原谅我的不辞而别感悟（一）：
母亲，请原谅。
请原谅我的“不辞而别”。因为我长大了，35岁了，我是一个真正意义上的成年人。我越来越清楚自我是谁，我要为谁而活，我要在此生难得的生命时空里做些什么。请原谅我，以后会把你的眼光看得越来越不重要，而重要的是我本身的样貌，我生命里与生俱来的光芒的样貌。
所有的匮乏感，来自于没有对生命里一些失去做充分的哀悼。
我才明白，我的匮乏感不是来自于“我总是没有得到”，而是“我从来都不曾好好珍惜和拥有过”。
此刻，眼泪也慢慢落干，心境也跟着逐渐恢复平静。一天的时间，我把自我和母亲两个人的生命历程都重新回顾了一轮。
我想对自我说：
拔萃，
你足够温暖，因为你自带光芒。
你足够快乐，因为你拥有太多祝福。
你足够值得被爱，因为你本身的存在！
原谅我的不辞而别感悟（二）：
翻了翻通讯录，看到了太多的陌生人。当时我是怀着怎样的心境，加了这么多的陌生人，是虚荣心作怪渴望得到他人的认可，还是自尊心爆棚享受被人追捧的心态。尽管我们之间从未有过联系，却依然存在于我的通讯录之中。
于是我做了一个大胆的决定，删掉所有住在我通讯录的水军，或许是我懂得了宁静的可贵，以及真情的意义，不想再一味地添加陌生人，更不想一味地展现自我。虚荣心或许以往懵逼了我的双眼，可如今我想我已开始摆脱它的束缚。
也渐渐地懂得了事实与虚幻，虚情与假意。这么多年了，真正在乎我的人，屈指可数。所以我不想再把时间浪费在那些从未谋面的陌生人，也懂得了交友的原则。一切从实际出发，一切为现实为主。只想保留家人以及身边的朋友。
或许此时此刻，我可能把你从通讯录当中删除，可是我想告诉你，并非是我自以为是看不起你，只是我更期望，我们能在现实生活当中相识相知，而不是成为那种所谓的网友。当然也跟我个人的交友原则有必须的联系，因为我期望我能交到那种在我需要帮忙的时候，奋不顾身地走帮忙我，记得每一个对我意义非凡的日子。知我冷暖，懂我悲欢。但仔细想了想除了那些徘徊在我身边人，就很难有人做到这一点。
原谅我的不辞而别感悟（三）：
关于这边文章，我不明白会是在我离开后的多久，你会发现他。我猜想当你看到的时候我已经离开很久了。今日午时是我最终一天上班，心境和平静，天气阴凉，天空带着一股压抑黑暗的颜色。像及了我想掩盖的心境。可是我的演技很棒，一向到此刻你都没有发现。
我会为你收拾干净你的办公室，将所有的东西都摆放整齐。你办公室的金钱树盆栽记得每周浇水一次，他快干枯的不行了。茶桌记得每一天收拾一次，倒水一次，天气越来越热，他们真的不能放太久
突然要离开了，有点不舍。请为我开心吧，我能够去做自我想做的工作了，也很抱歉给了你这么久的压力。为我开心吧，我也能够在也不用应对你的兄弟，再也不会因为他跟你吵架。为我开心吧，我也不会在胡思乱想了
突然有这个想法是在一周前，最终决定这件事情是在昨日。
第一次流产，是天然。那段时间很悲痛，在我姐那寄宿了一周就急忙回家了，回家的路上你跟我吵架，我一向都还记得，当时有多寒心呢
这是第二次，我以为我已经想好了，已经能够应对了。可是我发现你一向都不进取。你总说要结婚，可我说我想要求婚，你回避。我们第一次去看戒指的时候你还记的吗，很害羞很激动。我看中了一款可是你没有反应，可是我不能强求你，我明白我们的实际经济状况。好了，你肯定会说，是你自我当时不买。那么往后的日子里你还有再带我去挑选戒指吗，没有。我们第二次看戒指，记忆犹新，清明节，你嫌弃这不好玩那不好玩，最终我们就逛街，我进了一家店，让你过来试试，你没有反应，你用力的拖着我离开，当时我丢及了脸，当晚我们吵架了，吵的很厉害，最终协商，我要是怀孕了我们就不分开了
就是这么突然，在发烧的那天晚上我验出怀孕了，强撑的不敢吃药，一向一向憋着担心伤害我的宝宝。可是今日却要开始伤害他，让他离开我。你总问我为什么，就算是看到我跟我姐的聊天记录你也还是不明白为什么？
为什么呢？我不喜欢我此刻做的事情，我觉得每一天都十分没有意义。做这些都是为什么不都是为了挣钱吗。结果呢？我不喜欢应对你兄弟，成天在我面前唉声叹气，在我前玩手机
为什么呢？我们没有一点存款，就这样生个小孩，我们拿什么去抚养它？你说比我们在穷的人都生了，让我担心什么？我不怕吃苦，我不怕过苦日子。可是你做的呢，没有钱能够省着花，你省过吗？你的开销跟收入是正比吗？刚过完年我们的存款是你私账26万，我们公帐接了几个单也差不多快8万，老谢的货款8万。这些都去哪了，我不明白怎样问你，不明白怎样说，我累了，不想再去管账那么多。你的公司主要都是看你
为什么呢？研究经济状况，我说我不要戒指了，先给我妈准备彩礼。你的回复呢。是没有回复。我很廉价吗？我寒心了，却还要在姐姐面前表现的很好
为什么呢？工作上：你觉得你每一天上班都是在干什么呢？所有的客户信息我需要回复，所有办公室的摆放，点数，出货，所有的卫生，财务账单，我都是一个人在操作，你的兄弟能干嘛，可是我却抵可是你的兄弟，他能够成天在办公室玩手机不务正业，可是我呢，不行。哪怕哪天我发烧，你让我睡了一个晚上，第二天就去上班，有问过我好来了吗？我很累，我想要休息一天，你的表情反应呢？赚着这样不赚钱的事情，每一天办公室受你兄弟干扰，你却未曾一次未我出面。我就不相信，我在群里说你兄弟的事情，你没有看到
为什么呢？生活上，你又何曾为我减轻负担。我不收拾，你也永久不会收拾。我叫你收拾，你口头答应的好好的，可是你做了吗？我怀孕了，有些家务干不了，你是否有主动的帮过我？今日在抖音看到一个这样的资料：不爱洗澡，不爱刷牙洗脸。脏的衣服袜子乱扔，自我的牙刷也是乱放在整个洗漱台上。上厕所永久不会把底盖拿起来，尿的到处都是。吃完的饭菜垃圾就一向放在桌子。所有的这些都留给我，让我为你收拾
很抱歉，我不是一个宽宏很多的人，我真的很小气，我没有那么伟大。家跟公司都是我们的，如果你觉得工作上我只是员工，生活上我是个保姆那么我们就此分开吧。你是个巨婴，我不是那个母亲。抖音上头管你的这种行为叫做：行为素质自私低下
为你做了所有的事情，为你整理了公司上头的所有事情，生活上头的所有事情，你不曾觉得感激我，请记得，在我没来你这上班前你是负盈利。是外债四处，父母催款生气的那个。就算是到了今日，你的家人父母也觉得我是高攀。那么就算是高攀吧，我高攀不起了。
我没有一点点的勇气跟你将他生下，我没有那么伟大的去照顾两个婴儿。我没有信心的能跟你一向走下去，既然在未来的道路上我们要一向争吵下去，那么我们就尽快分开吧。
只要一想到将他生下后的日子，我就十分惧怕
为什么呢对于他的再一次到来，你应当也没有想好吧，当我说出要流产时，你没有坚决的制止，你说全部看我，让我做决定，你是否又在逃避呢？你是否流泪悲痛我做了这个决定，都没有。你嘴上还要说些我的原因，你是有想过我为什么会做这么一个伤害自我的决定？
也请你就这么的放我离开，不要再来干扰我了，我是个心软容易后悔的人，这是第二次因为你流产，请放我离开，我不想一向这么伤害自我下去。你我真的不适合，或许在我离开后不到一年，或者是几个月，你就会有新的女朋友，记得那时必须要善待她，善待那么女孩
一个女人，愿意抵抗家庭里所有的反对跟你在一齐，她是真的爱你
一个女人，愿意为你付出所有一切，她是真的爱你
一个女人，愿意为你流产，她真的是对跟你接下来的生活失去了勇气跟信心
再见了，我的爱。
我很难过，真的很悲痛。可是对不起，我不能伤害自我了。你只适合做男朋友，可是我没有那么多的青春了
再见了，我的宝贝。