那时候的我作文（一）：
人生总有许多分分离离，就如小学与同学们相处6年后的分离、与初中同学相处3年后的分离、与高中同学相处3年后的分离，与大学同学相处4年后的分离，然后各自为自我生活而奔走。可你们有没有发现？每一次的分离，就像每一次的考验，令我们刻骨铭心，难以忘记，但这不正是一次次我们长大的证明吗？此刻，我们面临着重压中考和压抑的毕业分离，这是我们目前所应对的最重要环节，但也足够证明，我们从这一刻开始，我们从上初三的这一刻起，我们长大了。
刚上初三的时候，我也没多想什么，只明白中考来临了，要奋力为自我的学业而加油。那一天，我因为起床晚了，吃早餐用了些时间，回来课室的时候没有及时带读，又因为之前和朋友吵了一下嘴，闹得心境不太好。当时，我到了教室，英语教师刚刚到，打开教师门，说：“怎样此刻还没开始带读，看看隔壁一班都已经开始带读了。”我没说什么，我感到鼻子很酸，那时喉咙也痛，无法发出声音。之后，滚烫的液体顺着脸颊开始流下，是咸的。我开始用带着一点哭腔和沙哑的`声音说出翻开书本多少页，然后走到最终面，低着头，不让同学看到。
物理课上，我一边听课一边回想着从刚上初三到此刻发生事情，突然问起我前面的那个同学：“肥深，如果你学业不太出众，友情也不太顺利，你会怎样样？”他说：“顺其天然吧。”真的能够这么顺气天然吗，这样似乎会和被动，我们不是应当奋力一点，主动一点为自我吗？是的，上了初三，我想了很多，总觉得想得到一些东西，就会又失去一些东西，所以我要主动一点，为了自我学业而去更勤奋一点。最终，和同学聊去这事，又感觉到一阵暖暖的液体流了下来。也许，这是好事，我从这一刻起，我明白自我长大了，发泄一下，是好的。我长大了，我长大了，烦恼多了，是不是长大的证据呢？——是的。
眼泪划过的那一刻起，我明白，我长大了。眼泪意味着长大，分离意味着考验，而那一刻起，则意味着我长大了。
那时候的我作文（二）：
无论是谁，都有着属于自我的，独一无二的生命。人的兴趣爱好就好比五颜六色的水彩，将生命描述成一张七彩的图画。
又是疲惫，而又繁忙的一天。我迈着沉重的步子走在回家的路上。
夜幕降临，繁华都市中，华灯初上。那时，我正享受生命中的运动。
“先来做个伸展运动热热身吧！”我这样想。先伸个大大的懒腰，感受着韧带拉伸时所出现的，短暂的酸胀感；再来踢踢腿，感受着僵硬的关节与骨骼伸展开来时，所发出的“咯咯咯”的声音。我在享受运动！
闲暇时光里，我偏爱跳绳。此刻也不例外。我拿出绳子。正跳，反跳；单脚跳，双脚跳；快跳，慢跳……我跳啊跳啊，将方才学习和生活中的不快，撒落一地，只剩下满满的愉悦感与简便的心态；我跳着跳着，感受着心脏有力的搏动。一阵徐徐风习习吹来。我在享受运动！
天色渐暗，我头顶一片星光，开始着我的奔路之旅。
迎着微风凉意的夜风，一圈，又一圈……慢慢地，我感受到了细小毛孔正逐渐张开，我宛若听到了它们像花苞一样，突然绽开时，所发出的“嘭嘭”的声音；一根根头发迎风飘，仿佛在唱着一首动听的歌。豆大的汗水，滑过脸庞，一滴一滴，“滴答，滴答”的`落在地上。我感受到了身体中细微的变化，我的身体在运动中得到了锻炼。我在享受着运动！
一阵清凉的风环绕在头部，颈部，脚踝处……带着丝丝风铃的，脆生生的响声。
我继续跑着，享受着背上细密的汗水，被凉风拂过的清爽感觉；享受着心脏开始无规律地急速跳动，宛若想要离开原属底盘的刺激感受；享受着自我克服不适，坚持奔路的顽强精神。
我享受着运动，享受着生活。享受生命中的运动，对于正当年的我来说，便是享受着有去无回的青春，享受着着青春中的活力与热血。
那时，我享受着生命中的运动！
那时候的我作文（三）：
那时的我还仅有六、七岁，那是的我认为我想的东西都是真的，并且就在那时，我认识了与我一个班级的同龄人小q。
他很能说，常分东西给我，带我出去游泳，好极了。因为小时候大人常说，警察叔叔很厉害，会抓小偷，如果你不乖，就会被警察叔叔抓走的。正巧，他家长是警察，他说他父亲可厉害了，引体向上一口气就能做三十多个，并且一百米跑了十一秒多呢！踢球一脚就是全场，有时候还没进禁区就有百分之六十的命中把握，可厉害了！……
我便以为他父亲是和阿诺德·施瓦辛格一样的超级肌肉男，一拳过去砖头都飞出十多米，强盗一来他直接一个石子砸过去，百步穿杨，强盗直接晕了。我所以无比羡慕他家，他还说他们家还有什么鸟枪可厉害了，他还叫我保密。并且他还说家里有什么很高级的鱼缸，鱼只要一撞玻璃，这个鱼缸就会放电，把那鱼给弄熟了。他总会讲得天花乱坠，天旋地转，我也听得很入迷，哪管它真不真，假不假，只因为那时太幼稚，想象力太丰富，一切都觉得可能。
有一天，我到了他家，要他给我看看那把鸟枪，他睁大了眼：“这枪可不能乱动，万一走火了那可就要遭殃了！”我想想也是，便又问他：“那鱼缸呢？”“刚电死了条鱼，被我吃了，哈哈。”他拍着肚子说，我便不再问了。
过了好长时间，我才慢慢明白，小q他爸妈只可是是普通的文职警察，没什么功夫，连武术基础都没学过，就坐在办公室里发发文件，接接电话，也许抓个小偷都成问题，不是什么特警。我便突然感觉到自我被骗了，那种感觉说不出来，但心里却很生气，脑海里便浮现出小q等我离开后哈哈大笑的情景，最终或许还笑话我，“凌霄这个大笨蛋，居然连这都信。”
我恨不得想打自我，把自我打得和“猪头”一样，居然会和这种爱吹牛爱骗人的人交朋友，以我所见，他的那把鸟枪只可是是塑料做的，那个鱼缸也可是就是最普通的.玻璃缸。他对我说的十句里有七、八句是虚夸的。
此刻，小q的父亲母亲在我心目中的位置一下降了好几档，即使小q他母亲是局长。我此刻觉得不管大人还是小孩，我们大多都是生活中的普通人，那些超凡本事、特异功能只是剧中的描述。小时候，见识不广的我是被唬住了，长大后的我会冷静应对世界，不会在认识上再犯错。
那时候的我作文（四）：
应对这么多的快乐，我已经知足了，此刻我必须不会让快乐溜走，我必须好好订紧它，珍惜它，让快乐永久在我的身边，这样，我的人生会有许多的欢乐，许多的快乐！其实，我很快乐，只是它在跟我玩捉迷藏，它发现了我，我却没有发现它……
——题记
“妈，我要吃棒棒糖！”“吃糖会长虫牙，并且你正在换牙，不行！”“母亲，真厌恶！”人家的小朋友，正在吃着棒棒糖，而我只能在旁边流口水……那时的我，觉得自我是天底下最倒霉的人，也是最不快乐的人……
此刻回想起，觉得自我真是幼稚，吃不棒棒了糖就觉得自我不快乐，此刻我明白了，快乐并不是用物质来衡量，此刻，别人问我快乐吗？我都会开心的说：我是天底下最快乐的人，我有一个家，一个完整美满的家，我有爱我的爸妈和外公，我生活在欢乐的家庭，我快乐，我在一所好的学校里，健康的'生活学习着，我快乐！我有那么多的好朋友，好教师，我并不感到孤单，寂寞，我很快乐！应对这么多的快乐，我已经知足了，此刻我必须不会让快乐溜走，我必须好好订紧它，珍惜它，让快乐永久在我的身边，这样，我的人生会有许多的欢乐，许多的快乐！
但我想，人生不会是永久的逆境，也不会是永久的顺境，我的快乐终究是会离开的，本来说好会陪我一生的快乐，骗了我，外公得了病，对我最好的外公得了病，心脏病，听到这个消息我快疯了，小时候，外公经常给我讲故事，讲道理，我听不懂，他总会说：“你以后就会明白的……”但我总缠着外公不放，要他讲，他也会耐心的讲，可此刻，外公闭上了眼睛，在病床上躺着，他动了手术，心脏上装了一个心脏起搏器”，看到他苍白的脸，我心都碎了！快乐，是它骗了我，还是我没有珍惜快乐？它又开始和我玩游戏了，这次，无论如何，我也要找到你。过了不久，外公出院了，在家静养……
不是快乐骗了我，而是我没有珍惜快乐，快乐一向陪着我的，只是我要转身才会发现它！其实，我一向都很快乐！
那时候的我作文（五）：
流光容易把人抛，红了樱桃，绿了芭蕉。
那年毕业季，教师让我们组织拍微电影，我们三人自告奋勇聚在一齐商讨，各自提了提议，最终在放学之后借了教师的相机开始拍摄。
第一天开拍。我们来到教室，陶导便让几个小朋友坐下，又指挥肖肖坐在其中带领他们朗读。于是，我便被晾在了一旁，起初，我也饶有兴趣地看着她们录制，陶导颇有领导者风范，而肖肖也投入表演，渐渐地，我也有些不耐烦。
进入第二场拍摄。陶导便开始安排剧情。我刚想开口说出自我的想法，看到她们都已经商量好，只得憋了回去，但心里还是想谋个戏份，我等待时机便说：“陶导，我来演那个吵架的人吧！”陶导微笑又不失礼貌地答道：“别急啊！明天有你的戏份呢！”我只能点点头，借口去上厕所来散心。
我想：最开始我也参与了讨论啊，怎样此刻我连个戏份都没有？我就这么没用？我不爽地踢起地上的一枚石子。忽的，那盎然的绿丛中映衬出星星点点的红色。我不由得走近一看，一朵一朵小花仅有四五片花瓣，呈五角星形，小小的很不起眼，但一朵朵小花又聚成一簇簇，燃起了耀眼的红光，火红而张扬，像一位傲世天下的凤袍女帝，娇嫩而顽强，像一位娇艳欲滴的.待嫁新娘，它们虽普通，但不向普通低头，勇敢地向过路人绽放属于它们自我的自信之美。
我恍然明白，我不应当像这些小花一样吗？我不能用冷遇而质疑自我，我要相信自我，绽放属于自我的自信美！
我昂起头，挺直了背，简便地向那片曙光走去。
最终，微电影拍摄完。我回放那些精彩片段，我看到：我，昂首挺立，升旗台前留下那炎黄子孙所有的自信美，在淡紫的藤萝掩映下，怡静大方，留下那处处淑女的自信美。
直到今日，每当我低下头时，不禁想起从前的自我，不觉地挺直了背，昂起头应对普通。
那时，我明白，自信能够化渺为伟大，化平庸为神奇。
那时候的我作文（六）：
暖黄色的灯光下，是刚做好的作业，我满意地停下手中的笔，拿起水杯喝水，玻璃杯折射出淡橙色的光芒，温暖了我的心。如果你了解我的话，就会明白，我的心以往遭遇过冰封，以往的我又有多么卑微。
又是一次测试，成绩一向不梦想的我在试卷前对自我说：“这一次，我必须要考好！”突然，一只纸飞机懒懒地停靠在我的桌边，我明白这不是它应当停靠的地方，它更应当停靠在我同桌的'课桌上。
“喂，帮我把纸飞机拿过来。”一声轻呼传到我耳畔。对同桌的话，我向来惟命是从，便拿起纸飞机向他递过去。“砰”一个粉笔头以优雅的姿势准确无误地落在了我的头上。我连忙捂着头轻声喊痛。“都说了考试不要作弊，你怎样不听哪！”教师猛地冲过来死死抓住纸飞机。我慌神了，忙把纸飞机放到背后死死护着。“你不给我是吧？好，这次考卷零分计算。”我乖乖地将纸飞机交了上去，只听得同桌狠狠地骂了一句：“叛徒。”
说实话，我不怎样喜欢我的同桌，因为他看上去什么都好，成绩好，又讨人喜欢。可他唯一的缺点就瞧不起像我这类既让教师头痛又让家长寒心的“差”学生。“喂，教师喊你去办公室。”同桌面无表情。唉，这下遭殃了。怀着忐忑不安的心境，我像个小老鼠似的溜进教师的办公室。教师的眼皮都没抬一下，只是傲慢地说“坐下吧。我本以为你最多能考个50分的，可……”“别说了，”我痛苦地打断了她的话，“如果我考得不好的话，你就直说吧。”“可是你竟考了100分，那里是不是有点水分？”血气上涌，泪水也涌入眼眶，我承认有时拖了班级的后腿，可教师你没看见我正一点点提高吗？为什么你相信我同桌而不相信我呢？
受此刺激，从此我拼命学习，只是为了不再让人看扁，为了证明我不是弱者。时光流逝，皇天不负有心人，期末考试我以绝对优势考了班级第六。教师让我上台发言，我只寥寥说几句，他们不会明白我心里的波折，一个人只要想通了就必须会成功的。
之后同桌向我道歉了，我并不怪他，因为教师不相信我不是他的错。上初中后，我又遇到过那个教师，我只淡淡地喊了声“教师好”，便转身离去了。我不是怕她，而是怕应对那个以往卑微的自我。
那时候的我作文（七）：
燕子飞了，有再来的时候；杨柳枯了，有再青的时候；花儿谢了，有再开的时候，而我的幼年逝去了，却没有再回来的时候。每一个人都有一个多姿多彩的`幼年，或许是欢乐的，或许是坎坷的，但它必须是我们心中最美的回忆……
那时狡猾的我
记得在我三四岁时，一向想跟着父亲母亲睡，可因为我晚上喜欢踢被子，奶奶担心我们感冒，就一向让我跟着她睡。有一天我实在太想跟爸妈睡了，于是想了个计策，我抱起自我心爱的洋娃娃，对她说：“哦，乖乖，别哭。哦，原先你想跟母亲睡啊，不行哦！母亲明天要上班，并且你又喜欢打被子，你还说跟奶奶睡吧！”母亲被我这番话逗乐了，决定带我睡。耶，我的计谋成功了。
那时天真的我
记得小时候，父亲常常在网上给我订《幼儿画报》，那里面傻傻的跳跳蛙，聪明的红袋鼠很是让我着迷。那时，我最期望听到的就是父亲对我说：“宝贝，小小的邮递员又来了”，邮递员来了就意味着我心爱的《幼儿画报》来了。但令我不解的是：每看完一本，下一本就会刚好送到。我觉得邮递员真神奇，都明白我会在哪天看完。几天后，我才明白不是邮递员神奇，而是父亲神奇。因为我在父亲的柜子里发现了好几本崭新的《幼儿画报》。原先，父亲一次买了全套，但为了不让我扔了西瓜捡芝麻，就编了邮递员这个善意的谎言。
那时傻傻的我
有一次，我看到电视里“冷酸灵”牙膏的广告：冷酸灵牙膏，想吃就吃！冷酸灵牙膏？是一种新型零食吗？有没有彩豆糖冰激凌那么好吃？于是我开始“挥霍”家里的“宝贝兔”牙膏，每次刷牙都挤异常多。皇天不负有心人，家里的牙膏很快就被我用完了，我迫不及待地让母亲买了冷酸灵牙膏。然后趁着爸妈不在的时候挤了一坨放进嘴里，“妈呀！怎样这么难吃啊？”
每当我闲暇的时候，我便会想起这些幼年趣事，逗得自我哈哈大笑。
那时候的我作文（八）：
四月里，春暖花开。阳光透过无云的天空直直洒落下来，花草与泥土混杂的清香在院子里逐渐蔓延，深吸一口气还飘来阵阵茶香。
四月是最美丽的春季，也是我的生日，而我却无暇享受这天然又温暖的春光。此刻，正是我埋头苦干的日子，生地会考的压力使我每一天焦头烂额，再加上每一天下课后不变的训练，身体和精神的双重压力，导致我开始抱怨这种不变的辛苦生活，然而却没有发现辛苦后的甜美。
一日，我搬了个凳子在正在闭目享受这完美阳光的爷爷身边坐下，听见我来了，爷爷稍睁了下眼睛，慢慢的坐起来，笑着问我：“怎样啦？最近很辛苦？”我点了点头，爷爷却也没看我，只是拿起了旁边的茶叶盒，随手抓了点茶叶放在壶中，再冲入一些开水。茶叶先是缩在一齐，后又浮在水面上慢慢的舒展开来，最终缓缓沉入壶底，壶中的水也由清澈变得泛清，不一会，阵阵茶香溢出来，弥漫在院子中。
爷爷倒了一小杯给我：”尝尝，这可是我今年新买的碧螺春。”我接过喝了一小口，茶叶的苦涩顿时在嘴里蔓延，眉头皱在一齐，正想开口说茶叶好苦的时候，那份苦涩不知何时已不见，口腔却以被淡淡的茶香占据。
“嗯，挺好喝的，虽然刚开始很苦，但之后就很香了。”“嗯，茶叶就是这样的，虽苦，但最终留下的肯定是清香。喝茶的人啊，铭记的也是茶香带来的完美，生活也是一样，到了我这个年纪，哪里还记得苦不苦的事，记住的，仅有生活中欢乐的事：有事没事喝几口茶，听听京剧，看看新闻，偶尔看会报，这样，才会欢乐。”爷爷对我说道。
我点了点头，阳光照进院子里，明朗的天空下，春天的花开得正好，散发出淡淡花香。爷爷提起茶壶，茶水从壶嘴缓缓流出，在那一杯清茶中我也看到了我生活的.完美。
“吃苦总是要的，但不能让它成为你生命中的所有。青春应当是绿色的，每个人都会要经历这条路，路上有困难是经常的事，有挫折也是应当的，没有谁会一帆风顺，这和喝茶是一个道理。”爷爷说。
微风吹过，吹走了我这些天的疲惫，四月里，阳光正好，春意盎然，给大地铺上了一层绿色的地毯，我抖擞抖擞精神，笑着应对明天的自我！明天的青春年华！
那时候的我作文（九）：
每当屋外传来洋槐树的阵阵幽香时，眼前便不禁浮现出与奶奶往日的点点滴滴，欢声笑语无处不在，但更多的是因年少无知而犯下的错，至今无法释怀。
幼年的我因父母经常外出打工，便不得不入住奶奶家。而每一段在奶奶家生活的片段无不是完美的，天真幼稚的我与奶奶没有丝毫隔阂。但也因天真无知，我也时常惹奶奶生气，尤其是那次。
9岁的.我正值长身体，却惹上了挑食的毛病，这可使奶奶犯了愁。起初，奶奶拿出了我最爱吃的番茄炒鸡蛋，但往日对此爱不释手的我在吃完第一口后就觉得鸡蛋必须是坏掉了，好难吃，说什么也不肯吃第二口。奶奶见此状，不禁尴尬地笑了笑，而我却丝毫未看到奶奶那微皱的脸庞和已经微湿的眼眶。此刻回想起来，那时真是聪明过分！
没有办法，奶奶继续寻找贴合我胃口的菜，炒土豆丝、豆角炒肉、油炸丸子……每一天换一个花样，不怕累不怕苦，只为了我能茁壮长大。仅仅十几天时间，奶奶就好像一下子老了过去，银白色的头发争先恐后地长出，皱纹也不甘示弱一道道排列。而当时我的眼中，认为这可是是正常反应，可是是每个人都会经历的阶段。继续肆无忌惮地享受着美食，只为贪图享受一饱口福，殊不知奶奶已经为了我付出了太多！
直到洋槐树盛开的时候，奶奶高高兴兴地为我做了一碗洋槐花饭，看到奶奶那热情的笑脸，再加上已经尝了不知多少好吃的而感到满足的舌头，迫不及待吃完第一口后，我兴奋地对奶奶说；“奶奶，这个好好吃呀！”听到这话，奶奶那一向以来眉头紧锁的脸颊最终舒展开来。此后，在这个洋槐花香气四散的时节里，我每一天都能吃上一碗热气腾腾的洋槐花饭。没想到自我一句随便说的话，却被奶奶放在了心中最重要的位置！
在奶奶的辛勤呵护下我茁壮长大，但奶奶的身影却逐渐缩小，脊背在不知不觉中弯成了一张弓，头上已经一片雪白。又是一个洋槐花盛开的时节，奶奶离开了人世，一簇簇的洋槐花在风里飘落，奶奶的洋槐花饭再也没有了！悲伤与无措中，我最终感受到了奶奶的爱，可惜已经晚了，而年少的我也最终长大了起来。
如今的我再也不是年少时那个懵懵懂懂的自我，早已懂得了人间的至亲至爱。只是，今日的洋槐花再也没有了当初的那般清香！
那时候的我作文（十）：
在凉爽的秋季，我来到了那所小学，以转学生的身份，第一次看见了那样的你……
映入我眼帘的你，拥有一双彷如天使般纯洁善良、明媚见底的双眼，让我的心底，也暖了起来。只是最初并没有太注意你，注意那样的你。
我那时比较内敛，不太擅长与人交谈，所以对大家的热情、主动交谈，都显得很冷淡，于是，大家便慢慢开始疏远我，甚至说我自高自傲，可我却只能当作没听见，然后躲在自我的小世界里，应对着瑟瑟寒风，一语不发。而你对于我来说，则是远方的阳光，遥不可及……
你开始注意我，在大家都欢乐的玩耍时，你伸出小手，对我说：“走啊！看他们玩得多开心，你喜欢玩什么？要不咱们去跳绳吧！……”也许是因为你的热情，我无法拒绝;也许是因为你的微笑，感染了我;也许，命中注定。我微笑着点了点头，握住你暖和的手，你将我拉起，带我融入了欢声笑语的大家之间。叫着，闹着，跳着，跑着，无忧无虑的奔跑在宽广的操场上，奔跑在宽阔的幼年间，那时的我，望着那样的`你，忘却了所有，只觉得你的笑如花，美丽，馨香。
转眼间，大家都因你而喜爱我，亲切地称我为“颖子”，翻单杠时，叫我一齐；跳大绳时，叫我一齐；就连上下楼，你都要叫我一齐，我们形影不离，恍若知己。
而时间过的那样匆匆，不等你我道别，便飞快逃离了。你离开了，去了另一所学校，还记得那天电话里，你哽咽着对我说：“颖子，我……我有些想你，你要加油，我们以后考上同一所学校，好不好？”我一时间沉默无语。有些事情，并不是想，就能做的到的。
如今你我可能已面目全非，可我还记得那时的我，那样的你。所以，感激你对我那么好。
尽管我们曾熟悉过，但已分别，可你却成为了我生命中永恒的、不可分割的组成部分。
那时候的我作文（十一）：
人生，就像一套选择题，无数条选项的后面，通向着无数条错综复杂且未知的路。而我们在这些路上所欣赏到的风景也会各不相同，无论走的是哪条路，我们都要向当时选择这条路的那个自我说声“感激”。
记得刚上小学的那会儿，父亲给我报了各种各样的兴趣班，可是学到最终都会是半途而废。学写话学了一个学期，就又改去学算术；学主持学了半年，就又改去学唱歌……总而言之，没有一样是坚持学了几年的。对我而言，能坚持学到年底就已经是很难得了，更别说再坚持几年了，因为我从来都不明白自我真正的爱好到底是什么，只是看哪个好玩，对哪个更感兴趣就报哪个。
之后，父亲实在看不下去了，为了让我养成做事坚持到底的习惯，就逼迫我去少年宫学了一年半的电子琴。可是当他看到我每次去学琴的时候都是一副如临大敌，要上战场的样貌时，就心软了，让我去重新选一个学习。少年宫的科目表上有许多五花八门的学科，看得我头昏眼花。
之后，我不经意地一瞟：素描。当时我在心里直嘀咕：素描？这是什么？完全没有听说过呀！去玩玩吧，也好看看是什么。就这样，我与素描结上了一段缘……素描班开学时，父亲领着我进了教室。“哇！好多石膏头像啊！”我看到教室里摆放着的物品后，不禁感叹道。父亲呢，在和教师聊了几句后就摸着我的头，语重心长地说：“这次你可要好好学，不能再半途而废了，听到没？”我兴奋地直点头：“嗯！嗯！会的！”。这次真的像他期望的那样，我没有令他失望。可是，在学了两年的素描后，我又想再次放弃了，因为那段时间不明白是怎样回事，我怎样画也画不好，这使我很烦躁，整天都郁郁寡欢地，甚至想赖在家里，不去上课了。
父亲看见我的表现后，很生气：“你就是这么对待自我喜欢的事情的`吗？你小时候，不会走路，可是那时的你不停地练习，就算摔得头破血流，也在所不惜。为什么此刻我在你身上看不到这点了呢？那时的你哪儿去了？”我听后，呆滞在原地，还不知自我早已泪流满面。自那之后，我勤加练习，画不好就响教师请教方法，再也不会轻而易举就说错放弃。而此刻的我，也因为那时奋力的结果获得了素描的十级证书。寻觅，那个期盼的结果;感激，那时奋力的自我。
那时候的我作文（十二）：
我的肚皮上有两道长长的刀疤，丑陋，狰狞。这两道长长长的刀疤，简直像地震后两条扭曲的车辙。我的思绪常常如同一辆汽车，跌跌撞撞开向不可知的过去——刀疤究竟是怎样来的.呢？
小时候，我撩起衣服，捏着父亲的胳膊像审犯人似的问父亲：“这到底是什么鬼东西？”他总是快速地眨几下眼睛，微微张开嘴，才吸了一口气，挤出微笑道：“这其实不是什么大事啦。”
父亲越不说，我越疑惑。疑惑像荒草，在车辙两旁越长越多。
有一次在姨奶奶家，我贪婪地吃着橘子，汁水溅出，我也毫不在意。
突然，姨奶奶伸出手，掀开了我的衣服，用那粗糙的手抚摸着我的刀疤：“你明白这个刀疤是怎样来的吗？”
“不明白。”我看着刀疤，又盯着那橘子，喉结一上一下地运动着。
“我告诉你……”
原先，当年，我出生四天了，却因天生的肠道问题而无法排便。当时的乡下医院，医疗水平差，眼看着时间一天天过去，我的肚子也一天天胀大，十分危险。
父亲心急如焚，火速赶往长沙。一路上，为了不让我难受，父亲不能抱着我，只能用手托着我，他就这样托着我，到过多家医院，几天都彻夜未眠，每一天要汗湿好几件衣服。
父亲似乎有用不完的精力。他奋力地寻找并抓住每一线期望，为的就是救我这一条渺小如微尘却在他心中无比重要的生命。
期间，我要动手术，还要进恒温箱观察病情。父亲要筹钱，要照顾我，内心如油煎，花钱如流水，奔忙如陀螺。期间的艰难困苦，此刻闭上眼就能够想象得到，而笔墨难以形容其万一。
原先如此……原先如此！
我听得出了神，早已忘记那香甜的橘子。我冲出房间，我飞奔回家，用被子蒙住头，大声地哭着。
我出生农历五月初五端阳节，小名就叫端阳。据说，因仲夏登高，顺阳在上，五月是仲夏，它的第一个午日正是登高顺阳好天气之日，所以五月初五也称为“端阳节”。我出生在端阳节，这个或许就是天意：有这样的伟大的父亲，无论经过多少坎坷，陪伴我人生都会是登高顺阳的好天气。
此刻，我躺在阳光下，阳光在肚皮的刀疤上跳舞，我觉得温暖而舒适。这两条要陪伴我一辈子的刀疤，在我眼中不再丑陋，狰狞，仿佛幻化成一大一小两条龙，腾空而起。那小龙是我，大龙是父亲。
那时候的我作文（十三）：
从小，母亲就让我学画画，她说：画画的小孩能拥有更丰富的想象力与耐心。我以前对美术兴致很高，教师每次都夸我：创造性好，画得很生动！母亲常常在一旁笑着，就好象中了头彩一样。
有一次，一到画室，程教师就迎上来问我：“今日想去哪个班？水彩还是素描？”我一想，水彩太麻烦，回家作业也多，并且我也很少画素描，便立马说：“画素描吧！”
程教师规定了任务：两小时时间，把一瓶洗手液、一个水缸画下来。太棒了！简单。我心想：必须要认真画好它！我仔细观察着、描绘着，可一边的大哥哥在冷嘲热讽：“哟，这是什么？尿壶啊？太难看了！”我白了他一眼，哼！我必须要画得十分好，让你佩服得五体投地！
我不再管他，认真地观察，勾画着每一个小细节，正当我津津有味时，“好了，素描班能够下一会儿课！”可我想趁着兴致正高，画得正带劲时多画画，我才不下课呢，今日必须要画出一张绝世佳作来！
上课不久，程教师便跑来辅导素描。见我画得这么认真，便笑了笑，说：“哎，认真就必须能画好，阴影再多画点，一会儿好了自我先修改一下。”我听了十分开心。便继续拿起笔用心地涂画起来，我目不转睛地盯着画，不停地修改，仿佛世界仅有画了。
当程教师检查大哥哥的那幅画时，气极了：“你看看，形状根本不相似，上课到底在干什么？象什么话！重新画！”看着大哥哥挨批的.样貌，我开心极了，哈哈，还取笑我！不知天高地厚！！
画完后，我又整体加工了一下，哇！真是太棒了，杰作！我还突发奇想，在洗手液瓶子上画了一只小手，正在按按扭的动作，还在洗手液“出口”处画了一滴水滴，哇！更生动了！就好象有一个可爱的胖小孩正在开心地洗手。
之后，程教师大声表扬了我，我真是开心极了！我想，只要认真画，再加上丰富的想象力，谁都能画出绝世佳作！
那时候的我作文（十四）：
让我紧紧牵着你的手，走过每个春秋，世界再大，天空再辽阔，有你就不怕寂寞——题记
我想牵他的手，这是我最大的愿望。
从小到大，他一向在我身边，陪在我的左右，默默地关心着我，爱护着我，不让我收到一丁点伤害，给我无微不至的关怀与温暖。而我，也早已将这一件看做理所当然，从不露出一点对他的感激。
小的时候我走路拖拖拉拉，所以经常被绊倒，一绊倒，我就总爱挤出几滴眼泪哭上一小会儿。因为我明白，只要我一哭，他准会来。他果真来了，用他温暖的手抚摸几下我的头，然后拿出洁白的手帕给我擦干净了眼泪鼻涕，用手把我拉起，可他从会不会安慰我，只是牵着我的手，慢慢的牵着走，有时，他还会蹦出一句：“怎样这么大了还能绊倒，你的脚要抬起
来走路呀。”我只是傻傻的看着他，跟着他走，手却一向不松开。
长大后，我开始不满足了，我不满足他总是沉默不语，我不满足他只会牵着我走路，我不满足他连句安慰的话都不会说。于是我开始慢慢疏远他，我经常看到他欲言又止的表情，经常看到他关注的眼神，可我却装作不在意的躲过去，因为，就算我过去，他也说不出什么感人的.话。于是两只手再也没有牵在一齐。
可是，当一切都安静时，仿佛世界万物不存在了般安静时，我突然会想念他温暖的手，我会很想很想牵他的手。可我却会告诉自我，不能牵他的手。
还是在前几天的午时，天气突然变冷又刮风又下雨的，我从外面急匆匆地跑回家，因为家中院子里晒着被裤和衣服。我边跑边骂天，真可恶，怎样说变就变，当我一进家门，我愣住了，他正抱着几件衣服，弓着腰跑着去追被风吹的乱飞的衣服，样貌好狼狈。
我突然觉得我错了，我不该把他对我的关心当做平常小事，我不该不知满足，我更不该疏远他，我是真的错了。
我跑过去，牵住他的手说：“爸，我来吧，你休息一下吧。”可能是错觉？我突然觉得他也愣住了，可我明白，我当时很开心，很快乐不是错觉。我实现了我最大的愿望，签注我爸的手。
收完衣服，我抬起头对天空说了一句话，不是骂天了，而是感激他感激它让我实现了我的愿望。
那时候的我作文（十五）：
那天，小雨霏霏，天气阴沉沉得有些压抑。
蒋教师的语文课还是老样貌，可上到了一半，她忽然打住，眯起眼打量了一番，半是自言自语：“这个……钧太矮了，得换一下……”
我猛地抬头盯着蒋教师的眼睛。不知怎的，我打了一个激灵，空气霎那间凉透了。我的呼吸，不觉变得急促起来，手攥成了拳，指甲陷进肉中也没有发现。
在我紧张之时，只觉得身后有人拽了拽我的帽子，那叫不上缘由的紧张在我与他之间无声地蔓延起来。不会的，源不会从我身后调走的……我虽这么想着，但心依然如擂鼓般“砰砰”，“砰砰”……
“钧和源换个位置吧，下课后就换。”蒋教师的声音回荡于教室中，我刚才还快跳出嗓子眼的心，此刻骤然停止了跳动。我松开紧握的拳，指甲早已发白，担心的事，最终还是发生了。
我猛地回头，课桌因我的转身“砰”地发出声响，我匆匆瞟了一眼，源手中握着被他揉做一团的草稿纸。他抬起头，与我相视，他有意躲避了我的目光，抿了抿嘴，把那团草稿纸握得更紧了，随后深呼吸一口气，想说什么，却又被卡在喉咙里……我能够理解他的沉默，默默回过头去，身后却传来了小声的.自言自语般的声音：“以后你就自我捡橡皮吧，窗户也没能耐帮你关了……”
可蒋教师似乎没有改变这决定的念头，看来他的离开已经是板上钉钉的事了。我只觉得蒋教师的声音，是从很遥远的地方飘来，身后不时传来吸鼻子的声音，我的心也揪到了极点，鼻子一酸，眼眶涌进一股热流，教师的身影逐渐模糊。我用力咬着下嘴唇，想让自我不哭，可眼泪不听话地划过我的脸颊，滴到了本子上。笔记被晕染开来，无奈、遗憾、心痛交织在了一齐，我的胸上如压上一个大包袱，想到的全是他的好，全是他曾借给我的次次文具，帮我关的次次窗户，给我的次次安慰……
下课了，我起身帮源搬桌子，望着他泛红的眼圈，我搁下了一切挽留的话，因为我更愿意相信，流水不因石而阻，友谊不因远而疏。
那时候的我作文（十六）：
等待那一刻，我要飞翔，我准备好了！——题记
“三更灯火五更鸡，正是哪儿读书时。”已经升至初四，压力越来越大，动力也越来越大。常常半夜梦醒，虽月亮已落，阳光未升，却点灯掌蜡，等待那展翅的一刻！
政治教师说过：先厚积而后薄发。于是我奋力从书本中汲取营养，深深扎根，打下坚实的基础。也如一张白纸，已全是圈圈点点，只等那展翅的一刻，才呈现出一张美丽的画卷。
父亲以往说过：少年易老学难成，一寸光阴不可轻。我觉察到了时光过的总是匆匆，于是在上学前奋斗一个小时。奋力把所有知识收入腰包，等待那展翅的一刻，把所有的知识积蓄全部花光，一分不留。
面临中考的我们倍感紧张，却又如此坦荡。紧张的是无法展翅飞翔，不能为国家做贡献。坦荡的是既然翅膀已经长成，又怎能在原地彷徨？
于是我奋力吸收养分，在大的困难面前不低头，不畏缩。因为我明白，困难如同风暴，它既能造成不便，但也能使我们翅膀变得更硬，是我们更快的展翅飞翔！
“衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴。”王国维《人间词话》第二种境界不就是描述我们的吗？即使再受伤，也要前进;即使在痛苦，也要继续。因为我们明白：阳光总在风雨后，风雨之后总是情。说以我们拼搏了，奋力了，等待那展翅的一刻！
“既然天赐我一双翅膀，我就应当展翅飞翔。”此刻我会更加奋力，虽不能有“凿壁偷光”、“头悬梁，锥刺股”之行，也必须会奋力向上，有“鹏程万里”之志。我准备好了，等待那一刻，我要飞翔！
那时候的我作文（十七）：
走过医院空荡荡的楼道，我隔着一扇透明的窗户，我清晰地感觉到了那些病人对生命的坚持，那种不放弃，那种决不放弃。
——题记
深夜，黑漆漆的夜幕早已落下，但家中确是灯火通明，外面鲜艳的新婚彩旗正在迎着夜风飘扬，和气、喜悦充斥在每个人心中。
然而，上帝创造了这喜悦，但在场的所有人都没有料到，一场称得上灾难的事正沿着月光洒入窗户缝的间隙长驱直入……
家中即将成婚的人却住进了医院，距离婚车出发还有四五个小时，一场现实版的苦情剧上演了……
夜已很深很深，医院却亮着几多刺眼的灯光，从远处看像是一艘巨大的邮轮在海上航行。我跟随人流走过院前漫长的一段路，其实并不长，只是心境不一样罢了。
午夜时分的医院在电影里都是恐怖题材，我却没感到多少恐惧。站在病房前，看着穿白大褂的医生正在弯腰做着检查，旁边护士的手里端着托盘，大大小小的针管排列着，我似乎看到那寒光一闪一闪的，一股股药水流进他们的身体，我猛然像是被前景刺了一下，似乎能感觉到那些人对生命的执着和坚持。
医院的病房是随时都能够告别的地方，但我能理解那些浑身插着管子的人的咬牙坚持，他们对生存的迫切超过平常的人。正如某段台词中所说：医院给我印象最深的不是那些高高在上的，穿着白大褂的大夫们，也不是那些先进的医疗设备。我到了重症监护室，看到那些濒临死亡的人躺在床上，浑身插着管子，重症监护室里十分安静，但你能清晰地感觉到那些人对生命的坚持，那种不放弃，那种决不放弃，那是期望。
外面天空尽黑，一分一秒都显得如此漫长，一分一秒都预示着一个生命的存在与否，在那里，坚持就是生命。
走过医院空荡荡的楼道，我隔着一扇透明的窗户，我清晰地感觉到了那些病人对生命的坚持，那种不放弃，那种决不放弃。
那时候的我作文（十八）：
那一次，我最终战胜了自我，也最终体会到了帮忙他人的欢乐。那时，我真的开心极了！
“快点公交车已经来了！”我的同学小芳拉住了我的手，以百米冲刺的速度赶上了停在站点的一路公交车。已经上气不接下气，累得气喘吁吁的我，快速跑向仅剩的两个座位上，我们都舒了一口气。转头看小芳，只见她紧皱眉头，站起身来，说：“你看，这是爱心座，让老人和孕妇坐的，咱们还是别坐了吧。”说着就要拉我起来。
我看了看那醒目的“爱心座”，满不在乎地说道：“哎呀，没事儿。这车上哪有老人孕妇？再说就剩两个座位了，咱们坐着总比站着好。”我拍拍小芳的手，让她坐回了座位。“那好吧。可是，如果有人上来，咱们就让个坐吧。”“知——道——了！”我不耐烦地说道。
公交车仍在走着。突然一个刹车，把昏昏欲睡的我摇醒了。上来了一对年老的夫妇。男人拄着拐杖，女人搀扶着他。我并没有在意，闭上眼睛想要继续睡。小芳却推了推我，激动地说：“老人家多不方便，让他们坐着这个位置不是更好吗？”不等我说话，小芳已经拉着我三步并做两步，走到了那对老夫妇面前。“爷爷奶奶，你们去坐下吧，别站着了。”说着快步走上前，帮着老奶奶去扶老爷爷。我的脸上红一片，没有说什么，也上前去扶。爷爷奶奶坐在了我们的位置上。
那位老奶奶笑得合不拢嘴：“吆，真乖的小孩们！”随即摸了摸我们的头。公交车上的其他人目光朝我们投来，鼓励的目光，赞许的目光！我的心里百感交集，后悔的、喜悦的、激动的——我第一次感到帮忙他人是一件多么快乐的事。下公交时，许多人都向我们竖起了大拇指，我开心地笑了。
那天晚上，我的心久久不能平静，闭上眼睛，心想：世界上，难道还有比帮忙他人更开心的事情吗？我笑着，进入了梦乡！
那时候的我作文（十九）：
打开我记忆的相册，许多往事就像那一张张泛黄的照片，随着岁月的流逝渐渐地模糊不清，可是那件事却像一张彩照片，清楚的印在了我的心里，那就是那一次的期末。
自从那一次期末，让我对数学考试都十分有信心，不用问我为什么，你看了就明白了。
那天，我们班的一场期末考试在同学们的议论声中结束了，时间转眼间来到领通知书的那天，就是这天，我十分的紧张，也十分的激动，在这一天，我考的好，我有奖励；考不好，也有“奖励”。
就在这时，班主任谢教师带着试卷，带着生气来到了教室。教室里的声音嘎然而止，谢教师把试卷一拍，喊道：“你们真是考得越来越好啦！”
等到念分数了，教室里的同学一个个都屏息凝神，谁不期望自我考好一点？我的心跳得十分厉害，可就在这时，班主任谢教师念到：“肖桐辉……”我的心都不跳了，觉得自我肯定没考好，可是，教师的回答让我激动起来：“肖桐辉数学100分，语文93.5分，英语……”我的心境在整个领通知书时都欣喜若狂，我感觉路旁的一朵朵花儿好像在向我表扬，树上的鸟儿在为我欢呼，树叶沙沙作响，好像在为我高兴，我感觉整个天都是蓝的。
自从这次期末考试，我对考试不再是那么烦了，也对考试有了很大的信心，我想，这应当就是欣喜的力气。
那时候的我作文（二十）：
昼夜交替是时光的荏苒，花开花落是岁月的轮回，宇宙无限，而生命有期
——题记
世上有千千万万种快乐的方式，每个人都有着自我所日益期盼的快乐生活。如今，我满载初中三年来积累的点点滴滴快乐，即将告别母校。转眼，短暂而充实的三年初中生活就要结束了，蓦然回首，许多东西都已悄然溜走。三年的读书生活在这个季节即将划上一个句号，而于我的人生却只是一个逗号，我将应对又一次征程的开始。三年的求学生涯在师长的教导下我收获满囊，在即将毕业之际，我思绪万千，心境久久不能平静。
然而回想起这三年来的初中生活，有泪水，有欢笑;有悲伤，有快乐。
每当考试不梦想，我会恨自我不争气，流下后悔的眼泪;偶尔教师轻声的诘责，我也会觉得委屈而心酸。可是，酸却是一份生活的馈赠，每当我考试不好而心酸的时候，我就会明白：成绩需要付出，奋力才会得到回报。每当我受到批评而心酸的时候，我会告诉自我：自作自受，决不能再犯。就是这样一次次的酸楚，让我明白“酸可是如此”，只要牢记这句话，我将不怕受挫。那时候的自我，很快乐。
三年的同学友谊浓郁香醇，甜进心坎。从刚入学时的互不相识，到逐渐走在一齐，直到无所不谈。甜，就像蜜糖吃进嘴，一点点地甜到心里。大家开心的在一齐读书、写字;在一齐畅谈天下大事;在一齐跳皮筋、打篮球。欢乐，大家分享;困难，一齐担当。那时候的自我，很快乐。
初中生活，让我品尝人间的酸甜苦辣，也态百味。又酸又苦却又有甜，付出总会有回报。当我简便地将试卷答完，为自我的初中生活画上一个句号时，暮然回首，原先一切都那么值得回味，那时的自我，是多么快乐。
那时候的我作文（二十一）：
时间过得真快，如流水一般，总不知下一站在哪。
懵懵懂懂的还记得是初一，那时的我初来乍到，看着学校，油然而生出一股敬重。转眼间，一个春秋又过，如今看着学校如故友一般亲切，好想快点步入它的怀中。阳光依旧，但身边的人都换了，与11班相比，少了一份傲娇，多了一份平易近人。当然，心中也在不断的猜测。教师都是怎样的？心中也异常向往原先10班的数学教师，在我们眼中，最好的教师已经非他莫属了。别班的教师那都是有照过面的，因为我们在楼道中跑来跑去早成了家常便饭。而1，2班的却没有印象，从没有下到4楼去过，也从未想过自我会在4楼读书，完全是没有想到的。坐在一班的教师中，平静的听着班主任的教诲以及那一条条规矩，但心中的细胞已经开始活跃起来。下课了，我站起身，踱到门外，倚在栏杆上，望着那来来往往的五楼，感受着阳光的温暖，心中倒有些庆幸，庆幸自我是在一班，不容许外人到来的一班。虽然也不能串班什么的，但即来则安之，何须烦恼。
端坐在桌前，翻动着手中的书，想着自习课也有点难熬，但当作业来临时，自习课就更难熬了。望着身边的那些学霸，在你刚动笔时，就告诉你做完了，惭愧啊。而一个星期已过，不明白下星期的我又如何。
那时候的我作文（二十二）：
应对这么多的快乐，我已经知足了，此刻我必须不会让快乐溜走，我必须好好订紧它，珍惜它，让快乐永久在我的身边，这样，我的人生会有许多的欢乐，许多的快乐！其实，我很快乐，只是它在跟我玩捉迷藏，它发现了我，我却没有发现它……
——题记
“妈，我要吃棒棒糖！”“吃糖会长虫牙，并且你正在换牙，不行！”“母亲，真厌恶！”人家的小朋友，正在吃着棒棒糖，而我只能在旁边流口水……那时的我，觉得自我是天底下最倒霉的人，也是最不快乐的人……
此刻回想起，觉得自我真是幼稚，吃不棒棒了糖就觉得自我不快乐，此刻我明白了，快乐并不是用物质来衡量，此刻，别人问我快乐吗？我都会开心的说：我是天底下最快乐的人，我有一个家，一个完整美满的家，我有爱我的爸妈和外公，我生活在欢乐的家庭，我快乐，我在一所好的学校里，健康的生活学习着，我快乐！我有那么多的好朋友，好教师，我并不感到孤单，寂寞，我很快乐！应对这么多的快乐，我已经知足了，此刻我必须不会让快乐溜走，我必须好好订紧它，珍惜它，让快乐永久在我的身边，这样，我的人生会有许多的欢乐，许多的快乐！
但我想，人生不会是永久的逆境，也不会是永久的顺境，我的快乐终究是会离开的，本来说好会陪我一生的快乐，骗了我，外公得了病，对我最好的外公得了病，心脏病，听到这个消息我快疯了，小时候，外公经常给我讲故事，讲道理，我听不懂，他总会说：“你以后就会明白的……”但我总缠着外公不放，要他讲，他也会耐心的讲，可此刻，外公闭上了眼睛，在病床上躺着，他动了手术，心脏上装了一个心脏起搏器”，看到他苍白的脸，我心都碎了！快乐，是它骗了我，还是我没有珍惜快乐？它又开始和我玩游戏了，这次，无论如何，我也要找到你。过了不久，外公出院了，在家静养……
不是快乐骗了我，而是我没有珍惜快乐，快乐一向陪着我的，只是我要转身才会发现它！其实，我一向都很快乐！
那时候的我作文（二十三）：
天生酒量好
我老妈酒量好得不得了，她把这个好酒量遗传给了我。在我豆丁大小的时候，我的好酒量就已经崭露头角。有一次，一家三口去吃饭，一位老爷爷递给老爸一杯啤酒，可是我老爸不会喝酒，而我一手夺过酒杯，把里面的啤酒一饮而尽，旁边的人看得目瞪口呆，纷纷夸赞道：“这小孩酒量真好，像他娘。”之后，每逢大人们吃饭喝酒，我也经常会凑凑热闹，讨杯酒喝，以至于就有了“小酒鬼”的名号。
打针恐惧症
小时候的我经常生病，一生病就打针，只要一听到打针这个词我就会害怕。有一次，我在排队打针，忽然，我看见一个小朋友在那里大哭大闹的，我嘲笑着对母亲说：“母亲，我必须不会像那个小朋友一样大哭大闹的。”结果，轮到我的时候，我就开始紧张了，当护士阿姨在我的手臂上消毒时，我已经挣扎着并放声大哭，还边哭边叫：“我不打针！我不打针！”最终，父亲母亲一个按手，一个抱头，这针总算是扎成了。
半夜会哭闹
上幼儿园大班的时候，父亲母亲就对我实行了分房睡政策。在刚开始的三个月里，每一天半夜三更我经常会睡醒跑到母亲房间，然后站在她的床边，小声地叫着：“母亲！母亲！我害怕，我睡不着。”老爸老妈无奈，只好轮流起床陪我回房做我的思想工作，可我“冥顽不化”，不听劝，气得他们狠下心来回房睡觉了，可恶的老爸老妈，竟然狠心留下我一个人在黑夜里哭泣，我嘴里嘀咕着：“人就是有弱点的，我的弱点就是胆小！”那时候的我就懂哲理了！
那时候的我作文（二十四）：
今日，我和母亲去打了羽毛球。其实这几天我天天都在打。中间休息的时候我突然发现花园的花开了。应当是丁香吧。父亲说，花儿早就开了，其实是我一向没有发现。是吗？花儿早就开了吗？我怎样一向没有注意到？我问。呵呵，那是因为你太不关心生活了啊。父亲这样说。是吗？突然感觉自我确实很长时间没有注意到花园的花儿了。忙碌的学习把我和花儿隔开了。就像同学们都各自在自我的世界里一样。我和花儿也是吗？忽然很怀念小时候。
小时候，自我和小伙伴们天天都在盼着花开。盼望着摘下花儿玩过家家的游戏。那是多完美呀，没有那么多的烦恼。也没有一丁点儿学习的压力。那时候，能把花开的每一个过程看得清清楚楚。可此刻连想它的时间也没有了。心里有一丝丝的惆怅。可是我还是很幸运的。看看此刻的小弟弟小妹妹们，我就会有这种感觉。他们从小就在父母的督促中学习。而我呢，像他们这样大的时候，对学习还没有概念呢。我很庆幸。有宽容的父亲母亲。看着同学们每周末都在上课外班，我有一种说不出的感觉。我只期望，小弟弟小妹妹们能有一个欢乐的幼年。有足够看花的时间。
那时候的我作文（二十五）：
天接云，鸭戏浪，鱼儿跃动长江水。
放生，救赎众生，救赎自我。
鱼儿钻进碧波中，江水如同生了酒窝，一道一道，将我卷入幼时的惭愧中
童稚，顽皮的藤蔓顺着好奇的竹杆，愈盘愈密。弱小的群体经常成为被我受虐的对象。
一次，我正在前院里找乐，忽然瞥见一排密密麻麻的黑点正围着半片苹果团团打转。我看着心里发慌，俯下身，凑近瞧，原先是成群结队的蚂蚁正在搬运这恩赐而发愁。
我不以为然，这致密的黑点，如同无缝的针孔，扎着我的心好不快意。这群蚂蚁真没事干，真不懂得生命的意义，我暗自嗔怪。随即，我跨出左脚碾了几下。几只被侵害的，看似奄奄一息，但不久后又回归到大部队中了。
真是蚁胆包天，不把我放在眼里。
脑海中即刻蹦出一条更具杀伤力的想法。我飞奔取出半盆温烫水，照着那黑乎乎的一片便是飞流直下三千尺，我仿佛已经感受到了大地的热气，头也不回，把那片苹果连跑带踢飞出十几米远。我再低下头端详，那苹果枯黄的锈斑上裹满了灰土，原有的肤色上也点缀一坨坨毫无生气的芝麻粒。我拍手称快，又跑回原地。
深色的水滩上，蚂蚁们前仰后合，有的抱成一团，有的四肢分裂，有的竟然还在水中匍匐。我毫无想法，又是几脚。待到蚁群真正屈服于我时，我欣然大笑。奶奶这时从家里走出来，望见我身下一片狼藉，两眼直勾勾的，立刻火冒三丈地揪着我耳朵将我拖回家。我无知的双眼闪动无辜的泪花。
殊不知，成百条性命毁于我双手。
眼前，几十条鲤鱼和黑鱼仿佛看见我当年的模样，推攘着跃入水中，随后，水面又如往常平静。
远处，唯有一只鸭，荡漾于水波，天之后云，吹面杨柳风，好一派春江水暖鸭先知。
父亲望着鸭，眼眸深邃，语重心长：动物也是有灵性的啊我这才注意，刚才鱼儿落水处，泛起一道道由内而外的波纹。
生命不分贵贱，善待生命，也是在善待我们自我的生命。
诸恶莫作，众善奉行。
昔日懵懂酿灾祸，往后明理存善念。
那时候的我作文（二十六）：
考试前夕，父亲和母亲同时去外地出差。为了照顾我，姥姥特地赶到我家为我做饭。再见到姥姥，我的思绪仿佛又飘回了我的幼年。年幼的我，被忙于工作的父母寄养在姥姥家。
是她，在我第一次会爬的时候充满欣喜地为我鼓掌；是她，在我生病时，不顾天气的寒冷，背着我去医院；是她，不管有什么好吃的都先分给我吃，自我却摇着头说早已吃过……此刻想来，幼年的我与姥姥，真的是亲密无间啊！可是，随着年龄的增长，我和她，却在渐渐地疏远了。
等我回过神来，我已在书桌前准备学习了。我悄悄往客厅一瞥，只见姥姥端了热水，正准备泡脚。姥姥的腿脚不灵便，所以总爱泡脚放松一下。我翻开作业本，正准备温习功课的时候，耳畔传来让我终生难忘的声音——“呼哧！呼哧！”我抬头一看，只见姥姥弯着她那有些肥硕的身躯，艰难地用手揉着那两仅有些变形的脚，头上、脸上溢满了晶莹的汗珠，嘴里不住地发出粗喘，仿佛刚刚做了一次剧烈运动一样。
我呆呆地望着那弯曲的背影，心中像打翻了五味瓶一样，又苦又涩。究竟是什么时候，以往高挺的腰杆如今却这样不堪一击？究竟是什么时候，以往美丽的面庞如今却被皱纹所笼罩？我难过极了。儿时的记忆还历历在目，可那个处处为我着想的姥姥，却被世间夺走了健康的体魄。
不知何时，两行清泪挂在了我的脸庞。姥姥，您为我操劳了太多太多，就让我来为您做点什么吧，仅有这样，我才能报答您对我的养育之恩。
我愿当您的拐杖，支撑您弯曲的后背啊！
那时候的我作文（二十七）：
早晨，站在窗户前望着那缓缓升起的阳光。脑海中浮起了令人难忘的一幕。
那是在初一的上半学期，刚步入初中的我成绩一般，但在随后的几次考试中，我的名次和升级正缓步的向上抬高。这令我高兴的同时也获得了不少的夸奖。但谁能料到这一次的月考成绩让我陷入深深的谷地。
教师站在讲台上，一个一个公布着这次月考成绩。看着周围的人失望的眼神时，心中莫名的产生了不安。念到我的名称时，我慌了。拿到卷子，仔细看看，卷子上醒目的叉号，让我不知所措，那一个个错号让我体会到恐慌，它们像锋利的钉子一样刺眼，让我无法直视。望着窗外，天暗了，风大了，云浓了，好像一切都变糟了。奋力平复自我的内心，回过头来认真地看卷子上的错题，都是教师门口中的重点，有些问题或这类的教师讲过不止两遍。而这次考试中，又错了。我平时的自信一下子散了，无影无踪，很失望，很悲痛。教师则有些生气，说了无数遍你们还错，你们怎样才能记住。我不敢抬头看他，更没有勇气看他。但教师平静后说，期望你们这次能真正的听明白，听仔细。他扭过头来认真的讲。那时，我觉得我是听的那么认真，那么用心。
他站在黑板上的背影，让我心里很不是滋味。辛苦讲课的他，换来的却是我这令人不满的答卷。他的心里必须比我更失望，更悲痛。
他讲完了，扭过头来，对我们说。这一次错了不要紧。我们下一次之后奋力。这一次的错误，我们认真谨记。下一次就能简便应对……听了之后，我的自信又再次回来了，同时我也明白了骄傲使人落后，谦虚使人提高的真正含义。
在人生的旅途中，总有几次让我们心生浮躁，而后的挫折坎坷让我们那燥热的心境平静下来。在那时，我学会了谦虚。
那时候的我作文（二十八）：
那时候，我很好奇。
蓦然回首，我们已经走过了多少个春秋。小时候的欢乐，你是否仍然铭记心头。儿时的童真，如今是否仍然存在在你的心中？
记得，那是一个夏天。
树叶沙沙的响着，似乎在报告这夏天的到来。蝉和蝈蝈的个人演唱会，也陆续在草丛中举行着。此刻正读小学的我，正百无聊赖的看着某本科普书。忽然，一段文字吸引住了我的眼光。这是一段介绍牛顿发现地心引力的事情。小小的我不禁好奇：地心引力是从何而来的呢？我的心里不断涌出一股好奇，走，去找找看！
说干就干，我找到了铲子等一系列我可能用到的工具。准备完毕，开始行动吧！我这样想。最先的寻找方法，就是到草坪的地里去挖地心引力。那时候的我认为，既然是地心引力，就必须是在地里吧。我就这样不停的挖，不停的挖，尽管弄得满身泥土，我的眼睛里也仍然闪着光芒。只可惜结果已经注定，等到我一向挖到碰到了硬石块，也没有发现地心引力的踪迹。
一个办法不行，我就用另一个办法——等！既然是地心引力把苹果弄下来，那等苹果掉下来时，我就必须能抓住它。就这样，我就开始坐在苹果树下等，等啊等，一向到了该吃晚饭的时候，苹果也没掉下来。我抱着遗憾的心回家去了。第二天，我又火急火燎的跑到了苹果树下，可惜晚了一步——苹果已经掉在地下了。哼!这个地心引力可真狡猾。那时的我天真的想着，可是我仍然好奇，它到底是哪里来的呢
紧之后，我又试了几个办法，但结果都是毋庸置疑的。在别人看来，这是一件十分愚蠢的事，看那时候的我，硬是抱着某种信念。为此，我也郁闷了好几天。
如今，我已经长大了。地心引力到底是什么，对于我已经不是难题了。但不解的，那时候的我到底抱着什么信念呢？
也许，儿时的我一向很喜欢以好奇心去探索那些莫名的奥秘吧？
那时候的我作文（二十九）：
从前我老是依靠你给我帮忙，如今的我只能自我照顾自我，再也不能像当初一样在你身旁，只能自我过了。
如今望着你，已经没有当初的容颜，只剩下满头的白发和满脸的皱纹，眼神中隐含着无私的关爱。
当初第一声娃哭降临时，你是那么的开心，那么的欢乐。你说过：“我长大了，不能一向在母亲的拥护中，要学会自我生活。”就这样，你把我送入了幼儿园，让我从无知走上求学的道路，可当时的我却不知你的良苦用心，整天吵着回家，不想上学。直到那刻，我才懂了你当初为何如此心狠手辣，我长大了，必须自我承当。
那夜还是一如既往的寂静，我已11岁了，回想起当年我的所作所为，至今都记忆犹新。
我独自走在街上，回想起11点多诞生的侄女，我才11岁，却已是一个当叔叔的人了。我该如何度过这样的生活，应对着我的侄女，我已是大人了，我必须要长大，也唯有长大。
转眼间，一年半的光阴去了，当初那个小不点也长大了不少，我手中拿着一根棒棒糖，准备拆开来吃，此时那个小不点摇晃地跑过来，稚嫩声音传出：“叔叔，我要。”她大大的眼睛盯着我，渴求我给她。望着她那想要的目光，我想要自我吃，此时心中十分纠结，若给她，我自我没得吃，要是不给她，会伤了小孩的心，此时我做了一个重大的决定。把糖拆开给了比我小的侄女，她是那么的纯真，单纯。她毫不犹豫地接过，心满意足的吃，脸上洋溢着笑脸，乐滋滋的，还时不时的看我一眼。
看着她满足的笑脸，此刻，我懂了，我长大了，我懂得怎样照顾我的侄女。
母亲为了我如此，我如今有这般对待侄女，我长大了。一时，以前母亲为我所做的一切，我都明白了，我也懂。这是母亲对我的期盼，对我的疼爱，就如同我对侄女那般疼爱，只要明白母亲为我做的一切，我就已经长大了。
如今孩儿已经长大，不要需要母亲的拥护。有一天，我也会拥护我的侄女，因为那一刻，我长大了。
那时候的我作文（三十）：
黄昏，云霭弥漫了整个天际，艳红的霞，刺痛眼眸，只想远离掉心间的回忆……
我已远离。当你的世界收不到我对你的思念与牵挂。你看着我说：我不爱你时，说你感受不到我的温暖时，宝贝我想说，那时我不再去感动你的世界了。因为我无法去爱一个不爱我的人，我没有勇气做到，也没有如此宽阔的胸襟去做到。
我已远离。你来信说多么怀念从前，好么想念回忆。我笑了，轻轻地说：别怀念，怀念也回不到从前，就算它再美，再好，那也已经成为冰封的记忆。或许我不该选择给这个如潺潺流水般淌过我心扉的记忆上一把锁，可是我能够选择铭记、铭记自我以往的刻骨铭心。不再犹豫和踌躇，时间还在向前迈，和昨日挥挥手，轻道一声：明天，你好！
我已远离。抱歉，在没有经过你同意就将你安排在心窝的位置。那是你温暖的笑眸一点一弦的触动心房的跳动。阡陌的大街，清冷的深巷。你却用温热的大手把我包在掌心，肆无忌惮的笑着，跑着。抬起手，自我观察你的余温有没有将我的手心灼伤。此刻我已坚强如同刺猬一般全副武装，不再心冷了，是尘封冰存了。
我已远离。我走了，你才发现最爱的人，当叶子离开了秋天，当阳光回到地平线，你才发现我离你那么遥远。不是我累了，是你的租客换人了。我明白你还是习惯每一天说晚安，只是听的人不再是我；我明白你还是习惯牵着手逛街，只是掌心的手不再是我；我明白你还是习惯看电视吃苹果，只是给你削苹果的人不再是我。当你察觉晚安不甜蜜、掌心不温暖、苹果不香甜时，宝贝。我提起行李带着对你的好离开了。别说我心狠。我以往善良过。
我已远离。宝贝你要学着坚强，我明白你身边爱你的人很多，我离开只是让你多了一份记忆的回忆而已。或许你从没发现过我离开，可是宝贝当你悲痛时。记得去操场的雨中找记忆。那时，我们相拥在一齐，你诉说着情绪，而我却替你拭去眼角的泪滴……
雨中，我站在故地，想抬手问你拭去泪滴，可是宝贝，伱已远离……
那时候的我作文（三十一）：
倚在窗框边，缄默不语，让自我回到那个愁情缠绵的故事中去，那个青瓦，飞花，冷月的情愫中。
“一抔净土掩风流”，流沙从她的指尖缓缓逝去，掩盖着凋零的怨花，曾几何时，花儿们自认有亘古不变的璀璨，然而今日却是低落的殉葬；曾几何时，她清香依旧，仍是阆苑仙葩，然而此时也逐渐徘徊在香消玉殒的边缘。
那时，我明白花的无奈，她的落寞，我无语，自是低下头，让泪水滑落……
“花谢花飞飞满天，红消香断有谁怜？”满天是低沉的悼念，却不知是为凋花的完结，还是为了她衰落的红颜。最初只可是是荷着花锄，伴着冷月葬花魂，然今花的祭竟让她自怨自艾。或许她本身就是有不一样他人的水一般的女儿情怀，抑或是感到自我命运的多舛同这飘零的花是惊人的相似，殊途同归，都会面临红颜衰败，但她却不知，花有选择绽放的方式，却没有静候死神的权利，而她也是这般。
那时，我明白花的终了，她的哀怨，我不言，自是捧着脸，让泪水风干……
“明媚鲜妍能几时，一朝漂泊难寻觅。”花的明媚鲜妍是开放时那刹那间夺目的光辉，但她的明媚鲜妍并不如此，她应凭借自我的才华去使人生流光溢彩，她更应发散出身上浓浓墨香去让命运背道而驰，可她没有这么做，她让自我的愁绪斩断了一切好的鲜活的期望，让自我也同这凋花一般逝去，“一朝春尽红颜老，花落人亡两不知！”何必呢？何苦呢？我真想说，其实你的追求并没有隔着层沾染灰尘的玻璃，你抓着了，也触得到，为什么要这样任红颜老去呢？
那时，我不懂花的选择，她的抉择，我无言，自是仰起头，让泪水暴露在暖阳之下……思绪似仍在飞纷，亦似已感到了逼人的寒气，是泪害的吧？
安定下一颗纷乱的心，想着她的双眸，似寒星，似银珠；念着她的笑颜，似花蕾，似清潭；想着，念着，只因那时她的冷月葬花魂，我泪流满面了。
花自飘零水自流，素花又开，朱颜未衰，正好忘怀，但她却不在。
那时候的我作文（三十二）：
在一个幽静舒适，充满浓浓书香气里学习，是学生最好的环境了。
那时的我，清瘦而朴实，一对充满灵气的大眼睛，散发出智慧的光芒，喜欢画画、写作、打球，还喜欢弹钢琴。同学们都很喜欢我，因为我的字写得异常漂亮，常常有很多同学围着我，看我写字。
我还会写作，每次班上作文我都得第一名。教师经常把我的作文读给大家听，我当时别提心里有多高兴了！我写湖泊的时候，我会尽情地把祖国的山河写得十分壮观，湖水清澈，四周绕山。湖中聚集着上百只雪白的白鹭，它们有的在飞翔，有的在梳理打扮，还有的在金鸡独立。我每次写完作文，我都会自我陶醉。尽情的享受自我写作的成果。
我还喜欢讲故事，只要我看完一本书，就能够原原本本的讲出故事。所以小伙伴们给我取了一个外号，叫做“故事大王”。我还喜欢文学，因为语文是人类提高的阶梯，是精神的食粮。
除此之外，我还喜欢运动和锻炼，打乒乓球、羽毛球、排球、短跑、长跑等等。每次运动后，出了一身汗，很舒服也很健康。我总觉得，生命在于运动，它会使我更有活力！
你们喜欢那时的我吗？
那时候的我作文（三十三）：
得在我四岁的一个夏天，天气很闷热，我坐在后门口，一边玩“过家家”，一边好奇地观察从后门经过的人们。
这时，隔壁的大姐姐放学回来，手里握着一根冰棒，边走边吃。
我盯着大姐姐手里的冰棒，很想吃一口，但又突然想起母亲说过，不能向别人要东西。于是，我就跑到母亲跟前，说：“母亲，隔壁大姐姐在吃那种长长的、冰冰的东西。我也要吃，你给我买嘛。”
起初，母亲不答应，一会儿找这个借口，一会儿又换成那个借口。我见母亲不肯买，就在地上打滚，可这一招没用。我只好死死抱住她的右腿，让她哪都去不了。
最终母亲最终向我举起了白旗。她给我买的冰棒很甜，我很喜欢吃。
还有一次，父亲母亲去菜园给菜浇水。他们不放心我一个人在家，把我也带去了。
父亲母亲在给菜浇水，我也忙得热火朝天。一会儿把桶里的水乱洒；一会摘下一朵黄花，插在头上；一会儿追着蝴蝶满菜园子跑。
我正玩在兴头上，突然发现了一个大水缸，便蹑手蹑脚地走过去，期望看到里面藏着一个妖怪。走到水缸跟前，一看，另一个我正泡在水里呢，真好玩。
我趴在缸沿边，用肉嘟嘟的小拳头去拍打水面，水花溅到脸上，感觉很凉快。我就不停地拍呀打呀，像洗澡一样快活。
不知不觉，我好像着了魔一样，半个身子探到水缸里面。“扑通”一声，我一头栽了进去。幸好父亲眼疾手快把我从缸里拎了出来。
那时我哭得很悲痛。
幼年的趣事层出不穷，至今仿佛仍历历在目。我真想再回到幼年那些天真烂漫的日子
那时候的我作文（三十四）：
时间正一分一秒地过去，我又忍不住抬起手来看看手表，噢！天啊，都6点40分了父亲怎样还不来接我啊！我都在这等了一个多小时了啊！我在心里又一次发起牢骚。一个小时前我就放学从校门出来了，按理来说父亲应当在这棵树下等我的。偶尔他也会迟到，但也不会超过15分钟。可此刻都几点了父亲还没到，我越想越气，往树上踹了一脚。“你好端端的踹树干什么？”一个严厉的声音在我背后响起，这声音几乎是从牙齿里挤出来的。我一转头就对上父亲铁青的脸，但我却没发现他今日带了个帽子。我正气于他迟到太久所以没回答他就跳上了车，就这样，父亲和我沉默着。父亲总是这样沉默得像头老牛。
父亲熟练地把车开到舞蹈培训班门口，但他不在门口停车，从来不。他把车开进旁边的小巷子里，我下车。他先搓搓他的手，像是要把什么脏东西搓下来，可他的手不脏。然后他把钱包拿出来，递给我20块钱。我伸手准备拿钱时，才注意到，他今日带了个帽子，我定睛一看，帽子上竟然有血！我感觉不对劲，伸手把父亲头上的帽子摘下，那一刻我怔住了。父亲的头上缠着一层薄薄的纱布，暗红色的血还夹杂着一点汗，头发上也有血！父亲见我怔住了，嘿嘿地干笑着从我手上拿回帽子，慢慢戴上说“干活时不细心弄的，没事，刚才去医院包扎了一下，害得你等太久了，你快去练舞吧，别迟到了，我在这等你。
“父亲说这话时语气平淡得像是在告诉我他早餐吃了什么一样。他可是头受伤了啊！他怕被我同学看到让我觉得丢脸还带了帽子过来啊！这种事怎样说得这么云淡风轻呢！而我居然还生气怪他迟到！父亲这头沉默的老牛啊！我的眼泪不停地落下，为父亲心疼而落下，为我的不懂事而落下……我轻轻抱住父亲，说”对不起，父亲。今日我不学舞了，我跟你去医院吧。“那时，我哭了，也正是那时，我长大了。树欲静而风不止，子欲养而亲不待。此刻不珍惜更待何时？此刻不孝顺更待何时？
那时候的我作文（三十五）：
临时密密缝，意恐迟迟归。——题记
回忆往事曾几何时，我天真，单纯，时时刻刻依偎在你的怀抱里，又曾几何时，我郁闷，叛逆，时时刻刻与你“针锋相对”确实，时间推使着我们，我的心也跟着流动，从顺从到叛逆，可是，那时，我醒悟了……看看今朝时间如流水般，快得令人叹息，此刻的我确实属于叛逆时期的女孩，母亲说东我说西，叫我走就偏要坐，时不时就要和母亲“开战”，我心想“站在同战场上，不是你死就是我亡，决不会手下留情”，所以，每次你都会被我气得满脸通红，然后，慢慢转变成紫红。
惊愕的脸我躺在床上，一边听着自我情有独钟的那首“牵手”一边看着韩国学校青春小说《我的恶魔王子》，你慢慢的推开门，细心的环视了四周，才看见瘦小的我躺在1.8米长的大号床上，你走过来问我说“萍，明天就考试了，怎样还在听歌看书呢？”“哦，明白了，休闲一下又不会考“0”分的”我恶劣的语气使你的脸色一下变了。“你要是再不温习，我就，就……”你气得连身子都在抖，话也说不清。“要什么，要打我吗？”我得意的昂脸说。“对”你的语气带上几分坚定，然后，你在我房间随手拿起一条棍子，向着我，”“啪”清脆的一声，很响，很响，棍子落在我的肉体上，然后由没知觉直到一阵热辣辣的痛，你似乎也被自我的行为惊住了，手上的棍子又“噹”的一声，落地了，然后，你转头就往外走……忏悔的心不知不觉，又过了一个星期，这天，我依然像往常一样，一边听歌一边看书，但不一样的是，今日来我房间的是父亲。父亲说：“萍儿，你明白吗？***一向以来都在呵护着你，宠爱着你呀！她看见你一天天的糟蹋自我的未来，她悲痛，难过，自从那次打了你以后，她一向都在责怪自我，有时甚至，拿起棍子抽打自我，她说：“这是我欠女儿的……”母亲，我好想对你说声“对不起”呀！
那时，我确实醒悟了。
那时候的我作文（三十六）：
孤星残月，天地仿佛凝固了。星在流泪，人在静思。月孤独的挂在天边。弯弯的月亮又勾起我无限的思念。
那时我忙于复习，以致我的世界完全被升学考所笼罩，而忽略了无限关爱我的外公。“晓儿，过两个星期该升学考了吧？”外公问道。“恩，外公，我必须会拿到好成绩的，到时您就等我的好消息吧！”我胸有成竹地回答。“我真期望能有那么一天！”外公的语气似乎透露着丝丝伤感。“春晓，回家了，等你升学考考完了再来看外公。”随着母亲的叫声，我匆忙地收拾东西，对外公说：“外公，等我考完试就来看您，您就等我拿着好成绩回来吧！”说完，我就向外公挥挥手，走出了堂屋。我并没有听懂外公话里的意思，那是我真是太粗心了。
就在我考完升学考的那天，母亲带我回外公家，路上还对我说：“晓儿，该让你明白真相了，外公怕影响你学习，一向不让我们告诉你……”母亲沉默了许久，哽咽着继续说下去：“外公前不久被检查出得了重病，昨日去世了……”说完，母亲哭了。“不，不是这样的，母亲你骗我！”我默默抵抗着，一遍又一遍的告诉自我：不会的，不会的，只是他们弄错了而已，外公身体硬朗着呢。
来到外公家，在堂屋里，外公的棺木旁，外婆在悲伤地哭着，悲伤的唢呐吹起催人泪下的曲调，我在心里一遍又一遍地提醒自我不能哭，外公明白会不高兴的，外公会在天堂里守护着我的。但我最终还是哭了，趴在外公的棺木旁失声痛哭，哭了好久好久，任凭母亲怎样劝都劝不动……
一搓黄土，一块墓碑，一道不可逾越的界线，把我和和蔼可亲的外公相隔在两个世界。我再也听不到外公关心的话语，再也看不到外公那慈祥的面容，再也牵不到外公那温暖的大手了。
在每一个有月亮的夜晚，我都会有几丝悲伤，月亮，星空，勾起了我对外公无限的思念……
那时候的我作文（三十七）：
自从我从盘龙湾度假村回来后，我就多了一个愿望：要是我能和小鱼儿一齐游泳，那该多好啊！其实让我有这个念头的原因，是盘龙湾里的一个吸鱼池，它里面有一种鱼，专门吃人的身上的“垃圾”，我一看到它们，就想下去试一试被咬是什么感觉，最终，那一次父亲满足了我这个愿望，让我下去试一试。
我的脚一下去，那鱼儿立刻冲了过来，冲着我的脚直咬，有一点痒，但感觉好舒服啊！在池里泡了一会之后我想：这池怎样那么浅，害我不仅仅不能游泳，还得趴着泡，之后一问服务员才明白，这种鱼很贵，如果把水加深，那就需要很多鱼，成本太高了，赔不起，此时此刻，我就有了一个愿望：要是我能和鱼儿一齐游泳，那是多么爽快的一件事啊！
两年过去了，我这个愿望一向都没有实现，直到一个月前，我回老家……
那时是大热天，老家的好朋友们都来找我去小溪里游泳，我一听，高兴了一会，但又愁了起来――这水干净吗？突然，好朋友耳仔说：“你放心，那里的水比盘龙湾里的水还干净，里面还有那种能吃“垃圾”的鱼！”我一听到这句话，可高兴了，因为我两年前的那个愿望今日就要实现了！
“啪”，的一声，我和小伙伴们一头扎进那带有很多鱼的小河里，真凉爽啊，阵阵清凉直达心头，凉透了我每一块骨头，爽透了我每一块肌肤，就在我享受这清凉之时，我的左手被什么东西咬了一下，我赶忙浮到水面，睁眼一看，原先是盘龙湾里面服务员所说的很贵的鱼在为我清理“垃圾”，并且还是一大群，还是一大群比那还大的鱼，于是，我靠在岸边，享受着这种欢乐。紧之后，我突然想起我那个梦想，便双脚一蹬，以最慢的速度在水中游动着。这时，很多鱼儿跟着我在这河中游动，并为我清理垃圾，感觉好爽啊！
到了午时五点多，我爬上岸来，让清凉与满足感陪我回家！
那时候的我作文（三十八）：
也许，一个人的长大就在一瞬间吧！不论怎样，那时，我是长大了。
点到我了，要奋力啊
说实话，这次的诗朗诵，我也不想参加。可是，既然点到我了，那我就要奋力啊！毕竟机会难得嘛。第一次排练，不在大礼堂，所以我的悬着的心便放下了。我被排在A组，拿的稿子和别人都不一样，于是我就卖力的读着。我心想：我要奋力，奋力，再奋力！这么多的奋力，为的就是最终的那一刻啊！
继续奋力，不要放弃
自从我们进了大礼堂后，我心里油然而生的是一种自豪。但也有紧张，于是我在心里告诉自我：到了最终一刻了，你要尽情绽放！那时候才是真正值得骄傲、自豪的。可是，紧张感却不知不觉大了好几倍。也许，我是因为礼堂太大，而我们的声音小了的原因吧！可是在那时，我还有一种朦朦胧胧的感觉，是什么呢？是想放弃吗？不，这么大好的机会，我求之不得，又怎会放弃？是胆小吗？不会的，我没有一点害怕啊！这个时候，我想起母亲的话：不要胆小，要大方、要勇敢、要做自我。对！我必须会奋力的！为了最终的那一刻，我拼了！
尽情绽放，我会长大
在之后，我的心比以往的任何一刻都要紧张，当然了，也有兴奋和激动。快上场了，那时我脑海中闪出一个小小的念头：要退缩吗？不，那怎样行呢？这场花费了我这么多时间、精力、心血的表演，此刻好不容易到了这激动人心的那一刻，怎样可能就放弃上场了呢！就在那短短的三分钟，就三分钟！我长大了！
我长大了，长大的是什么呢？是勇气，是信心，是力气啊！
那时候的我作文（三十九）：
在生命的长河中，仅有强风才能使生命壮丽。
-题字
那是初秋的早晨，月考的失败让我心里十分焦虑。所以我独自去爬山。初秋的山林早已失去了往日的生机和活力，但有些依然如故。我穿过树林，对这个寂静的秋天感到悲伤。
停下来远眺，我欣赏远处随风飘动的红叶。突然，一个黑影掠过我的眼睛。嗯？沙沙的秋风中什么也没有留下。我定睛一看，原先是一只巨大的蝉甲虫。黄色的身体与周围世界级的枫树和谐一致。有力的手臂，清晰的翅膀，良好的形象！可是它干瘪的胃仍然暴露了它的年龄。它受了多年的洗礼。
秋风吹开了我心中的花蕾，喷出好奇的芬芳，驱使我去捕捉它。天然，我很容易捕捉到它。它也没有反抗，听话的被我用草绑了一条腿。“看也没用，”我感到有点轻蔑，抓起它爬上山顶。走着走着，我想看到那个小家伙在挣扎。但出乎意料的是，在草地上，仅有一条腿在风中不停地颤抖，像是在嘲笑我。我的脸涨得通红，充满了挑衅，一个人向前冲去，还用草捆住另一条腿。我嘴角挂着一丝得意的笑容。谁明白，意想不到的事情发生了，螳螂竟然在我面前举起锋利的手臂向大腿砍了过来，狠狠地摔在地上。从那双略显冰冷的眼睛里，我看到了一个惊呆了的自我。
我很震惊，无法想象它是如何忍受断腿的痛苦的。也许我错了，在这片寂静的山林中，还有如此顽强的生命。它对生命的渴望和追求不允许任何人剥夺它充分和自由的生命权。我们人类根本无法与之相比！螳螂移动他疲惫的身体，渐渐消失在黄色的草丛中。我轻轻地放下手中的草，朝着螳螂消失的方向深深鞠了一躬，然后坚定地大步走向山顶。我相信我不会再软弱了。应对人生的起起落落，我必须以坚定的信念应对它。
风在吹，可是烟和雨是无边无际的。当波浪升起时，笑声漂浮在海面上，沉入海底。有一天，带着成功的喜悦，我会问谁主宰了这片广阔的土地！
那时候的我作文（四十）：
那天，小雨霏霏，天气阴沉沉得有些压抑。
蒋教师的语文课还是老样貌，可上到了一半，她忽然打住，眯起眼打量了一番，半是自言自语：“这个……钧太矮了，得换一下……”
我猛地抬头盯着蒋教师的眼睛。不知怎的，我打了一个激灵，空气霎那间凉透了。我的呼吸，不觉变得急促起来，手攥成了拳，指甲陷进肉中也没有发现。
在我紧张之时，只觉得身后有人拽了拽我的帽子，那叫不上缘由的紧张在我与他之间无声地蔓延起来。不会的，源不会从我身后调走的……我虽这么想着，但心依然如擂鼓般“砰砰”，“砰砰”……
“钧和源换个位置吧，下课后就换。”蒋教师的声音回荡于教室中，我刚才还快跳出嗓子眼的心，此刻骤然停止了跳动。我松开紧握的拳，指甲早已发白，担心的事，最终还是发生了。
我猛地回头，课桌因我的转身“砰”地发出声响，我匆匆瞟了一眼，源手中握着被他揉做一团的草稿纸。他抬起头，与我相视，他有意躲避了我的目光，抿了抿嘴，把那团草稿纸握得更紧了，随后深呼吸一口气，想说什么，却又被卡在喉咙里……我能够理解他的沉默，默默回过头去，身后却传来了小声的自言自语般的声音：“以后你就自我捡橡皮吧，窗户也没能耐帮你关了……”
可蒋教师似乎没有改变这决定的念头，看来他的离开已经是板上钉钉的事了。我只觉得蒋教师的声音，是从很遥远的地方飘来，身后不时传来吸鼻子的声音，我的心也揪到了极点，鼻子一酸，眼眶涌进一股热流，教师的身影逐渐模糊。我用力咬着下嘴唇，想让自我不哭，可眼泪不听话地划过我的脸颊，滴到了本子上。笔记被晕染开来，无奈、遗憾、心痛交织在了一齐，我的胸上如压上一个大包袱，想到的全是他的好，全是他曾借给我的次次文具，帮我关的次次窗户，给我的次次安慰……
下课了，我起身帮源搬桌子，望着他泛红的眼圈，我搁下了一切挽留的话，因为我更愿意相信，流水不因石而阻，友谊不因远而疏。
那时候的我作文（四十一）：
那是一次期末考试的前夕。
午时放学，母亲来接我。在路上，我就对母亲说：“母亲，快期末考试了，说实话，我很怕数学考试的。”母亲停止了脚步，用疑惑的眼神看了看，说：“为什么啊？”我小声的.说：“你看啊，上学期期末考试和这学期期中考试，就数学没考好，我怕这次也像前两次一样。我此刻都快有数学恐惧症了。”我用惊恐的眼神看看母亲。母亲赶紧安慰我说：“嗨，没什么！那两次没发挥好。你又不是从来没考好过，对吧！一切皆有可能哦！”母亲冲我笑笑。
因为那天母亲加班，我就在她班上写作业。我来了到母亲班上。母亲让我看个东西，我顺着母亲的手指的方向看去，看到有盆茉莉花。通常说茉莉就要带上花，可是这盆偏偏没有花。我抱怨着“光有绿绿的枝叶，连一片花瓣都没有。真扫兴啊！”母亲赶紧补充到“那花今日上午刚刚凋谢！”
过了十几天，来到了母亲的班上。惊奇的发现，那茉莉花多了新成员。从绿油油的枝干上挤出了几个花苞。那些奶白色的花苞躲在叶片下头，恐怕阳光、月亮和星星看到它们，它们害羞极了。
又过了两三天，我看见那些花苞没有了。而在柔嫩的枝条上，茉莉花从层叠的绿叶中露出娇羞的小脸，雪白的花瓣在清风中微微颤抖着，使空气中弥漫起淡淡的清香。我赶紧把母亲叫过来，用手指着那些“娇羞的小脸”说：“母亲，快看啊！它看花了！好多的花啊！真香！”
“小孩，你明白母亲为什么让你看这盆茉莉花吗？”母亲看着我问道。
“不明白。”
母亲语重心长的对我说：“宝贝，你不是对考试没信心吗？你看，连花儿落了都能够再开，更何况你的数学考试呢？”
我明白了：世界上任何的花，只要落了，还会再开的。正所谓：一切从头再来。只要你坚持不懈，毫不气馁，你就会看到期望，取得成功。
那一次的数学考试，我得了满分。
那时候的我作文（四十二）：
燕子飞了，有再来的时候；杨柳枯了，有再青的时候；花儿谢了，有再开的时候，而我的幼年逝去了，却没有再回来的时候。每一个人都有一个多姿多彩的幼年，或许是欢乐的，或许是坎坷的，但它必须是我们心中最美的回忆……
那时狡猾的我
记得在我三四岁时，一向想跟着父亲母亲睡，可因为我晚上喜欢踢被子，奶奶担心我们感冒，就一向让我跟着她睡。有一天我实在太想跟爸妈睡了，于是想了个计策，我抱起自我心爱的洋娃娃，对她说：“哦，乖乖，别哭。哦，原先你想跟母亲睡啊，不行哦！母亲明天要上班，并且你又喜欢打被子，你还说跟奶奶睡吧！”母亲被我这番话逗乐了，决定带我睡。耶，我的计谋成功了。
那时天真的我
记得小时候，父亲常常在网上给我订《幼儿画报》，那里面傻傻的跳跳蛙，聪明的红袋鼠很是让我着迷。那时，我最期望听到的就是父亲对我说：“宝贝，小小的邮递员又来了”，邮递员来了就意味着我心爱的《幼儿画报》来了。但令我不解的是：每看完一本，下一本就会刚好送到。我觉得邮递员真神奇，都明白我会在哪天看完。几天后，我才明白不是邮递员神奇，而是父亲神奇。因为我在父亲的柜子里发现了好几本崭新的《幼儿画报》。原先，父亲一次买了全套，但为了不让我扔了西瓜捡芝麻，就编了邮递员这个善意的谎言。
那时傻傻的我
有一次，我看到电视里“冷酸灵”牙膏的广告：冷酸灵牙膏，想吃就吃！冷酸灵牙膏？是一种新型零食吗？有没有彩豆糖冰激凌那么好吃？于是我开始“挥霍”家里的“宝贝兔”牙膏，每次刷牙都挤异常多。皇天不负有心人，家里的牙膏很快就被我用完了，我迫不及待地让母亲买了冷酸灵牙膏。然后趁着爸妈不在的时候挤了一坨放进嘴里，“妈呀！怎样这么难吃啊？”
每当我闲暇的时候，我便会想起这些幼年趣事，逗得自我哈哈大笑。
那时候的我作文（四十三）：
胖胖的体态，花白的头发，白白的脸盘上有一双小小的眼睛，笑起来眯成一条线。眼角的鱼尾纹也会不约而同地聚在一齐。
熟悉我家的人必须明白我上头介绍的就是我奶奶。
奶奶很爱笑，我小时候只要听到奶奶的笑声就会蹦蹦跳跳地跑到奶奶身边偎依着她也跟着“咯咯”地笑起来，因为奶奶的笑声是那么爽朗，那么慈祥。可是随着年龄的增长，我不觉厌恶起奶奶的笑来。异常是在奶奶会客的时候。
每次家里有从外地来的亲戚或亲戚的同事，奶奶总留他们在家里住。说什么“外面住不方便，我家也是你们家……”客人们盛情难却，不好推辞，只得答应，因而我家常常成为免费旅馆。当他们向奶奶道谢的时候，奶奶总是摆摆手说“没什么，别客气嘛！”随即，传来一阵爽朗的笑声，我听了这些笑声却气得说不出话来，因为这些人一来就会吧家里闹得一塌糊涂。
记得有一次，有一对夫妇带一个1岁多的男孩到晋江玩，住在我们家里。小孩不仅仅白天不听话，并且晚上还呱呱叫！弄得我白天温习不了功课，晚上还睡不好觉，奶奶也累得病倒了。我责怪奶奶太爱管闲事了。可奶奶却淡淡一笑，说“客人从外地来晋江一次多不容易啊，我们就原谅原谅吧。做人不该总想自我，还应为别人提便。”我听了这话原先朝奶奶发脾气的。可是一想到奶奶因为客人而忙碌操劳，以至病倒。带她却毫无怨言，把客人当作是自我的兄弟姐妹，儿子，女儿一样看待，为了使他们旅途愉快不惜花钱话精力。想起这些，我感到惭愧，为何小小年纪就那么老于事故，变得那么自私呢？与奶奶相比我缉私多么的渺小啊，奶奶管闲事管得对！此刻我听到奶奶的笑声并不厌恶了，相反，我似乎有回到了幼年时代，觉得她的饿笑声是那么的和蔼可亲！
而我，那时浮此刻眼前的音符——惭愧，惭愧……
那时候的我作文（四十四）：
前几天回家，母亲像往日一样对我唠叨，我却没像往日一样跟她顶嘴。因为我看到了她眼角的皱纹和疲惫的样貌，我感觉我不能再不懂事让她操心生气了。
星期日的午时，母亲出门了。我写完作业没什么事干，很想给母亲一个惊喜。做什么好呢？是拖地吧？还是擦墙吧？还是……最终我决定扫地和拖地。我先把笤帚和撮子拿来，从西屋扫到东屋，扫得干干净净，然后我把水桶放好水，倒上水，细心翼翼把拖布放到水桶里，可还是一不细心把水弄到了衣服上，看到湿淋淋的衣服，心想：“母亲回来必须会说我的，算了不拖地了，这多难啊！”这时，我想起了母亲对我说过的一句话：“困难像弹簧，看你强不强，你强它就弱，你弱它就强。”我就又鼓起勇气，拿起拖布，认认真真地拖起地来，拖了一遍又一遍，擦完的地面，像面镜子似的。
心里正得意洋洋的时候，忽然，听到敲门的声音，必须是母亲回来了，我急忙把笤帚和拖布放在原先的位置，就去给母亲开门。母亲进屋了，而我却躲在门后不敢让母亲看见被我弄湿的衣服，可还是逃可是母亲的眼睛。她看到我的湿衣服很生气，以为我又在家玩水来，刚要骂我就看见了发亮的地面，这时才恍然大悟，一把把我搂在怀里亲切地对我说：“家里活不用你干，只要你把学习学好就行了”，我说：“父亲这几天不在家，看你很辛苦，想给你减轻点负担。再说这样也能够锻炼身体，增强体质。母亲轻轻地抚摸着我的头，说：“儿子，你长大了！”
我决定，以后要好好学习，不再让母亲担心。母亲说什么，我就听什么；母亲让做什么，我就做什么。每一天我都要让母亲看到一个听话懂事的儿子。
这种想法，这种感觉可能就是长大的感觉吧!
那时候的我作文（四十五）：
周围的人三三两两聚在一齐讲话，不时地看向我……又一次从梦中惊醒。
从床上坐起来看着对面楼房的点点灯光，我注视着光晕柔和地散开，我陷入深深的回忆。
午时的一节体育课，使我们全班躁动，一窝蜂的钻出教室，奔向操场。
来到操场，教师让我们跑两圈步就休息，但不能中途有人停下，男生中有人停下，再跑一圈，女生中有人停下，也再跑一圈。本来提前跟体育委员说好了，慢点跑，因为我们班女生的体力不太好，慢跑还能挺一挺。结果让我很生气，她开始起跑就很快，一圈没到大部分女生就快不行了，可领跑的她丝毫不关注身后的同学，反而跑得更快了，跑完后我与其他同学坐在架空层中休息。
本来就累得气喘吁吁，只想坐下来休息休息，体育委员还一个劲儿大声向同学们诉苦，说女生跑的慢，没有跟上，一旁的男生又起哄说我们女生有人走，要重新跑。
从脸上划过刺耳的声音刺痛了我的耳膜，我再忍不住了，冲到体育委员面前理论了一番，我们的声音在架空层里回荡。
吵完我看着同学们三三两两在一齐议论，那副敢怒不敢言的样貌让我陌生，我站着，一个人站着，四周空荡，没有一个人，一切似乎重回平静了仿佛刚才发生的一切只是一颗石子丢进平静的湖面，响了一声，随机沉默，表面又是一副平静如水的样貌，我靠在墙上，感受墙的冰冷，那一刻，我与世界被强硬分开，感受不到了阳光的温暖，仿佛我不属于那里。
没有一个人，在那时站在我身旁，我想：正因如此，那才是那时的我。
那时候的我作文（四十六）：
我这个人，喜欢游山玩水。不听闻五岳，不稀奇黄山，不向往桂林，不好奇阳朔，却爱神潭谷、五老峰、雪花山；不心向长江，不遥望黑龙，不迢迢尼罗，不心喜亚马逊，却好伍姓湖、黄河滩、涑水河。我就是不“乐不思蜀”而“迷恋三晋”，爱家乡的景物，离不开家乡的景物。
我最爱的还是神潭大峡谷。从永济的东北到永济的西南，隔了几十里还那么显眼。进了大门，步行一段路看到的是水峪口村，里面真是“香味连三月”！买一碗面，细细品尝；炸一根蟹棒，盛一杯奶昔，圆了我数月的美梦；炸河蟹，炸山鸡排，炸土豆片……这么多油炸食品，让我流连忘返，担起“吃货”的重任。那时，我真的开心。
进入正门，才是“乐不思蜀”，空气如此新鲜，鸟语还有花香，真是“天府之园”。走了几十米，就到了子母湖，旁边两处断崖，前面尽眼望去，崖上的野草野花，下头的灌木丛。崖上的一棵棵树，虽参差不齐，但也美的醉人，过了小的子湖，就看到后面较大的母湖。母湖湖面风平浪静，简直“湖平两岸阔，瀑布前面悬”。看！长四五米，宽两三米，这样的小，却格外显眼。沉寂不再有，鸟儿叽叽地，蜜蜂嗡嗡地，多和谐！阳光光大方地洒下来，多充足，多给力！啊，仅有那里的阳光才是阳光！那时，我真的开心！
顺中路往上攀登，到了山谷的半腰，多么险峻，仿若时时皆有可能从天上降下一块大石头砸到脑袋上。我们有说有笑的走着，到了谷的闭合处―—那翠绿的天地，石呀也好，树呐也罢，遮了不少阳光。小溪流着，欢快地流着！流到那山下，流到我家门前！那时，我真的开心！
快到山顶了，我好开心，身心的疲倦仿佛已浑然消逝，内心的欲望促使我奋勇向前。我站在山顶上最高的那块岩石上，“老爸，我看见咱家了”，“我也看见了”，这样结束了嘴巴，开始内心无声的交流，这“一览众山小”呀！“呼”，散了我内心无限的疲倦与激动。
那一刻，我真的，真的开心！
那时候的我作文（四十七）：
回想起那段时光，有汗水，有欢乐，虽然没有掌声，没有关注，可是，我的记忆已经足够丰富，那时的我，已经足够快乐，我并没有遗憾。——题记我还记得他们。在我的人生中，他们陪伴了我那么六年。
我记得，他们曾无数次抱怨小学的种种不是，如果让他们数落学校的不是，大概能说上半天。而我，只坐在旁边，倾听着他们。我记得，运动会上，八百米的运动员脸颊上的汗水。我记得，他们曾失败，但他们只是轻轻把头抬起，在心里告诉自我，我曾奋力过，无怨无悔。但最让人难忘的，不是那六年，而是那一天：最终一次春游。最终一次的春游，去了让人有丝伤感的西冲海滩。在一路上，大家都很平静，我不明白大家在想什么，但至少那时的我在回顾以前的一切，但它就像一些拼图，最近的，就像一副完整的拼图，很容易就拼起来了，但之前的，就像一副几百个的小拼图一样，要拼很久，才能拼起来，然而，很久之前的，则就像七零八碎的拼图，拼也拼不起来。
我难过极了，为的只是我没有好好珍惜那逝去的日子……大部分的时间都是自由的活动，这不禁让我更加珍惜了，这可是我梦寐以求的时光呀！可是，此刻的我难道开始了我从未想过的害怕吗？小学的开始到六年后，我才发现我也会软弱。我多期望上帝给多我三年在小学的时间啊！不要多，只要三年，只要一千零九十五天。我们在沙滩上画画，这是我们的记忆。在走之前，同学把它磨掉了。他磨灭的不只是痕迹，还是我们的记忆。一点一滴，转瞬即逝，过去了，就算一天我们再次聚在此处，但却再也不会有和今日一模一样的事情发生了，因为时间改变了我们的一切。那一天，我很快乐。那是我班最终一次全员在外面集合玩耍，和他们一齐，就算再冷的心，都会被那份温情融化。快乐很简单，就如那天的我，得到他们的陪伴我就很快乐了。
那时候的我作文（四十八）：
如今当明天变成了今日，今日成为了昨日，昨日又成为了记忆里的某一天时，我才发现那时的我是多么幼稚，是多么的可爱。
那时的我，竟在为一道题不会做而心烦意乱！
记得上二年级时，数学教师留了一片数学卷子，做着做着，就发现有一道题不会写，想啊想，就是想不出来方法来做这道题，我急得一个劲地唉声叹气却还是做不出来，这道题把我弄得心烦意乱。这时的我，不再为一道题不会做而心烦意乱，而是静静的思考。
那时的我，竟在为立刻要参加考试而紧张！
记得第一次考试，是在小学一年级的期末考试，考试的前一天晚上，我为了明天有好的精神来考试，所以我还不到八点就熄灯上床睡觉了，但我十分的紧张，紧张地我在床上呆了两个小时，到了10点都还没有入睡，第二天，早上起来，我的心在瘦骨嶙峋的胸腔里咚咚直跳。这时的我，不再为要参加考试而紧张，而是放松心境，认真复习。
那时的我，经在为考试没考好而悲痛。
记得小学四年级时，又一次平时检测，我只考了85分，经过和同学们一齐交流，我发现，我有11分不该扣！这样我就能得96分了！因为这个，我哭了！这时的我，不再为考试没考好而悲痛，而是考试前认真复习，继续奋力。
时光飞逝，转眼间，“那时的我”变成了“这时的我”。我从小学来到了中学，此刻我才发现，那时的我有多么的幼稚，多么的可爱！
那时候的我作文（四十九）：
那时，我突然长大了。
那时我弟弟刚出生，他很不听话，总是哭。抱着就睡，放下就哭，这让母亲他们一众人整天都围在他身旁。有天放学后，我问母亲某个生字怎样读，母亲不耐烦地说“等一会儿”，让我先学着别的。我听从了，过了一个钟头我又去问，母亲却张口吼道：“你一趟一趟的烦不烦啊？不就一个生字吗？！自我上网查查不行啊？！大不了明天上学问问别人呗！快走！别在这挡着！”
我难过极了，就好像心爱的布娃娃被抢走了，还不让我哭一样。我不明白我是怎样回到的卧室，我也不明白天是怎样黑的，我更不明白母亲这是怎样了，只是突然觉得自我的眼睛坏了，一切都变成了灰白色的，看不真切。
那晚我没有吃晚饭，只是呆呆的看月亮。
我背后是冰冷的墙，从手脚爬过全身，到达了心脏。心，很凉。看着天上的月亮，亮亮的星星还在周围，我好像看到月亮嘲笑似的跟我说：“看看我们的小可怜，不像我这众星捧月，她身边一个人也没有！”
我拉上窗帘，不再看那“令人作呕”的月亮，只是用力太猛把我放在床头的相框碰到了地上，玻璃片落了一地。我把它捡起来，照片上是亲爱的母亲，可此刻却没有陪在我身边。
我捡着一片片玻璃，却被划破了手。
伤口不大，就是还没止血，手上木木的，没痛，再痛也痛可是心里的痛。经过这么长时间，气也消的差不多了，我走出房间，看到了母亲，原先她正打算叫我吃饭。突然她抓起我的手，嗔怪到：“你怎样这么不细心？还疼不疼了？”我的心软了，母亲原先还关心我。我看到了母亲重新做的饭菜，心里的冰好像也被这不断升起的热气捂化了。
我突然看到了母亲头上的白头发。
母亲，原先您开始变老了，以前没发现，您的脸上已被皱纹爬满了，是我以前太任性了，给您也带来了这么多麻烦，让您担心了，对不起，我没资格生气，是我太小小孩气了。
是我太自私了，把您的时间占用了。
是我太自大了，觉得世界总围着我转呢。
我，该长大了呢……
那时候的我作文（五十）：
一句名言，也许能使人勇于认错，知错就改；一句名言也许能使人珍惜时间；一句名言也许能使人从今做起，认真学习；然而，有一句名言使我明白许多人做事情失败是因为不能坚持做到底，甚至离成功就差一步，但只要你应对失败而不退缩，勇往直前，你就必须会成功。
记得有一年暑假，我正在客厅里无聊的看着电视。然而，当我看到了精彩的自行车比赛节目时，看着他们个个如箭似飞快骑行时，我兴致来潮，立马推起小自行车到门外院中学起了骑自行车。
一开始我的脑海中回忆着自行车骑手是如何骑自行车的。本以为是很简单的，只要两只腿放在车踏上，来回踏就能够了。可是我太自以为是了，当我坐在车座上，正想把两只脚都放上去时，自行车却如一匹未被驯服的野马将我甩了下去，把我摔了个四脚朝天，我很不服气，拍拍屁股，再次坐上了这匹野马，想将它给驯服，然后这匹野马冥顽不固，摇了摇身子，就将我摔了出去。这时的我没耐心了，认为再怎样样，我也还是驯服不了这匹野马的，我推起了自行车往屋里走。可正当这时，我突然想起莎士比亚说过：“无数人的失败，往往做到离成功只差一步”就停下来，我心中的两个小天使也开始了争执，黑天使说：“主人，你别去了，你再怎样样，你始终也学不会的，别浪费时间了。”白天使却说：“主人，你不能因为失败而退缩，这种行为是懦夫的行为，请你坚持下去。”我想了想，觉得白天使是正确的，我不应当半途而废，应当坚持下去。我再次推起了自行车，用各种方法去驯服这匹野马。虽然一次次的跌倒，但我始终坚持不懈。最终我成功的把这匹野马给驯服了，这时的我就像一只自由飞翔的小鸟，高兴的欢呼道：“我成功了！”
“无数人的失败，往往做到离成功只差一步就停下来”这句名言是我终身受用的，我们应当珍惜好他用最正确的方法使用的。
那时候的我作文（五十一）：
日子由一颗颗时间的珠子串成，每一颗都闪耀着它独特的光芒，它们都是异常的。但那一个时刻，却释放着最最温暖的光，使我常常想起，时时怀念。
我不是个奋力的小孩，异常是在学习方面，总是写完作业就算了，父亲母亲都很为我担心。可是我的叛逆，不听劝，常常让他们感到很失望。
记得一天，我突然心血来潮，拿起了我最最厌恶的英语阅读题来写，写着写着，心中感到很烦躁，把笔丢开，正想把书收起来。这时，母亲拿着水果走进来，我望着她，看着母亲满脸的汗水，我一阵心疼，母亲看见我摊在桌子上的英语练习，疲惫的眼神中闪过一丝诧异，随后是浓浓的惊喜。“丹丹，你在学习啊。真乖。”我低头装作认真地看着练习，听到母亲轻轻将水果盘放在床头柜上，抹着手上沾着的水珠朝我走过来，母亲站在了我的旁边，低头翻看我摆在一旁的练习本。汗水顺着母亲的发丝流下，一滴滴在了我手边。
我以为母亲就要出去了，可是没有。一向不温柔的母亲，竟然把她的手放在了我的头上，轻轻地抚摸我的头发。我的笔顿了一顿，自我懂事以来，母亲就从来没有这么温情地对过我，明明是这么一个细小的动作，却让我的心充满感动，让我清晰地感受到母亲对我的疼爱，我抬起头，看见母亲满意地看着我写的答案，露出了欣慰的微笑，全然没有了刚进来时的疲累。母亲看不懂英语，可是这一刻，母亲仿佛看见我的答案是全对的，在心中想着：我的女儿真棒，要是女儿能一向这么懂事，就好了。想着母亲的辛劳，竟然只因为我的一次心血来潮的乖巧变得如此简便。此时，母亲心满意足的笑着，却狠狠地刺痛着我。
我微微湿润了眼框，没有让泪水留下来，因为我如何对母亲解释。我的哭泣是因为感动于母亲的付出，还是对于自我之前不懂事的羞愧。我安安静静地写完了练习，合上书的一刻惊叹自我心中的平静如水。
每当我为了学习烦恼，解不开数学题心中烦躁，这时，都会想起那个时刻。脑中浮现出母亲温柔的抚摸着我的头，脸上挂着欣慰的微笑的场景……
那时候的我作文（五十二）：
微风和蔼，日光洒满大地，湖面微波粼粼，恰似闪烁发光，望着眼前的面画，我不禁想起那日那时那景那天，吃完晚饭，仍高挂空中，所以我们临时去登山。当到达目的地时，看见一排排的石阶直通上头，迈开腿、踩在石阶上，尽管它了风的侵蚀，至今仍牢牢的伫立着。我四处望着新鲜事务，一条柳枝条触摸到自我脸颊，并轻轻划过，这时自我才发觉上头早已长出新叶，是多么幼小的啊！
转过身来看向树林，那棵棵粗壮的大树屹立不动，风儿吹拂着，使清新的气息布满山间，低下头继续走，看见了阶边的野花也含苞待放，这时自我内心早吐露一丝欢喜，以及按耐不住的期盼。夕阳似乎也很，不知不觉快下落至山头，我们不觉加快了脚步。经过辛苦攀登，最终到达山顶，终点处有一棵树，挂着灯笼和彩旗，似乎是恭迎胜利者。高中生作文在山的最高处，自身有种不为浮云遮望眼，自缘身在最高层的境地。夕阳恰好停落在山头，我们借此拍一张全福，夕阳斜射下，微风吹拂下，闭上眼，体会到了的感觉，此时此刻此景令人陶醉、另人深陷其中很快，阳光落山了，我们不得不原路回到，但心中十分不舍，留恋那个美景下山时，看见了的夜景，心中又感到欣喜。那排排石阶、和蔼清风、美丽夜景那日的美景令人陶醉！
那时候的我作文（五十三）：
“嘘——嘘——”高昂的哨声在川流的马路旁响起，似雄鹰高昂的叫声划破宁静的天空，带着满腔的壮志。我心想，这么热的天，光是蝉鸣声就够受的了，这是谁这么无聊，居然还吹起了哨声。
背起书包走出了学校，“嘘——嘘”那哨声又很“不识时务”地响起了。抬起头，猛然发现哨声的源头正在我的正前方，放眼望去，前方是一个中年男人推着轮椅在走，口里就衔着一个银白色的哨子。他左腿迈出一步，右腿就倚着轮椅挪动一步，似乎是残疾人，我心里有些愧疚了，毕竟他是残疾人，我刚才不该那么想。
我快步超越了他，坐车到书店去买书。大概两个小时后我回来了，耳边竟又响起了那熟悉的哨声，一声一声铿锵有力，顿时我不得不肃然起敬，因为此时温度有30度以上，况且那里离学校已经是很远的距离了，他是怎样做到的？
这时我才注意他，此时的他赤裸着上身，皮肤已经被阳光晒得黝黑，背上一条条汗水成股地往下流，头上似乎在冒着烟，下身穿着一条灰白色的短裤，脚上趿拉着拖鞋。依旧是手扶着轮椅，轮椅上放着一个水瓶，瓶里的水已经快见底了，还有一件红色的衣服遮住了半个瓶身。
“嘘——嘘”哨子银白色的金属外壳在阳光下发出耀眼的光芒，亦如他那颗坚强的心。左手扶在轮椅上，先是左脚迈上一步，然后倚着轮椅轻轻地挪动一步，一段路程后便会响起一阵哨声，“嘘——嘘——”
看着他的背影，看着他艰难的步履，我震惊了！那是一股怎样的信念支持着他走下去，一步一步走完那段路程的？还有那一声声坚定的哨声是为了提醒行人，还是为了鼓励自我？这条路上有他滴落的汗水，有他蹒跚的身影，更有他强大的信念。即使不明白他的信念是什么，可是他的行为足以让我肃然起敬，让我震惊！
“嘘——嘘——”那一声声哨声依旧在我脑海里荡漾，不断刺激着我的神经。我想，生活便是如此吧，当你的信念足够强大时，做出来的事就会震撼每一个人。
那时候的我作文（五十四）：
或许那时我太年少了，以至于我还有许多的东西还在怀念，那是一个对我来说很异常的人。
一个女孩，我五年级时认识的一个人：她每一天走过我窗口，总会朝我笑一笑，然后一句“早安”，我一开始不敢相信。
直到之后，最终有一天我鼓起勇气回答了一句“早安”。于是以后几乎每一天我们都这样，但却都乐此不彼。直到那年，我们都上了初中，相互之间的联系渐渐少了，莫名其妙的我也开始心神不定，因为即使她看到我，也只是微微一笑，点了点头，就转身离去，我却只能无奈地跟着点了点头，眼睁睁地看着她离去，虽然十分期望能回到从前，哪怕只是一句“早安”，但这只是我的一厢情愿罢了。最终，我被那个女孩以往在那历史的深处。
也许是因为我当时的懦弱，也许是因为我当时的年少无知，天真的认为也许以后还能再见面，可能有些人你只能一辈子见一次，就行我与那个女孩的缘分一样，不要在你后悔的时候，再去拉住你与她的红线，因为你与她，缘分已尽。虽然我可能不能再见到你，但我依旧还是站在这条与你相见的路上，等待着你。可是我仍旧还是无法原谅以前天真的我，因为我那时的胆怯，是我一向躲在你的背影下头，而我却无法挑战我自我的极限，我十分的自卑，一向不肯走到你面前，去勇敢地迈出我那代表自我自信的脚步。因为我当时失去了你，让我此刻能够更加奋力的去应对你。我明白自我当时的年少，没有去珍惜你，可是我却明白你当时对我那一个个“早安”当中对我的鼓励，对我的关心，让我明白我的自卑。
虽然我此刻的朋友很多，可是我却十分的细心，不期望我再一次的成为以前年少无知的我，也不期望他们像你一样与我的缘分已尽。我十分的感激你，感谢你让我有了此刻的自信，让我有了许多的朋友。
那时候的我作文（五十五）：
世间万物，有许多东西值得我们去感激。在我的长大道路上，有许多令我感激并难忘的风景，其中有一颗星在天空中划过得极慢，我抬头一看，啊！那不是明亮的眼睛吗？
那是小学时班主任刘教师的眼睛，有时含笑，有时明亮，闪烁着迷人的光亮。
那时，我刚转入一所小学，一切事物都那么陌生，我的内心透着胆怯。教师走过来，亲切地摸着我的头顶，我抬头一望，刚好遇上了教师含笑的双眼。
那时，我还是一个蛹，因为一次她给我的机会，我破茧成蝶。
那是一次演讲比赛，作为新人的我，只记得把头埋得很低，不敢看教师的眼睛。当听到教师在讲台上喊我的名称时，我顿时脑子就停顿了，忙向台上的教师摆手。
可我一抬头，正看到教师的眼睛，这次的眼睛似乎又带着鼓励，我感受得到她对我的信心。于是，我同意了，在家中整整练习了两天，我被迫上了讲台。
一霎时，灯全部照了过来，刺得我睁不开眼。瞬时，我大脑一片混沌，一个词也不记得。就在这时，我寻到了在台下的那一双眼睛，我的心好像突然放宽了，在台上绘声绘色地讲着。
那一次，我获得了三等奖，几乎所有人都为我鼓起了掌。
我明白，只要敢尝试，世间就没有做不成的事！
教师，感谢您！是您的眼睛，在我最无助的时候为我指引了方向，给足了勇气，找到了自信，然后还品尝到了胜利的浆果。
直到今日，我仍记得你那时的眼睛。
那时候的我作文（五十六）：
周六晚上，吃过晚饭，我照例打开了电视。我懒洋洋地斜躺在沙发上，手里不停地按动遥控器，找着能吸引我的节目。
突然，眼前一亮，我被荧幕中一位阳光帅气的清华男孩吸引。他站在《超级演讲》的舞台中央，眼神自信而坚定。他说“我今日的演讲题目是《我的偶像》。”我心里默想，无非是那些我们熟知的政坛星宿、文艺巨星、商界才子吧？然而男孩却不紧不慢地说：“我的偶像不是毛泽东，不是贝克汉姆，不是史蒂芬·霍金，也不是史蒂夫·乔布斯。我想先和大家分享一个故事。”“他是父亲，是丈夫，是一个家的灵魂和支柱。他和妻子相亲相爱，有聪明可爱的儿女，在34岁时突然告诉妻子自我要离开。妻子问他什么时候回来，他只是一向说不能说，不能说，这是秘密。从此，他为了祖国隐姓埋名几十年。直到那响彻世界的巨响，那比一千颗阳光还要亮的蘑菇云升起在茫茫戈壁沙漠，世界才最终认识了他——邓稼先。”
我突然记起了这个名称，可我发现我对他的了解远远少于那些当红的偶像团体。我立刻打开了电脑，查找一切关于他的资料。看完他的资料后我的心久久不能平静，我想也许在有的人眼里他是那么傻。
是的，是他“太傻”，放弃在美国优越的工作和生活，毅然回到一穷二白的祖国；是的，是他“太傻”，为了祖国，宁愿与妻子小孩分离，与沙漠戈壁为伴；是的，是他“太傻”，为了得到第一手资料，竟亲手捧弹片，所以辐射破坏肝脏、肠道，进入骨髓，最终身患直肠癌。此刻有的人是那么“聪明”，连扶起摔倒的老人，也要犹豫半天，担心“碰瓷”。
我突然沉默了，视线变得模糊。是他，长空铸剑，吼出雄狮的愤怒；是他，以身许国，写下山河的颂歌。他是共和国忠诚的奠基人，他是中华民族不倒的脊梁。
此刻任何言语都显得苍白空洞，沉默在空气里氤氲着巨大的力气。
愿这一丝沉默飞过森林，飞过海洋，化做一股暖流安慰天国中那颗坚强而寂寞的心。
那时候的我作文（五十七）：
快乐不是伴你的金钱，而是父母对你的呵护；快乐不是豪华的住宅，而是一座充满爱但简陋的小房子；快乐也不是一脸气派的宝马，而是一辆流露着爱的摩托车。
金屋，银屋，不如自家的草屋。房子虽大，没有亲人对你的呵护和关爱，就会变得冷清，空旷。而简陋又小的房子虽小但却有一家人的爱，会变得其乐融融。
快乐是什么那？
这就是快乐。快乐就是父母的爱，亲人的爱，包融着你。快乐不在于是否富裕，贫穷，而是在于爱的付出。
每个周五回家时，母亲都会给我做好多好吃的，可是我明白，这些好吃的都是母亲买了不舍得吃留给我的。我看得出这一道道菜中都有母亲的爱，这就是快乐。
每个周一早上父亲都会来送我上学，是寒冬也好，是酷暑也罢，父亲都毫不犹豫的将送我上学放在第一位。那一刻我感到我是世界上最快乐的人，有父亲的爱这就是快乐。
也许你们认为的快乐是父母给自我零花钱，爱买什么买什么，很自在。可是你们想过吗？钱终究是身外之物，终究会花完的而快乐那？是你永久也享不完的，所以我选择了快乐。
那快乐到底是什么东西那？快乐是亲人对你的的呵护，关爱，对你的一种爱。爱，是一种摸不着，看不到的温暖。
这，就是快乐。
那时候的我作文（五十八）：
时光飞逝，日月如梭。在不知不觉中，我长大了，从懵懂无知的儿童到知书达礼的少年！十几年的岁月里，长大馈赠了我很多，也教会了我许多……
那是在四年级，一个让人汗流浃背的夏天。母亲经过网络进入了一个“国学经典群”，认识了一群正能量的人。他们专门学习优秀的传统文化，比如孔子、孟子这些圣贤的著作。他们坚信“水滴石穿不是水的力气，而是坚持的力气”，号召所有家人早起学习，注重好习惯的养成。自从接触后，母亲仿佛就被勾走了神，每一天早上四点多就起床学习。我天天起床叫“母亲”，总是扯破嗓子也得不到她半句回应。母亲天天坚持记笔记，写日记。我见过她两三本笔记本，密密麻麻甚是认真。日记她全存在电脑里，也有几百篇了吧。
那段时间，父亲母亲的位置互换了，以前回家总是母亲做饭父亲在电脑前。此刻回家，总是父亲系着围裙在做饭，母亲坐在电脑前学习。母亲为了感染我影响我，付出了常人想不到的辛苦，但我却不怎样理解母亲的良苦用心。
一天早上起床，我坐到书桌前读经典，还拿了一瓶罐头在手里。读着读着，母亲提出想吃一口，我却斩钉截铁地说不行，看也没看她一眼，继续读书。我丝毫也没有注意到身后的母亲泪水已经打湿了衣襟。吃饭时，母亲躲进卧室不出来，我还不知怎样一回事，父亲说了母亲的情景，我才明白，因为我一句不行，深深的伤害了母亲的心，我麻木不仁，不知感恩母亲的养育之恩，连一个罐头都舍不得分享给母亲。“母亲，对不起！母亲，我错了！我以后必须好好爱您。”
时间不等人，你不珍惜她，只会如流水般匆匆流过。那时的我好自私，在回忆中这件事已经过去了三年多。长大教会了我做人的道理，处事的准则，我要珍惜岁月赐给我的礼物，做一个孝敬父母、知书达礼的好少年！
那时候的我作文（五十九）：
冬天，一个漫长而冷酷的季节，大雪纷飞，把世界变成白色。但滑雪场里的人们热情高涨，仿佛能消融冰雪一般。而寒假，正是玩雪的时候，我有幸来到了滑雪场。我看到大家穿着雪靴，踏着滑雪板，犹如职业运动员一般。心里不禁跃跃欲试，也想赶紧穿上一身帅气的滑雪装备，好好体验一番。
我是和父亲来的，刚来到那里，父亲就抑扬顿挫地对我说，“别看那里都是雪，但其实并不是真正的雪，而是人造雪……”当时我还小，听得一知半解，只想赶紧滑雪。
我们换好装备后，顺着升降梯，来到了雪坡的顶部，下头的世界，冰雪覆盖，银装素裹。虽然雪坡的坡度不是很大，但站在坡顶上，还是有一点点恐惧，万一从顶端滚到底端，岂不是要滚成一个大雪球！但我的内心还是充满活力，鼓舞着我滑下去。
开始滑了，父亲紧跟在我身后。这是我们第一次滑雪，但父亲一学就会，立刻就熟练地操作起来，可我还是有些笨拙。下滑时扬起的雪花打落在我们脸上，冰冰的，凉凉的，很舒服。快到坡底的时候，速度变得越来越快，我身体逐渐抖了起来，越抖越厉害，最终失去了平衡，摔了个大马哈，一头扎进雪中。父亲下来了，十分稳当，完全看不出是新手的样貌。他看到我，一个劲地直笑。我把头伸出来了，但腿却怎样也起不来。我想让父亲帮帮我，但父亲执意要我自我起来，我有点生气，但父亲却更加严厉地对我说“堂堂男子汉大丈夫，不能什么事都依靠他人，应当学会靠自我的力气办事！”我听后，振作了许多，我看向四周，正巧看到了别人把雪靴从滑雪板上解下再站起的情景，便模仿着他，试着把雪靴拆下，最终，雪靴被我自我拆下，我又站了起来，父亲为我露出了满意的微笑。
那次滑雪，我才10岁，虽然笨拙，但我毫不气馁，之后，我经常参加一些体育活动，来锻炼自我。那时，我也明白了“天下父母必会苦，需锻男儿立自强”这个道理。
那时候的我作文（六十）：
一挂鞭炮，几支礼花……哦，过年了。
姥姥和姨妈们在厨房张罗：擀饺子皮、剁肉馅、包饺子……忙得不亦乐乎。我一时心血来潮，便主动请求帮忙，她们先是一惊，但随后还是答应了。
我吃过饺子，看过别人包饺子，却从来没有亲手动过，这一回可得大显身手了。我随后拿了一张大饺子皮，用勺子舀了满满一舀肉馅放在皮上。我心里十分得意：嘿嘿，没学就会，天才啊!正当我得意非凡的时候，那肉馅就像个不听话的小孩，让我束手无策。当我把左边的皮捏好后，肉馅又从右边钻了出来，等我捏好右边的皮后，肉馅又从左边逃了出来。这可让我为难了，怎样办才好呢我左思右想，伤透了脑筋，还是一点头绪也没有。
正在我疑惑不解的时候，我灵光一闪，唉!我可真是“聪明一世，糊涂一时”呀!肉馅装不下，我减少点量不就行啦!
于是，我放回一半肉馅，抱起了人生的第一个饺子。大功告成，可是不太对劲，因为我根本不会捏饺子的先后顺序，包的就是个长条状的物体。外婆见了，哭笑不得。只好一边解说，一边拿起皮包一个饺子演示给我看。幸好我比较聪明，看一遍“示例”就学会了。
这一回，我自信满满地“抄”起一张饺子皮，“捞起一勺饺子馅，放置皮的中央，将皮对折，大拇指和食指由两侧往中间捏合。于是，一个成功的饺子诞生了。”看着这个饺子，它好像是一个小小的枕头，又好象是一片洁白的云……正当我欣赏着这个完美的饺子时一眼看见姥姥她们已经包了一大“片”了……我急忙赶工，也包了不少饺子。晚上，饺子煮熟了，我看着我亲手包出的饺子，晶莹透亮的外皮，香浓多汁的馅料，真想立刻去咬上一口尝起来馅料的美味，回味无穷。
所以说，过年的时候，我很欢乐，也很满足!
那时候的我作文（六十一）：
这棵树认为它是高耸的，但它只看着它在阳光下的长长的影子。——题记
生活是一个渐进有序的过程。没有风雨的洗礼，你强迫自我长高的只能是一个脆弱的外壳。
“长大吧！”最近，我经常听到这种话。即使在我奋力切菜的时候，我的父母看着我的背，他们也会感叹不已。我母亲眼角的线条有点悲伤，但让我扩展了我莫名的兴奋。
“我十三岁了。”应对父母的唠叨，我学会了用这句话来截取他们的话题，这个复习计划也不例外。我拒绝了父亲的提议，设计了一个我认为完美的计划。我经过在微博上发帖子和看我的朋友评论“啊，这太有哲理了！”节省了很多时间“多成熟啊！”小小的虚荣心膨胀得好像要爆炸了。
然而，两周后在考场上，我后悔了。看着试卷上大大小小的知识差距，我意识到在节省时间的时候我忽略了多少知识细节。我紧张的手心出汗，我的大脑闪着白光。我突然想到，我父亲推荐的参考书似乎也有同样的问题，但因为我只是匆忙地把它们翻过来，再也记不起答案了，我只好默默地拿着笔......
走出考场，天空晴朗无云，但心却阴郁而沉闷。一种失落感和遗憾感涌上心头，一种窒息感挥之不去。我松了一口气，独自去市场买了些蔬菜回家。直到那时我才反思：成熟从来不需要依靠于年龄的外表。自以为是的长大只是偷了一点点父母给你的生活经验，但我的心仍然不明白世界的深度。包裹在外壳里的灵魂依然脆弱无知。
我最终明白了，成熟是一种仅有突破茧才能获得的理解，它会在没有催化的父母的沉默中悄然生根，然后长大。
那时候的我作文（六十二）：
棠梨叶落，荞麦花开。
是几分萧瑟的秋天，父亲带我去郊外看花。
雪白的荞麦花就那样大片大片出此刻我的眼前。那一瞬，我的心中或许是惊喜的吧。但不知为何，应对父亲极切想要“邀功“的脸，我小声地“切”了一声，很低。
父亲的浓眉一瞬由上挑转为平淡，他咂了下嘴，什么也没说。我看着，他眼中的期盼转变为落寞，心中竟有一丝窃喜。
只怪，那时我不懂得，这丝窃喜是多么不应当。
直到，另一日，父亲又带我去乡下的鱼塘钓鱼散心。
稻花盛开在稻田中，清新的稻香勾人回忆，眼前雪白的稻花使我不免忆及那同样好看的荞麦花。还有……那双落寞的眼。
思绪却被一串爽朗的笑声打断，那笑声就像那天日光一样明朗。
那是一位上了年纪的钓鱼者，他那摆放整齐的渔具、钓竿及拌好的喷香的鱼食，无一不诉说着他对钓鱼的热爱。只是，他苍苍的白发和向弓起的脊背都显露出他“廉颇老矣”的境况和力不从心的辛苦。
但，他不孤单，他有一个“助手”。
他的小马扎旁，坐着一个中年妇人，提醒着：爸，动了！快收！果然有鱼！一出水，那鱼在阳光下闪着粼粼的光，那光让人激动，于是，那妇人大声夸赞起那老者：“爸！你这钓鱼的技术是没人比得上了！”老人哈哈大笑，那笑声就像那天的日光一样明朗。
我凑上去看了眼，桶内只是些小杂鱼，我不懂那妇人何以要如此夸张地夸赞那老人。但看到那老人沧桑的眼中流露出的欣喜，耳中听着那爽朗的笑声，我一瞬懂了，亲人之间的夸赞是快乐的源泉啊。
回头，我那同为钓鱼狂魔的父亲正吃力地拉着鱼竿，我冲上去帮他扶了一把。一尾漂亮的稻花鱼甩着尾巴掉落在岸上，父亲看向我，满脸成功的喜悦，我跟着欢呼：“爸，你好棒！”我看着他眼中的喜悦无限扩大，心中更加明了。
人都需要肯定，异常是来自身边亲人的肯定。在我们年幼时，父母给足我们肯定；如今，我们也应当毫无保留地肯定他们，使他们脸上笑容常在。
那时，我不懂得……
所幸，此刻，我懂了。
那时候的我作文（六十三）：
那天，小雨，天气阴沉郁闷
江先生的中文课和以前一样，但在上课的时候，她突然停下来，眯起眼睛看了看，半自言自语：“这个……”君太短了，我们得换衣服。
我突然抬头看了看姜先生的眼睛。不知怎样的，我感到一阵激动，空气突然变冷了。我的呼吸，突然变得急促起来，手攥成拳头，指甲伸进肉里没有找到
当我紧张的时候，我只觉得身后有人拉我的帽子，那种叫不出理由的紧张情绪在我和他之间悄然蔓延。不，源头不会从我身后转移。我想是的，但我的心仍然像鼓一样跳动，“砰砰”，“砰砰”
“君和元换了位置，下课后也会换。”江教师的声音在教室里回响。我正要从嗓子里跳出来，此刻我突然停止了跳动。我松开握紧的拳头，指甲已经白了。我担心的事情最终发生了。
我突然转过身，书桌因为我的转身“砰”的一声发出，我瞥了一眼，信源在他手里被揉成了一团草稿纸。他抬起头看着我。他故意避开我的眼睛，噘起嘴来，把那组稿纸握得更紧。然后他深吸了一口气。他想说的话又卡在喉咙里了。我能理解他的沉默。他默默地转过身来，身后却传来了一个耳语般的声音：“以后你自我去捡橡皮，我帮不了你关窗户。
，但江先生似乎没有改变这个决定的想法。看来他的离去是确定无疑的。我只是觉得江先生的声音是从很远的地方传来的，嗅嗅的声音不时从我身后传来。我的心也被拉到了极致。当我的鼻子发酸时，一股热气流入我的眼睛，教师的身影渐渐模糊。我强忍着咬下唇，尽量不哭，但眼泪却不听话地流到脸颊上，滴落在书上。这些音符都晕染了。无奈、遗憾和心痛交织在一齐。我觉得胸口有一个很大的负担。我以为他所有的好，他借给我的所有文具，他为我关上的窗户，还有他给我的安慰。
下课后，我起来帮袁搬桌子，看着他红红的眼睛，我放下了所有要保留的文字，因为我愿意相信水不是被石头挡住的，友谊不因距离而稀少。
那时候的我作文（六十四）：
大雨过后的天空，仿佛变的更晴朗了。雨水化作清洁的光辉，拂去了云朵的伤痛心痕带来了一份阔朗。
这样的环境这样的天气，我的心境却很糟糕。眼镜我原本以为我永久都不会碰它，可是此刻如果没有它，我就几乎成了盲童！唉！度数又深了！我紧紧盯着新配好的眼镜细查着。明媚的清晨，阳光公公起床了，可是我却起晚了，我急忙背起书包，刚要出家门，母亲叫住了我，把眼镜递给了我。没办法，我只好恭恭敬敬的接过它，然后无耐的将它放进了书包的最里层巴不得它永久也别出来。
来到教室门口，突然被人拍了一下，我被吓了一大跳，仔细一看原先是同班同学。她生气地说：嗨！我刚刚叫你你怎样不理我？我不好意思的说了一句：对不起呀，我有点近视，没带眼镜，所以没看清。然后尴尬的走开了。来到教室以后，我以迅雷不及掩耳之势带上了眼镜。尽量避开同学的目光，因为我以往夸下海口说我的脸上永久衣蛾不会出现眼镜！
唉！眼镜啊眼镜你为什么会出此刻我的脸上呢？
仔细一想。你看，疲劳的眼睛，在繁密的字行间，拼命的挣扎着；疲劳的眼睛，在闪闪的灯光下痛苦的凝望着；疲劳的眼睛，在厚厚的习题上，苦苦的忧愁着；疲劳的眼睛，在强烈的阳光下，默默地悲伤着。唉！好累。此刻，重重的眼镜光明正大的骑在我的鼻梁上，好像在疯狂的大笑。唉！好厌恶！明媚的阳光射入树林，调皮的露珠在地上绽开一多多小花。我呼吸着自由的新鲜空气一切都很好。
那时，我多想摘掉眼镜，好好的享受一番！
唉！眼镜，好想和你说拜拜！
那时候的我作文（六十五）：
微风和蔼，日光洒满大地，湖面微波粼粼，恰似闪烁发光，望着眼前的面画，我不禁想起那日那时那景……
那天，吃完晚饭，阳光仍高挂空中，所以我们临时决定去登山。当到达目的地时，看见一排排的石阶直通上头，迈开腿、踩在石阶上，尽管它经历了风雨的侵蚀，至今仍牢牢的伫立着。我四处望着新鲜事务，一条柳树枝条触摸到自我脸颊，并轻轻划过，这时自我才发觉上头早已长出新叶，是多么幼小的生命啊！
转过身来看向树林，那棵棵粗壮的大树屹立不动，风儿吹拂着，使清新的气息布满山间，低下头继续走，看见了阶边的野花也含苞待放，这时自我内心早吐露一丝欢喜，以及按耐不住的期盼。夕阳似乎也很调皮，不知不觉快下落至山头，我们不觉加快了脚步。
经过辛苦攀登，最终到达山顶，终点处有一棵树，挂着灯笼和彩旗，似乎是恭迎胜利者。站在山的最高处，自身有种“不为浮云遮望眼，自缘身在最高层”的境地。
夕阳恰好停落在山头，我们借此拍一张全家福，夕阳斜射下，微风吹拂下，闭上眼，体会到了春天的感觉，此时此刻此景令人陶醉、另人深陷其中……很快，阳光落山了，我们不得不原路回到，但心中十分不舍，留恋那个美景……下山时，看见了美丽的夜景，心中又感到欣喜。
那排排石阶、和蔼清风、美丽夜景……那日的美景令人陶醉！
那时候的我作文（六十六）：
看着他羞愧地低下头，面红耳赤。那时，我真的后悔极了！这件事发生在2009秋季，每一幕，我都记忆犹新。
在一次语文单元测试，同学们写好了答案，纷纷交卷，坐在我后面的刘星从我座位经过，他停下脚步，看了看我的试卷说：“阿莉，你第三题做错了”。语句未落，我立刻回答：“我不相信，”于是他又说了一句：“真的错了，骗你干啥？”听他那坚定的语气，我有些动摇了，心想，他应当不会骗我，毕竟我们是朋友。于是，我把答案改了。下课了，刘星来到我跟前，得意洋洋地说：“哈哈，阿莉，你上当了。你怎样那么傻，把正确的答案改掉了。”看他那神气的样貌，我气得火冒三丈，怨恨的泪水在眼眶不停地打转，心想：哼，刘星咱走着瞧，我那么相信你，你竟然敢耍我。这个仇，我必须要报。
最终在一堂英语课，教师提问刘星：“Wherearethehouse？”（房子在哪里）好一会了，刘星都没有回答，我想：嗯，是个报仇的好机会，这回我得好好羞辱他了。于是我扭过头，小声说了一个错误答案“Theyareinthesky。”（它们在天空中）。果然，刘星信以为真地回答了，同学们听了都哈哈大笑，不约而同地把目光落在刘星身上，教师也严厉地批评了他。此时，刘星羞愧地低下头，面红耳赤。虽然是报复了他，可是我心里没有一点爽快感，反而我心里十分难受，悔恨的泪水迷糊了我的双眼。
那时，我后悔极了！我真不应当那样伤害他，既然他上次我就应当放开心胸，宽容他，而不是绞尽脑汁去报复。那堂课，我根本没心听教师讲课，想着自我做的错事，脑海中只浮现三个字——对不起。
那时候的我作文（六十七）：
唉！厌恶！该死的劳动节又来了！不知大姨又要给我安排什么劳动任务。瞧！说曹操曹操就到。呀，不是吧！大姨只让我在家里大扫除，我没听错吧！
唉！原先这事儿也不如想象的那么简单。我拿着“可爱”的扫帚轻快地左挥挥，右扫扫，以为就此ok，可这挑剔派的大姨不满意。我真想痛哭一场，这不是折磨人吗？没办法，谁叫中国有个劳动节呢？此刻，好期望我手里的这把扫帚是一把会飞的扫帚，我骑着扫帚飞出去，等劳动节过了再回来，那才好哩！唉！我在乱想什么呢？还是认真的扫吧！扫完了可就解放了，我下定决心好好扫了。
一分钟过了：
“哎呀！累死我了。”我大叫。
二分钟过了：
我气得暴跳如雷，大叫：“好烦呀！”
三分钟过了：
我看上去不生气了，也没大叫，我干脆丢掉了扫帚。
唉！谁叫我是三分钟的热度呢！怎样才能把劳苦消灭呢！我突然想起了西拉斯的名言：“唯有忘记劳苦，才能消灭劳苦。”
对，我要忘记劳苦，我捡起扫帚，开始扫起来。劳苦，我要消灭你。
哈哈！经过一阵清扫，眼前这小屋多干净呀！这下那挑剔派的大姨也该无言了吧，看起来这大扫除也是心灵的清扫。心境真舒畅！
同学们，你们遇到困难要多想想名言哟！相信你们也会战胜困难的，加油！想想名言，你就能在人生的道路上勇往直前！
那时候的我作文（六十八）：
做人一般都不会说自我有怎样样貌的动火我可是一个好的例子母老虎啊！
那天，我记得是星期五母亲叫我看了一份资料啊！里面是一个小孩自我献出了自我的爱心啊！我说一段给你们听听啊！他们学校举办了“一帮一，一对优”的娱乐读书是个人的期望，是家庭的期望，是国家的期望。”小康大业，人才为本；人才强国，教育为先。为了推进全面建设小康社会大业，为了使每一位适龄少年儿童都能在同一蓝天下茁壮长大，我觉得要把爱心传递给同样需要帮忙的人。我相信这样一句话：一花独放不是春，万紫千红春满园。一份爱心，一份关怀，足以点燃一个小孩一生的期望！在那里我鼓励学生进取地尝试“你给予别人的是快乐，自我收获的是欢乐。爱心一旦彼此拥有，真情定会天长地久！”所说明的真实含义。我们班外来务工的子弟所占比例远远超过了城市子女，我此刻最大的心愿，就是让农民工子弟能和城里的小孩，快快牵起手来，一齐发奋学习，相互促进，共同提高。所以，班级管理构成了独具特色的“学生在实践活动中长大，养成教育中成才”的育人新格局。我在这当中也有许多的加入了不少的话，我在那里学会了爱心以后我做什么都要有爱心啊做人也要有爱心啊人字的结构就是相互支撑。小孩们会更争气的，因为他们被一个福的大圆所覆盖着，这个大圆以爱为圆心，半径跨过长江、黄河。让我们彼此支撑，一
同期待！我懂得了这句话的道理拉！
做人要有爱心！
那时候的我作文（六十九）：
梧桐更兼细雨，到黄昏点点滴滴，这次第，怎一个愁字了得？
——题记
一滴冷泪打湿满江清雅，我轻轻合上古书，思绪的婉转弦声余音缭绕。微风袭过，面上冰冰凉凉，才明白自我早已泪流满面。
倚在窗框边，缄默不语，让自我回到那个愁情缠绵的故事中去，那个青瓦，飞花，冷月的情愫中。
"一？净土掩风流"，流沙从她的指尖缓缓逝去，掩盖着凋零的怨花，曾几何时，花儿们自认有亘古不变的璀璨，然而今日却是低落的殉葬；曾几何时，她清香依旧，仍是阆苑仙葩，然而此时也逐渐徘徊在香消玉殒的边缘。
那时，我明白花的无奈，她的落寞，我无语，自是低下头，让泪水滑落……
"花谢花飞飞满天，红消香断有谁怜？"满天是低沉的悼念，却不知是为凋花的完结，还是为了她衰落的红颜。最初只可是是荷着花锄，伴着冷月葬花魂，然今花的祭竟让她自怨自艾。或许她本身就是有不一样他人的水一般的女儿情怀，抑或是感到自我命运的多舛同这飘零的花是惊人的相似，殊途同归，都会面临红颜衰败，但她却不知，花有选择绽放的方式，却没有静候死神的权利，而她也是这般。
那时，我明白花的终了，她的哀怨，我不言，自是捧着脸，让泪水风干……
那时候的我作文（七十）：
父亲的叫唤声忽闯入梦境，我挣扎着睁开眼。此刻是凌晨三点，窗外的雨仍淅淅沥沥地下着。茫茫黑暗中，远处的星星灯火显得无比寂寞孤独。
华山——三年的梦想，我最之后到她的脚下。一想起就要徒步征服天下第一险的她，我心中就无比激动。
刚入登山口是一段约三公里的斜坡。“哗——哗——”，耳边萦绕着湍急的泉水声，不断催促着我们。脚下是由不规则大小石块铺成的路，稍不留神便会扭了脚。
细心翼翼走了半小时，脚底忽然传来阵阵凉意。借着昏黄的灯光，发觉是脚下的水流惹的祸，清凉的泉水破鞋而入，直浸到骨头中。
遥远的东方，天空破晓，透出淡淡的青色。浓重的黑暗不再那么压抑，寒冷却丝毫未减。应对峭壁，我手脚并用。寒冷吞噬了全身，保护得再严密也是沦陷的结局。衣服被雾气渗透，失去了保温的功能，仅剩遮羞的作用。身体内最终一丝热气危在旦夕。
最终登上了山顶。山顶云烟氤氲，白茫茫的一片。向山谷鸟瞰，云雾袅袅，宛如仙境。此刻，我更深刻地领悟了“阳光总在风雨后”的含义。
下山的路途才是最令人绝望的。就如同挑战南极的斯科特一行人一般，我失去了来时的激动与兴奋，只觉疲倦不堪。“行百里者半九十”，最终三公里斜坡，好像永久也走不完似的，每一步都是对腿部的冲击，更是对内心的冲击。我不敢再抬头看，不敢看山间流水潺潺，不敢看石头路没有尽头……
远远的，听见喧闹声。我鼓起勇气抬头，最终看到了久违的终点。
这个起点转成终点，我徒步十三个小时。人生的道路何其不是漫长而多彩呢？就像在大海中航行，有时风平浪静，也有时会惊涛骇浪，行驶艰难。但只要心中的灯不熄灭，就能乘风破浪，抵达彼岸。
感激那时的我，没有放弃期望！
那时候的我作文（七十一）：
小时候的我，是那么的天真，而此刻的我已变得胆怯而成熟。
小时候最厌恶的事莫过于吃饭了，每次保姆喊我吃饭，我总是不去，保姆就得拉我过去吃饭，我就绕着几个房间逃窜，保姆在后面紧追着，就这么一向追下去，追了好久，我跑不动了，才肯束手就擒乖乖去吃饭，吃到一半就偷偷地溜了，引得保姆又是一阵追赶，最终折腾了一两个小时才最终吃完这碗饭。
记得小时候第一次去别人家住宿，之前都还好，到了夜晚睡着后，做了一个噩梦忽然惊醒，睁开眼睛向四处观望，发现这不是自我家，便号啕大哭，哭声吵醒了睡在隔壁的大人，他们问我哭的原因，我表示想回家了，他们安慰我，想留住我，但没有什么用，无奈只好在大半夜将我送回家去。
第一次去海边的时候，我不明白海是什么，在父母的带领下，我一路踩着沙子向海洋狂奔，脚下只见一个又一个脚印，我停在浪能卷到的地方，感受海浪的“触摸”，在这一阵阵海浪的清凉之中，我一下子明白了海是何物，就是一种类似于水，但不是一般的水，它又冰又神祕莫测。沙滩上突然冒出了一些小型的爬行动物，父亲开玩笑跟我说：“这种东西是能够吃的。”天真的我信以为真，就在那抓起来，那些小螃蟹横着钳子在逃跑，我勇敢的一把拎起来装进瓶子里……，我得知这些螃蟹原先不能吃，气得我一下子就将瓶子扔向远处的海中。
此刻想想自我年少时的所作所为还有些哭笑不得，每个人都有年少的时候，年少的勇敢，无畏，天真，对于如今长大的我来说是多么美多么珍贵的回忆。
那时候的我作文（七十二）：
以往，我是一片海，满载着期望的一片海。我孕育了数不清的水中生命，托浮着无数个满载梦想的船，也养育了一方水土上的一方人。
我没有大地那么繁荣炫耀，也没有蓝天的广阔无垠。可是，我也有广阔的包容，有容乃大，我包容了万千生命，所以是生命的摇篮，他们在我的抚育下健康无忧地长大。我，没有任何的索取，也不会干涸，我的使命就是养育。我是一片海，生灵的母亲，是起源了万千生命的伟大的大海。
我有晴空万里的湛蓝，也有水晶一样的闪亮，还有云彩一样的柔和，更有为了梦想而出海的男子汉那样的气概。我连之后东西南北的海，我有北海的坚强刚毅，也有南海的温馨清凉，还有西海的轻柔浪漫，还有东海的古典端庄。
虽然我是加在四海之间的汪洋，但古人说过“四海之内皆兄弟”，我和他们共享共荣，胸襟相连，共同包容生命的长大。我伫立在四篇大海的中央，连之后充满梦想又浪花朵朵的水上大道。我被世人称为梦幻的国度，是绝无仅有的奇迹。
我被看作奇迹，不光是因为我有着天空所有的优点。而是那一颗怀着梦想，炽热而滚烫的男子汉的心。是的，男子汉嘛，既然选择了远航，就风雨兼程。
即使我不能像我想象的海一样波澜壮阔，包容天地，勇于承载，也要拥有那梦幻般的蔚蓝，承载起人生的梦想，在包容中延伸到遥远的远方。
那时候的我作文（七十三）：
当我还是个小孩的时候，我总是让母亲担心。我异常喜欢哭，哭出了所有的疝气。医生说如果你在十岁前不能到达医院，你将需要手术。可是我十岁的时候身体不太好，所以去年夏天我父母带我去医院做了手术。
我一走进医院的大门，就感觉到我的小腿在发抖，并拒绝上前，恳求我的母亲：“我们回家吧！”我母亲亲切地对我说，“不要害怕。手术后一切都会好的。我女儿是最勇敢的！”
麻醉和手术后，我一向处于昏昏沉沉的状态。当我睁开眼睛时，我发现父母正焦急地看着我。然而，我总觉得我母亲的影子是双重的，而我父亲的眼睛似乎有三个。一切看起来模糊不清，不停地颤抖。我没有力气，也不能动。我的母亲慈爱地看着我，不时地将棉签浸入水中，轻轻涂抹在我干燥的嘴唇上来滋润我。一瞬间，一股暖流淹没了我的全身，我深深感受到母亲对我无私的爱。
晚上，我母亲一遍又一遍地给我喂米汤，每次她都让米汤变得微温，以免烫伤我。一大早，当我看到父母津津有味地吃着热腾腾的豆包时，我不禁垂涎三尺，叫嚷着要吃的。我母亲说我两天内不能吃这些东西。真是无可奈何！
当我愁眉苦脸的时候，母亲会告诉我一些趣味的事情，唱一些我喜欢听的歌，让我开心。
这一次，我学会了真正的爱，爱就像一件温暖的外套，永久呵护着你，爱就像一件贴身的背心，时刻围绕着你...
那时候的我作文（七十四）：
某一天，我们教师在课堂上对我们说：“同学们，下一周的星期五，我们班上要进行考试，请大家认真复习。”教师说完后，就开始给我们上课了。当时我也没太上心，每一天还是和平常一样，每一天都是嘻嘻哈哈的。并不把考试的事情放在心上，还是和同学一齐去玩。
到星期天了，我待在家里觉得太无聊了。于是，我走出家门，来到朋友的家里，我在楼下喊他，并且叫他下来玩。他下来后，就问我：“你的作业，做完了吗？还有星期五的考试，你复习的怎样。”我一来他就问我这个问题。我的心境十分的不好，草草的回答他说：“作业吗？我已经做完了。至于复习我早就复习好了，再说了不是还有几天吗？着什么急呢？”我说之后，我就让他被我去玩了。可是，他说他还有作业，和复习没有完成了呢。最终，在我的劝说之下，他最终听我陪着我去玩了。我和他去玩，也就玩疯了，就忘记了这茬。
时间，过得很快，立刻就到了星期五，进行考试。当教师把试卷发下来时，看到试卷上的题目，我发现我有一半的题都不会做。这时，我后悔了，当时，教师说完的时候，我应当认真复习的，可是此刻却已今晚了。
那个时候，我想起了一首诗：“明日复明日，明日何其多，我生待明日，万事成蹉跎。世人若被明日累，春去秋来老将至。朝看水东流，暮看日西坠。百年明日能几何，请君听我明日歌。”
那时候的我作文（七十五）：
暑假的时候，我们小区的小朋友都会出来做一些游戏，我一般都会推荐朋友们玩我最喜欢的游戏——踢飞。
踢飞游戏规则：每人最多踢三下，踢出规定界外要扣腿，踢的石头压线也要扣腿。一个人扣去一条腿后，只能单脚站着跳，不能双脚站地，每赢一次，都能够获得一项技能，比如双脚横着走，踢到界外不能扣腿等。被别人踢的石头碰到，也要扣腿。还能够经队友同意后去休息，还能将自我剩的转让给队友。
一天午时，我们又开始玩踢飞。我细心翼翼地将球踢到对手那边去，我用普通力气一踢，差一点，再一踢，石头滚到对手那边，我把他扣了一条腿，我没队友，可是突然看见父亲走来，我的朋友决定让父亲当我队友，我的心境瞬间变得不好了，因为我明白父亲对这个游戏一窍不通。我感觉肯定输定了，然后将我的腿转给父亲了。
父亲随便一踢，结果凑巧踢中了刚才被我踢中过一次的敌人，那个敌人“死”了。父亲之后踢了两下，可是没到敌人那边，所以被扣了一条腿。他还有两条腿，这下，他使出浑身力气猛地一踢，没踢中敌人，结果自我既出界又压线，连着扣了两条腿，直接“死”了，刹那间，我和所有在场的朋友都哈哈大笑，一个不会玩的人，凑巧杀了一个，结果踢了一下直接输了。
这次踢飞活动，我们大家都很开心，在所有游戏中，我更加喜欢给我们带来欢乐的踢飞了。
那时候的我作文（七十六）：
有没有想过，一年后的自我是什么样貌？是依然如此刻这般稚嫩，还是坚定了梦想扬帆起航！
一年的时间，不算短也不算长，我们会有很多小小的经历，在跌跌撞撞中渐渐长大。暮然回首，或许已经忘了当时的模样，但这或许就是青春与长大……
写一封信给一年后的自我，说说此刻、聊聊未来、谈谈梦想与期望，留下一份独属于自我的珍贵回忆！
在《青少年法制教育读本》中，有一个故事让我深受启发，那就是一名十四岁的小女孩为了给她弟弟报仇的一个故事，故事是这样的：小女孩的弟弟在外面让别人欺负了，并且那个人还恶人先告状，到小女孩的家里又打又闹的，小女孩看不下去了，所以她找到欺负他弟弟的那个人，拿着刀子要求那个人喝农药，那个人拼命抵抗，把农药撒到小女孩的衣服上了。
看了这个故事，我联想到了自我，以往以及此刻的我都是像这个小女孩一样莽撞，有一点依靠性得想：反正我做错了事，都是有家长负责，怎样也怪罪不到我的头上。可是，当我长大了踏上社会，还会有人来给我撑腰吗？所以，我想对一年后的自我说一句："一年后，你就是一个能够经得起风霜的女孩了，不能够再有依靠父亲母亲的那种心理了！"
我的梦想是将来成为一名律师，我有梦想，可是我没有朝着那个梦想去奋力，所以，我期望一年后的自我是一个愿意为自我的去奋力去拼搏的女孩，而不是还像此刻一样只说不做的一个女孩。
愿一年后的自我，已经长大！
那时候的我作文（七十七）：
那是一个夏日炎炎的坏天气，但天气虽然热，我的心里却在雀跃，因为，我就要去学习拉小提琴了。我跟着教师来到了练琴房，我带着一种神圣感打开小提琴盒，取出小提琴，架在肩上，在教师的指导下，我缓缓的拉奏起了小提琴。我不禁想象着我拉出的提琴声必须如同流水哗哗一般优美婉转，却不料，“吱——”一声尖锐的声音响起，我不禁起了一身的鸡皮疙瘩，我拉出的拉出的音乐就好像锯床腿一般刺耳，一向自信心爆棚的本大人怎能忍受这样的挫折？我又架起了小提琴，拉起了一首小提琴练习曲。可是，一曲终了，优美的练习曲被我拉得断断续续，一路瑕疵不断，看着教师紧皱的眉头，我更是想要钻进地洞里。我一屁股坐到地上，哭喊到：“不练了不练了！”这时，教师走过来温和地说：“小孩（才不会让你们明白我的真名），世上无难事，只要肯攀登。你并不是拉得不好，而是你太心急，小提琴应当一步一步的积累，像你这样是心急吃不了热豆腐的。”是啊！世上无难事，只要肯攀登。我只拉了一次就认为我必须不行了啊！于是，我再次提起小提琴，缓缓拉起了乐曲......不多时，一首小提琴曲在我手中就真的如同小河流水般优美了，就连教师听了，也呵呵地笑着鼓掌。
“世上无难事，只要肯攀登。”这句名言将激励着我走向一个又一个成功之巅。
那时候的我作文（七十八）：
世间万物，有许多东西值得我们去感激。在我的长大道路上，有许多令我感激并难忘的风景，其中有一颗星在天空中划过得极慢，我抬头一看，啊！那不是明亮的眼睛吗？
那是小学时班主任刘教师的眼睛，有时含笑，有时明亮，闪烁着迷人的光亮。
那时，我刚转入一所小学，一切事物都那么陌生，我的内心透着胆怯。教师走过来，亲切地摸着我的头顶，我抬头一望，刚好遇上了教师含笑的双眼。
那时，我还是一个蛹，因为一次她给我的机会，我破茧成蝶。
那是一次演讲比赛，作为新人的我，只记得把头埋得很低，不敢看教师的眼睛。当听到教师在讲台上喊我的名称时，我顿时脑子就停顿了，忙向台上的教师摆手。
可我一抬头，正看到教师的眼睛，这次的眼睛似乎又带着鼓励，我感受得到她对我的信心。于是，我同意了，在家中整整练习了两天，我被迫上了讲台。
一霎时，灯全部照了过来，刺得我睁不开眼。瞬时，我大脑一片混沌，一个词也不记得。就在这时，我寻到了在台下的那一双眼睛，我的心好像突然放宽了，在台上绘声绘色地讲着。
那一次，我获得了三等奖，几乎所有人都为我鼓起了掌。
我明白，只要敢尝试，世间就没有做不成的事！
教师，感谢您！是您的眼睛，在我最无助的时候为我指引了方向，给足了勇气，找到了自信，然后还品尝到了胜利的浆果。
直到今日，我仍记得你那时的眼睛。
那时候的我作文（七十九）：
名言是我的良师益友，它常常给我启迪，给我警醒……
那次期中考试后，我就曾想起了一句名言……
“殷若凡，99分！”教师一边报分数一边欣慰地朝我身旁的殷若凡点了点头，同学们也都将羡慕的目光投向了她，她脸上也笑开了花，乐颠颠地去领回了试卷。试卷越来越少了，分数越来越低了，可还是没有报到我的名称。“杨斯琪——”，教师抬头狠狠瞪了我一眼，我的心一下子提到了嗓子眼儿，“92分！”我的脑袋“嗡”地炸开了，垂头丧气地拿回试卷。看看自我少得可怜的92分，再看看同座鲜红耀眼的99分，我的忌妒心开始作祟：哼，你殷若凡不就得了个99分吗，也没见你得一百分呀！哼，有什么了不起的！……但我又转念一想：怎样了你，杨斯琪，亏你还是副班长呢！你还记得这句名言吗？嫉妒——是心灵上的肿瘤！你为什么要嫉妒她呢？这次考得好或不好只代表过去，谁笑到最终谁笑得最美，你这样嫉妒别人，心里也太阴暗了吧！友谊第一，竞争第二，奋力吧，你是最棒的！
想到这儿，我不禁抬头对殷若凡笑笑，她也朝我微微一笑，我轻轻说：“祝贺你！”“感谢。”她说。我的嫉妒心消失了，心中的肿瘤也消失了，灿烂的阳光洒满了我心田……我感激这句名言，因为它驱走了我心灵中的阴暗，照亮了我的灵魂……
那时候的我作文（八十）：
今年暑假，我和好朋友们一齐去看小学教师。
当看到小学班主任那憔悴的面容时，我和同学们惊讶了，才离开小学，离开班主任一年的时间，班主任的头上多了好多银丝，让我十分地心疼。
想想小学，班主任带了我们六年，整整六年，班主任每一天都为了我们辛苦地工作。记得有一次，也已经很深了，我经过教师家楼下时，看到班主任的卧室里还有台灯的光亮，班主任每一天很晚才休息，每一天备课备到很晚，我真担心班主任的身体。
见到班主任，她激动地拉着我的手，她的手已经刻下了岁月的沧桑，感觉十分地粗糙，她问了我许多：再上初二了吧，在哪里上学？学习成绩怎样样？数学成绩有没有上去？教师讲课能不能跟上？添了新科目适应吗......她的问题一个接一个，我都耐心地回答她，如果是以前的我，必须会嫌她唠叨。可是，此刻的我觉得，她是那么和蔼，亲切，那么地怀念她，异常想听她唠叨。
那一天，我们的小学返校，看到班主任对学生如此地辛苦，她的学生还那么让她操心。于是，我们几人商量好，给班主任的学生上一堂“政治课”，好好地教育教育他们。我们进了教室，关上门，就和那些学生们讲大道理，让他们听班主任的话，不要让教师为他们太过操心，还和他们说我们小时候很不听教师的话，此刻十分后悔。之后，班主任说学生们确实听话了许多。
那是那地，我懂得了：教师，就像我们的父母，不要让他为我们操心，要听教师的话，要懂得感恩。
那时候的我作文（八十一）：
宽容，是什么呢？让我告诉你吧！宽容是一种美德，也是一种修养。这不是胆小怕事。做人，就要学会宽容。
以前，我总喜欢和别人争吵，别人稍微指指点点，我就骂他们。因为这样，父亲母亲费了不少心思。有一次，美术课结束，我没做好美术作业，有些人就说我什么都慢，像一只蜗牛。我就对他们大喊大叫。还有几次，我就吃饭慢，阿姨家的人就说我像老鼠啄棍，十分慢，我就和他们斗嘴。
有一件事情改变了原先的我，我也慢慢开始学会了宽容。连父亲母亲也说我长大了，懂事了。
那一天，下起了倾盆大雨，路上十分滑，走路一不细心就会滑倒。一位阿姨骑着自行车，细心翼翼避开浑水洼。可正巧，旁边有一位司机驾驶着小轿车从水洼上开过，大片大片的脏水飞溅起来，落在了那位阿姨身上，那位阿姨顿时成了落汤鸡。可是这还不是最糟的。那位阿姨全身都脏了，散发着恶臭，十分难闻。
那位司机看见了，连忙下了车，对阿姨说：“您没事吧！多少钱，我赔给您。”可是没想到，那位阿姨说：“不用赔，不就脏了吗？用洗衣机洗就行了。”司机听了十分感动，他说把阿姨送回家，阿姨没有说什么，但也没什么感动。我看了这些场景，想：大概这就是宽容吧！
人生短暂，有多少事情是过不去的呢？宽容别人，也是宽容自我，还能多交几个朋友，多好啊！如果人人都学会宽容他人，人与人之间就不会有争吵。
那时候的我作文（八十二）：
每当我在溜冰场自由地摆动舞姿时，我就会想起拿破仑的一句名言：“最困难之时，就是离成功不远之日。”
那是一年前的事了。我第一次来到溜冰场看见那些跟我年龄相仿的小朋友，他们在冰上有的在跳天鹅舞，有的在跳芭蕾舞，有的在跳华尔兹。我也要像他们一样自由自在地滑冰，心动不如行动--我换上溜冰鞋摇摇晃晃地站了起来，走进了溜冰场，可刚一迈开步子，“啪”的一声，我已倒在了地上。“第一次难免摔跤，再练几次就好了”我心里暗暗给自我鼓劲。可是没滑几步，又摔倒了。全场的人都看着我，我的脸唰的红了，一扭头，走出了溜冰场，做在休息椅子上，看着腿上的伤，想想刚才出的丑，我丧失了信心，就像一只丑小鸭一样垂头丧气。
回头再看看场上那些小朋友，他们依然在悠扬的音乐中展示着优美的舞姿，像一只只翩翩起舞的蝴蝶。这时，我想起拿破仑说过的一句话“最困难之时，就是离成功不远之日。”还有许飞的歌《我要的飞翔》，想到这，我又一次站了起来，走向了溜冰场。与上一次迥然不一样的是，这次我的心中有一个坚定的信心，坚决不能向困难低头，即使跌倒了，也要爬起来；即使失败了也要坚持到底；即使遇到再大的困难也不会气馁。一次又一次跌倒，一次又一次站起来，最终，我会自由的滑冰了！丑小鸭最终也会变成美丽的天鹅！
直到此刻，每每遇到困难，“最困难之时，就是离成功不远之日”这句名言就会在我耳边想起，它激励我不断战胜困难，不断前进。
那时候的我作文（八十三）：
我是一位初中生，青春期发生的事是最令人难忘的。
我的父亲，是一位地道的农民，过着日出而作，日落而息的生活。但不幸的是，在一次劳作中，父亲不幸把脚拐伤了。但脚伤好后，父亲走路的时候却一拐一拐走着，很吃力的样貌。而我对这却不以为然，因为我和父亲的感情很差，彼此并不沟通。
在一次，我去学校忘记拿教科书了。而这教科书是我的学习用书，没拿来就没办法上课呀！当时我的心急得要命，但随着一声上课的铃声，我只好走进教室了。但走进教室我心里还想着那教科书。
到下课了，我朝着宿舍走。忽然，我看到了熟悉的背影。“啊，是父亲。”我不由得叫了一声。父亲在那里寻视着，在人群中寻找着我。我走到父亲面前，说：“怎样了？”父亲微笑着说“你忘了书，我给你拿来了。”我从父亲粗糙的手里拿过书，说：“没事了。回去吧！”这时，父亲忽然想起了什么的样貌说：“那里还有个苹果，拿去吃吧！还有，在学校里要懂得照顾自我，缺钱跟我说…”“好了，回去吧！”我打断了父亲的话不屑地说了一声。我从父亲手中拿过装着苹果的袋子，直奔宿舍，头也不回。父亲看着我，笑了笑，一拐一拐地走出了校门。
回到宿舍，我很高兴地拿着自我的书，于是，我又细心地打开着袋子。我心惊了一下，只看见两个皱巴巴的苹果。我心里顿时矛盾起来，心想着：“怎样有苹果在家，我怎样不明白，必须是父亲不舍得吃，留给我的。”这时，我压抑不住内心激动，想着父亲一拐一拐来到学校的样貌。我心里明白了，留下的只是感动和眼泪。
我咬着皱巴巴的苹果，留下了激动的泪。
那时候的我作文（八十四）：
等待那一刻，我要飞翔，我准备好了！——题记
“三更灯火五更鸡，正是哪儿读书时。”已经升至初四，压力越来越大，动力也越来越大。常常半夜梦醒，虽月亮已落，阳光未升，却点灯掌蜡，等待那展翅的一刻！
政治教师说过：先厚积而后薄发。于是我奋力从书本中汲取营养，深深扎根，打下坚实的基础。也如一张白纸，已全是圈圈点点，只等那展翅的一刻，才呈现出一张美丽的画卷。
父亲以往说过：少年易老学难成，一寸光阴不可轻。我觉察到了时光过的总是匆匆，于是在上学前奋斗一个小时。奋力把所有知识收入腰包，等待那展翅的一刻，把所有的知识积蓄全部花光，一分不留。
面临中考的我们倍感紧张，却又如此坦荡。紧张的是无法展翅飞翔，不能为国家做贡献。坦荡的是既然翅膀已经长成，又怎能在原地彷徨？
于是我奋力吸收养分，在大的困难面前不低头，不畏缩。因为我明白，困难如同风暴，它既能造成不便，但也能使我们翅膀变得更硬，是我们更快的展翅飞翔！
“衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴。”王国维《人间词话》第二种境界不就是描述我们的吗？即使再受伤，也要前进;即使在痛苦，也要继续。因为我们明白：阳光总在风雨后，风雨之后总是情。说以我们拼搏了，奋力了，等待那展翅的一刻！
“既然天赐我一双翅膀，我就应当展翅飞翔。”此刻我会更加奋力，虽不能有“凿壁偷光”、“头悬梁，锥刺股”之行，也必须会奋力向上，有“鹏程万里”之志。我准备好了，等待那一刻，我要飞翔！
那时候的我作文（八十五）：
天黑沉沉的，我骑着自行车正往回家的路上赶着，月亮和星星也没有出现，使原本黑的路就更黑了。
刚走到一半，忽然听见“咔啦”的一声响，车就走不动了。我恼火地跳下车检查，可是看了老半天也弄不懂毛病在哪儿。没办法，我只好推着车走回家。我一边走，一边想：“糟了，离家还有一大段路，这样走，什么时候才能到家呢？”想到那里，我又加快了脚步。刚走几步忽然又想到电视里说的抢东西的坏人，心里想：“那里又静又黑，万一碰上坏蛋怎样办？”我便捡了一根木棍防身，但我毕竟是个女生，泪水总免不了，此时的我感到孤独、无助。
正当我心乱如麻的时候，忽然从我身后传来一声：“姑娘，怎样啦？是不是车出问题了？”这一声问话，让我停下了脚步回头一看。哦！是一位老伯伯。只见老伯伯下了车便走到我面前说：“姑娘，车出问题了？”听到他亲切的话语，我的眼泪又忍不住流下来，一边哭，一边还说；“是的。”老伯伯一听弯下腰，过了几分钟，他站起来说：“好了，是链子掉了，此刻好了。姑娘，时间不早了，快回家吧，你母亲必须着急了。”说完，老伯伯便骑上车走了，我还没来得及说感谢呢！看着老伯伯远去的背影，我的眼睛又模糊了，这是多么高大的背影。
骑车走在回家的路上，此时天似乎亮了许多，月亮和星星好像也都钻了出来，都在冲着我笑。多么温暖的夜晚，但愿我们的社会永久充满着温暖。
那时候的我作文（八十六）：
提到快乐，最令我印象深刻的便是姥姥的菜包子，白胖胖的菜包子是我幼年最快乐的回忆。
有年暑假，我在姥姥家玩，突发奇想要吃包子，便吵着姥姥一齐去挖野菜，姥姥被我缠得没法子，于是我们祖孙俩顶着大阳光，向后山出发。
正当酷暑，阳光拼了命似得发光发热，走到半路我就累了，姥姥于是牵着我的手，一步一步的往山上爬。我们慢吞吞的走着，四处张望找着野菜，野菜却好像在和我们玩捉迷藏，找了好久连一颗也没看到。没找到先不说，此时的我和姥姥都已经大汗淋漓、气喘吁吁。姥姥把她的大草帽给了我，我顶看一顶大草帽学着姥姥的样貌，把双手扶在额头上，眯着眼寻视四周。嘿，野菜！最终，我在一处极为隐蔽的石头后面看到了野菜，心理高兴极了，拉着姥姥的手一路小跑过去。
看见野菜后，姥姥弯下身来，干净利落地把铲子插进野菜根部的泥土里，再往上一撅，野菜就“出土”了！姥姥捡起野菜，抖了抖菜上的泥块，然后扔到了篮子里。这样反反复复许多次，姥姥的汗水流得更厉害了。我坐在石头上，好像在一个大火盆里，被烤的里焦外熟，就连风都是烫的。这时，我看到姥姥气喘吁吁地站起身，一个没站稳扭了一下，蹲坐在地上，我连忙冲过去扶姥姥。姥姥笑道：“没事。”随后我们祖孙相互扶持下山。回到家后我觉得腰酸背痛，累得不行。咕咚姑咚喝下好几碗水。而姥姥却一点没闲着，和面，洗菜，包包子，蒸包子，……汗水在姥姥脸上不停的流着。
一锅白胖胖、香喷喷的包子出炉了，我狼吞虎咽地吃着。而姥姥只是在旁笑着，看着，眼里溢出满满的慈样，那时，我快乐极了。
那时候的我作文（八十七）：
在这喧嚷的尘世之中，寻一块净土，守候你的闲静与安然。————题记
又一个午后，院子里的蝉鸣长久不止，炎热的夏风破窗而入，徒添几分热气。心，不由得烦躁起来。
于是，起身，随意地游走于街道。毒辣的阳光仿佛射入心底，掀起一波又一波的热浪，心底的焦躁、不安一下子又被放大了几分。
我迷茫的向前走着，心口的闷气不知如何散发。但走过转角，看见一位手艺人，奇迹般地，整个人慢慢沉静下来，不快的情绪如烟云般散尽。
此刻想来，也许是因为他周身萦绕着宁静的气息，令人不由自主地静下来吧。
那是一个年轻人，衣着素朴，他席地而坐，毫不在意周围人的眼光。令人诧异的是他嘴角那一抹满足的微笑，那一刻，心底也不经意浮起一份愉悦。
他凝视着手中那一架“钢琴”，一根根细线在他手中翻飞倒转，他的手指轻折着每一个细节，他显然十分用心。在他的身上，并未有岁月沧桑的刻痕，他为何会做起这一行呢？但他的微笑告诉了我——只是喜欢。
那一个午后，烈日炎炎，他却心无旁骛的做着那一架“钢琴”。那一刻，他的淡然从容令我钦佩，所以我买下了那架“钢琴”。
日后，每每遇到令人心烦之时，我都会想起那一刻，想起他那颗淡然从容的心。所以请于这喧嚣尘世中，为自我守候“宠辱不惊，看庭前花开花落；去留无意，望天外云卷云舒”的恬淡安宁的心境。
那时候的我作文（八十八）：
望着窗外那粗壮大树，不由得陷入沉思。渐渐觉得我的幼年慢慢地被时间侵蚀着，余下的残辉，让我回想起以往的日子，更让我的幼年跟那棵大树融合在一齐，分成三部分。根茎叶。儿时，给我最大温暖的人是姥姥，那时由于父亲母亲太忙，我每一天都住在姥姥家。在我的记忆里，那是一栋很大很大的用一砖一瓦垒起来的平房，这栋房子，充满了欢声笑语。温暖和阳光。而小小的我就住在这个温暖的房子中。
小时候什么事也不用想，白天，姥姥担负起了我的一切职责，做饭、洗衣服、教我咿呀咿呀的学语，不知不觉中姥姥教我的那些诗歌、童谣，已深深的映在我的心里，怎样抹都抹不去，那时街坊邻居都聚在那颗年老的大树下，说着自家里好玩的事，而我在一旁玩耍，虽然那时我听不懂，但他们的话语中总有一种很熟悉的暖流占据了我的心。记得，姥姥家有一块菜地，姥姥把辛勤劳动的汗水都播撒在上头，所以每当我吃到菜的时候，都会有种格外的甜蜜感。小时候的事真是多的说不完。
此刻，姥姥家搬进了楼房，而那栋房子也成了别人家，每当我进楼房的时候都会有一种陌生感，在以前的房子中电视很小，而此刻是液晶电视并且频道很多，可姥姥不喜欢看电视，我多次看见姥姥向窗外看，我看到的目光是孤寂、凄凉，这不是我小时候看到的，我默默许下心愿，等我长大，如果那栋房子依旧在那，我必须要把它买下来。
此刻那栋房子里的小朋友啊，你真的很快乐，因为你的幼年必须是很完美、很欢乐、充满温暖的，请你必须必须要珍惜。
那些日子，就像狗尾草，微风下，晃晃的，一向晃到心里。
那时候的我作文（八十九）：
快乐，是一个十分完美的词，可是，它又十分梦幻，总是若隐若现，仅有那些善于观察生活，体验生活的人才能感觉到它。我，当然也是其中一位，记得那次，我很快乐。
屋外的风呜呜的吹着，雪也在不停的下，大家都身披着一件厚厚的棉袄，可温度实在是太低了，有的人还是情不自禁地打起了哆嗦。
“哇，好冷啊！”一阵风朝我吹来，我不禁大叫，此刻的我，正被四件衣服包裹着，可依旧觉得冷，“啊啊啊……”手一碰，喷涕停住了，没有继续再打了，可是前几天的感冒好象今日更重了。
刚进教室，一阵暖意直扑我的身体，身子一下子就暖和了，前三节课都上得十分顺利，没有一个人被窗外的声响所打扰，可就在第四节课时，我突然两眼发白，总感觉肚子里有什么东西在翻滚似的，突然，随着“呕”的一声，原本鸦雀无声的教室顿时沸腾了起来，一种气味弥漫在了整个教室中。
一瞬间，我茫然了，心想：惨了，这下出大丑了，同学们必须会看我笑话的。顿时，我急得似热锅上的蚂蚁，又似丈二和尙－－摸不清头脑。
可是，心里想的和事实总是截然不一样，我十分惊讶，看着眼前不顾学习而来照顾我的同学和停下宝贵时间讲课的教师，我热泪盈眶，大家分工协作，有的替我端水，有的清理教室，有的去找教师……看着眼前的一切，泪水还是情不自禁地从脸颊旁刬落，滴在了同学紧握着我的手的手上。
大家在这一刻不约而同地抬起头看向我，泪珠也涌了上来，随之，我们手牵着手，在心底里记下了这完美的一瞬间。我想说：那时，我很快乐！
那时候的我作文（九十）：
过去，我的数学很好，但那次考试我考得不好。当我沮丧的时候，风雨中的小树让我明白了一个道理，它让我不再灰心失望，勇敢地站了起来。
我记得当考试结果公布时，教师宣读了前十名的名单。当我读到第一、第二和第三名时，我的心脏不停地怦怦直跳，心想：我可能是下一个！然而，教师读了前十名的名单，但仍然没有我的名称。我不开心，好像天要塌下来了，我感到很难过。当我回到家的时候，我把自我锁在房间里，不停地想，为什么我奋力了，却还是没能在考试中取得好成绩？我在哪里考试不及格？想着，想着，窗外突然下起了大雨。我看见外面有一棵小树。雨不停地下着。这棵小树似乎被吹倒了。雨越来越大，我的心境和这种天气一样沉重。
没过多久，雨不知不觉停了。我又看了看窗外的小树。我原以为小树会被大雨冲走，但小树没有被冲走，仍然挺立着，树叶更加繁茂和绿色。此时，我似乎看到了期望之光，一种新的重生。这样一棵脆弱的小树，能在狂风暴雨中勇敢地站起来，不怕任何困难。当我遇到这样一个小小的挫折时，为什么我会失去信心？我会从跌倒的地方爬起来，然后再站起来。我必须在下次考试中取得好成绩。
小树，感谢你，你让我走出了迷茫，你让我明白了一个道理，无论你遇到什么困难，你都要坚定不移，自强不息。
那时候的我作文（九十一）：
那是一个冬天的夜晚，天气很冷，我到楼下去买方便面。经过小卖部，我听到了一个微弱的声音，我走了进去，发现夏竹姐姐正坐在地下，我问她：“姐姐你怎样拉？”她说：“没事”，就是被咬伤了。“被什么咬伤了”我很急忙的问。“老鼠。”我明白老鼠的牙是很尖锐的，被咬伤是很疼的。并且还有毒。听说和狗咬伤差不多。要及时治疗。否则会致死生命。这个时候我弯下腰眼睛在急忙地搜索姐姐被咬的伤口。很快就看见了夏竹姐姐小腿那个地方确实有一大块被咬伤的痕迹，肯定很疼，但她却能回答的如此镇定。我十分的佩服夏竹姐姐。之后我打了一个电话给外婆。要外婆下来把姐姐送到医院。随后我用手绢把姐姐的伤口包扎起来。很快外婆很慌忙的过来了我们两一齐把姐姐送到医院。医生给他打了一针处理后说要回家多休息不要被感染。一个月才能好起来。
一次，我和夏竹姐姐逛街，过马路时，我没有看见对面有一辆大货车驶来，夏竹姐姐一看急忙把我一推，我没事，可是夏竹姐姐却被撞了……在医院，我得知夏竹姐姐要躺六个月才能下地走路呢。因为她的骨头粉碎了，当时，我哭了。边哭边说姐姐你为什么不顾自我的生命来救我。她说因为我以往也救过她。我说可是我上次没帮你什么呀！他说要不是你上回及时把我送到医院。毒性就会蔓延到整个腿，那样的话整个腿就会残废了……她用她那微弱的眼光看着我……那时候我想起了一句名言滴水之恩，涌泉相报。记得那时我再一次的哭了……
那时候的我作文（九十二）：
微风和蔼，日光洒满大地，湖面微波粼粼，恰似闪烁发光，望着眼前的面画，我不禁想起那日那时那景……
那天，吃完晚饭，阳光仍高挂空中，所以我们临时决定去登山。当到达目的地时，看见一排排的石阶直通上头，迈开腿、踩在石阶上，尽管它经历了风雨的侵蚀，至今仍牢牢的伫立着。我四处望着新鲜事务，一条柳树枝条触摸到自我脸颊，并轻轻划过，这时自我才发觉上头早已长出新叶，是多么幼小的生命啊！
转过身来看向树林，那棵棵粗壮的大树屹立不动，风儿吹拂着，使清新的气息布满山间，低下头继续走，看见了阶边的野花也含苞待放，这时自我内心早吐露一丝欢喜，以及按耐不住的期盼。夕阳似乎也很调皮，不知不觉快下落至山头，我们不觉加快了脚步。
经过辛苦攀登，最终到达山顶，终点处有一棵树，挂着灯笼和彩旗，似乎是恭迎胜利者。站在山的最高处，自身有种“不为浮云遮望眼，自缘身在最高层”的境地。
夕阳恰好停落在山头，我们借此拍一张全家福，夕阳斜射下，微风吹拂下，闭上眼，体会到了春天的感觉，此时此刻此景令人陶醉、另人深陷其中……很快，阳光落山了，我们不得不原路回到，但心中十分不舍，留恋那个美景……下山时，看见了美丽的夜景，心中又感到欣喜。
那排排石阶、和蔼清风、美丽夜景……那日的美景令人陶醉！
那时候的我作文（九十三）：
如今当明天变成了今日，今日成为了昨日，昨日又成为了记忆里的某一天时，我才发现那时的我是多么幼稚，是多么的可爱。
那时的我，竟在为一道题不会做而心烦意乱！
记得上二年级时，数学教师留了一片数学卷子，做着做着，就发现有一道题不会写，想啊想，就是想不出来方法来做这道题，我急得一个劲地唉声叹气却还是做不出来，这道题把我弄得心烦意乱。这时的我，不再为一道题不会做而心烦意乱，而是静静的思考。
那时的我，竟在为立刻要参加考试而紧张！
记得第一次考试，是在小学一年级的期末考试，考试的前一天晚上，我为了明天有好的精神来考试，所以我还不到八点就熄灯上床睡觉了，但我十分的紧张，紧张地我在床上呆了两个小时，到了10点都还没有入睡，第二天，早上起来，我的心在瘦骨嶙峋的胸腔里咚咚直跳。这时的我，不再为要参加考试而紧张，而是放松心境，认真复习。
那时的`我，经在为考试没考好而悲痛。
记得小学四年级时，又一次平时检测，我只考了85分，经过和同学们一齐交流，我发现，我有11分不该扣！这样我就能得96分了！因为这个，我哭了！这时的我，不再为考试没考好而悲痛，而是考试前认真复习，继续奋力。
时光飞逝，转眼间，“那时的我”变成了“这时的我”。我从小学来到了中学，此刻我才发现，那时的我有多么的幼稚，多么的可爱！
那时候的我作文（九十四）：
人会经历过许多兴奋的时刻，比如看电影时的兴奋，去游乐园时的兴奋，到外地旅行时的兴奋……我当然也经历过许多这样的兴奋，可是最令我难忘的应当是我的一次坐飞机的经历，虽然坐过多次飞机，可是这一次的不一样，这次飞机的目的地是国外。
去年暑假，我和母亲刚刚从一次旅行中回来，就接到了父亲的电话，问我还想去哪儿旅行。回到家后，我和父亲几经商议，之后还问过几次旅行社，最终我们定下了去泰国普吉岛，研究到航班时间的原因，我们先飞到74公里外的甲米镇。
8月15日中午12点我们五个团在双流机场t1航站楼的国际出发区集合了。为什么会有五个团呢？原先是好几个旅行社都分别包下了这架飞机的几十个座位，最终全机的200个座位都被包下了。于是班机成了包机。可是包机有个大缺点，那就是无法上网选座，因为是统一发登机牌，所以导致也无法去值机柜台选座！我担心我可能做不到窗边座位了，心里一向犯嘀咕，磨磨蹭蹭地排队拿票，票拿到手里的时候，我看都不想看一下，就去排队过了海关，下到一楼候机厅等飞机去了。一个小时之后，摆渡车把我们拉到了我们的飞机——川航a321旁，这个时候我不得不对照票找自我的座位了，我这时才惊喜的发现，自我就是窗边的座位，我兴奋地从了下来，透过那小小的窗子看出去，觉得外面的情景实在是太美了。
一切都很快，半小时后，我便上跑道起飞了，飞行中，机餐也很好吃，说它是“年度最好吃”也毫不夸张。慢慢地过了两小时，飞机降落了，在出关的进修，我更加兴奋，因为这是我第一次出国旅行，我将看到书上所说的“异国风光”。
这次坐飞机，我得到的是意外的惊喜，所以我异常的兴奋，印象也异常的深。
那时候的我作文（九十五）：
不记得是从什么时候开始，女儿厌恶牵着母亲的手。在一齐时，我总是独自行走在前，母亲总是孤零零地走在后面。初夏蔷薇正盛。
望不见它粉嫩的肌肤、碧绿的拂袖，只闻得它脂粉沁香。我停下脚步，浸没在这梦幻般的花香中。“好香啊！和以前外祖母家的一样香！”母亲像小孩似的贪婪地呼吸着甜香，又忽然回过神来：“明明是你外祖母种得更甜香！记得我小时候啊，你外祖母还会挑最漂亮的一株，去掉上头的小刺，编花冠给我戴呢！”
母亲骄傲地说着，又拍拍脑袋，做外祖母轻抚的样貌。我诧异地伫在那儿，看到母亲的童心未泯。“你外祖母呀，手就是那么巧！
每到过年，她总会用面团捏成小动物，什么小狗啦，老黄牛啦，活灵活现。蒸好了，分给各家小小孩们吃。”母亲津津有味地描述着，在我的脑海中塑造着一个个活灵活现的小动物。“真的吗？那母亲等过年也给我做，我要小兔子，行吗？”我瞪着大眼睛向母亲渴望着。又一次，母女俩靠得那么近。“
哈哈！可惜我太笨，手艺失传了。可是我女儿这么心灵手巧，跟着外祖母学定能学会。”“太好啦，跟外祖母学，必须很有意思！”蔷薇花香隐隐地弥漫，母女俩开心地笑起来。若梦境未醒的欢愉。风袭来，梦幻般的香气消失了。母亲醒来，垂下头继续往前走：“可惜，人已经不在了呀……”那时，我醒来了。
望见母亲那泛白的鬓角，母亲一向在后悔，后悔在做女儿的时候没有爱惜母亲的那份爱。这是怎样的两代母女的、亲情的羁绊？我跑上前去，主动牵起母亲的手，紧紧地。毕竟，有多少爱能够重来？
那时候的我作文（九十六）：
战士的高兴，是获得胜利的那一刻；同学们的高兴，是宣布放假的那一刻；运动员的高兴，是获得冠军的那一刻——
记得去年，我们学校举行了“冬季三项”的活动。其中，有跑步这一项，我们班的蒋亦凡是肯定得参加的，因为他有一双“飞毛腿”，班上从没一个人能超过他。
他又一次站在了跑道上，摩拳擦掌，右腿向前弯曲着，构成了一个弓箭步，左腿在后面也一样弯曲着，左手在前，右手在后，眼睛虎视眈眈地看着长长的跑道。“预备！”他把左腿伸直，左脚前脚掌蹬着地。哨声一响，比赛开始了，只见他右腿一发力，像猛虎一样冲了出去。他手脚相互配合，手臂恨不得要摆到天上去，脚不停地在跑道上点着，宛如蜻蜓点水一般，这只脚还没落地，那一只脚就抬了起来，就像在使轻功一般。一眨眼的功夫，就把其他人远远带甩在了后面。他仿佛是个吹足气的气球，“嗖”的一下子冲出去老远。跑到一半的时候，后面的人都已经面红耳赤，而他呢，却依然十分简便，遥遥领先。到了冲刺的时候了，我们在一旁大声喊着：“加油！加油！”他大步流星地奔向终点，后背的衣服鼓鼓囊囊的，前面的衣服却紧紧贴在身上。最终，到了终点，冠军当然非他莫属。
他跑得真快啊，“台上一分钟，台下十年功”，想必他平时肯定也是付出了很多奋力才练就了这“飞毛腿”的本领，在他获得冠军的那一刻，我真心的佩服他！
那时候的我作文（九十七）：
拥有亲情，如同拥有了阳光般温暖。
——题记我是一位初中生，青春期发生的事是最令人难忘的。
我的父亲，是一位地道的农民，过着日出而作，日落而息的生活。但不幸的是，在一次劳作中，父亲不幸把脚拐伤了。但脚伤好后，父亲走路的时候却一拐一拐走着，很吃力的样貌。而我对这却不以为然，因为我和父亲的感情很差，彼此并不沟通。
在一次，我去学校忘记拿教科书了。而这教科书是我的学习用书，没拿来就没办法上课呀！
当时我的心急得要命，但随着一声上课的铃声，我只好走进教室了。但走进教室我心里还想着那教科书。
到下课了，我朝着宿舍走。忽然，我看到了熟悉的背影。“啊，是父亲。”我不由得叫了一声。父亲在那里寻视着，在人群中寻找着我。我走到父亲面前，说：“怎样了？”父亲微笑着说“你忘了书，我给你拿来了。”我从父亲粗糙的手里拿过书，说：“没事了。回去吧！
”这时，父亲忽然想起了什么的样貌说：“那里还有个苹果，拿去吃吧！
还有，在学校里要懂得照顾自我，缺钱跟我说…”“好了，回去吧！
”我打断了父亲的话不屑地说了一声。我从父亲手中拿过装着苹果的袋子，直奔宿舍，头也不回。父亲看着我，笑了笑，一拐一拐地走出了校门。
回到宿舍，我很高兴地拿着自我的书，于是，我又细心地打开着袋子。我心惊了一下，只看见两个皱巴巴的苹果。我心里顿时矛盾起来，心想着：“怎样有苹果在家，我怎样不明白，必须是父亲不舍得吃，留给我的。”这时，我压抑不住内心激动，想着父亲一拐一拐来到学校的样貌。我心里明白了，留下的只是感动和眼泪。
我咬着皱巴巴的苹果，留下了激动的泪。
那时候的我作文（九十八）：
那个七月里一个酷热难耐的上午，我和我的朋友陈雨婷坐上了公交车，准备去盐城建湖钓龙虾上。
在人满为患的车里，一个座位都没有了，我们只好挑了个“舒服”的站位站在公交车里。
“叮咚”，在我们哈欠连天的“关键时刻”，坐在我们旁边的一位阿姨简直成了我们的救星！我看了看旁边同样状态的陈雨婷，低声问道：“怎样样，你坐还是我坐？”她用口型告诉我：“你坐吧，这种座位，我宁愿站也不愿坐上去。刚开始，我以为她是”刀子嘴豆腐心“，故意让给我坐，谁知我亲爱的屁股刚刚落在椅子上，全身被阳光照射得宛如成千上万的小飞虫在侵蚀着。我用眼神告诉雨婷：”你可真坏呀，果然很难受啊，呜呜呜……（比喻新颖，心理描述准确、细腻！）
就在我快生命力消失的那一刻，一位怀里抱婴儿的阿姨登上了车，她环顾了一下车箱，沮丧地垂下了头。这时，我用尽全身力气跳了起来：“阿姨，您坐这儿吧！”那位阿姨欣喜若狂地走向我此时的座位，笑眯眯地会了下来，说：“感谢你小朋友。”我的脸顿时红透了。就在我准备站在站位上时，对面阴凉处的一位大姐姐叫道：“那位小妹妹，你坐在我这儿吧！”“不用，不用。”我推辞道。在那位姐姐的说服下，我最终走向了那个座位。
虽然坐在阴凉处，可是我一点也高兴不起来，因为那位年轻的阿姨和她怀里的小宝宝也备受“飞虫侵食”的灾难。想到这儿，我顿时从心里油然而生一股羞愧感。就在这羞愧感中，不知不觉地我们到了盐城建湖。
那时候的我作文（九十九）：
或许那时我太年少了，以至于我还有许多的东西还在怀念，那是一个对我来说很异常的人。
一个女孩，我五年级时认识的一个人：她每一天走过我窗口，总会朝我笑一笑，然后一句“早安”，我一开始不敢相信。
直到之后，最终有一天我鼓起勇气回答了一句“早安”。于是以后几乎每一天我们都这样，但却都乐此不彼。直到那年，我们都上了初中，相互之间的联系渐渐少了，莫名其妙的我也开始心神不定，因为即使她看到我，也只是微微一笑，点了点头，就转身离去，我却只能无奈地跟着点了点头，眼睁睁地看着她离去，虽然十分期望能回到从前，哪怕只是一句“早安”，但这只是我的一厢情愿罢了。最终，我被那个女孩以往在那历史的深处。
也许是因为我当时的懦弱，也许是因为我当时的年少无知，天真的认为也许以后还能再见面，可能有些人你只能一辈子见一次，就行我与那个女孩的缘分一样，不要在你后悔的时候，再去拉住你与她的红线，因为你与她，缘分已尽。虽然我可能不能再见到你，但我依旧还是站在这条与你相见的路上，等待着你。可是我仍旧还是无法原谅以前天真的我，因为我那时的胆怯，是我一向躲在你的背影下头，而我却无法挑战我自我的极限，我十分的自卑，一向不肯走到你面前，去勇敢地迈出我那代表自我自信的脚步。因为我当时失去了你，让我此刻能够更加奋力的去应对你。我明白自我当时的年少，没有去珍惜你，可是我却明白你当时对我那一个个“早安”当中对我的鼓励，对我的关心，让我明白我的自卑。
虽然我此刻的朋友很多，可是我却十分的细心，不期望我再一次的成为以前年少无知的我，也不期望他们像你一样与我的缘分已尽。我十分的感激你，感谢你让我有了此刻的自信，让我有了许多的朋友。
那时候的我作文（一百）：
时间是无声的脚步，它不会因为我们有许多事情需要处理而稍等片刻。——莎士比亚
这句名言我发此刻许多网上都频频出现，而我却不懂它的意思。一天有24小时，什么时候都可随心所欲干自我想干的事不怕没时间。而今日，我最终明白了莎士比亚说这句话的意思。
今日的作业出奇的少！能够干许多自我想做的事。一回家我就想起摩尔庄园里的小猪该去卖了于是我放下书包，准备去书房。可刚进书房，我就在想：是不是该先做好那些作业再去玩呢？于是，我准备再去小房间做作业。可还没走出书房，我又在想：今日作业这么少，玩好电脑再去做作业也不迟啊！第二股念头打败了第一股念头，我便开开心心、忘乎所以地玩起了电脑。
完好电脑，母亲已经把菜烧好了，大家便吃起了晚饭。吃完晚饭，父亲见外面十分凉爽，是难得一见的好天气，他便提议去一次超市买些日用品，我们又去了家乐福购物。回家后，已是八点半了，我连洗澡也没洗就呼呼大睡起来。
星期五一早醒来，忽然想起作业没做，我立刻做起了作业。昨日的语文作业由于过度紧张，都觉得很难。母亲边推我边说“：快快做，要迟到了！”眼看父亲都走了，我更害怕了，真恨不得挖个地洞下去，不去学校。之后，我最终明白了莎士比亚这句话的真谛。