一个人的日子感悟（一）：
芸芸众生中，每个人都有自我的空间感，在自我的家里才是真实的本我。人的习惯决定了生活方式，无论哪种选择，存在即合理，我尊重那些甜蜜快乐的家庭，父母子女其乐融融。婚姻是一座围城，城外的人想进去，城里的人想出来。仅有经历了一切的人，才体会个中滋味，对于大多数人来说，人生好的坏的都是相伴而来，我们都是耐着性子活着，忍受着不如意，有时会安慰自我，比上不足比下有余，丰富的阅历让我们处变不惊，徒劳的挣扎着，终究做了生活的俘虏，清醒的瞬间，会想这是我要的生活吗？也明白梦想和现实的天堑，可是拥有的并不是自我喜欢的东西，付出的辛苦也被视而不见，这么多年，还是两手空空，自我期待的安全感只是镜花水月，无迹可寻，是不是追求的并没有那么重要，还是我活得太虚幻，不知世间疾苦。我想停下来，过一下自我想要的日子，无所事事的到处闲逛，活在自我的世界里。
偶尔在电视里看那些相亲节目，一方面佩服那些男女的勇敢，让自我成为娱乐的棋子，另一方面很悲哀，觉得仿佛贴着标签的商品，论价而沽，太现实太功利的时代，感情有几分真意呢？我想成功率应当很低吧！每个人都戴着一副精致的面具，随着流程木偶般挥洒自我的感情，如演戏一样。本来很优秀的人，怎样会亦如此方式寻找自我的感情，是过于自信，还是为了一夜成名，还是真的很想找一个爱人，病急乱投医。也许，他们都是对婚姻向往的人，都是看遍万水千帆的人，锱铢必较，还会期望童话般的一见钟情吗？掩耳盗铃罢了！
人过了某个阶段，如果没有结婚，就应当做好孤独终老的准备。因为一个人越过越独，只会研究自我的利益与感受，忽略别人，也无法容忍别人进入自我的心，人会越来越自私，改变自我的习惯去与人分享别人的欢乐，去包容另一个人的邋遢与懒散，有点困难，但如果是真爱，一切都不是问题，真爱无敌。如果遇不到你爱的人，也不要勉强自我随便去凑和一个人，一辈子，和不喜欢的人相厌终老是很可怕的事，也许你会以为感情会变成亲情，可是每个人都这么自我，一个人就能过快乐的日子，有什么必要去委曲求全呢？
最近总是听朋友谈论婚外恋啊，离婚啊的'八卦，以前我肯定会有些气愤，觉得对另一方是侮辱，此刻我明白是人性，谁也没办法，谁也不会比别人高尚，每个人对自我负责，得到一些欢乐就会失去一些平静，爱与不爱只是彼此认同的归宿感，爱不在的时候，你将心剖出来别人也视而不见。爱从来都是平等的，祈求的爱太卑微，会伤害自我，丧失了自我的爱是鸡肋，味同嚼蜡却聊胜于无，很多时候我们宁愿消耗自我去维持表象的快乐也没有勇气放手，可是人生苦短，不欢乐的日子有什么留恋的呢？事实上，离了谁日子总要过下去，感情只是个童话，哄自我开心。
说一个人成熟的标志是数着钞票过日子，看见这句话时我大笑。除了钞票是必需品，其他都是奢侈品，也许你会笑我的庸俗，但钞票不会背叛，不会让你内疚，会让你活得很好，会买来你想要的任何东西，会让你有不错的生活。所以没必要勉强自我做那些不喜欢的事，也不要为了世俗妥协自我执子之手，同床异梦。爱是由心而生的情感，如果爱，就深爱，如果没有爱，就安静的走开，一个人的日子，风轻云淡，只要你愿意，你能够单纯的行走，每一步都是生命。
一个人的日子感悟（二）：
看着满天烟火绽放的光芒照亮了整个世界，也看着它们在绽放后的瞬间悄然归于平静的黑夜，脸上似泪划过，却又不懂为什么难过。
明明放弃了一个不喜欢自我的人，这是件值得庆幸的事，可空了的心就好像被人拿走了全世界一样，久久找不到栖息的地方。明明耳边回想着的还是昨日青春年少的我们许下的`最真诚的诺言，可此刻却像放下全世界一样选择放弃一个喜欢了很久很久的人。明明有时候就懂得，再多的挣扎和坚持，我们终归会将彼此伤的越来越深，可还是奢望着再坚持一下下，所有的误会都会解开，心上留过的伤痕会慢慢淡去。
然后在某个你最需要人来陪着你的时候，你才发现最终在你身边呆着的一向仅有你自我，而别人不必须能在你最需要的时候及时出现。
好像突然间长大，好像突然间坚强，没有人陪着的路程一个人还是应当选择自立一点吧，大风大雨的经历别人也许会理解，但经历不一样，终究没人懂你经历了什么，也没有人会管你经历了什么。
或许到了最终，我们不是急于给自我，或者是给别人宣判一次无期徒刑，而是有些奢望终究只是奢望，大抵连最终一点奢望都不留给自我的时候，谁给予安全感也就不在乎了！
一个人的日子感悟（三）：
传说中一个流星能够实现一个愿望、梦想，我抱着一种期望、一种梦想在这寂静的夜空下守侯。四周漆黑一片，突然有只迷失方向的萤火虫在眼前徘徊着，我的目光被这一只萤火虫吸引住了。看着它自由的飞翔，无忧无虑，多羡慕它。但没有谁看得出它是不是一只单身虫，无依无靠，也不明白它是不是也很寂寞也很悲伤。是不是想在这夜空中散步寻找同伴。
一个人久了多想找一个人来陪陪，在悲伤的时候能够有一个人安慰，在寂寞的时候能够有一个人来陪。至少不会感到孤独，不会在受到孤独的嘲笑，也不会在受到寂寞的讽刺。多年来一个人走过了无数的风雨，穿过大街小巷来到这繁华昌盛的大城市，已积累了无数的忧伤。想在这人海中寻找一个有缘人，看着一个个过客，却没有一个会在我心中停留片刻。想摆脱这陪伴我多年的寂寞，却没有一个人愿意为我伸出援手。
我一个人的力气摆平不了在体内修炼已久的寂寞，但我望不到寂寞的终点，也望不到缘份的交接点，我~~只能等待。一颗寂寞已久的`心，如果有一个陌生者的侵略会不会很紧张，会不会很害怕受伤而不愿容纳它，可是不愿打开那心门也会害怕孤单，习惯寂寞的我不知该如何示爱，只懂没用的沉默。看到自我喜欢的人却不知从何开口，只会傻沉默，也不是不明白沉默的终点就是寂寞。
想征服这寂寞需要两个相爱的人而结合的力气，但这一个人怎样时候才能看穿我的眼神伸出援手呢？百般不解的自我，爱还是不爱，回头想想这么多年是怎样过来的，难道还没受够吗？多想找个人来管管自我，让自我别再那么放纵。可是幻想总比现实的完美，自我该如何控制自我的心，该怎样放开自我的情绪，别在沉迷于梦幻之中，这时真想老天下一场雨，清醒一下自我，让自我别在为那寂寞而幻想不现实的挣扎。一整夜都在看着天空，一整夜乱跳的心，一双疲倦的眼睛多想好好的合一下，一个弥漫的心好想平静一下，可是这时已经天微明，运动的人逐渐的多了。
那一只萤火虫我想它也回家了，我起身慢慢的走了，我想其实一个人也挺好的，很多悲痛难过的时候能够独自买醉，也没人理会，很多孤独的时候抱着枕头偷偷流泪，也没人安慰。还能够一个人偷偷寂寞。
一个人的日子感悟（四）：
阳春三月，渭北旱原的景色好极了。一望无垠的果园花团锦簇，金色的油菜花芳气袭人，到处是欢声笑语、莺歌燕舞，而我个人的心境糟透了，因为，年近古稀的我成了孤家寡人，过起了一个人的日子。
本来，我和老伴过，她做饭，我种田，几十年来，生儿育孙，风风雨雨磕磕绊绊，倒也苦乐相间。只是在去年九月远在新疆的三儿得了个千金闺女，三天两头电话催，祈求我俩前去看护孙女，媳妇也好上班。三儿是三十多岁得子的，不容易啊！一边是扯不断的亲情，一边是拔不动的老根。可怜天下父母心，正月十六，我送老伴去乌市，尔后一个人回来守家。
一个人过日子，吃饭是头等大事，我中年在乡镇工作，从不会做饭，这回是逼上梁山了。我自认为做饭没有高深的技术，可是是一水二面三火而已，结果闹出了许多笑话。头天早上煮稀饭，一切照老婆的方针办，烧水、下玉米糁子、再加火，结果被火烧得焦煳在锅底，急用勺搅，大片的黑色将黄橙色的稀饭变成了棕色，难吃得像中药。南头的六嫂进来一看，笑着说：“开始要随烧随搅，后期用小火慢慢熬，你闻一闻，还没放碱面呢，难怪没有味。”
陕西人三天不吃面不行，回想起老伴的手工面薄、筋、细，调的汤酸、香、辣。我太想吃面了，食欲促使我伸出粗笨的大手，胡乱取了些面粉，水一下就放多了，只好加些面，面硬了，又加水，反反复复，就像戏剧中的刘三做饭———没眉眼。将和成的面摊在案板上，我细心翼翼地转动擀面杖，开始还是个椭圆形，之后擀成了非洲地图，僵硬的指头又戳了几个窟窿，我的头上冒汗，腰酸背疼，其狼狈之相可想而知。这一顿擀面条，干的、汤的吃了三天，怎样调理都不是味儿。
一个人过日子，生丑净旦都得唱，在家是锅碗瓢盆曲，在外是收种管护独角戏。果园要疏花喷药、白地里要栽葱、栽红薯，干了一晌午的活，咽喉冒火，饥肠辘辘，还得上锅台。眼看三夏大忙就要来临，娃们又不在身边，没有半边天的老伴支持，我真是招架不住了。
一个人过日子，冷清清的，淡得像凉水。幸好，院子葡萄架上有几只麻雀叽叽喳喳，屋檐下的一对燕子呢喃咿呀。我想，人有时不如小鸟自由快活。
转眼两个多月过去了，茶余饭后，找几个老人诉说心语。他们说村上守空巢的鳏寡孤独有十多位，日子过得比我更心慌，大都一天正儿八经地吃一顿饭，另两餐则胡乱凑合。这几年构建和谐社会，大城市各社区为老人大办老年公寓，集吃、住、娱乐于一体，使老人安享晚年，而农村的敬老院还是寥寥无几。我忽然想到，盛唐大诗人杜甫在《茅屋为秋风所破歌》中写道：“安得广厦千万间，大庇天下寒士俱欢颜”。倘若村村能办好敬老院，岂不是善莫大焉。
一个人的日子感悟（五）：
家里的小男人在奶奶家，家里的大男人最近又出去培训了。所以，只剩我一个人在家。
一开始，真觉得是件快乐的事，要过一段一个人的日子了，无人管，自由的让很多人羡慕。再也不用照顾某人的喜好，想着买些什么菜，做些什么好吃的。我一个人，想烧饭就烧饭，想外面吃就外面吃，随便干啥，都是自由的。
过了一天外面吃饭的日子，就腻了，因为是一个人，无聊透顶。于是，决定还是自我动手烧菜。结果，买菜时还是习惯性的打电话给某人，想问问今日烧什么，打通之后才想起，我一个人吃呀！烧了一个人的饭菜。靠着窗口的位置坐了下来，享受美味的晚餐。窗外，蓝天，白云，天边的夕阳绚烂无比，光线透过窗户，温温柔柔的洒落到餐桌上，饭菜上，似乎怕惊扰了我一个人的时光。再抬头，看到一架飞机慢慢的升上蓝天，越飞越高，渐入云层，没入云端。好自由的飞机啊，能够飞上高空，一览无余的俯瞰这个世界。
等思绪回过头来，此时的夕阳已经不偏不倚的透过窗纱的缝隙落在我的脸上，身上。直视，就太过刺眼。抬头，闭上眼睛，在夕阳的光线下，享受那一份冥想，突然就被飞机的隆隆声打断。好吧，看着飞机飞向夕阳的画面，确实比我冥想的美！
差点忘了，我的晚饭还没开吃呢。动筷，因为米饭盛好以后放了一下，此刻的温度刚刚好，不烫。来点音乐，食欲好些。一切就绪，晚饭时间总算开始了。或许你会说矫情，我也这么觉得。想着某人在家的时候，吃饭动作比较快，哪有时间这么自由啊，不抓紧点吃，好菜就吃完了，所以，一整顿饭几乎是抢着吃的。也想着，某人在家时，每每有吃不完的饭菜，总是很豪气的来一句“放着，我来。”吃完饭，我最厌恶的是洗碗，所以，这个任务就在某人身上。哎，如今，某人不在家，我也只得自我洗碗了。好想某人快点回来啦！快点去接我们家的小男人啦！我自由的无聊透顶了。
为什么我觉得一个人的自由一点都没意思呢？或许这就是习惯性问题吧。结婚之后，从没分开这么久，并且还是我一个人在家。适应了家庭生活，就不习惯一个人。即使一个人，也不明白该做些什么，约些什么朋友，怎样打发时间，真是离谱。
一晃，夕阳落下了，知了开始叫了，对面的海阔天空的灯光已经亮起来了，大排档开始热闹起来了，街道开始喧嚣了。我要去洗碗了，之后再想想怎样享受这自由的时光了。