原谅我的不辞而别感悟(一):
母亲,请原谅。
请原谅我的“不辞而别”。因为我长大了,35岁了,我是一个真正意义上的成年人。我越来越清楚自我是谁,我要为谁而活,我要在此生难得的生命时空里做些什么。请原谅我,以后会把你的眼光看得越来越不重要,而重要的是我本身的样貌,我生命里与生俱来的光芒的样貌。
所有的匮乏感,来自于没有对生命里一些失去做充分的哀悼。
我才明白,我的匮乏感不是来自于“我总是没有得到”,而是“我从来都不曾好好珍惜和拥有过”。
此刻,眼泪也慢慢落干,心境也跟着逐渐恢复平静。一天的时间,我把自我和母亲两个人的生命历程都重新回顾了一轮。
我想对自我说:
拔萃,
你足够温暖,因为你自带光芒。
你足够快乐,因为你拥有太多祝福。
你足够值得被爱,因为你本身的存在!
原谅我的不辞而别感悟(二):
翻了翻通讯录,看到了太多的陌生人。当时我是怀着怎样的心境,加了这么多的陌生人,是虚荣心作怪渴望得到他人的认可,还是自尊心爆棚享受被人追捧的心态。尽管我们之间从未有过联系,却依然存在于我的通讯录之中。
于是我做了一个大胆的决定,删掉所有住在我通讯录的水军,或许是我懂得了宁静的可贵,以及真情的意义,不想再一味地添加陌生人,更不想一味地展现自我。虚荣心或许以往懵逼了我的双眼,可如今我想我已开始摆脱它的束缚。
也渐渐地懂得了事实与虚幻,虚情与假意。这么多年了,真正在乎我的人,屈指可数。所以我不想再把时间浪费在那些从未谋面的陌生人,也懂得了交友的原则。一切从实际出发,一切为现实为主。只想保留家人以及身边的朋友。
或许此时此刻,我可能把你从通讯录当中删除,可是我想告诉你,并非是我自以为是看不起你,只是我更期望,我们能在现实生活当中相识相知,而不是成为那种所谓的网友。当然也跟我个人的交友原则有必须的联系,因为我期望我能交到那种在我需要帮忙的时候,奋不顾身地走帮忙我,记得每一个对我意义非凡的日子。知我冷暖,懂我悲欢。但仔细想了想除了那些徘徊在我身边人,就很难有人做到这一点。
原谅我的不辞而别感悟(三):
关于这边文章,我不明白会是在我离开后的多久,你会发现他。我猜想当你看到的时候我已经离开很久了。今日午时是我最终一天上班,心境和平静,天气阴凉,天空带着一股压抑黑暗的颜色。像及了我想掩盖的心境。可是我的演技很棒,一向到此刻你都没有发现。
我会为你收拾干净你的办公室,将所有的东西都摆放整齐。你办公室的金钱树盆栽记得每周浇水一次,他快干枯的不行了。茶桌记得每一天收拾一次,倒水一次,天气越来越热,他们真的不能放太久
突然要离开了,有点不舍。请为我开心吧,我能够去做自我想做的工作了,也很抱歉给了你这么久的压力。为我开心吧,我也能够在也不用应对你的兄弟,再也不会因为他跟你吵架。为我开心吧,我也不会在胡思乱想了
突然有这个想法是在一周前,最终决定这件事情是在昨日。
第一次流产,是天然。那段时间很悲痛,在我姐那寄宿了一周就急忙回家了,回家的路上你跟我吵架,我一向都还记得,当时有多寒心呢
这是第二次,我以为我已经想好了,已经能够应对了。可是我发现你一向都不进取。你总说要结婚,可我说我想要求婚,你回避。我们第一次去看戒指的时候你还记的吗,很害羞很激动。我看中了一款可是你没有反应,可是我不能强求你,我明白我们的实际经济状况。好了,你肯定会说,是你自我当时不买。那么往后的日子里你还有再带我去挑选戒指吗,没有。我们第二次看戒指,记忆犹新,清明节,你嫌弃这不好玩那不好玩,最终我们就逛街,我进了一家店,让你过来试试,你没有反应,你用力的拖着我离开,当时我丢及了脸,当晚我们吵架了,吵的很厉害,最终协商,我要是怀孕了我们就不分开了
就是这么突然,在发烧的那天晚上我验出怀孕了,强撑的不敢吃药,一向一向憋着担心伤害我的宝宝。可是今日却要开始伤害他,让他离开我。你总问我为什么,就算是看到我跟我姐的聊天记录你也还是不明白为什么?
为什么呢?我不喜欢我此刻做的事情,我觉得每一天都十分没有意义。做这些都是为什么不都是为了挣钱吗。结果呢?我不喜欢应对你兄弟,成天在我面前唉声叹气,在我前玩手机
为什么呢?我们没有一点存款,就这样生个小孩,我们拿什么去抚养它?你说比我们在穷的人都生了,让我担心什么?我不怕吃苦,我不怕过苦日子。可是你做的呢,没有钱能够省着花,你省过吗?你的开销跟收入是正比吗?刚过完年我们的存款是你私账26万,我们公帐接了几个单也差不多快8万,老谢的货款8万。这些都去哪了,我不明白怎样问你,不明白怎样说,我累了,不想再去管账那么多。你的公司主要都是看你
为什么呢?研究经济状况,我说我不要戒指了,先给我妈准备彩礼。你的回复呢。是没有回复。我很廉价吗?我寒心了,却还要在姐姐面前表现的很好
为什么呢?工作上:你觉得你每一天上班都是在干什么呢?所有的客户信息我需要回复,所有办公室的摆放,点数,出货,所有的卫生,财务账单,我都是一个人在操作,你的兄弟能干嘛,可是我却抵可是你的兄弟,他能够成天在办公室玩手机不务正业,可是我呢,不行。哪怕哪天我发烧,你让我睡了一个晚上,第二天就去上班,有问过我好来了吗?我很累,我想要休息一天,你的表情反应呢?赚着这样不赚钱的事情,每一天办公室受你兄弟干扰,你却未曾一次未我出面。我就不相信,我在群里说你兄弟的事情,你没有看到
为什么呢?生活上,你又何曾为我减轻负担。我不收拾,你也永久不会收拾。我叫你收拾,你口头答应的好好的,可是你做了吗?我怀孕了,有些家务干不了,你是否有主动的帮过我?今日在抖音看到一个这样的资料:不爱洗澡,不爱刷牙洗脸。脏的衣服袜子乱扔,自我的牙刷也是乱放在整个洗漱台上。上厕所永久不会把底盖拿起来,尿的到处都是。吃完的饭菜垃圾就一向放在桌子。所有的这些都留给我,让我为你收拾
很抱歉,我不是一个宽宏很多的人,我真的很小气,我没有那么伟大。家跟公司都是我们的,如果你觉得工作上我只是员工,生活上我是个保姆那么我们就此分开吧。你是个巨婴,我不是那个母亲。抖音上头管你的这种行为叫做:行为素质自私低下
为你做了所有的事情,为你整理了公司上头的所有事情,生活上头的所有事情,你不曾觉得感激我,请记得,在我没来你这上班前你是负盈利。是外债四处,父母催款生气的那个。就算是到了今日,你的家人父母也觉得我是高攀。那么就算是高攀吧,我高攀不起了。
我没有一点点的勇气跟你将他生下,我没有那么伟大的去照顾两个婴儿。我没有信心的能跟你一向走下去,既然在未来的道路上我们要一向争吵下去,那么我们就尽快分开吧。
只要一想到将他生下后的日子,我就十分惧怕
为什么呢对于他的再一次到来,你应当也没有想好吧,当我说出要流产时,你没有坚决的制止,你说全部看我,让我做决定,你是否又在逃避呢?你是否流泪悲痛我做了这个决定,都没有。你嘴上还要说些我的原因,你是有想过我为什么会做这么一个伤害自我的决定?
也请你就这么的放我离开,不要再来干扰我了,我是个心软容易后悔的人,这是第二次因为你流产,请放我离开,我不想一向这么伤害自我下去。你我真的不适合,或许在我离开后不到一年,或者是几个月,你就会有新的女朋友,记得那时必须要善待她,善待那么女孩
一个女人,愿意抵抗家庭里所有的反对跟你在一齐,她是真的爱你
一个女人,愿意为你付出所有一切,她是真的爱你
一个女人,愿意为你流产,她真的是对跟你接下来的生活失去了勇气跟信心
再见了,我的爱。
我很难过,真的很悲痛。可是对不起,我不能伤害自我了。你只适合做男朋友,可是我没有那么多的青春了
再见了,我的宝贝。