啊。经历了两年的大学生活，让自我的心理成熟了不少，大学里我们有了更多的时间更多的机会去结识各种的天南地北朋友，我的人缘不错，所以也有了很多的朋友。其实可能很多也只是点头之交，毕竟能真正交心的人还是少的。
人生在世，可能有些人很有抱负想要一展所长，有些人过的很懒散，过一天是一。在我看来结果重要，经历也很重要，要懂得感悟人生。人生之中，有三境界，知之、悟之、通之，知了然后悟透进而创新至通之，何等境界！然则最贵莫过于这个“悟”字。
我的心路历程（五十九）：
这天是星期六，也是新学期的第一个星期六。在这一个星期中，我的内心尝到了三种不一样的味道。
苦
一开学，当我明白咱们四年级又分班了后，我的心理觉得苦苦的、涩涩的，内心充满了对昔日班级的留恋与不舍。最让我难以理解的是：昔日我最钟爱的周教师成了五（2）班的班主任，而我却被分在五（3）班。应对这样的结果，我傻了，蒙了，很想很想哭。但我明白，这一切都无法改变，我决定安下心来，理解事实。
甜
当我在五（3）班的这几天里，我又认识了新的教师，新的同学，新的同桌，此刻的情绪已没有了先前那样的失落，取而代之的是兴奋、开心、好奇，就如小时侯第一次把一枚甜丝丝的糖放进嘴里的感觉。
咱们的班主任是数学教师，她姓陆，长得虽然有点胖，但看上去很平易近人。语文教师是学校鼎鼎有名的夏教师，她看起来很年轻，就象像咱们的大姐姐那样。经过一个星期的相处，我钟爱上了这两位教师。
酸
由于是新学期新班级，教师要重选班干部，所以决定在星期五班会上举行班干部竞选的活动，并让想当班干部的同学要做好准备。我也参加了本次竞选活动，那天，我记得很清楚，等我竞选演讲完以后，给我投票的大多是以前班级认识我的同学。虽然最终我以微弱的优势竞选上了班长，可是心里就像吞了一颗青梅似的，酸溜溜的。我想，也许此刻班级的同学还不能完全了解我，认可我！以后我必须要好好发奋，让你们都钟爱上我。
我想，分班对于咱们来说，还是愉悦的。正因分班，才让我有了那么多不一样的感受；正因分班，才让我有了更多的同学；正因分班，才让我的小学生活多姿多彩！
我的心路历程（六十）：
小学四年光阴，仿佛眨眼而过。
一年级，应对新的教师和同学，不习惯和害怕是天然的，因为害怕，也使我的学习之路变得崎岖艰难。我从小胆子很小，再加上新的教师明显严厉多了，不像幼儿园教师那么温和，这样的情形，使我变得更加容易害怕，害怕去上学，害怕被教师批评，此刻想想好心酸。
二年级了，我的胆子也渐渐变大了，变得更加活泼，开始奋力克服内心对教师的恐惧，并勇敢地去回答教师的问题。这一年，我有了好朋友，学习成绩也稳定在班级前列，开始尝到了学习的甜头，这也是我为什么把二年级的学习生活归纳为“甜”的原因。
第三年，语文、数学教师都换了新的，增加了英语和科学这两门科目，随之教师也变多了。我仿佛又回到了一年级的恐惧之中，害怕新的学科学不好，但之后随着教师的循循善诱，经过自我奋力学习，我的自信心又回来了。这一年我明白了一点，学习没有不辛苦的。
第四年，也就是此刻读的这一年，即立刻要结束的四年级。进入四年级，语、数、科三门科目教师又换新的了，但我已经习惯并不再害怕，我已经能勇敢地去应对新的事物。这一年学习的知识的难度、深度和广度都变了，这是我心理上和学习上新的挑战，好像海水，苦涩中有点咸咸的味道。
在我的眼里，幼年的时光是完美而又短暂的。我期望时间能走慢一点，让我慢慢品尝生活的各种滋味，让我幼年的梦想能够实现。
我的心路历程（六十一）：
儿时的小花伞，伞柄已经脱落；儿时的白衬衫，已经被岁月洗得发黄；儿时的旧照片，笑容依然爽朗。弹指间，我长大了，烦恼也接踵而来，天真无邪的日子早已不在……
天真的小女孩，穿着可爱的花裙子，坐在华丽的旋转木立刻，手里举着甜甜的棉花糖，冲不远处的父母笑得开怀……可这些关于幼年的纯真记忆，却随时间淡去、散去、远去。
无忧无虑的日子已经离我远去，对于此刻的我，那些日子也仅仅是回忆了。
不知何时，我变得有些叛逆了？对父母，我亏欠了他们太多太多。他们含辛茹苦地将我养大，我却越来越不懂事。以前，一回家，我会笑着喊：”母亲，我回来了！”然后，到自我的房间做作业。此刻，我只是冷着脸走进家中，习惯性地拿起遥控器，看电视。看到吃饭的时间，吃完饭，再去做作业，以至于，每一天都要做到八点九点。原本还算不错的成绩，也慢慢退步，让他们一次次地对我失望，我真是太没良心了！
我此刻，已经明白了他们的用心良苦，我不想再堕落下去了。我不想长大以后，还要带着这样深深的愧疚应对他们。我不忍再看到他们那冰冷的目光，他们为我付出了太多，我怎样忍心让他们再为我烦恼。
离毕业仅有半年了，我也该为自我的以后着想，不能再这样对父母的期望置之不顾。在长大的路上，我迷茫过，奋斗过，也由稚气变得成熟了些许。
以往，渴望长大，总是期望时间过得快一点再快一点。此刻，我更期望时间永久定格于完美。
夕阳西下，漫步于林间小道，路灯映出我孤单的影子，我的思绪飘向远方——舍不得儿时的那些人，那些事，那些完美……
我的心路历程（六十二）：
我，一个普普通通的女孩，和别人一样也要拥抱大海，飞向蓝天，我总是憧憬着，生活在一个光彩的世界里，也惧怕别人异样的眼光，但我始终相信，做好自我比什么都重要。
在初中生活中，我总是被生活打败，却倔强的等待着崛起薄发。经历风风雨雨，挫折打击，风雨背后有彩虹，而我的彩虹在哪里？三年匆匆而过，我依然停留在那段完美的回忆里，在心里悄悄回旋，我依然在备战中考，为考高中而奋力。感觉时间匆匆而过，时间不等人。
初中时的我学习并不出色，但我总是坚信，只要奋力，让自我不后悔就能够。记得那次被同学讽刺的话伤透了心，就趁着上厕所的机会，出去散了散心，教师明白后我被教师叫到办公室里去，感觉教师又气又急，可是听我说完，教师对我说：“没关系，我们是男子汉大丈夫，”他看看我还是不高兴，又说：“当然，你不是男子汉，我能够找他们家长。”我急忙说：“不用！”给我讲了许多道理，也说了许多知心的话，使我敞开心扉，明白了许多道理，教师为人很好，我至今都十分感激他，但因为种种原因他去了别的学校，我异常悲痛，就这样过去了两年，我也快毕业了，虽然快毕业了，可是迷茫的我也找不到前进的方向。
期望最终的我破茧而出，做一只真正的蝶我要一步步勇敢的飞，等待阳光静静的看着我的脸任风吹干流过得汗，总有一天有属于我的天空。
我的心路历程（六十三）：
随着年岁的增长，有多少人还一向坚持着最初的梦想和追求，在一路追求梦想的路途中，有的人不忍路途的艰辛早已将其抛弃，有的人早已将梦想换了一个又一个，有的人却至始至终都坚持着最初的梦想，无论在追求梦想的路途中有再多的艰难，有再多的磨难和不解，以及世人的不解与冷嘲热讽，都不曾有过放弃的念想，这样的人或许最终会成功，抑或最终失去所有，但在这一路的追逐与奔跑中，这样的人又必定是成功的，至少以往追逐过自我的梦想，不曾给自我的人生留下过遗憾。
追逐最初梦想，永不言弃，为的不是有多大的成就，只是为了能够实现自我心中那个最初的莉祥，可是渐渐的，发现原先自我心中的梦想又是那么近，那么远。近的像是在梦里，远的却又像是永久也够不到。不管你怎样奋力，怎样坚持，永久都还差那么一点点。就是这一点点又让多少无奈的放弃了自我最初的梦想。
慢慢的最终发现不是所有的事，只要奋力了就会成功，也不是所有的问题都有答案一样，所以，好好的过好每一天，其实没有必要为了明天的未知数而忽视了今日就攥在手里的快乐，倾己毕生之力而顾己之内外，以己之不惊而捍它之波澜。
靠人靠天靠祖上，谁都靠不住。
靠山山会倒，靠人人会跑，靠父母会老，谁都靠不住，仅有靠自我，即使在艰难的处境，也要时刻提醒自我，仅有靠自我。
我的心路历程（六十四）：
还记得那年的夏天，我们怀着憧憬走进了完美十班。从踏进这个班级的第一步开始，我们的初中生活便正式起航了。
在开学的第一天，班主任徐教师便与我们说：“我们班级中的每一个人都是完美是班的一员。我们要为了完美十班这个称号而奋力，做到正真的完美。
在我校10月份举办的运动会上，我班团结一致，取得了第一的好成绩。与此同时，在学校的考试中我班也都能有相当不错的成绩。比如在期末考试中我们班的数学均分经过大家半年的奋力，取的了区第一。在学校排行中，我们班的成绩也遥遥领先。
其实所有人眼里的完美十班总是有瑕疵存在。就在几个月前，我们班的生物教师被气哭了，因为我们的态度很不好。在别的课上我们总能很认真但对于生物课，我们并没有很用心，在课上，我们想做什么就做什么，还经常与教师开玩笑。教师让我们准备的东西没几个人准备了，在我们当着教师面说她残忍时，她最终受不了了，几个月来在我们的委屈，一下子全爆发出来了。这使我们惊慌了，因为我们从未想过几句玩笑话对于教师来说是对她的不尊重，这是我们感到很愧疚。
在纪律方面我们也总是表现得很不好，徐教师已经对我们进行了好几次教育。在自习课上和午休时，我们班老会发出很大的`动静，纪律委员怎样管也管不好，这让徐教师对我们很生气也很失望。因为这使我们不再是完美十班。
初中的生活有苦也有甜，期望所有初一的新生能尽快适应初中生活。完美十班，加油！
我的心路历程（六十五）：
最近搬了家，家门口有几棵树，每一天都会吸引很多鸟儿，叽叽喳喳地，十分热闹。自从小时候读完冯骥才后，我就十分想养一只珍珠鸟。在网上淘了半天，选了一个很漂亮的“豪华版别墅鸟笼”，又研究了距离问题，挑了离家近的一个宠物店，准备等笼子到了就去买珍珠鸟。
在珍珠鸟吧里看了帖子，想学习学习哪些行家们都是怎样养宠物的，有个跟了近5000的精华帖，从去年起，一向不断地更新她的养珍珠的点点滴滴，拍了各式各样的珍珠照片，很详细地介绍了她的家养珍珠历程。从喂食到加高制作笼子，再到饲养小鸟，一桩桩一件件，真的是需要花费十分多的心血的，如果照顾不周，很可能就会直接导致小珍珠的死亡。于是开始有些后悔，担心不能好好照顾它们，再把这群小精灵给送上天了。可是没过多久笼子就寄到了，看着这些铁丝网，虽然美其名曰“豪华鸟类大别墅”，可是同外界广阔的天地比起来，真的像是一个小小的囚笼，虽然从墨鱼骨粉、电解质粉到谷子都有送，可是……我请朋友帮我组装一下笼子，他先是各种推脱不舒服，然后有些严肃地给我说，真的，别养鸟儿了，它们是属于天空的，让它们憋屈在这么狭小的笼子里，非良善之人所为，并且没有买卖就没有杀害，所以还是别买了。朋友平日里对我几乎是百依百顺的，可是今日他却一本正经地教育起我来，我有些愣神，可是不得不说，他做的是对的，说的也是有道理的。我决定先不买珍珠鸟儿了吧。
可是，我的确十分喜欢听到鸟儿们的声音，喜欢那种“鸟雀呼晴，侵晓窥檐语”的感觉，于是我在淘宝上搜啊搜啊，最终找到了一款户外喂鸟器，能够给鸟儿喂食，并且不用把它们困起来，这样它们就能够每一天都会到我窗前叽叽喳喳了，就像养了一群小鸟一样，于是又买了一个户外喂鸟器。正好家里的米有一些生虫子了，母亲给了我一小勺，我兴冲冲地把喂鸟器挂到了树上，等了很久，鸟儿们倒是来了一群，可是吃的很少。母亲说，这会儿是夏天，正是鸟儿们丰衣足食的时候，鸟儿们应当多吃虫子，你喂他们粮食，虫子就吃得少了，反而不好。你要是想喂它们，那就选在冬天最好。好吧好吧，那我就再耐心等待一下吧。
我的心路历程（六十六）：
东流逝水，落叶纷飞。燕子去了，有再回来得时候；桃花谢了，有在开的时候，人生苦短，却没有重来的时候。窗外，雨红了樱桃，绿了芭蕉，湿了我幼年的回忆。
那年，阳光是绿色的，花朵是红色的，我是欢乐无忧的。唱着教师教的歌，吃着母亲做的饭，玩着父亲买的木偶。看到电视机里美美的女星，我想做一个女演员；看飞机飞的多高呀！我还要做一个飞行员；再瞧那些漂亮的衣服，我又想做一个服装设计师……那时谈到未来，我总是滔滔不绝，却没有一个具体的想法，毕竟我连未来的含义都不明白。
光阴似箭，日月如梭。幼年的时光就这样悄悄的，慢慢的消逝。转眼我已是一名初中生，进入了青春期。渐渐萌芽的心灵被那些完美梦幻的童话满满占据，再次说到未来，我期望遇到一位白马王子。
就当“王子”将要我的水晶鞋摔得粉碎时；当我的成绩一落千丈时，父亲告诉我：人生行进的过程中，得到和失去是交互进行的，有了苦恼的包围，才有解脱的快意；有了困难的阻碍，才有突破的喜悦。对于今日的不足，明天是否有个计划，安排呢？对于此刻的不足，未来是否有目标的去奋力奋斗呢？父亲的一番话叫醒了我的童话梦，让我回到现实生活中。我是一个安于现状不求上进的人吗？不，我从来都不是！所以对于未来，我初次有了一个概念。
匆匆的数着叶落的次数和飘飞的过程，日历一页一页从时间扉页上悄然滑过。就在天气逐渐转凉，送走夏天的时候，我踏入了幼专的学校。道路两旁，彩旗飘飘，迎接新同学的到来。应对新的环境和朋友，我突然感到彷徨和无助，就像温室里的花朵从未经历困难忧虑，有朝一日需要自我独立应对霜和雨露。
第一堂课上欢乐活跃的琴声，柔美优雅的舞姿都深深的吸引了我，极大的兴趣压过了我的彷徨和害怕，我全身心投入到学习中，每日慢慢碌碌却不知疲累。因为一次秦主任的谈话，让我心中有了一个明确的目标──我要成为一个优秀的幼儿教师。就这么简单的目标，却需要很大的奋力！开始我并没有信心能成功，可当我的奋力变成一张张肯定的证书时，我信心满满！
人生由我不由天，快乐，由心不由境。回头看看，我的心路历程渐渐改变，渐渐丰富，走的或完美或缺憾，我相信，在以后我会有更完美的明天！
凭我自我的奋力，未来，我行！
我的心路历程（六十七）：
谁都曾年少轻狂，谁都曾懵懂无知，谁都曾不知所措，但经过岁月的沉淀都会变得成熟稳重。
记得刚升入初二的我，正是青春期的叛逆时期，感觉全世界都与我为敌。在学校与教师做对，在家里，与父母顶嘴。生活，每一天都是这样，让人心生厌烦。一次数学小测试突至，可我在那段时间，在数学课上只顾着说小话，所以什么都不会。在我不知所措时，有一个罪恶天使在我耳边一向说：“既然什么都不会，那就交白卷吧”，另一个正义天使立刻反驳道：“就算不会也要敢作敢当，下次奋力就好啦。”罪恶天使上前和正义天使打了一架，最终罪恶天使胜利，我就很冲动地交了白卷。
之后，在意料之中，爸妈被叫了过来，至于说话资料就无从而知。本以为回家后，少不了一顿臭骂。可是，回家后，母亲在沙发上看电视，有些心不在焉，父亲一根又一根地抽着烟，打火机的声音不断地传入耳中。他们似乎谁都不想开口，可又有些欲言又止。
过了一会，父亲先开口：“你想吃什么。”我先是一怔，后又说：“随便。”父亲起身，给我煮了碗面，放在我旁边，说：“趁热吃。”我接过面，看到我开始吃，父亲才放心地走开。突然不明白想到什么，我哽咽着，泪无声滑落。我再也忍不住了，走到他们面前，低下头，十分小声地说：“对不起。”母亲正想开口。但被父亲打断，说：“没事，我们也没怪你，你快写作业吧。”我有些恍惚地回到房间，趴在桌子上抱头，眼泪又不争气地掉下来。我真期望他们能骂我一顿，也比此刻这样好。他们总是这样包容我，不管我做错什么，都不抛弃，不放弃。那一晚，我写作业格外用心，还给爸妈热好了洗澡水。这些日子我奋力学习，每一天夜里争分夺秒。
想想那时的我有多傻，总是做事不经大脑。更让我想要珍惜的就是父母对我无私的爱，我定要好好回报。
我的心路历程（六十八）：
时间洗却了半年前因应对着一段未知生活即将在眼前展开而期待又无措的面容上最终的稚嫩，也打磨了那一身粗糙卤莽的棱角。已经无须用“新”字来形容的06级学生，迎来了他们在大学学校中的第一个春天。如今的他们已经学会用匆匆的步伐穿梭在学校里交错纵横的路上，已经学会用一种与中学时截然不一样的态度去应对生活和学习，已经学会用新的方式去立足于人群。他们融在上课下课的人流中，看上去已经没有什么不一样了。
可是，他们的心中呢，经历了这人生第一个境遇上的大转折，在对未来的清楚与蒙昧间，对生活的理解与茫然间，在半年的新生活后，他们心中的声音呢？
思乡
大年初七、八在千家万户的炮竹声声时便背起行囊独自踏上返校火车对多数大一学生都是第一次，离开父母羽翼的庇护独自生活的他们还是会在夜深人静时想起母亲眼角的泪光和父亲久久的沉默。第一学期应对着新鲜的生活、同伴以及未来，在忙碌又不断探索的生活中，思乡的愁绪被稀释到近乎无形，偶尔想起家乡父母，便是如司马所言在劳苦倦极疾痛惨怛之时了。
如今，大学神秘的面纱已经褪去，生活的环境已经习惯，身边的同伴也已经熟知，紧张忙碌的生活又逐渐趋于平静无聊甚至一成不变，加上刚刚从合家团圆的喜庆中不得已的抽身而出，乡愁便比以往更加的强烈起来。于是正月十五听着窗外此起彼伏的炮声隆隆，看着绚烂绽放的烟火，身处他乡求学的大一学生们第一次如此透彻的理解了早已烂熟于心的诗句：独在异乡为异客，每逢家节倍思亲。
梦想与现实
上个学期的学习生活使大一的'学生体验了一个完整的学习考试的周期，加上半年来各社团的招新和各级学生会的吸纳人员的活动，大一学生们也经历了一种和升学竞争全然不一样的社会竞争。失败与成功，在每个人的心中各有分寸，梦想与现实，在每个人面前各有参差。
脑海中还铭记着高三的卷海滔天和深夜孑然独明的台灯，还有在疲倦时作为动力的憧憬中殿堂般的大学生活，每一个刚刚踏入大学校门的人都无法逃避梦想与现实的落差。如若仅仅是生活的不甚完美，随遇而安和时间的洗礼也能够使人很快理解现实，但更多的是泯然众人的壮志未酬和前途迷茫的精神寂寞。
虽然如今的大学生不再是当年万众瞩目的天之骄子，但在升学率并不高的高考制度下，能够于千万学子浩浩荡荡的冲锋大军中顺利到达大学学校的学生也都是以往中学中被教师同学关注的优秀份子。于是，云集了中学班长团支书学生会干部的大学学校中，学生干部的竞争激烈异常。身份的落差成为了很多人要应对的第一个现实，以往一呼百应的风光不再，被排斥在外看着并不比自我出色的人得到展现锻炼的机会，内心百感交集：无法平衡的处境，无法满足的内心欲望，无法脱离的挫败感，甚至对自我本事产生的怀疑。
应对就业的压力，更需要一份丰富的履历使自我在未来社会的竞争中掌握更多的砝码，当这机会在眼前失去时，压力、愤懑、不安，更是如附骨之蛆般袭上涉世未深的大一学生心头，无法摆脱。对于很多人来说，或许随着时间的流逝，更加成熟的心会更加豁达的应对心浮气躁时现实与梦想在心底深处小小的遭遇战，而是不是有人会在这场无声的战役中溃败而不是长大呢？
学习
大学彻底颠覆了大一学生十二年苦心经营的学习观，每日每日兢兢业业的积累课本知识反反复复巩固要点重点的方法似乎不再有效。学习变成了考试前手捧重要讲义无日无夜的背诵和考场上抢在遗忘前的奋力涂写。生活中似乎又有了太多的诱惑和大把能够浪费的时间，课堂上又不再会有人走到身边抽走课本下的小说，也不会有粉笔迅雷不及掩耳的打扰睡梦。学习在失去升学压力后最终变成了一件异常简便的事情。这对大一的学生是一种意志力的挑战。
应对的第二个落差就是对所学专业的失望和对职业道路的迷茫。与中学不一样的专业教育是大一新生所要理解的第一个转变，从对未来的无限种可能的幻想中跌落回踏上专业道路的现实，无论是否是自我梦想的专业，每个大一的学生恐怕都是喜忧参半。结合现实，我校的转专业制度在很大程度上是开放和自由的，这是为每一个学生前途负责的好事情。所以便有很多对自我专业失去信心的学生有更多的机会去选择对自我而言更加宽广的道路，而更多的人则选择了坚守阵地，有的是对专业的自信，有的仍然迷茫：考研还是就业？也许随着知识的积累境遇的变化，未来的面目会逐渐明晰，但那时又会有很多人嗟叹大一那被荒度的漫长无为的迷茫期。
每个从这时走过的人也许都曾迷茫过，都曾在心底发出过这样的声音，也许这也只是大一学生还很青涩的心路历程，也许是踏入社会的必经之路。但当千帆过尽，这源自真实的声音始终在心中的某个角落，祭奠这一段初长成的岁月。
我的心路历程（六十九）：
回首三十年的心路历程，虽然充满艰辛和坎坷，可它却是我人生的一笔丰厚的财富。它教会我如何用执著和坚毅去应对人生，如何用宽容和善良去爱别人，如何用自我成熟的心智去帮忙更多心理上需要帮忙的人。
我的幼年，没有像大多数小孩那样是躺在父母的臂膀中，在呵护和亲情中长大。在我还未出世时，一场意外夺去了父亲年轻的生命。我的家庭开始承受着天塌地陷的打击。个性软弱的母亲无力解决三个年幼小孩的温饱，只得拖着尚孕育在腹中的胎儿（那就是我）与性情暴躁，心胸狭隘，四十岁未娶的继父结合了，期望在那个灾荒年代家中能有个男生重新撑起一片天，使她的小孩们能够存活下来。记忆中，饥饿、皮带、血泪、大小便失襟充实着我整个幼年。
母亲是信佛的，她常常跪在佛主面前祈祷佛能保佑她的小孩尽快结束这灾难般的生活。她以宽容和忍让对待身边每一个对她友善或不友善的人们，试图用虔诚来打动父亲的每一次恶念行动。我想，在我的身上受母亲的影响是最重的，一向以来我都是以宽容、善良、大度去爱身边的每一个人。那时我并不能客观的评价自我究竟是一个什么样的人，为什么要这样做，只是从喜爱我的教师和长辈那里得知我是一个十分热情、善良、正值的好小孩。我为所以得到大人的赞扬而沾沾自喜：原先，我这样做很好！
可是我与母亲的逆来顺受又不尽相同，在我的身上又带着一种很叛逆的性格。虽然我不能和父亲在家中的暴虐强势抗衡，可是，在我六岁那年，我却以抱着衣服离家出走和一次次的自杀来抗争，企图为自我争取一个小孩眼中的平等和权利。遗憾的是，我的这一系列行动并未给自我带来任何好处，随之而来伴随的总是更大的不幸。感情的签名
小学三年级时，我的语文教师——陈教师用温柔开启了我尘封已久的心灵，用爱心撩开了我遮在脸上的黑幕。她不嫌我脏不嫌我丑，给我梳头替我洗衣服，那就像是晨曦中温暖的阳光照亮了我潮湿灰暗的心房。我听到了生命中第一次鼓励。从此我开始学会对教师微笑，对他人微笑，对生活微笑。
在青春期，我交到了两个我生命中最重要的并且对我影响最深的朋友。我和她们日益深入地交流各自对期望、梦想、目标的看法。这是我有生以来，第一次和他人结成真正相互关心、息息相通的亲密关联。我发现原先隐秘的思想和对未来的看法是能够和朋友一齐分享的。在与这两个闺中秘友的畅谈中，我体会到了一种从未有过的被人关心被人明白的快乐感。
我想找到自信，做自我生命的主宰者，缘于一次特殊的作文课。初中一年级时，教师安排了一篇作文《我想对XX说》。当时我只是凭自我的真情实感将压抑了许久的积怨一泻而出。没想到，教师却告诉我：他是满含着热泪读完我的作文的.，而这篇作文是他迄今为止所教的学生中写出的最打动人心的一篇。
这句话影响了我整个生命，它让我的生命从此看到了自我的光彩。这句话迄今仍仿佛字字在我耳边回响，让我明白：原先我也有机会让自我成为一个最优秀的人。从此我喜爱上了写作文。随后写出了一篇篇让教师赞扬，让同学羡慕的优秀作文。在学校组织的作文竞赛上我独占鳌头。我的自信也在一次次荣誉中渐渐抬头，它就像照亮黑夜航船远行的灯塔，不在乎大海里还有多少暗礁和险滩，只是执著的向着期望的目的地驶去。
在我的人生观发生变化，重新建立新的模式时，我迎来了生命中的第一个重大挑战。虽然繁重的家务劳动、恶劣的家庭环境并没有泯灭我对梦想的追求，可是当我高考结束后拿着远离家乡的一所大学的录取通知书时，继父却阻止我继续求学的路。还要不好继续上学成为摆在我面前的一个巨大的问题。必须要离开家！必须要上学！——一种想要挣脱家庭禁锢的反叛情绪越来越强烈。在当时思想还处于半成熟状态的我，抓住了继父爱面子这一特点，请来喜爱我的几位教师和继父的几位朋友，轮番劝说他让我继续上学。这才让他承担了继续供我上学的“职责”。我在与继父的一次次抗争中最终赢得了一次胜利。可是，学费一共需要5000元，继父却以家中无钱为由，只给了我2000元的学费，以期让我知难而退。然而，我强烈地渴望上学！看到我的处境，我的班主任给我借一千，校长给我借两千为我筹齐了剩下的3000元学费。带着这沉甸甸的5000元，我开始了远离家庭的全新的生活经历。
此次经历，我想对我是启迪心智的。让我明白，假如生活对你紧闭大门，这就需要我们去用心寻找打开大门的钥匙，而不是坐等命运的不公，把人生有限的时刻浪费在无限的感叹上。“机遇总是青睐有准备的头脑，要想成功无论什么时候都不嫌晚”是我在日后和朋友交往中最常用的一句话。
大学生活对大多数同龄人来说是浪漫和欢乐的，而对我来说更多的是充实和锻炼。我经常会为下一个月的生活费而奔波，为下一期学费而发愁，但挣脱了家庭禁锢的我又是欢乐的。在大学里，我拜读了超多名人传记，研究了多位名人的成功的人生经历。阿拉法特与我有着同样不幸的幼年，全靠自身发奋在一次次民族战斗中脱颖而出，成为一名名扬世界的民族英雄。他的经历深深激励着我发奋向前。在大学里我珍视我的每一种感受，把积累的各种经验分享给我的同学们。在同学们的羡慕和鼓励中，我的自信迅速飞涨，性格也由缄默逐渐向开朗、活跃、幽默、大方改变。善良、真诚、坦率、助人为乐、富有同情心的口碑让我的人际关联向多层次发展。
可是，继父刻在我心里的阴影，却阻碍着我向异性敞开心扉，以前我渴望做一位与佛为伴的修女。我逃避着一切可能给带来的伤害。
整个中学和大学时代，我的人际交往仅限于几个要好的女性朋友。直到参加工作后，办公室出现了一个风趣、幽默、聪明小伙子，我的人际交往模式才被打破。在他明白、信任和呵护中，我慢慢发现：并不是所有的异性都那么可怕。他的出现，就像是一剂抚慰伤口的良药，让我把畏惧的伤口渐渐缩小。对于我来说这是一个艰难的转变过程，这伤口太深，需要很长时刻去慢慢抚平。两年后，他失去了耐性而转身离开，我才发现自我其实能够理解他了，然而这一切已无法挽回。
我的心路历程（七十）：
在我小学认识我的人几乎都明白，我是一个不折不扣的学渣，尤其是在数学这一方面，小学时的我，数学几乎没有上过90分，很多人都所以而看不起我，可是我此刻的数学成绩在班上从来没有掉出过前十，你们想明白这是为什么吗？因为在六年级的那个暑假，也就是毕业假期，一种思维救了我，那就是长大型思维。
在那个暑假，母亲给我报了一个数学补习班，当时我十分沮丧，因为那个暑假里，我没有空余的能够玩耍的时间了，当时母亲跟我说一句话：你要好好反思自我的成绩为什么那么差为什么别人都能够做的那么好，而你不行。
这句话彻底的打醒了我，对呀，为什么呢？我好好的反思了一下，我发现平时当别人都在力争上游，时而我却在原地踏步，当时我想出了许多我数学上确实做得不好的地方，列举出了我成绩不好的种种原因。在那个暑假，我跟我一对一的数学教师交流过很多回，我们开始计划我的数学先从哪里开始补起，怎样提高，怎样提高，然后去计划我的作业是要怎样去布置，然后我们再去实施它，这个暑假我就这样一日复一日地学习，一点一点的突破数学上的难关，其实在这长大的过程中，我也碰到了许多困难，比如说：做题中很多题目我就是理解不透；这个题对我来说太难了，我根本没法懂。可是我换了一种思维方式，我把这两句话渐渐地理通了：如果那道题我理解不了，我不必沉迷于那种死板的方式，我能够换另一种方式来做这道题；如果说这道题对来说是真的太难了，我就会在想，要是把我忽略的点找出来的，我这道题就会了。
然后我就每一天都在坚持做一些小学时我没理解的题目，我就这样一个暑假坚持下来了，这也是长大型中的三个：计划、实施、坚持。
在我们初一的入学考试上，我并没有取得十分优异的成绩，我觉得这跟我的奋力画不上边，我当时的心境十分失落，其实那时我也想过放弃，可是放弃了，我的奋力不全都白费了吗？所以我在想我可不能够在学习上再换一种比较聪明一点的办法，用一种更适合我的方法来学习，就这样，在初中的学习生活中，我的数学成绩渐渐发展起来了，从刚开始的.中等水平，渐渐发展到了前三名，记得有一次数学计算比赛，那次初赛我拿了全班第一名，在那次比赛上我用实力证明出了我水平，其实在许多很难的数学题目上，我也会犯错误，在常人的思维中，应当是感到失落，可是之后又会觉得十分的无所谓，错了就是错了呗，可是我在想，错了，也许会让我变得更好，所以我做错题目之后，从来不觉得异常沮丧，那是因为那个错题又给了我一次提高的机会，所以我会感到格外的高兴，当自我拿到了全班第一名时，有人会十分的高兴，我的情绪跟他们差不多，也是十分的兴奋，可是兴奋总归是兴奋，可是还得先反思一下，这是我最好的成绩吗？如果不是请再继续奋力。我也十分羡慕我们班上有些同学的智商，比如刘悦月啊，张霆阳啊，他们的智商我都十分的羡慕，可之后我又在想，他们到底是怎样做的呢？我可不能够也学习一下他们的学习方法？如果他没有
更好的学习方法，我能够去借鉴，模仿。
在数学方面跟我比较熟的人应当都明白，我最不擅长的就是方程，所以我需要提高，所以当有些人说我方程不好时，我便能够淡定地回应他们，我正在奋力提高方程的学习。我觉得还有一点也十分重要，那就是不服输的精神，我记得上个学期的期中，我考了班上第九名，我给自我定的目标是超过易楚惟，但在期末考试的前几次模拟考试上，似乎除了数学，我其他的都不如他，可毕竟我很要强，再加上他跟我说了一些挑起我斗志的语言，令我印象最深刻的就是那句：就你这样还能超过我呀！当时我是感觉我的颜面扫地，所以在之后的日子里面，很多人都看不出来，都觉得我是玩的很开心，可是每到晚上我都在奋力的学习，在期末，我最终超过他了，好开心啊！他之后又告诉我是他那天考试不舒服，就冲这句话，我又开始奋力学习了，一向到了此刻，我数学成绩就成了今日的样貌，可是我还是对自我不满意，这次不是数学上的了，而是在文科那一块，所以我决定先暂时不把数学抓那么紧，先加紧学习文科知识，把我落下的知识全都学会。
长大型思维真的帮忙了我许多，但毕竟人无完人，我期望在未来的日子里，我们变得更优秀，长大型思维也带给了我许多欢乐，我期望经过长大型思维，能够给我带来更大的收获，期望我在困惑的日子里，长大性思维能够让我的生活再次大放异彩！
我的心路历程（七十一）：
一位哲人说：“人务必完全自觉个人在这个无好处的世界中的不合理的存在，才能解脱。”
我常常能够深刻感到生命的无好处、不合理。人从来到世上，一路挣扎、追求、修炼，然后就那么离开了。这有什么好处呢这个问题是无法解决的，没有答案的，或者说这个问题的答案已有，可是没有人愿意理解它。这一答案就是：毫无好处。既知答案如此，又要勉强自我生活下去，这是一个不可解决的矛盾。
在生命好处的问题上，荣格和海德格尔有不一样的看法。荣格认为，对于正常人来说，有什么必要追寻生命的价值或存在的好处呢这样的问题只是对于精神分裂了的、异化了的人来说才会发生。而海德格尔却认为应当追问存在本身的好处，“人就是一种领会着存在的在者”。
从很年轻时起，虚无主义对我就一向有很大的吸引力。这种吸引力大到令我胆战心惊的程度，使我不敢轻易地想这些问题。我不敢长时刻地看星空。看着看着，我就会想到，在这众多的星星中，地球就是其中的一个;而人在地球上走来走去，就像小蚂蚁在爬来爬去。人的喜怒哀乐、悲欢离合在其中显得毫无价值。人们孜孜以求的一切实际上都是毫无好处的，或者说得更精确些：最终会变得毫无好处——吃饭对于饿的人有好处，睡觉对于困的人有好处，但对于死人来说，它们全无好处。每个人最终都会死，死就是无好处，生所以也无好处。人为什么要在世上匆匆忙忙地奔来跑去呢有时我会很出世地想(好像在天上俯瞰大地)：人们在这个世界上奔忙些什么呢我仿佛看到，在这小小的地球之上，人海汹汹，日月匆匆，不知人们都在追求些什么。
有一段时刻，我的情绪有周期性的起落，差不多每个月都会出现一次“生存好处”的危机。在情绪低落时，就会有万念俱灰的感觉。人怎能永久兴致勃勃呢一个永久兴致勃勃的人必须是个傻瓜，正因他从没想过他为之忙禄的一切都毫无好处。
普鲁斯特在《追忆似水年华》中说过：“我只觉得人生一世，荣辱得失都清淡如水，背时遭劫亦无甚大碍，所谓人生短促，可是是一时幻觉。”
毛姆在《人性的枷锁》中以主角菲利浦的口吻说：“人生没有好处，人活着也没什么目的。一个人生出来还是没有出生，活着还是死去，都无关宏旨。生命似轻尘，死去亦徒然。”“万事万物犹如过眼烟云，都会逝去，它们留下了什么踪迹呢世间一切，包括人类本身，就像河中的水滴，它们紧密相联，组成了无名的水流，涌向大海。”他还这样写道：“我早已发现，当我最严肃的时候，人们却总要发笑。事实上，当我隔了一段时刻重读我自我当初用我全部感情所写下的那些段落时，我自我竟也想笑我自我。这必须是正因真诚的感情本身就有着某种荒谬的东西，可是为什么这样，我也想不出道理来，莫非是正因人本来就只可是是一个无足轻重的行星上的短暂生命，所以对于永恒的头脑来说，一个人一生的痛苦和奋斗只可是是个笑话而已。”
这些文字总是能打动我的心：“一个无足轻重的行星上的短暂生命”，“一个笑话”。如果人没有注意到这个残酷的事实，他活得肯定不够清醒，不够明白。人生在“永恒的头脑”看来，就是一场“当局者迷”的荒诞剧。然而，“旁观者清”啊。人们在台上很投入地扮演着悲欢离合的主角，悲壮激烈，他们不愿坚信，在“永恒的头脑”看来，那可是是一个笑话而已，他们绝不愿坚信。这就是人的愚蠢之处。每个不愿正视这件事的`人都是在自欺欺人。
人活一世，都想留痕迹。有人说，人最大的目标是青史留名;有人说，即使不能流芳千古，能够遗臭万年也是好的。说这话的人没有想到：在地球热寂之后，什么痕迹都不会留下。记得在我发表了第一篇文章时，曾在日记中写道：我已经留下了第一个痕迹。当时的我没有想到，这个痕迹就像沙滩上的脚印，很快就会被海浪抚平。世界上没有一个人能够在宇宙中留痕迹，这是毋庸置疑的。亿万年后，没有人会记得马克思是什么人，别人就更不必说了。正如哲人所说：“人生的目的是什么在我看来是不难解答的。人生的目的可是是死亡而已，正因在这世界里生存的一切都是像尘土一样地被时刻的气息渐渐吹走……就像在沙漠中脚迹一下子就会被吹没了那样，时刻也会抹掉我们存在的痕迹，仿佛我们的脚就从来没有踏过大地似的。”
既然如此，人活着岂不和死没什么区别是这样的。这就是我对生活最终的看法。当你把这个痛苦的事实当作不得不理解的事实理解下来之后，你就会真正地冷静下来，内心会真正地平静下来。你会用一种俯视的、游戏的态度来看人生。
在想透了生活的无好处之后，就要“死马当活马医”了。尽管我们明白生活最终没有任何好处，尽管我们明白人死之后最终不会留下任何痕迹，我们还是能够在我们生存于世的这几十年间享受生存的欢乐。尽管生命本身是没有好处的，但有些事对生命是有好处的：肉体和精神的痛苦对生命有反面的好处;而肉体与精神的欢乐对生命有正面的好处。这就是我心目中舒适与快乐在人的生命中的位置。
有一段时刻我开始读“禅”，心中有极大的共鸣。禅揭示了生活的无目的，无好处;它提到要追求活生生的生命，生命的感觉。其实，生命的好处仅在于它自身，与其他一切事和人都毫不相关。参禅时，我想到，过去我常常受到世间虚名浮利的诱惑，其实是没有参透。
然而，我又不愿意在参透之后使生命的感觉变得麻木。而是循着欢乐原则，让生命感到舒适(没有病痛，基本生理需要得到满足)和充实(精神和肉体的enjoyment)。它包括对好的音乐、美术、戏剧、文学的享用。更重要的是把自我的生活变成一个艺术品，让自我的生命活在欢乐之中，其他的一切都不必追求和计较。完美的生活应当成为生存的目的，它才是最值得追求的。
福柯说：“令我震惊的一个事实是，在我们的社会中，艺术已经变成仅仅与对象而不是同个人或生活有关的东西了。艺术成了一门专业，他们由艺术家这样的专家做出来。可是，难道每个人的生活不能成为艺术作品吗为什么一盏灯或一座房子能够成为艺术品，我们的生活却不能成为艺术品呢”毛姆也曾说过：“我认为，要把我们所生活的这个世界看成不是令人厌恶的，唯一使我们能做到这一点的就是美，而美是人们从一片混沌中创造出来的。例如，人们创作的绘画，谱写的乐章，写出的作品以及他们所过的生活本身。在所有这一切中，最富有灵感的是完美的生活，这是艺术杰作。”
生命本身虽无好处，但有些事对生命有好处。
生命是多么短暂。我想让自由和美丽把它充满。
人到无求品自高。这是一句古话，是中国人的生活智慧。我发现自我已到达了无欲无求的境界。在这时我想到，人生各种活动的动力能够被大略分为两大类，一类事是不得不做的，另一类是自我愿意做的。我已经摆脱了一切不得不做的事，剩下的就只是我愿意去做的事了。有很长一段时刻，我的主要焦虑就是：什么事是我真正愿意去做的。我喜爱在狂风暴雨的日子里，舒舒服服坐在沙发上，抱一本书(务必是好看的书)，感受人类最完美的灵魂创造出来的智慧和美;我喜爱听音乐;我喜爱看真正的好电影;我还喜爱写一点东西，但务必是搞笑的，是真情实感。有时，我还有一点辩论的冲动，那是当我看到有些事过于荒谬时。有时，我还有一点点对未知事物的好奇心，想明白在这个世界上生活的别人是怎样过的，怎样想的——这就是社会学在我心中的地位了。
当阳光在外面凶猛地照射时，当狂风大作大雨倾盆时，能够躺在家里的沙发上，随手翻看各种书籍，好就看，不好就扔在一边;或坐在计算机前，有感觉就写，找不到感觉就停下来。这种感觉十分惬意，在世界任何地方都不可能找到比这更舒适的生活方式。
我敬佩那些愿意给自我自由的人。我崇拜已经到达自由境界的人。我心目中这样的人并不多。福柯就是其中之一。有一种最富颠覆性的思想，它从叔本华、尼采开始，到福柯和后现代思想家，他们的思想的核心在我看来就是一种追求人的真正的彻底的自由的精神。他们的东西总是对我有一种极大的吸引力。我说不清原因，只是感觉到他们的吸引力。那吸引力的力度之大，使我心神不宁，跃跃欲试。虽然他们的思想有很多差异，也不很直观，但我总能隐隐地从其中感到一种极其自由奔放的精神，正是这种精神在吸引着我的灵魂。
我的心路历程（七十二）：
一月。心境：宛若临近窒息。
新年伊始，树上已张灯结彩，夜空亦烟花烂漫，我搓着手哈气，闻觉空气中洋溢着浓浓的喜味儿。在这喜气洋洋、欢庆祥和的日子里，我的心，却迷茫着，好似在平静的河面上蓦地跌入了漩涡，我慌乱地挣扎，不知所措。
过了这个新年，就要卷入中考的漩涡了。或是早就卷入了，在不知不觉间。懵懵懂懂的不知从哪一刻开始，天地间就幻化成了黑白的叠色：
粉笔的白在黑黑的板上，
划去这边又划去那边，
随时间的流逝，消磨；
试卷的白在黑黑的墨间，
游走不定亦暗自恣笑，
随时间的流逝，黯淡。
我竟跌落进了那个世界，
键盘黑白屏幕又黑白，
眼睛黑白梦境又黑白，
时间黑白天地亦黑白。
我不明白为什么刚过七点到校，中午废寝加课，晚饭吃在新联，睡觉已至第二天……如此孜孜不倦苛求的只是几张漂亮的答卷！在我看来，这算不得什么苦难，它只是个笑柄，贴了个“青春”的标签彰显愚昧，还不值得我多么同情。真正的苦难在于：我们所以失去了自主学习、独立思考的本事，做事开始近功急利，俨然成了一部答题机器，不仅仅如此，大部分知识的存在时间只是勉强留存至考试结束。如此青春，你可担当得起？我的同情为那些为人师者保留着——辛勤、善良，却又愚昧得感受不到思想和生活乐趣的引路人。
——这是那时的我的想法，我不期望再继续这样的生活，我想要真正的学到知识，想要打理好自我的那片心灵森林，我想要懂得如何去思考、去感受生活——不是仅仅为了在某场游戏中赢得几个硬梆梆的.分数。于是，在焦灼的旋流里，我近乎窒息。
6月，中考。心境：跳跃——大悲——坦荡——大喜，出成绩后：哀——喜——惘然哀伤。
中考的时候，我的心境就像树上枝叶间跳跃的阳光。考完后，莫名难过之极（不是因为成绩）。几个星期后不知为何觉胸襟坦荡，于是去看望以前的教师，没说什么却都很开心。那是很长时间以来第一次，开心自内向外溢出，临别时还特意抑制了下喜悦之情——不能再大笑了。成绩出来，离梦想差了几分，但依旧考上了心仪的高中。紧之后想到了军训还有未来的学习生涯，加上无所事事的无聊，心头不免又添了份哀伤与惘然。
——我不敢想再来一次会是一种什么情境，所以，如今，只是暗暗庆幸它已过去。
9月~12月心境：有一丝恬淡，而近乎虚无。
在困顿中思绪溜出了几句诗：万里迷情，风华正茂，却不知鸿归何处；落花似流水有缘人，一曲西同天进。抒发了一种对世事的坦然。花了三天时间看完《神雕侠侣》，明明只是在读故事，却突然间，看透了过去的那些烦闷与纠结，感觉自我沉睡的心灵被激活升腾，一股来自灵魂的力气萦绕在我周围。可是，一上网，这种感觉就渐渐模糊，感觉又回归到平常，只在心里留了一丝芬芳。
——但我相信，循着这缕芳香，我将在未来，遇见整座花园。
大概就是这样的20xx吧，一份莫名的哀茫奠定了多数时间的基调，欢乐也似乎少于了它的对立面，但，我心悠然，轻抚一曲羌笛，听音丝俶尔远逝，延展向期望，冲进朦胧的明天……
我的心路历程（七十三）：
自从我那20多万字的中篇小说《桃花深处有人家》正式以书的形式问世，我的心里反而多了一份淡淡地忧愁。
因为，这本书的写作周期长达4年之久，加上我肚子里的墨水也不多；所以，担心最初的一腔热忱无法到达预期的梦想！
说实在的，在过去半百的岁月中，我读的书很少！倔指数来：第一本，是曹雪芹的《红楼梦》；之后，是高中毕业时读的《被感情遗忘的角落》、《第二次握手》和张抗抗的《爬满青藤的小木屋》，后面再读了一些什么？我基本没有印象了！
《红楼梦》是影响我一生的作品。曹雪芹笔下的林黛玉，那种多愁善感、寄人篱下得有些孤芳自赏的样貌，以往让我为她在心里默默地流了无数次的血！她深爱宝玉，却又缄口难言。她的心里总有千千的结，最终抑郁而终！她在我的心里成了一种悲哀的女子的定格。也所以，在我的心里埋下了，我要写一个与黛玉相反的角！
十几岁，正是豆蔻年华的时候。我怀着一颗情犊初开的少女之心，边读书边偷写着我的第一篇小小说《心灵深处的旋律》。那时，小小说不但没有问世；并且，我连高校的门都没法进入。庆幸的是，我顺利地参加了工作。
几年后，我又写了一个电影剧本《高山流水恋人魂》参加广电部举办的电影文学创作活动。因时间仓促篇副不够，没能进入。1993年，我南下广东，最早由妹妹介绍，进入了一家军企从事会计工作。1995年底经过《羊城晚报》进入了一家合资企业做了一名主管。近十几年的打工生涯，让那支以往揣在身边经年的笔，同我一齐埋没在血与汗的海水里，奔波在忙忙碌碌的生计中。
2005年，妹妹一向催促我加入家族式的经营中来。所以，我放弃了打工，进入了首饰批发行业。并注册和创立了《金贵妃》这个品牌。那时，国人尤其是年轻人，都莫名地崇尚韩货和韩剧。异常是我所从事的精品，更是有过之而不及。为了满足市场的需求，只好昧着自我的心愿去跟韩潮；最终，却又被昙花一现的韩货搞得精疲力竭！为了不再被市场左右，我们开始合力推出属于自我的品牌《薇薇》《金贵妃》。这样一下来，我在商海里浮浮沉沉地又消耗了我近十年的精力！
而这些疲于奔命般的工作与生活，枯燥到几乎让我失去了生命的原动力。
改变我的，应是那个星夜兼程的夜晚。我从地铁出来，宛如云梯的扶梯把我升上了“星海”广场。首先跳入我眼帘的，除了广场里璀璨的灯光和一盆盆修饰得千颜百态的花草，便是那些着装各异站在广场中央和着音乐轻歌曼舞的'男男女女！与天际上的星星斑斑点点，交相辉映。
那一刻，一种完美的生活态势在我的心头油然而生！诗意漫上了我的灵魂；从此，我狠狠地擦了擦早已生锈的笔头，我要和它一齐再次走进那片以往斑驳的天地！
桃花江，是一条有着悠久文化历史的山水之江。它蜿蜒在湖南省益阳地区的桃江县上游。桃花江在民间世世代代流传着屈原在那里生活的故事，也就是中国历史上神奇的诗歌《天问》在那里问世。
我的故乡，就是桃花江的发源地。我的幼年乃至成年，基本上都是在那里度过的。那里的一草一木以及每一个春夏秋冬，都给了我不可磨灭的印记。加上我们都是从祖国的四面八方来的矿山子弟，犹如沧海一粟置身阡陇，由彼此的陌生到真诚的相识以及相爱；至今，都让每个游子为她牵肠挂肚，深刻铭记。尤其是那方特定的生活环境以及井下工人的生活状态，已经成为历史和无法再续的故事；所以，我便写下了《桃花深处有人家》这本小说。
2010年1月4日第一个章节投放到《潇湘书院》；那时，我的主要精力还是在生意场上，我偷空写一点放一点，一放几年没有更新，最终让《潇湘书院》给关掉了那里的窗口。自好友们明白和读了我写的这篇小说，一向都在期待。于是，今年3月1日起，好友推荐我放《起点女生网》，我更名《飘零》，可没能注册到，只好定为《飘呤》！
这个年代，网络是一位无影的推手。但也有它的游戏规则。而我又恰恰没时间去参与，让读者无法接触到我的作品；所以，人气很少。之后，被曾出过个集的好友带动，我决定弃网出书！出一本属于自我也属于我的读者的书！
然而，写书容易出书难！在这个出书过程中，又让我真正地感觉了一个文人的悲哀！也真正体会到曹雪芹是如何成就《红楼梦》而倾其一生心血的！
人，总是要有点精神的！
我不想做一些不现实的穿越，也不想为那些所谓高端喧哗的贵族生活做吹鼓手。我只想静静地描述那块让我魂牵梦绕的土地，以其释放出一个游子之心的眷念！所以，《桃花深处有人家》成了我的第一本完整的作品！
只是，我的笔太弱，弱到连我自我都不敢大声喘气！唯有把心路放进那桃花盛开的庄园里，以期实现我经年的夙愿！
我的心路历程（七十四）：
我是20xx级国防生xx，就读于机械与交通工程学院机械设计制造及其自动化专业，此刻是一名预备党员。在入学以的学习生活中，曾获得国家励志奖学金、英才奖学金、一等奖学金各一次，被评为聊城大学优秀国防生、聊城大学校级优秀团员、聊城大学校级优秀学生，获得第八届全国大学生“飞思卡尔”智能车竞赛东省分赛三等奖等奖项。尽管我获得过这么多的荣誉，可是我的长大历程远非一路平坦，里面充满了曲折，有颓废，有自责，更有“知耻后勇”、奋发进取。
我自一个普通的农村家庭，父母都是农民，以务农为生，家里还有一个比我大三岁的哥哥，父母的负担有多重，我心里很清楚。从小我就想让父母以我为骄傲，平时做任何事情也尽量不让父母操心。可是自20xx年入学以，我的长大历程并不是像他们想象的那样顺利，这当然是我自身的原因。在大一，自我经历了一年的颓废期，表现只能用异常差形容。也许，这曾让我父母深深的失望过，可是，我并不是一个止步不前，不思进取的人，在接下的两年里，我奋力赶了上，并在20xx-20xx学年的综合测评中取得了年级第一的成绩。
我的入学高考成绩是609，说实话这在刚入学时一向是我骄傲的唯一资本，也是大一一年挥霍时间的借口，更是大一以后先愧疚，后奋力追赶、又不断自醒的警钟。从一开始入学，我就一向有一种病态的想法，认为自我入学分数高，自我很了不起，程听听就会，下既不复习，更不预习。可现实是公平的，一个人学习奋力的多少总会在分数上显示出。第一个学期下，自我的成绩就远远地落在了后面。虽说我心里有一些不情愿，可是还存在一种侥幸，认为一次胜败不能说明什么。接下我又浑浑噩噩的过了一个学期，甚至有时还变本加厉——上睡觉、说话、玩手机。很快期末又到了，结果不出所料，比上学期还落后了几名。看着宿舍的其他同学成绩都考的很好，突然感觉很羞愧——自我怎样变成了这样？
明白成绩后，我却不敢把真实的成绩告诉给父母。当父母突然有一天问到有没有得奖学金时，我都不明白该怎样回答。大一的那个暑假对我说简直是煎熬，一方面想着怎样告诉父母这样的结果，一方面在默默地回想这一年的经历。想想以往在高中立下豪言壮志，一心想追求大学生活的我，却把大一过成了这样，内心真的很愧疚。所以我整天闷闷不乐，父母可能看出了我的心事，也就不再追问成绩，这却使我感到更加对不起父母。人们常说“知耻而后勇”，可能是这个刺激才让我更加看清自我。在暑期，我暗暗为自我制定了学习计划，并在大二上学期开始实施，从此我上再没坐过后排，都是第一排。我认真听讲，进取与教师互动，下更是仔细做作业。功夫不负有心人，大二上学期，我得了班级第五名，等到下学期，就成了班里第一名。在20xx-20xx整个学年中，我就取得了后备军官学院20xx级国防生综合测评第七的成绩。虽然大二一年取得了比较好的成绩，可是这次我并没有让喜悦在我身上停留太久，我明白我的目标不止如此，我继续坚持着良好的学习习惯，甚至比大二更奋力，下有空就去图书馆学习。很快大三一年紧张的学习也过去了，在20xx-20xx学年的成绩单中，我取得了后备军官学院20xx级国防生综合测评第一的`成绩，看到这个成绩，我
激动的想哭，因为仅有我明白这一年我付出了多少。
大一过后，我也在不断丰富自我的余生活。我进取利用所学知识进行科技创新，在与同学一齐组成的团队的共同奋力下，取得20xx年7月在烟台举办的第八届全国大学生“飞思卡尔”智能车竞赛东省分赛三等奖。由于自我还是国防生的特殊身份，平时生活还多了训练任务，我同样是认真刻苦，在今年九月份举行的首届国防生军事比武中获得首届国防生军事比武“艰苦长征路”先进个人、“薪火相传”第五名的成绩。
回顾过去的三年，应当说大二是我长大最关键的一年，也是我最辛苦的一年，在白天训练学习之后，几乎每一天晚上我都看书学习到深夜，但这一年却是我回忆中最欢乐的一年，因为拼搏永久值得记忆。所有以往取得过的荣誉都与自我的奋力分不开，尽管过程不是那么顺利，可是只要坚持，就会必须会成功。
此刻我已经大四了，由于专业的限制，我不能考研，可是我从没有放松过对自我的要求，我几乎所有的空闲时间都是在图书馆度过，我也为自我制定了新的目标——读一百本书。读书除了能让人提高思想之外，更重要的是能够让自我在嘈杂的环境中坚持一颗初心不变，不会再让自我因为“609”这个分数而失去一年的宝贵时间。有时在图书馆碰到专业学院考研的同学，他们总是很不理解地说：“又不是毕业后没工作，天天跑图书馆干什么？”每当这时，我总是一笑而过，我明白我追求的不只是有工作这么简单。
以上基本就是我在大学三年的情景，在未不到一年的学习生活中，我会更加奋力，因为我深信仅有奋力才能书写青春的色彩，仅有奋斗才能让我梦圆xx。
我的心路历程（七十五）：
说起来，我能够在心理长大方面构成独具特色的理念、方法体系，还要感激那些以往困扰过我的心理问题，感活力绪、行为、性格以往存在的诸多不足。正是为了解决这些问题和不足，二十多年来，我每一天都在探索如何更好地长大。有了丰富的亲身实践，才能更深刻地理解心理长大的规律。以往的问题和不足，成了一笔财富。
我的青年时代有过不少心理问题，内心的烦恼和困扰比较多，那时候不懂得如何去改善情绪、行为和习惯，对性格也不满意。这些问题主要是从高中开始的。幼年时父母对我宽容、鼓励，基本是顺其天然地长大，没有太多的追求，但也没有太多的问题。到了高中，我喜欢看《读者文摘》《青年文摘》之类的读物，其中励志和成功学的思想鼓舞了我，让我更加奋力，意志更顽强，可是在它们的影响之下，常常过于勉强自我，违背用脑规律，比如头脑疲劳了也不休息，要求自我在不适合的状态下依旧高效学习，最终在高三时患上了肌肉紧张性头痛。这些思想也让我过于执着、追求完美，目标过高，过于勉强而不知顺其天然，过于强调主观能动性而违背规律，所以常常有些紧张、焦虑、急躁，肌肉紧张性头痛跟随了我多年，之后也品尝过短暂的抑郁，也以往为强迫症、抽动症所困扰。
有些同学和同事听我说起这些心路历程时很惊讶，因为他们感觉我很正常啊！是的，我基本坚持着阳光、进取的心态，只是有时会有阴霾。我明白，人的一生或早或晚都会出现这样或那样心理方面的问题或困扰，这很正常，所以基本能接纳这些问题，带着它们去生活，再慢慢想办法去解决、长大。如果不能接纳，会增加内心的冲突，反而不利于长大。
1990年考入大学后，能够说大部分时间都会头痛，这与我的心理（主要是情绪和用脑习惯）有很大的关系。所以，我苦苦寻求解决之道。从那时起，我阅读了一些心理学的书籍，可是总觉得不得其门，无法改变自我。在烦闷之中，我常感叹：朝闻道夕死可矣！改变的钥匙在哪里啊！
不懈的奋力最终有了回报。1993年我看了《你的潜能》一书，其中有一句话：你的行为与感觉并不依照事物的本来面目，而是依据你对这些事物持有的意像（认知、看法或想象）。还记得那是在大三结束的暑假，坐在老家小山的草地上，当我看到了这句话，醍醐灌顶，恍然大悟，青翠的山谷仿佛也更明亮了。从此，我找到了心理长大的钥匙：想改变情绪和行为，首先要改变认知或看法。从此，心理长大之门就打开了。
很多人都觉得性格、情绪、行为难以改变，其实是因为不掌握方法。就像锁上的门，使出全身的力气也难以推开，而有了钥匙就简单多了。改变认知的方法就是心理长大的钥匙之一。当然，方法看起来简单，过程却并不容易。没有人指导，也找不到适宜的书籍，主要靠自我内省、思考、摸索、领悟，所以，长大对我来说是一个漫长的过程。
四五年之后，我才明白自我使用的方法就是心理咨询中认知疗法的核心思想，1950年代艾里斯已经提出了认知疗法的主要理念，四十年后我才明白；六十年后很多读者还不明白，这真是一件令人遗憾的事情。西方心理学大师辈出，留下了不少“珍宝”，这些是值得学习和吸收的，以心理学的理论为依据去心理长大，是扎实、可靠、科学的`。
心理长大需要长期的坚持，开始的六七年里，每一天需要花两三个甚至六七个小时来学习、思考，对遇到的情绪、行为等问题进行梳理，分析其中的心理机制，探寻心理的规律，摸索解决的方法，其中，改变认知是主要的方法，识别不适合的情绪和行为背后的不合理认知，建立合理的认知，构成习惯性思维，问题就逐渐得到解决了。这样逐渐总结提炼出一些心理长大的理念和方法，实践证明这些方法是合理有效的。经过二十多年的不断内省和反思，原先困扰我的情绪、行为的诸多问题基本解决了，收获了快乐自在。
2000年左右，我开始做一些心理咨询。我发现，人的心理规律是那么地相似，心理问题的内在机制也是相同的，从我自身体验总结出来的方法同样适合于他人心理的长大。
2010年，我决定开始研究家庭教育，把心理长大中的部分理念和方法应用到家长和小孩的情绪管理、小孩的性格改变、行为改善、抗挫折本事培养等方面，迅速取得了广大读者的认可。出版的家庭教育专著《顺应心理，小孩更合作》受到广泛欢迎和好评，很多读者说读这本书，不但改善了亲子关系，还改善了夫妻关系、同事关系，心态也发生了进取的变化。这进一步证明了理念和方法的有效性。
此刻，我把这些方法系统地总结出来，分享给大家，有了这些指导，读者就能够少走弯路，不必像我当年那样经常漫长的奋力，能够较快捷地实现心理的长大。
人的一生难免会遇到心理问题，甚至严重心理问题。它们都是正常心理规律的产物，是能够理解的，从心理规律出发能够找到解决的方法。这也是心理长大的一部分。