伤感离别日志（一）：
曲终人散，人各在天涯。
过了今夜我决定不再把你想起，看着你失魂落魄的样貌。我摇着头狼狈的转身，狂奔，瘫倒在地。这样的疼一次就够了，伤得如此透彻，足够了。该走的还是要走，即使付出多么大的奋力，即使再多的坚持，你的心也回不到我的身边。因为你已在你的心里，封锁了让任何人驻足的地方。当然，也包括我。我实在无法再从容应对这样的你，那我唯有选取去放飞自我的心灵。莫名的悲伤就这样久久地回荡在心底那座遗忘的城，你听，谁又唱起早已遗忘的歌，最终曲终人散。人各在天涯。
在悲悲切切的歌曲中，如泣如诉的旋律中。想起过去的爱恋，过去你对我的歉疚，我对你的执著，想起过去你对我的爱怜，我对你的柔情万千，而今却已经相隔那么遥远。好象上个世纪的故事。想起以往我们心有灵犀，此刻你我相对无言，心各天涯。只是这世上却多了个忧伤的我。那一段情缘伤得我七魂少了六魄。从此，我再也看不懂红尘情爱，再也看不透这人间多少戏梦。以前风尘，忧思难忘，忆曾往夕，情为何痴我那些望不穿的心事，早已成为超级大笑话，我能怪苍天戏弄吗只能说人间情爱透心寒。
此刻已是凌晨两点钟，刚下过雨，雨后的夜冷清凄凉，没有寒星点点。亲爱的，你一向在咳嗽，别通宵上网，保重身体!
伤感离别日志（二）：
天空烟雾蒙蒙，沉沉欲坠，似载满离别愁绪的心。空气中有淡然的酸楚味飘浮在我们周围，路口我们停止了脚步，你说别耽误了我的事坚持不让我送你到车站。其实我们都明白是不想那长长的鸣笛把彼此的愁绪拉得更长。出租车留下一串尾气把你涌入人流中，我望着渐行渐远的你，直至失去目标。视线停留在最远处无法收回。细密的雾气在风中轻飘拍着我的脸。潮湿从眼角散开，到心深处，怅然从心里流出，至脑海中。
回想起我们一齐扎辫子赤脚丫吹泡泡糖的日子，回想起我们为初恋男生咬耳朵的时光，回想起我们穿上嫁衣彼此祝福的一刻。天真无忧的我们如何渐渐长大。旅程匆匆岁月如歌，每一段记忆都是动听的音符。日子在花开花落中琐碎，以往青春的脸庞已在小孩身上隐现，可我们依然会为过去、此刻和未来的日子一齐微笑、沉思。
我们都想到过听到过看到过离别，可当我们彼此真正面临，才体味那悄无声息的离别之痛竟是如此千丝万缕。人都有缱绻情怀，何况两个情如姐妹的女人。离别如这欲下未下的雨天，阴郁沉闷让人透可是气。离别是文章中的省略符，语意未尽，欲说还休，不知前路，不晓未来，一片惘然。离别的心不能安宁，它被牵引到某个陌生的路口，无所适从。
离别生生撕扯着多年的友情，我们彼此深信时空的距离阻挡不了心的距离，可是遥远的祝福代替不了手拉手的互助。你不会再哭了鼻子把眼泪鼻涕往我袖管上擦，我也不会再半夜打你电话让你听我诉苦与老公的矛盾。
不舍，朋友，但你必须走好。蒙蒙的烟雾最终在风中飘成淅沥的小雨。打开雨伞，让雨丝在周围飞舞。似乎还有太多的话未说却匆匆分别了，不说也罢，这么多年的发小，彼此不说都能读懂对方的心思。
离别之后是深深的牵挂。我的雨天将不会是你的雨天，但洒在我身上的阳光我会收取一束寄予远方的你，连同我的牵挂。让被离别情绪填满的迷惘的心因牵挂而漾起轻快的舞步。累了痛了笑了乐了请都别忘告诉我一声，企鹅QQ一向等着你头像闪动。人生遥远或短暂，我们依然按各自的轨道平静前行，而生活中多一份牵挂一份希冀一份思索，我们相信，离别后的相聚定会在不久的将来。
伤感离别日志（三）：
夜深了，辗转难眠。索性放上音乐，倒上红酒。来到电脑前，打开的依旧是Word。“这个人是否就是你”我心里一再的问自我。受伤以来，每当一个人感到孤单时，宁愿守侯着文字，做个文字里的情绪女人。把所有的心事都藏在心底，一点一滴的积累起来，砌成自我的心灵城堡。相信终有一天，有人能拂去上头的尘埃与沧桑，懂得并融化那以前受伤而凝结成的玄冰。
一细浅浅淡淡的忧伤;一些细细密密的心事;一些丝丝缕缕的迷茫，总象春天的小草一样散开在夜间，并在静夜里疯长，让人不知所措。
一向渴望自我的生命里遇到一位只谈友谊不谈感情的异性，却似乎男女间无法有纯粹的友情。聊着、谈着、笑着，一不留意就落入了俗套。人生得一蓝颜，真的太难，只好放弃!拒绝你的靠近，宁愿一个人孤独的前行。或许，仅有这样才会少许多不必要的痛楚。
在我眼里，已婚者的网情，大多可是是填塞寂寞与空虚，就象你上班无聊了，就挂在网上与聊友们打情骂俏，或者看上眼的，来个一夜情!而这个只可是是饮鸠止渴。虽然，很多时候我也寂寞，却没有含笑饮毒的勇气。那个曾走进我内心的人最终以让我失望而告终。因而，心也就死了!
在我看来，当男人在一个自我喜欢的女人面前始终看不到期望的时候，就会转身朝着另外一个亮点飞奔而去，这不能怪男人。没有人愿意一条道走到黑而看不见光亮。你也如此，对吗
你似真似假的赞美，我不想把它当真，网络是一个个性容易滋生暧昧的地方，很多时候，情感的事情往往谁当真谁就上当，尤其是女人，动了情的女人，就象被男人点了死穴，身不由几，动弹不得，而我对此，毫无免疫!
你是不是觉得我这个人很冷漠人的冷漠不是与生俱来的。是因为受伤或者感受世间的太多的冷暖比别人多得多。失望让以前的热血变凉、甚至变冷!从眼到心，都是一片冰冷!我就象是一块拒绝融化的冰，独自冰封在自我的世界里，怕有人沾染了寒气，于是选取了拒绝与独处。不想伤人，更不想被人伤!
总觉得自我是个两面人。就如同走在阳光下折射出来的影子一样。真实的外表下隐藏着另一个自我。仅有在静夜独自应对时，才是最真实的。很多时候我就处于这样的矛与盾的纠结中!
我明白自我是一个普通的不能在普通的女人;没有漂亮的容貌、也没有曼妙的身姿，更没有满腹诗文的才情。有的只是一个小女人的温婉与宁静。所以，从来不奢望老天额外的眷恋和赐予。你我的相遇仅仅是水中月、镜中花着般虚无!感情也是一种宿命，爱你是个错误的伤感，爱上你是不是一种罪过!!
或许，是我自我冷眼看情!写了那么多，你能读懂我吗
剪不断、理还乱、是离愁，别有一般滋味在心头!
伤感离别日志（四）：
不再问你这样伤我你疼不疼的问题，我折断的翅膀如同我破碎的心，滴着殷殷鲜血。上帝在天堂里冷冷的注视着我，没有微笑。我在问自我，我准备好了吗？我没有，我明白无论给我多久的时间，我也不能为自我所要承受的痛苦做好完全的准备。这天的这天，当痛苦来临的时候，我依旧会感到心碎。如果爱是忍受，如果爱是无私，如果爱是忘我。那我还不够懂爱。我只是想把自我的一颗心拿出来，捧到你的面前，让你看它是红色的，让你明白，这颗心是爱你的。我不懂爱，也许是因为我不能代替你去疼你去伤。
分手后，世界都黑暗了。我好像在一个黑白的世界里生活。一切的一切除了黑就是白。一个人蹲在角落、看着天花板发呆、泪水不明白什么时候从眼眶中落下。滴到手指上、从指尖滑下、一瞬间、觉得自我好蠢好蠢、是不是一个人的生活总是比两个人的好很多。无意识间、孤单早已陪伴着我、我唯一的伴侣、就应仅有它了把。
分手后，我还能是你的谁？分手后不能做朋友。我选取做陌生人的理由是：既然分手了，就不要再有暧昧的关系，那样只会让自我悲哀，难受，进也不是，退也不是，既然分手了，就彻底的退出，欢乐的生活，开心是此刻唯一的追求。我只能对他说句对不起，不管是什么原因，分手了就分手了，既然我们不能再相互爱下去，就让我们做陌生人吧。分手后不能做朋友。
分手后不能做朋友。分手了，不做朋友是为了不再给对方期望，不给任何机会，这个人没爱过你或者已经不再爱你，再抱着期望简直是一种酷刑，放手，反而是大家解脱的最好办法，而做为任何一方，既然没有了爱，也就没有必要苦恋不舍了。所以，既然没有缘分一路同行的走下去，那就彻底分开吧，默默的祝福你，可是我的生活中，已经没有你。分手后不能做朋友。分手之后仍要做一对朋友，岂不是把过去的一切又带回自我的生活中？何苦呢？歌里就这样唱到：“日复一日，年复一年，淡忘了原初的伤疤，只是一回想起来，还是有一丝隐隐的酸楚在脑海里残留着，久久不能散去。以前挚爱的人转眼间已成陌路，那份爱也已经随风而逝，说是能够忘记，可生活就象表演，不经意间的相遇，看着她远去的背影往昔一样在脑海间漂动，那种伤是难以语表的。
慢慢发现，活力与浪漫
分手后不能做朋友。看着自我以前的恋人，与别人亲亲我我、欢天喜地，你心里真的就那么平衡吗？人都是有尊严的，何必自找苦吃呢？还是早点脱离苦海，把它封在心里，怀念，或者扔掉它，重新过自我的生活这才是王道。
分手后只能做熟悉的陌生人，两个人从相识、相知到相爱，在交往一段时间后，由于种。种的原因，最终不欢而散，在分手时，总有一方会说出那句最真实的谎言……期望我们还能是朋友。如果是我，并且觉得自我十分的受伤，彼此爱过，恨过，就不能够做朋友，我想也只能做最熟悉的陌生人了。
过了今夜我决定不再把你想起，看着你失魂落魄的样貌。我摇着头狼狈的转身，狂奔，瘫倒在地。这样的疼一次就够了，伤得如此透彻，足够了。该走的还是要走，即使付出多么大的奋力，即使再多的坚持，你的心也回不到我的身边。因为你已在你的心里，封锁了让任何人驻足的地方。当然，也包括我。我实在无法再从容应对这样的你，那我唯有选取去放飞自我的心灵。莫名的悲伤就这样久久地回荡在心底那座遗忘的城，你听，谁又唱起早已遗忘的歌，最终曲终人散。人各在天涯。
假设双方分手之后都另结新欢，你却仍以旧爱做朋友，新情人心理怎样想。谁不认为你与旧爱是藕断丝连呢新欢必然心中不满，更怕在拉拉扯扯中搞出一个对角关系来。虽然也有一些相安无事的例子，但这些故事总不免另人听出一丝尴尬来。当你看到旧情人，你又怎能忘记曾与他同甘共苦一齐……
伤感离别日志（五）：
伤别离
人生一世，来去匆匆。聚散离合，世间常态。
感时花溅泪，恨别鸟惊心。
人在红尘，离别之时唯难舍。如今，我时常想起当初背上行囊，远赴千里之外谋生时的场景。光阴似流水，往事如云烟，时空加重了思念的情感。年轻时，几年才回一趟老家，看着抚养我长大的年迈的姥姥、姥爷，那一幕是我最不忍心应对的事了。如今，已阴阳相隔。
想想那时在一齐的情景，我总是噙满泪花。
自从我离开了老家，就很少再回到他们的身边。聚时短，离别长，多数时间在期望中度过。天长日久，重复着这个离合聚守的过程。我从一个轻狂的少年，到如今步入霜发染白的中年。几十年如水的春秋，不知不觉洗尽了岁月的铅华，也学会了顺其天然，也逐渐习惯了低声交谈，对一日三餐，对世间的态度也平添了几分温和，几分宽容，少了一些无聊的抱怨，懂得了舍与得、有与无的关系，学会了以柔克刚，以守为攻。亦懂得了，有容乃大，淡然处世，随遇而安的妙处。
我心里清楚，与姥姥、姥爷的缘分，注定了仅有那么多年。
还记得姥姥当年说过的话，没有路费，家里就把肥猪卖了，把钱给你寄过去，趁我们还活着，你就多回来几趟!这话的分量，当时我没有感觉那么沉重，此刻想来很是后悔，当时为啥不能多抽一点时间，依偎在她身边唠唠家常，说说心里话，此刻悔之晚矣。难怪人们总说尽孝要趁早，不要等到阴阳相隔，再去烧几张纸，燃几炷香，然后在坟地前念叨一些往事。
到了这个年龄，有时在梦里仍会见到依稀的村庄，斜阳古树，还乡河畔，山腰间的青松翠柏。屋外炊烟袅袅，山墙、菜地，村外小桥。想想小时候姥姥总是坐在门槛上，穿着蓝大襟的衣服，脑后留着一个小髻，弓着背，安静地坐在那里，享受着尘世的光阴。
姥姥的娘家，是在四十里地以外的另一个庄子，嫁过来的时候，她还不满二十岁。姥姥一生没有名称，只明白姓氏。当她安详地走完了自我的一生，我的母亲才根据我舅姥爷的名称，给她安了个名称叫王孝兰。还记得，姥姥一生从未用过脂粉，一如她简单质朴的一生。在北方的农村，许多妇女都会抽烟，而我的姥姥和姥爷一生都没有碰过它，以至于我到此刻也养成了不抽烟的习惯。农村妇女过日子，简约、安宁，往往日出而作，日落而息，一年有个好收成，就是心中最大的快乐了。
前些年，姥姥在世时，我回去她总是要亲自给我熬粥、炖肉、做疙瘩汤。闲下的时间，盘腿坐在炕头，跟我唠唠家常，说说张家长李家短，有种尘埃落定的归属与安心。有时我和姥姥，会在一齐坐一个午时，就这么慢慢地说着话，姥姥的神态，总是那么安详。只要跟姥姥在一齐，我就会感受到一种内心的宁静。
小时候陪姥姥剥玉米棒子，她一只手有残疾，不大方便，可照样灵巧。每每望着她那苍老的手背，那粗糙的皮肤被时间雕刻得那么厚重。我便会悄悄摸抚一下她的手掌，心怀感伤。而她，就那样用残疾了一生的手臂，为我们缝补衣裳，做各种美食。锅里炖的白菜豆腐，大铁锅里蒸的玉米饼子、红薯……至今我还清晰地记得这家乡的味道。是啊，无论走多远，这家乡的味道总是让人难以忘怀。
姥姥到了八十多岁，就明显苍老了。每次我从千里之外回到故乡，就发现她的动作比以前缓慢了许多。我的归来，令她惊喜，老人家执意支撑着年迈的身子骨，为我熬上一锅玉米粥，这是我最爱吃的，以至于多年来，我养成了喝粥的习惯。尔后，我们就围坐在土炕上，吃一些零食或家乡的红薯干、核桃、花生、栗子，一家人享受着相聚的欢乐。姥姥总认为我在外不容易，因小时候一向在农村长大，与父母相处会不会有矛盾，能不能习惯城市里的生活。这些都是令她担心的，也是她心中割舍不下的一份惦念。
姥姥今生的眼泪都给了早逝的小舅，这件事这么多年她从未提起过，我也是听邻居老人说的，所以我也没有问过，怕姥姥悲哀。姥姥说，这辈子她没有儿子的命。所以，她一生守着我的母亲和老姨。等我降生了，母亲就把我留在了乡下，与姥姥一齐生活，我很庆幸自我有这样的经历，才有那样欢乐的幼年。我要叩谢她们的善良、慈爱，还有这一世的缘分。
实际上，短短几日相聚，来不及说那么多话，总是意犹未尽，我就又开始踏上远行的列车了。我走的时候，姥姥说：我就不送了!我明白她的情绪，未曾道别，她已偷偷开始抹眼泪了。人世间竟有这般难舍的恩情，一想起姥姥的神情，我至今肝肠寸断。
我深深明白她的担忧，那种在一齐生活过的感情，早已生了根，发了芽，仅有亲身经历的人，才能体会到。她祈祷着我的平安，她期盼着我的长大。我捧着恩重如山的亲情，一向勤奋学习，奋力工作，把握自我，珍惜生活。能够说，这天的快乐生活，要感激苍天的厚爱，更要感激姥姥的福佑。
老人之心，静如明月。她们对小孩的爱，会伴着生命，痴心不改，一生相伴。每一次，那双目送我背影的眼神，都让我想起朱自清的散文《背影》，想到那更是揪心的痛，不敢回头，怕自我看见姥姥花白的头发，眼里的泪花。
如今，人到中年，我才慢慢理解了这份恩重如山的尘缘，只可惜它已成为隔世之念。
也许是年龄的缘故吧，我时常会想起以前，有时候我总认为姥姥还在老家等我，在那个乡下的院子里……那土炕、锅台，姥姥、姥爷的神态，一向在我的记忆里恍惚。我真的相信，有一天，当春暖花开，我又回去了，姥爷还会亲自抱上柴火，让姥姥给我炖一锅香喷喷的肉，香味飘得很远很远，让半个村子的人都能闻得见。如果我再与她们别离，再到千里之外，我还会听见姥姥的声音：我就不送了。我还会看见她偷偷地抹眼泪……要是真的那样，该有多好呀!
伤感离别日志（六）：
思恋离别的伤感
远方的爱人，你可安好？永恒总在梦醒时，眷恋总在离别后。一个人寂寞地蜷缩在孤独的角落里，想去忘却，却总是忘不掉。只能在黑夜中用我的一生去思念，思念……
黑夜，总是那么的漫长。辗转反侧，无法入眠。以前的一幕幕一一出此刻眼前。感情，看似很不经意的时候就到来了。离开时，思念与伤痛却是挥之不去，抹之不尽。点一支香烟，深吸一口，吐出所有的愁绪。思念弥漫整个房间，似真似幻。今夜又醉了，冷冽的寒风刺痛着疲倦的我。烟，能够让我在迷茫中苦思，酒，能够让我在孤独中沉沦。可烟散落，酒醒了，留下的却是一生的心痛。
痛，透彻心扉。狂吼你的名称，想让你听到我的呼喊。想让你明白我在深深地思念着你。明明明白已经结束了，可总是不愿去理解这个残酷的事实，每一天总幻想着有峰回路转的转机。为什么拥有时总不会珍惜，失去后却揪心裂肺。每当看到钱包里你我相拥的那甜蜜照片，每当看到手机上我们那些思念的信息，眼眶的泪水就会情不禁地滴了下来！
剪不断，理还乱。夜，总是这样的凄美，漫漫黑夜掩埋着噬人的思念。明明有一种爱，是深爱，却说不出来。明明有一种爱，想放弃，却无法放弃。有一种爱，明明白思念是煎熬，却又躱不开。有一种爱，明知无前去路，心却早已收不回来，只能带着滴血的心在漫漫黑夜中沉没，沉没……
寒冷的冬季，尘封着这段最完美的往事。模糊的双眼，让我看不到明天的感情路口！痛，心真的很痛很痛，深深的刺痛着。你我的感情，仿如一场赌局，在这场感情赌局上，我输了，输得很惨，很惨！
感情其实都是在它适当的时候降临，只是我们没有用适当的情绪去迎接它而已！每当黑暗来临的时候，思念就如潮水般涌向自我；当一切成为过去，当一切都已无法改变，我依然还记得以前的泪，以前的笑，以前一切的一切！依然无法忘记思念的心，伤感的你，如果没有你的出现，我不会明白夜的寒冷，也没有此刻的失意与思念。如果没有那瞬间的心动，我就不会孤独，也不会日日夜夜为你牵挂，如果……如果……如果没有如果……
穿过千年眼泪，看到的是无穷无尽的思念。越过千年情缘，看到的是那淡淡离别的伤感。人们常说：“头痛治头，脚痛医脚。”那么我想问：“思念令人煎熬的苦楚怎样治？分离令人黯然的心痛又怎样医？”原以为自我很洒脱，看得很开，不会被感情绊住。每当黑夜降临的时候，可为什么还总是在这些熟悉伤感的旋律中不自觉地想起你？
伤感离别日志（七）：
这世上最让人无能为力的离别就是死别了，生离还能有重逢的机会，哪怕机会渺茫。每经历一次死别，我对生命的价值都会有新的认识。我想借这篇离别伤感日志谈一谈我对生命价值的感悟。
首先我想先分享一个故事，故事的主角是一个小男孩和他家的狗。陪伴着小男孩长大的狗活了六年就因患上重病濒临死亡，兽医推荐让它安乐死，减少它的痛苦，父母带着小男孩一齐陪伴着狗狗度过生命的最终一小段路。看着狗狗的双眼永久地阖上，小男孩没有悲哀地哭泣，很平静，还对父母和兽医说：人生下来不就是为了学会怎样好好地生活，例如学会如何爱别人，不是吗狗狗已经学会了，所以它能够安心地离开了。
对小男孩来说，狗狗的离开虽然让他失去了一个朋友，可是他认为狗狗已经完成了生命中最重要的事情了，离开是很天然的事情，不需要悲哀。对我来说，小男孩的话让我想到：或许这就是生命的价值，不在于时间的长短，而在于是否活得有好处，是否活得快乐。有的人，活了一辈子也不明白活着的好处是什么，不懂得尊重和爱。有的人想要活成别人的样貌，模仿着别人的生活，不仅仅没能增加几分欢乐，还让自我多了几分痛苦。而有的人，明白自我想要怎样的生活，明白自我该做什么事情，懂得为重视的人付出，哪怕没有回报。
我也以前历死别，当我亲眼目睹一个十分疼爱我的叔叔几天前还贴心地给我送上生日礼物，几天后就成了一具冰冷的尸体的时候，我不禁感叹生命无常。虽然有些伤感，可是我更多的情绪是为这位还年轻的亲戚送上祝福，愿他一路走好。在我看来，这位亲戚活了四十多年虽然没有太大的成就，生活平淡，可是我总能看到他满足的笑容，似乎已经得到了全世界，因为他有一个快乐的家庭，有一份自我喜欢的工作，有一群志同道合的朋友，有很多关心他的亲朋好友。我觉得即使他正值壮年就去世了，也不必觉得可惜，因为他已经找到了生存的好处和生命的价值了。
我们无法预知生命何时会终结，也许下一秒就要和这个世界说再见。我期望当我面临死亡的那一刻，我不会有恐惧，而是平静。即使关心我、爱我的人都在为这样的离别伤感着，我也能微笑着安慰他们不必悲哀。我能够去做自我想做的事情，就算还没有成功或者即将成功，也没有遗憾，因为我已经尽最大的奋力了。也许我还能得到更多的快乐，可是我已经满足了，能够安心地离开。
离别是一件伤感的事情，可是我们总要应对它、理解它，祝福每一个要离开我们的人能够得到快乐，也要鼓励自我不要放弃梦想，尽最大的奋力完成自我生命的价值，能够在死亡骤然来临的瞬间平静地应对。
伤感离别日志（八）：
即将到来的别离
在我的印象之中，别离，就意味着痛哭与痛苦。我很害怕别离，总是认为它太让人伤痛。可是别离并不是你厌恶它，它就会不出现，逃得远远的，反之，它会越来越近，越来越能够让人们感受到它的存在，直至它准确的到来。
我厌恶别离，因为它会让我与我的学生产生距离，直至逐渐断了联系，随之培养出来的感情与情谊也慢慢的消散。虽然是害怕，但我终将会应对它，我不明白它到来时的场面是如何的，是师生抱头痛哭的失控，还是我悄悄别离的不舍与留恋，于此，我并不明白……我也不会去想象，想象也是痛苦的，它会让我整个人染上悲伤的气氛，久久挥散不去。
“悄悄是别离的笙箫，枯木也为我沉默，沉默是今晚的六沟……”
伤感离别日志（九）：
分手后的伤感日志
很少有人一生只爱一次，十有八九的恋爱以分手告终，要以平常心看待欢聚与别离。没有了谁，日子还得往下过。好聚好散，千万别一哭二闹三上吊，这只会使自我变得很可怜。还是台湾李敖大师说得好，只爱一点点。如何掌握爱的尺度令人困扰，太冷了是冰山，太热了又是火山。下头，我们分享几篇“分手后的伤感日志”，走出失恋的阴影，开始自我崭新的生活。
感情总是让人防不胜防，而又是那么的来去匆匆!曾以为我们的感情，真能天长地久!谁知也是一场梦!当梦醒时，一切都已成空!
没有谁能够准确估出感情的成份，没人有能真切的体会感情的滋味，更没有谁能准确的估出感情的价值。一切只因太在乎，以至于决定放手的我，此时会如此的心碎!也许，这个感情故事的结局早就已经注定，只是我们一向被蒙蔽着而已!
其实，我真的好期望你，就是我的那个唯一的知心爱人，好期望你我能够相依相偎一生一世。可既然决定放手，那么，我是不是就就应学会去遗忘忘记那段多情的爱，忘记那个让我痴爱的你!
可是，回忆却一次次敲打着我伤痕累累的心。任时光飞速流逝，对你执着的这份真情，也永久无法从记忆里挥去!如果你不曾心碎，你怎样会明白我的伤悲;如果你不曾喝醉，怎样会看到我流泪。
我告诉自我，我要过的比以前更好。可是，我做到了吗在没有喧哗热闹的时候，在夜深人静的时候，为什么回忆总像影子一样跟着我，为什么回忆里的你，让我无法逃避你的影子总是出此刻我的眼前!
朋友们对我说：时间是最好的良药，随着时间的流逝，什么样的伤都能治好。可是，如果说我的伤要用上一生来治愈呢如果以后的我，再这样的伤一次呢那么我究竟有多少时间来治疗我又有多少青春能够拿来消耗呢
我自认为自我不笨，可是为什么，我就不能做到收放自如为什么会学不会遗忘为什么学不会看淡呢如果学会了，那不就没有牵挂，没有痛苦，也没有眼泪了吗如果时间真的能够治愈一切的伤口;那么谁能告诉我，需要多少时光才能磨平这种伤
伤感离别日志（十）：
离别总是伤感
毕业，大家相聚在一齐三年半最终到了离别时刻。
离别的聚餐上，大家有点伤感情绪，也都有些依依不舍的。我都不记得三年来，有多少次围着学校打转了。可是，此刻回忆起来还真有点忆往昔的味道。
毕业时刻，我走在学校里，看着以前熟悉的石板路，那里的花草树木似乎都已经跟我很熟悉了。可是就在渐渐开始熟悉的时候，我们却要毕业了，毕业就意味着要离开那里，离开这个生活了三年半的学校。
一种莫名伤感的情绪萦绕心头，说不清道不明，只是有伤感，一种想哭却哭不出的感觉，一股悲哀的情绪，连吃饭也没有多大的胃口了。
伤感离别日志（十一）：
是的，关于离别，我从来没有想过我们会离别，在这样的春天这样阴雨绵绵的午时，这样车来车往的街上，我们会彼此说离别。或许那么多的无奈那么多的不情愿，我也只能微笑着点点头。在那之前，在很久以前，在我们甜蜜拥抱之前，我偷瞄了你的双眼，那时候我好像早已经觉察到我们会有这么一天，于是我惶恐的藏起泪水，把你抱的紧紧，就怕我们会有今日这样的离别。关于离别，关于你冷漠的双眼，那一瞬间我才发现原先我们之间变得陌生并且遥远。没想到一向以为最懂我的你也会对我产生误解，你也许也很奇怪一向很听话的我，为什么在一夜之间也变的不可理喻。关于这场恋爱，我也不会言悔，该来的总会到来，也许上天一时的马虎让你我这两个毫不相干的人相识相恋，却又很快的经不起时间的考验而被风吹散。关于这样的离别，我怕着怕着就给盼来了。
也许从你的嘴中我永久听不见离别，你也明白我不忍说离别，所以我们只能一言不发的并肩行走，彼此都不让彼此看见自我的脸，可是路到头了，没的走了，也只能道离别了。于是，你往北，我往南，也许再不会相见，从此之后淹没于茫茫的人海中。
关于离别，你有没有想过？如我预知的一样预知过这一切的到来？关于离别，我不舍却也只能离别，我明白再也没有人担心我很晚到家也没人安慰容易受伤的我。关于离别，我真想明白你什么感受？关于离别，我们的从前是否好似歌中唱的过眼云烟？
关于离别，我唱一首悲伤的歌曲，外面突然下起小雨，路人撑起雨伞，我象是远远的看见你的背影在雨中孤单的行走，雨水打湿了你的头发你的肩膀我的心。关于离别，我写一篇悲伤的文章，来纪念今年今月今日我们的离别，翻开我凌乱不堪的日记，我回忆着往日的点滴，那么的欢乐，此刻想起来只觉得心痛。
关于离别，我需要些时间整理我们输的一塌糊涂的恋情，也需要时间忘记你的脸。
关于离别，就让我忘记你的脸。
伤感离别日志（十二）：
5月10日星期五天气阴
晚上，我怎样也睡不着，因为我立刻又要回到我那无聊寂寞的上海城了，一想到这儿，内心就异常难过。于是，我好想慢慢地流了悲痛得泪水，不知不觉地睡着了……
学校里，同学们都来到我的位置上说：“蔡舟昂，你今日要走了吗？”嗯，我也只能无奈地点点头。能够听出来，同学们的话语中带着伤感，看来，他们都十分舍不得我呢！可是，这是活动规则，我总不能违反规则吧！说来，我也挺难过的，一想到我很久都不会见到他们，我的泪水就哗哗地流。
上午，学校举办了第六届的音乐大赛，好像在为我们送行。其中，我最感兴趣的就是《茉莉花》、《让我们荡起双桨》和陈继慈那首歌啦。我们班的女同学都穿上白色的连衣裙准备上台，他们随着音乐，翩翩起舞，就像从天而降的白仙子，跳着欢乐的舞蹈，她们还唱起了动听悦耳的歌声，无比地清爽。第二个是让我们荡起双桨，这是五年级同学的作品，她们穿着相同的制服，在阳光下，红色的校服变成了金灿灿的校服。她们的声音很轻，让我们大家都感受到了再湖面划过的平静、舒缓的景象。
陈继慈准备得很充分，他穿着西装，还戴着领结，他的歌声很嘹亮，好像能够穿破黑暗的任何东西，他的歌声还像大男人一样，唱歌很好，好像跟平安的水平差不多了，真不愧是考出十级的小伙子呀！
音乐会结束了，也代表我快走了，放学时，同学们都泪水直流，教师让我发誓一个月写一封信，让大家不寂寞，这样同学们才停止了哭泣。回家了，回家了，我望着岭北镇小，心想：我还会回来的。
伤感离别日志（十三）：
今日，天灰蒙蒙的，我猜有大事会发生。这不，刚从姥姥口中得知，今日老姨夫要回赤峰上班了。我连忙穿上裤子和衣服赶到了老姨夫家。
路上，风呼呼地乱刮着，肆无忌惮，它好像也十分的悲痛!哎!世界上没有不散的宴席，我在心中默默地安慰着自我，他走时，我和小弟还在屋里和老易说话，他却一个人悄悄的穿好衣服轻轻的关上了大门叹了一口气走向寒冷的风中，我想那可是如此吧我想他的心比雪糕还要凉吧!哎!因为没人有人为他送行，听到关门声，老姨大发雷霆臭骂着小弟：”你就等着后悔吧!“因为小弟还在和他怄气，说他咋还不快走。我为小弟的行为感到愤弄!
老姨开车去送他，而他已经走好远了，我要上车和她一齐去，老姨不让，也许是怕被我看到她那难过时的表情吧!他走了，几个月后才能回来，将她们娘俩扔在那里，他是下了多大的狠心，才去赤峰工作，我们不可得知。
我和小弟去修眼镜，回到家后，看到老姨头发有些凌乱，也许这就是她悲痛时的模样吧!
老姨夫——一路顺风。
伤感离别日志（十四）：
高考的最终一天，我缄默了，看着一个个的考生把手里的草纸丢出窗外，然后大批大批的学生涌出教学楼，呆呆地望着天空，明年，我们也将在热辣的阳光光下的午后坐进哪能个不知名的考场，在哪能张草纸上写写划划着各式的题目，然后结束我们的高中生涯……教师，感激您与我们一路走来……
那些烟火般的青春，短暂而美丽，是你们用自我的沧桑换来了我们的成熟，看着屋檐下嗷嗷待哺的新燕，心里某处渐渐爬上厚厚青苔，习惯了这样的沉默，或许这是对你们最好的语言，看着你们渐渐浮现出的皱纹，我该拿什么回报？以往那些让人厌烦叮嘱最终一次在耳边响起与以往不一样的是，心中只剩感动与愧疚。我们与你们过往的生命，是否和岁月一样被隐藏？曾几何时，那些熟悉的脸孔消失在了我们记忆中最纯真的角落；曾几何时，那些树影间，青苔上，被时光剪影的斑驳的笑声，随旧房子脱落的墙皮一齐被岁月风化掉；曾几何时，是谁望着无尽头的水泥马路，使光阴开始，变得不安……
随着桂花飘香，人去楼空，多年后再回到旧地，雕栏玉砌应犹在，只是朱颜改。以往在讲台上散发无尽魅力的你，已是白发苍苍，你的步伐已不像当初那么矫健，你的声音颤抖着，你的背影是那么沧桑，你用你碎了一地的年华，谱写了我们
们人生一个又一个高峰，春蚕到死丝方尽，蜡炬成灰泪始干，你用三年的时光描绘了兵临城下的不朽传奇，而我却无法辞冰雪披荆棘地奔赴而来……
桅子花开，我们却擦肩而过，无悔的青春，在无痕的岁月里绽放，那些残阳如血的记忆，在桅子花开的季节里，悄无声息地演绎了邂逅与离别，你眼角的皱纹藏着对我们无限的爱。我们怀着梦想各自渐行渐远，而你们仍站在那旧房子里哺育一代又一代青年，我们的那些青葱岁月，因你们，而精彩。
三年前，我们相识；三年后，我们相离；你们用对我们无尽的爱谱出一篇又一篇的华丽离歌，我用文字挥霍仅剩的一点点青春，用稚拙的语句支离破碎地叙述那些渐渐远行的目光，教师，离别时，请允许我，用未来来报答对你无尽的爱……
伤感离别日志（十五）：
每个人的一生当中，都有很多意外，有些是意料之中，有些是意料之外。而她的离别就是我的意料之外。
我和张晨玉是一对很要好的朋友，可突然有一天，她对我说她可能转学了，当时的我强忍着快要流出的泪水。在接下来时间里，我每一天都挤出时间跟她玩，恨不得黏在一齐，只要一会儿不见她，我都急得要命。
可是，她终究还是要走了，还记得那天正好星期五，最终一节是班会课，我感觉班里被阴云笼罩着，同学们似乎都没了往日的兴奋。班会开始了，教师邀请我的好闺蜜，也就我最最要好的朋友张玉晨发言，她站了起来，低下了头，犹豫了好一会儿才说话：“我立刻就要转学了，我舍不得这个学校，这个班级，更舍不得的，是我最好的朋友马梓嫣。"她这话的一出，我忍了几天的泪水再也控制不住了，不禁掩面痛哭起来。看到我这个样貌，闺蜜也哭了起来，走到我的座位前，轻拍我的肩膀，不停地说：“还会见面的，我们想念了就微信聊”。同学们看到这一切，被我们感动了，情不自禁地为我们的友谊鼓掌！
放学了，我们两个手拉着手，站在梧树下避雨。天下着淅淅沥沥的小雨，我和她应对着面，手拉着手，彼此相视，满眼不舍。我送给她了心爱的钢笔，她送给了我带“玉”字的吊坠留作纪念。此时，听到了有人喊她的声音，明白我们该真的分别了，我再也控制不住了，立刻抓住她的手往我身边拽，然后紧紧拥抱着她，眼前一片模糊。
雨，还在淅淅沥沥的下着，我的目光一向望着她那离去的背影，心里失落极了。
从那以后，每当我上学时，再也看不到有两个小女生手拉着手，肩并肩，互相谈笑、嬉戏的情景。我也总会把她留给我的“玉”字吊坠拿出来轻轻的抚摸……
伤感离别日志（十六）：
即将来临的，是传说中的人生第二个转折点－－高考。似乎，对好多人来讲，这高考有兴奋也有紧张，可是，对我来讲，高考，只是我结束今生读书日子的仪式。高考，能够令你们将来有完美工作，能够让你们将来成为官员…
可我，高考之后，能够听见朗朗读书声却没有机会再参与其中，将来也可能是街上某个地摊上忙前忙后的小生意人，也可能是农田里创造期望的农民。高考，是结局也是开端，结束当前，开展未来。高考，是离别也可能是重逢；在即将离别之际，也许，更多的人只为离别而痛，可是，离别只为重逢，将来会再遇。
多年来，一齐厮杀过，醉过，中间的友谊，已不再浮浅，暂时的离别不会摧化友谊。高考结束，各奔东西，你们有一条光明大道，而我，前程烟雾缭绕，找不到该走的方向，前途渺茫，心，最悲痛，莫过于此；将来，如何养活自我岂不讨论，就连自我的父母也无法赡养，那么，也妄为人子了！……
不为离别而痛，只为前途渺茫而伤！即将高考，我祝福你们考上自我梦想的大学，将来有适宜自我的工作！相信，将来会再遇！
伤感离别日志（十七）：
终究还是走到了这一天，终究我们还是离别。但愿从今往后你没了我，不会孤单。
夏日的蝉鸣伴随着热辣辣的阳光光一齐来到了我们的身边。赶走了春天的绵绵细雨，也赶走了欢乐的时光，迎来的只是分离前的泪水，一滴一滴地穿透你我的心扉……
似乎都感觉到了分离前的伤悲，所以彼此都细心翼翼地保护着共同的友谊。多么期望时间就此停靠在岸边;多么期望时间不再前进;多么期望时间能够倒流;让我们再一次珍惜完美的友情，让我们一齐分享这份默契的沉默，让我们再一次感受到昔日的欢声笑语……
往日的嬉戏、打闹历历在目，泪水又一次情不自禁地落下。平日里一张张嬉皮笑脸的朋友今日已荡然无存，留下的只是沉默……在泪水划落的瞬间，突然发现我们是那么脆弱，经不起一丝的风吹雨打。
朋友，让我们彼此把回忆埋藏在心底，让这份友谊化做历史的缩影，未来的梦想!让这份泪水化成微笑，再一次让欢笑充满于我们的生活!
朋友，在这个离别的时刻，让我们一齐祝愿彼此：友谊，天长地久!
伤感离别日志（十八）：
今日高考吗？祝福他们……
每次来这儿都是因为你。人来人往，目之所及全陌生面孔，挺好。
最近一向高调的活跃在大家的视野里，天明白我是多么的不舍。奋力想要将来不及陪伴你们的日子都堆积在这几天，分分秒秒也不愿浪费。
一向喜欢看你在扣Q里声声唤着：大傻大傻大傻………想象着你手指舞动在小小的键盘上不厌其烦的敲着我的名称，一遍又一遍，小小的心里全是满足。其实，我的Q扣是24小时在线的，也就是说，我是故意的。看，就是这么个自私又虚荣的女人，你鄙视我吧。
这一次是真的要走了，也必须离开了。你会想我吗？算了，答案并不重要。我只想说：不要想我，不要念我，我只是误入你旅途的一粒沙。短暂的停留后，在风起时能做的仅有一路埋首狂奔，冲向它既定的结局。唯愿你安好。
不难看出，我是绝情的，亦是多情的。这网络里真真假假虚虚实实，不管你以何种姿态出此刻我面前，反正我动心了，心不由己了。所以，我必须离开！那个悄然走进心扉拨动我心弦的温暖男子呐，若有缘，必会相见的吧。在浩瀚无垠的沙漠中，在蔚蓝的海边浅浅的沙滩上，在黄土高原飘着两朵绯红的笑容里，一个转身就会看见。
请你好好的。奋力挥手，微笑。
再见，再也不见。
伤感离别日志（十九）：
时间的转盘，将我们联系在了一齐，于是我们便在一齐紧紧相偎。执子手，相与共。离散雨成花，别离梦中话。
年少掌心的梦话，依然紧握吗？这条路上的你我他，有谁迷路吗？当初说好的闯天涯，你们还记得吗？
青葱岁月不堪弃，今夕何夕一齐。总也安静不下来，想来是我自我心境不在了，想来是我自我早就不想要那份心境了，想来我也沉默了。我并不明白你们沉默了没，只当我自语便好。
请相信，那些偷偷溜走了的时光，催老了我们的容颜，却丰盈了我们的人生。请相信，青春的可贵并不是因为那些年轻的时光，而是那颗充盈着热情的心，不怕受伤，不怕付出，不怕去爱，不怕去梦想。对于我自我来说，这段时间的生活更像是一段旅行，离开了那段自以为是的生活，串联起某刻的回忆。
请原谅我，不敢开窗看着外面，风雨中走过来的泥泞。心里像是有千万斤压着我有点透可是气来，只是我还是不敢选择逃避，这便是我吧？
立刻就要离开了，你们也都想家了，于是我们应当顺理成章的结束了。只是还是很舍不得，风吹雨，聊聊时光几日化作惊天之鸟，漫天飞。虽有聚首时，骗过这一片时光。
如果真的离开了，请不惜你们的`拥抱。下次再相遇，请微笑相对。
伤感离别日志（二十）：
期末考试在即，一天都在为期末做准备。可是，一条消息，如晴天霹雳，将我击溃。原先住了两年的宿舍要改建，所有的人都要搬离，意味着，我要和我的室友分离。
一向都明白，我和我的室友住不了陪彼此毕业，因为我在开始就转系了，不一样院系间，是有相应住处，我一向都抱有庆幸，一向期望忘记我，这样我就能够和我室友一向住下去。
我一向都幸运，因为每次都遇见异常好的人。远离家，一个人到陌生的城市求学，出进大学，我是陌生的，什么都是陌生的，异常想念，想念一切熟悉的人、事、物。可是当我在宿舍遇见你们，你们的友好、善良、热情缓解了我的不安。两年里，我们找到了最好的相处模式，成为习惯，我们一向都是别人羡慕的寝室，我们相亲相爱，遇见你们，我超级幸运。
然而，此刻的分别，让我难受，朋友的不理解，说：“没有什么大不了的，以后更方便上课了”。我打断了复习，整个人都躁动不安，情绪起伏大，对于朋友的不理解，我无言以对。可是，是真的舍不得我亲爱的室友。因为太好，你们。花了今日时间搬完宿舍，然后，我们一齐去吃饭，以室友身份，我们互相的开玩笑，企图将离别的伤感降低，不让彼此伤感，流泪。也尽量避免离别的话题，我们都舍不得如家一般温暖的宿舍，最终我在学校呆了好久，唯一次放假没有欢乐的气息。我们离别在这个七月。
在悲伤中沉浸很久，之后，慢慢想明白，一路长大，一路别离，也一路相逢。遇见的那些人，一向都是长大最好的礼物，正因为相遇，我们才变成此刻这个更好的自我。那些温暖而完美的日子，让我们感恩这个完美世界。
伤感离别日志（二十一）：
这世上最让人无能为力的离别就是死别了，生离还能有重逢的机会，哪怕机会渺茫。每经历一次死别，我对生命的价值都会有新的认识。我想借这篇离别伤感日志谈一谈我对生命价值的感悟。
首先我想先分享一个故事，故事的主角是一个小男孩和他家的狗。陪伴着小男孩长大的狗活了六年就因患上重病濒临死亡，兽医提议让它安乐死，减少它的痛苦，父母带着小男孩一齐陪伴着狗狗度过生命的最终一小段路。看着狗狗的双眼永久地阖上，小男孩没有悲痛地哭泣，很平静，还对父母和兽医说：“人生下来不就是为了学会怎样好好地生活，例如学会如何爱别人，不是吗？狗狗已经学会了，所以它能够安心地离开了。”
对小男孩来说，狗狗的离开虽然让他失去了一个朋友，可是他认为狗狗已经完成了生命中最重要的事情了，离开是很天然的事情，不需要悲痛。对我来说，小男孩的话让我想到：或许这就是生命的价值，不在于时间的长短，而在于是否活得有意义，是否活得快乐。有的人，活了一辈子也不明白活着的意义是什么，不懂得尊重和爱。有的人想要活成别人的样貌，模仿着别人的生活，不仅仅没能增加几分欢乐，还让自我多了几分痛苦。而有的人，明白自我想要怎样的生活，明白自我该做什么事情，懂得为重视的人付出，哪怕没有回报。
我也以往历死别，当我亲眼目睹一个十分疼爱我的叔叔几天前还贴心地给我送上生日礼物，几天后就成了一具冰冷的尸体的时候，我不禁感叹生命无常。虽然有些伤感，可是我更多的心境是为这位还年轻的亲戚送上祝福，愿他一路走好。在我看来，这位亲戚活了四十多年虽然没有太大的成就，生活平淡，可是我总能看到他满足的笑容，似乎已经得到了全世界，因为他有一个快乐的家庭，有一份自我喜欢的工作，有一群志同道合的朋友，有很多关心他的亲朋好友。我觉得即使他正值壮年就去世了，也不必觉得可惜，因为他已经找到了生存的意义和生命的价值了。
我们无法预知生命何时会终结，也许下一秒就要和这个世界说再见。我期望当我面临死亡的那一刻，我不会有恐惧，而是平静。即使关心我、爱我的人都在为这样的离别伤感着，我也能微笑着安慰他们不必悲痛。我能够去做自我想做的事情，就算还没有成功或者即将成功，也没有遗憾，因为我已经尽最大的奋力了。也许我还能得到更多的快乐，可是我已经满足了，能够安心地离开。
离别是一件伤感的事情，可是我们总要应对它、理解它，祝福每一个要离开我们的人能够得到快乐，也要鼓励自我不要放弃梦想，尽最大的奋力完成自我生命的价值，能够在死亡骤然来临的瞬间平静地应对。
伤感离别日志（二十二）：
清晨酒醒，周边祭天的炮声依稀在耳。这般朦胧，如此刻我的境地——前路何方，出路何在？
孩童时最喜紧跟祖父脚步，那时无忧，方向由着他掌握，我，无须寻找方向与确定。
如今我已选择远方，也有了风雨兼程，从东南丘陵里穿行而过，一睹过中原连片的玉米，见过北国冰封，又打兰州走过，饱食过西北四个多月的风沙、、、、、一向在走过，一向在追寻。
很多人问为何选择如此远的地方，我开玩笑说本想出省，没想到走远了。虽有点心疼来回一千块的车钱，但在颠簸的火车上，看过、坐过，回来时硬座体验了艰苦，看着无座的母子，谁都不忍心。在这路途中，亲身见证和参与着以前就明白的话语。时间给了阅历长度，经历给了它厚度。
在这现实中，不忍直视的大学生就业率，再不奋力，也会沦为数据里的失业率。小时候给自我一个梦想，能够拿来想象；长大后也心存梦想，脚踏实地去够到它。
大学的天空里看过寻找温暖南方的候鸟，目的明确，南方的我在西北又能寻找到什么？
立刻就要临近毕业了，回想我们在这片沃土下的点点滴滴，真是无比怀念，无比珍惜。不知不觉时光荏苒，白驹过隙般溜走，才发觉我们在一齐的日子如此短暂。离别的我们要去追寻各自的梦想。我们的分别是为了明天更好的相聚，再会，大学同学。
没有梦想，何必远方！所以，为了梦想，我们必须马不停蹄向前，再相会，期望我们各自飞黄腾达，那样我们的离别才有意义。再见了，母校！再见了，朋友！再见了……
伤感离别日志（二十三）：
你眉间飞舞的悲伤，是我们不能触及的痛。
——题记
我想，多少年后。我们会记得在木棉花树下你笑得肆无忌惮。那时你对我说：“小小，我们会一向在一齐。”我听后却肝肠寸断。是的，我们的心会永久在一齐，即使我们分离了。
传说，伯牙得知好友子期去世后，便毅然将一生所钟爱的瑶琴摔烂。因为他明白，“欲将心事付瑶琴，知音少，弦断无人听。”那么，你可明白，在你离开我之后，我便再也没有执笔写过那些关于我的悲伤而又忧愁的青春。因为，除了你，再也没有人会懂我。你就是我的子期。
要是，人生若只如初见，那该多好！我们仍是天真活泼的中学生。那时的我们，没有繁重的功课，也没有教师的唠叨。我们会并肩坐着在我们初温的那棵木棉花树下，看花开花落，云卷云舒；听虫鸣鸟叫，玲玲笑声。也许我们会讨论我们所热爱的文学；也许我们会执笔谱写关于我们的故事；也许我们会为《三国演义》争论不休。可是，也许永久也只是也许。
纵然，我明白，天下没有不散得宴席。但我还是忍不住为我们的别离轻轻的悲伤。离别之际，我们并没有对彼此完美的祝福，也没有依依不舍的话别，只是一个深深地拥抱，然后你转身离去，消失在我的视线里。从此我们便陌路天涯。而我能做的仅有穷尽此生去追忆你，相思虽苦，空虚更无奈。
末了，只得叹一句，只值当时是寻常。却不知。时光流逝，故人已不在，你别离。
后记：此文献给我最好的朋友。
伤感离别日志（二十四）：
苍穹，万里苍茫不见。云，袅袅炊烟伴随着时间辗转几年。
漫漫徐徐升起的心灵在无言地幔帐里变的清净委婉。又似若黑纱越高越淡，那种盘绕不散的乌云慢慢地走远。心间，如若江河澎湃泛滥。
走过夕阳渐淡的傍晚，远方轻雾薄淡，可是垂帘？疑若茫茫可有天？不眠空中风作响，只缘隔窗细细听。仰望星空寻月影，可得悲壮赋长陵。
来时的路，辞别已久，重走已不能够。也许真的不愿故地重游，就怕忧伤催促泪流，似刀弑伤口。
高山依旧在，不见来时踪。青松千载绿，只为此山老。人生一世，可长可短，最怕留有遗憾。声撼千山难相连，可为情断易水天。风口边，悲泣无缘。
也许伤过，也许累过，也许爱过，共度秋风月影，难见寒风飘雪。抉择，再以念之间，彷徨的思想境界里，难于山岳共鸣。或许罪也，是否怕重逢，不在山界中。我欲乘风弑海浪，不知枫叶为谁伤。眷恋也许在不经意之间，不愿意重现模糊背影的双眼。
忘记，也许真的好难。就像风中的故事，不停地回旋。有佛，也会在高山之巅。情感类似过往的幼年，来来回回不停地呼唤。
风，兮兮飘远，就像听不见的呢喃。这也许就是我们在乎的错误的答案，因为你已不是从前。牵挂在久久的眷恋之间。你的离去，让我孤单，你不会有这样的期盼。时间，抹平不了对你的摧残。我也许忏悔的不是久久的思念，而是对你太大期望的纠缠。
在岁月里，你我的故事也会继续重演。此刻才感觉在一齐时的短暂，一切都已太晚。再见！宝贝。明天是你的生日，这是我写给你最终的祝愿！祝你一生生日欢乐！
伤感离别日志（二十五）：
晚风轻轻地吹拂，奏响了哀婉的离别序曲，天空灰蒙蒙的，没有月亮，也没有平日里一闪一闪的星星，到处都是无尽的黑暗，诉说着离别前的压抑。苍凉的感觉一丝一丝涌进心底，带着彻骨的寒意，内心的孤独与彷徨在这一刻体现得淋漓尽致。离别之音对于我的心，不是新生的号角，而是失意的丧钟。就那么激荡在我的心里，久久不去，一点一点熬干我的血，我的泪，我的感情。那血，是青春活力燃烧的热血，那泪，是记载酸甜苦辣的热泪，那情，是由时间堆砌起来的我们之间浓浓的友情，浓浓的恋情，浓浓的热情。看着秒针一下一下的挥动手臂，听着来自四面八方离别的审判之音，我无力挣扎。惨白的日光灯照在我惨白的脸上，我惨白的向这个世界倾诉，只得到黑暗中一声惨白的回答。嘴角泛起了苦味，又渐渐的被风吹散……
望见衣衫，回想起我们同甘共苦走过的路——随着这身衣衫越洗越白，我们之间的感情也越来越深；随着衣衫上岁月印记的越来越多，我们之间也越来越离不开——但这一切又都在诉说着离别的到来。也许，天下没有不散的宴席；也许，是物极必反；也许，分别是为了再相见吧。总之，我们分别了，分别了……我不会挽留，也不能挽留，更无法挽留什么，只能静静的看着我们分道扬镳，然后默默地注视着你的背影，暗暗地为你祈祷……
伤感离别日志（二十六）：
如果有一天当你再也找不到我的身影时，是否，你会怪我将思念如此轻易放逐。
在你转身的时候，悄悄地，悄悄地从你身后逃离，就此消失在你的世界，再也没有任何的消息与提示，当那一天最终无可避免时，是否，你会将自我的心境重新调整，将记忆默默的收藏起来。就在一个旁人无法触及的角落里，你已经将我深深的藏好了，从此不再让任问人问起你我的过往！
你我相爱的路，是那么的无奈和困惑，不断的徘徊在取舍之间，不停的奔波在思念边缘，直到你我都能清晰感觉到那份疲惫与乏累悄悄逼近，正在逐渐吞噬着我岌岌可危的感情。
或许，在所有的心境平静以后，你和我之间，再也无法维系那一份残缺，再也无法去守望那一段无痕的岁月。
最终让一切矛盾都划下了句号，天空中再也没有眼泪，只因我已离开，执著，伤痛，断断续续的思绪是不是也期待着一种永恒？哪怕只会是悲伤的延续！
如果真的有那么一天，你再也找到不到我时。
那么，请你必须要好好的照顾自我，必须要快乐，因为你的快乐，仍是我的心愿。
虽然你和我之间只是情深缘浅。
伤感离别日志（二十七）：
红豆生南国，相思算什么。生生离别，生生痛。是离愁，别是一般滋味在心头。
毕业的我们几人欢乐几人愁，我不明白我该喜还是该忧，总之是“物是人非是事休，欲语泪先流。”只恐双溪舴艋舟，贊不动许多愁。
我和你认识虽然时间不长，但足足有三年多的时间，我们一齐哭，我们一齐笑，我们一齐欺骗，我们一齐哄别人，回想往事，怎能不流泪呢，开毕业典礼，我没有和你们一齐开开心心的玩耍，和你们照相，我呆呆的望这那乌云密布的，飘着几点雨丝的天空，听着那小鸟在叽叽喳喳的叫着，和我刚进学校的情景一样，只是天气不一样罢了，只是人心不一样罢了，喃喃自语，同是天涯沦落人，相逢何必曾相识。
我静静的一人单着，因为我明白，开心过后便是痛苦，我悄悄的来，悄悄的走，不带走一边泥土，只留下那辛勤的汗水，留下那不起眼的微笑。心里默默的祝福我的教师工作顺心。
同学们别离了，我相信这个世界其实还是很小的，我们有缘自会相见。
伤感离别日志（二十八）：
离别是人的扣心弦，群踏万马挤征程。
有人把初中看做一段很珍贵的路，把大学当做一段享受的路，或许有些人幸运考上博士之位，从此享福一生。
而我就不一样，我喜欢一年级到六年级时的路，他没有寒窗数载，也没有夹杂着辛苦与泪的磨观染笔。他仅有单纯和纯真，快小学毕业的那一种，我们明白，时间它一向往前走，永不回头。
六年级有四个班，我所在的班级是最闹的，班主任说我们是他带过最差的一个班，默契如我们，都明白这是气话，所以依旧吵闹。我们班主任是语文教师，记得一次晚自习，他站在讲台上，望着我们，我们抬头看着他，我发现她眼角的皱纹又深了几分。过了很久，他说：“你们再看看我，我再看看你们，记住我这个老头曾出此刻你的长大之路。”很幽默又很悲痛的一句话。这时我便明白，我是他的学生，是他在这一年挥之不去的痕。那晚晚自习我们不再吵闹，隔壁教室的两个班像热锅上的蚂蚁，既急又吵，不知过了多久便下课了，班主任突然一笑走出了教室，教师感谢你，虽然小学不是人生中最重要的一个路程，但还是感谢你，我们会不负众望，会学会更多的知识，还会学会离别，学会忘记你。
愿我持着清风，走向期待的目的地。心酸离别，谁红了眼眶。
伤感离别日志（二十九）：
今日，天灰蒙蒙的，我猜有大事会发生。这不，刚从姥姥口中得知，今日老姨夫要回赤峰上班了。我连忙穿上裤子和衣服赶到了老姨夫家。
路上，风呼呼地乱刮着，肆无忌惮，它好像也十分的悲痛。哎。世界上没有不散的宴席，我在心中默默地安慰着自我，他走时，我和小弟还在屋里和老易说话，他却一个人悄悄的穿好衣服轻轻的关上了大门叹了一口气走向寒冷的风中，我想那可是如此吧？我想他的心比雪糕还要凉吧。哎。因为没人有人为他送行，听到关门声，老姨大发雷霆臭骂着小弟：”你就等着后悔吧。“因为小弟还在和他怄气，说他咋还不快走。我为小弟的行为感到愤弄。
老姨开车去送他，而他已经走好远了，我要上车和她一齐去，老姨不让，也许是怕被我看到她那难过时的表情吧。他走了，几个月后才能回来，将她们娘俩扔在那里，他是下了多大的狠心，才去赤峰工作，我们不可得知。
我和小弟去修眼镜，回到家后，看到老姨头发有些凌乱，也许这就是她悲痛时的模样吧。
老姨夫——一路顺风。
伤感离别日志（三十）：
“自古多情伤离别，更那堪冷落清秋节？”每一个人都有自我的悲欢离合。离别的滋味，酸楚、忧愁、惆怅。
离别不必须要有“劝劝君更尽一杯酒，西出阳关无故人”寡别场面，也不必须要“莫愁前路无知己，天下谁人不识君”的豪言壮语。在即将离别之时，惜别的泪水夺眶而出。让泪水掩盖住心头的痛苦，让泪水灌注过去的感情，这有和不可。
该来的还是来了，六年的离别迫近了，这离别的滋味在我心头环绕，让我细细体会，轻轻回忆。
教师，您教了我六年。不瞒您说，刚开始我对学习并没有什么兴趣，但之后随着年龄的增长，我最终明白了您的良苦用心，读懂了您对我们的爱，您使我爱上了学习。
同学，我们在一齐六年了。在我的记忆里你依旧那么开朗，那么乐观，那么向上。和你在一齐，我总是十分欢乐。
学校，你陪伴我生活已经六年了。每一天我背着书包来到那里，应对这儿的美丽。我的心境总是那么舒畅、愉悦。
如今，我要离开那里，我万分的不舍、不舍？心中仿佛被针扎了似的，有一点痛，一点酸楚？
离别，让我们的心连着心，所以有一句话——“海内存知己，天涯若比邻”离别，它的滋味纵然是苦的，但却教会了我们珍惜，教会了我们坚强，愿我们在离别中长大，使泪水不在总是离别的附属品。
离别的滋味，酸楚、忧愁、惆怅，也带有一丝深深的品忆。
司机
在我们的生活中，有许多最美的人。他们在默默地在把温暖洒满我们的心田。用每一个细小的行动感化着我们的心灵。前几天，我就遇到了一位最美的司机。
那天，我刚下英语课外班，大雨中就下起了大雨。我抖抖手中的雨伞，站在路边等待着公交车的到来。
过了一会儿，车来了，我们一手拿着伞，一手握着两枚硬币。其中一枚是坐车的车费，另一枚是因为没地放，才握在手里的，我上了车，正准备投币着，一阵冷风吹来，我不禁打了个哆嗦，手中的两枚硬币一齐划落到了投币箱里。我心想“算了，算了，让司机帮我拿该多尴尬呀，反正也就一块钱，没什么大不了的。我叹了口气，不甘心地找了个位置坐了下来。刚坐下，就听见司机叔叔说道：“小妹妹你怎样多投了一块钱呀，来，我给你。”说着从口袋里摸出了一枚硬币递给了我。我正要上前去拿，却呆住了。司机叔叔不收我的钱。我的钱不是他的。可他为什么要自掏腰包来归还我钱呢？司机说道：“快来呀，来，拿着。”我急忙走上前，拿回了那没硬币。
下了车，走在回家的路上。我突然觉得那没硬币无比滚烫。它的上头仿佛也有着一颗金子般的心，他是最美的司机！