一个人的生活感悟（一）：
生活是什么
生活是，我总是一个人，坐上公交，找一个角落，自我一个人坐着，等着到站。
生活是，我总是一个人，收起桌子，收起纸笔，又是一篇文章完结。
生活是，我总是一个人，在傍晚时分，匆忙地从咖啡馆里离开，为的是不耽误自我做晚饭的时间。
生活是，我总是一个人，吃完饭，收拾碗筷，然后回到床上，继续对着窗外发呆。
生活是，我总是一个人。
生活是什么
生活是一个人，赶公交上学。
生活是一个人，坐在桌子边，一本草稿纸，两支笔，转一转笔便有了思绪。
生活是一个人，在咖啡馆里静坐，望着窗外人来人往，车来车往的影子发呆。
生活是一个人，炒一两个菜，坐在桌子边，享受这静默的时光。
我是大城市里的小孩，除了在学校里，我很少能找到其他的小伙伴，父母也不在我的身边陪伴。每一天，我总是一个人上学，一个人做饭，一个人打扫卫生洗衣服，一个人做很多很多的事。大城市里的小孩都是孤独的，都需要到处找小伙伴，需要到处找地方玩。
我总是一个人，抱着篮球，去篮球场里寻找能够一齐打球的同伴;我总是一个人，去网吧，坐在电脑前玩一午时的游戏;我总是一个人，拿着一本书，坐在板凳上，塞上耳机，就是一午时;我总是一个人，对着窗外发呆，渴望一阵风能给我带来一个能够与我一齐玩耍的伙伴。我总是一个人......
一个人的生活感悟（二）：
我冷冷的看着人们从我身边走过，一种歇斯底里的微笑洋溢在我的脸上。欣喜和悲伤两种极端的交点，我以不记得怎样去应对。
一个人靠着冰冷冷的墙壁。想要从手中的茶水中汲取唯一的点点热量。没有人注意到，我微笑背后的悲伤。
我注定要与寂寞为伴，似乎这就是我的宿命。就像黑暗中的蜡烛，昏黄的烛光，闪烁跳跃。寂静的心跳声。然而蜡烛最终燃尽，黑暗吞噬了我。没有反抗，也没有挣扎。我早已习惯黑暗。在深夜孤独的街上，我的世界仅有我自我。依旧寒冷的夜。
我呆呆的坐在空地上任思想一点一点的飞离我。我在想什么？我在做什么？没有思想，仅有呼吸。我能听到我的心跳声，清晰的，有力的，我还活着。
手上有一道细细的伤口，血静静的渗出来，没有疼痛。我突然发现，原先血的颜色不是鲜红色的，而是寂寞的颜色。很久以前就已经遗忘的颜色！
打开窗，我又闻到冬天的气息。寒风中，我感到一阵阵冰冷的麻木，直到没有感觉。
走在街上，不去理会路人的冷眼，我依旧我行我素，脸上带着微笑，一种歇斯底里的微笑。我以自我独特的方式生活着在我自我的世界中。
将身体紧紧的蜷缩在沙发中，我用力的按揉着阳光穴，甚至用力去抓自我的头发。强烈的头痛牵动着我身体的每一根神经。桌上放着的是止疼药，但我不去碰它。已经习惯，无论什么病都不吃药，也不去看医生。闭上眼睛，静静的感受疼痛。一种淡淡的自我折磨。
冰冷的脸上突然感到一道温暖，原先是滚烫的泪水。我以为自我已经不再有眼泪了。轻轻闭上眼睛，使劲的、贪婪的呼吸着冰冷的空气。是自由，还是无奈？我已经适应了这种稀薄的空气。
此刻我只需要冷漠。
明媚的阳光，打碎了我的美梦。我苦笑着对自我摇摇头。我明白我还是要应对现实的，去迎接又一个毫无意义的新的一天。“每一天的阳光都是新的。”我总是这样对自我说。
我已经习惯了一成不变的生活。
房间里堆满了的书，我用力的抓起它们，再用力的丢到墙上。最终，把自我狠狠的摔在床上，大口大口的喘气。最终，我从床上坐起来，将那些书又一一拾起，重新放好在书架上。我无可奈何的笑笑又把自我埋进了书堆。
卸下虚伪的微笑，露出一张疲惫的脸。趴在桌上，我把脸深深的埋在臂弯里。泪水竟这样决了堤，我做着深呼吸，却依旧平静不了内心，我不能欺骗我自我。
明天我还是要过一个人的生活。
一个人的生活感悟（三）：
这几年来，总是喜欢一个人。
一个简单的人而又不普通。一个人去上班，一个人吃饭，一个人上网，一个人思考。一个人去旅游。
似乎我已经习惯了这样的日子，很充实。
不管做什么从来只是一个人，我喜欢一个人安安静静的不喜欢吵闹。
或许我变了吧，我变得很沉稳。从某些事情中从外向变成内向。
做什么事情都会研究清楚才会去做。不可否认，我已经变了。
去拉萨之前，我没邀请任何一个去。我只想一个人去。
静静的，一个人欣赏旅途的风景。一个旅途只能有一个人，那个人就是我。
为什么人总说，身边热热闹闹才好呢，我觉得太热闹会让人心烦。
我从来不参加聚会。因为我不需要很多好朋友。好兄弟。我只需要几个就好了。
我觉得那样做人负担太大。所以我总喜欢一个人的生活。一个月放纵一次就行了。
和朋友静静的喝酒，聚在一齐聊聊自我的一个月下来的生活。
我上网不怎样喜欢聊天，我就安安静静的挂在那里。
我喜欢看小说，看着小说不喜欢人打扰。
看完小说有感想就写下稿子。
这就是我，Lzx。
让我一个人就一个人，
让自我找到完全属于自我的空间，没有家人，没有男人，没有女人，没有任何人，仅有自我一个人。我时常想起在我人生最低潮的.那段日子，我就是自我一个人过的。在那幢别墅里仅有一个人住的房子里，有一个落地玻璃窗，窗前放着一张台。我就是在那个台子上孤独地向电脑诉说着自我的每一件心事，陪着我的是窗外的星星和月亮。那时的夜异常宁静，思绪任意起舞，一次又一次用文字留下它的痕迹，断断续续
我欢乐
因为我一个人。
我悲伤
因为我一个人。
一个人的日子很冷静，可是却很舒服。也许自我真的把自我封闭起来了。
我不喜欢有人来打破我一个人的生活。
一个人的生活感悟（四）：
苦短生活，人走茶凉。这样的场景有必须有所经过。可是唯有经过才会是最美丽的。一个人的生活才将会是最好的。那样的深深孤独，那样的患得患失都曾用于欧。也曾失去。一个人的生活又同样会一人走下去。那就选择放下从前。做好仙子。唯有这样，生活才会更加的精彩。无论刮风下雨，都需要坚持。唯有这样才是最好的我们！青春的患得患失，青春的美妙多姿，都期望依旧长存。一个人的生活，一个人的独处。都应当坚持，相信未来的你会更加的有所依旧！
孤独
相信，孤独这个，是所谓的坚持。也许，孤独终究会有一种依靠，可是每当黑夜的来临，心中都会有一丝的畏惧，心中的所有难舍难分。心中的得不偿失都将会在脑海中出现！也许仅有此时的我们，才将会是最脆弱的。因为缺少了孤独将会是少了一种相守！这一个人所承受的事情都将会在身边。心中的所有繁琐。心中所有的委屈都异常想找一个人倾述！可是人生还很漫长，那就奋力，为自我的人生所奉献自我的一切。那都将会是值得的！
要强
也许，在这生活中，我们总是有一个伪装，那就是善于伪装自我，也许这就是人生之中唯一的憾事。但我们每到黑夜的降临之时，心中的那一份难受又确实无人能够承受的。那样的伪装，最终得到了一个很好的诠释。也仅有这样，再去他人看来很要强的我们，其实都将会是很脆弱的。可是这生活需要坚强，而我们又终究要有所改变。那就选择拥有。因为命运仅有那一次，成功与否，就在此时。一个人的生活，其实很好。学会适应，学会理解。这生活还需要靠我们。那就大胆去做，大胆拥有！
一个人的生活，孤独相伴，期望长存，也许明天的明天会更加的完美！因为心中的初心，会一向在，做好此刻，展现未来！
一个人的生活感悟（五）：
我独自走在大树下，微风凌乱我的秀发。好想一个人呆呆的想，明天是否就要到来。独自听着流水歌唱，独自看着溪水长流。
一个人的生活，只会是这样吗？——无奈！我在黑暗中挣扎，在繁杂的小巷中徘徊。昨日，是天空的泪水洗净了大地的枯尘吧！必须是的。我仿佛看清了这个世界，却又从未看透它。
一个人的生活，只会是这样吗？——伤感！生离死别之感涌上心头，是害怕了吗？那是没有的。今日会过去的，明朝依旧会来。崭新的开始了吧，你整理好心境了吗！
一个人的生活，只会是这样吗？——潇洒！仰望皎洁的月光，是思念故人了吧！我站起身来，掸掉衣上的灰尘，却好像卸下了身上的重担，一种快感涌上心头。我不想留恋你的微笑，但你似乎近在眼前，就这么一笑而过。
好想，好想一个人的生活。一个人的世界，真的很透，很透吧！
我独自躺在大地上，柳条抚摸我的脸庞。真的一个人这样的过，不会畏惧明天黑夜，独自听着世间万物歌唱，独自看着世间万物的变迁。
一个人，那又怎样呢？我心中还没答案，但时间是最好的证明。墙上挂着的钟，越来越不安定，时针在不停地转动着。近了，更近了！
孤独了呢，必须有的。无论如何，这都是我的选择。哪怕还剩一秒，也不晚哪！我深吸一口气，憋住，过会儿，这种感觉将会消散。是呼气了吧。
或许我会常常呆想：奇妙的世界多么绚丽。
但我都是一个人啊，没有人明白我的孤寂，也不会有人发现我的怪癖。擦肩而过的她，正如轻轻走去的你。我回忆着，一向回忆到黎明，也不晓得你悄悄来过呢。一个人的生活，就是这样的嘛。
我想继续写下去，但我的笨笔实在是写不出一万分之一二啊！此刻。我回忆着含泪的微笑，挽起了嘴角的无奈。
一个人的生活感悟（六）：
我们的生活中，有过许许多多的第一次，一个个第一次就像一个个脚印，印在我们长大的道路上，其中，我第一次走夜路的`情景最令我难忘，并且时时萦绕于心。
那是5年前的事情了，那时候，我在外婆家做客，一天晚上，表哥给了我10元钱，让我去买两根冰棍，并关心地问我：“你能行吗”我结结巴巴地说：“应当……应当能够吧。”说着，我便走出家门，可我有点儿害怕，可是我都答应帮表哥买冰棍了，只好硬着头皮往前走。因为道路两旁都是高大笔直的白杨树，所以风一吹来便“沙沙”作响，好像周围有一群坏人，想把我拐卖到偏远的地方去做乞丐，我想到这儿就头皮发麻，但我已经答应了，只好去买冰棍了，否则我会很丢脸的。我最之后到了小卖部，买好了冰棍。
买完了冰棍后，我一路狂奔，走过坟地时，突然响起了一阵鬼哭狼嚎的声音，我来了个“急刹车”，只听见有人喊：“把冰棍拿来!”我吓得脸色铁青，说：“你是……谁”这时，一个黑影从坟地上窜了出来，我吓得往后倒退了几步，定神一看，原先是表哥，我立刻分给表哥一根雪条，我们便吃着雪条走回家去。
经过这件事，我明白了一个道理：世界上并没有鬼，自我吓自我一点儿也不好玩。
一个人的生活感悟（七）：
苦短生活，人走茶凉。这样的场景有必须有所经过。可是唯有经过才会是最美丽的。一个人的生活才将会是最好的。那样的深深孤独，那样的患得患失都曾用于欧。也曾失去。一个人的生活又同样会一人走下去。那就选择放下从前。做好仙子。唯有这样，生活才会更加的精彩。无论刮风下雨，都需要坚持。唯有这样才是最好的我们！青春的患得患失，青春的美妙多姿，都期望依旧长存。一个人的生活，一个人的独处。都应当坚持，相信未来的你会更加的有所依旧！
孤独
相信，孤独这个，是所谓的坚持。也许，孤独终究会有一种依靠，可是每当黑夜的来临，心中都会有一丝的畏惧，心中的所有难舍难分。心中的得不偿失都将会在脑海中出现！也许仅有此时的我们，才将会是最脆弱的。因为缺少了孤独将会是少了一种相守！这一个人所承受的事情都将会在身边。心中的所有繁琐。心中所有的委屈都异常想找一个人倾述！可是人生还很漫长，那就奋力，为自我的人生所奉献自我的一切。那都将会是值得的！
要强
也许，在这生活中，我们总是有一个伪装，那就是善于伪装自我，也许这就是人生之中唯一的憾事。但我们每到黑夜的降临之时，心中的那一份难受又确实无人能够承受的。那样的伪装，最终得到了一个很好的诠释。也仅有这样，再去他人看来很要强的我们，其实都将会是很脆弱的。可是这生活需要坚强，而我们又终究要有所改变。那就选择拥有。因为命运仅有那一次，成功与否，就在此时。，一个人的生活，其实很好。学会适应，学会理解。这生活还需要靠我们。，那就大胆去做，大胆拥有！
一个人的生活，孤独相伴，期望长存，也许明天的明天会更加的完美！因为心中的初心，会一向在，做好此刻，展现未来！
一个人的生活感悟（八）：
一个人睡觉，一觉睡到天然醒，紧闭窗帘不知外面是晴是阴，不知日头是东升还是高照，没人打扰没人催促，翻个身又能睡上一觉。
一个人打开电视，随便收看喜欢的节目，不用担心有人与你争抢频道，一边打扫卫生一边听新闻，足不出户能知天下事。
一个人收拾屋子，按照自我的喜好经常更新家的摆设，高高的发财树、茂盛的米兰、小小的吊兰、长长的青藤点缀着家里的角角落落，劳动之后是一种清爽、欣喜和赏心悦目。
一个人泡上一杯茶，闻着清香品着甘甜，或是看看喜爱的《读者》，或是调看不一样的电视频道，精彩纷呈的节目为百姓搭建了展示多才多艺的舞台，农民也能成为明星。
一个人蜗居书房，网络打开了丰富多彩的世界，国事、家乡事、娱乐新闻事事关心，巧遇好友在线，问候三两句，灵感袭来在空间里聊发感慨，这是三年来我唯一坚持下来的事情，偶有亲人好友光顾，自是分外的欢喜。
一个人闲坐在阳台上，看看别人的生活，成为我眼中的风景。眺看远处婉转流长的珠江，俯看老人们小孩们在蓝色的游泳池里嬉戏。欣赏阳台上设计的玻璃房里与众不一样的摆设，青藤、花儿在那里漫延、滋长、缠绕，那里是观光、喝茶、聊天、上网的好地方。
一个人漫步于珠江畔，清风习习，沁人心脾，徜徉于绿色的世界，爱山的峻峭，更爱水的灵动，欣喜长居于珠江畔，给了我更多的灵感和对未来的憧憬。
一个人的生活感悟（九）：
已经初二了，恰恰是个转折点——青春的转折点。
住校两年了。每一天，走出宿舍大门，风中飘来一阵奋斗的气息，顿时产生幻觉——漫山遍野的雏菊盛开在云端，我站定在人群中央，刚想伸手去摘一朵，幻象却被急促的铃声冲散。此时的我比谁都清楚，新的一天就要开始了，自我注定要在时间的洪流中被众人挤成一个微不足道的小点。
在那里，一切都有了变化，欢乐和不欢乐都似乎变得那么不重要了……
每一天晚上，宿舍熄灯后，床上的我都辗转难眠。黑暗里，听着其他舍友因熟睡而发出的鼻鼾声，满脑子都是儿时的哭声。漫漫长夜，我睁开眼睛，似乎感觉到什么欢乐与不欢乐的分界越来越模糊，缺乏新意与惊喜的生活一日复一日，令人无比的疲倦。这就是长大吗？我害怕自我变得麻木。
又是一个星期五。每每走到这喧闹的大街上，我都显得那么剩余。走出学校的大门，前方的交叉路口，就想起我那还不确定的漫漫人生路，往左边的方向一向走，一向走——微风轻轻地吹过，在我脸上落下一个又一个吻。风，依旧缓缓吹动着耳边的短发。此时，泪水和着汗水从脸上缓缓滑落，滴在那冷硬的水泥路上。在这个车水马龙、人来人往的城市里，我却显得那么孤独。
一个周六的午时。满怀期待地打开温暖的家门，却发现华丽外壳里什么也没有——除了心中那颗已冷却的心。我冲进洗澡间，用花洒淋向自我的脸，奋力想把一切的汗水或是泪水冲走，可是心中的失落却怎样也冲不走。九点钟了，屋里还是仅有我一个人的影子在晃悠，晃悠，哪怕我已经习惯。
初中时期的我们往往是不欢乐的，我愿意找这样的一个借口。
于是，我上课不再分神，即使窗外虫鸣鸟叫，细雨霏霏，周围一个个奋斗的身影令我不免追悔被遗落的昨日，从而更用心地埋头苦读。每每疲倦时，我总是安慰自我说，一切都会过去的，一切都会有的。
人生这条路，我依然要继续走下去，不是吗？也许我们每个人都不曾想过，这一点点苦涩岁月的尘土将会成为自我迎接未来最大的动力。无论如何，往后的日子，我还需要一个人生活。
一个人的生活感悟（十）：
我，习惯了一个人的日子，能够像鸟儿一样自由自在地飞翔，虽然有时候，难免会遭遇寂寞的问候，孤独的侵扰，可是我会变得越来越坚强。
我，一个人，没有目的地走在冷清的街道上。听树叶与风的合唱，鸟儿与天空的呢喃，还有小虫与青草的私语。风轻云淡的日子里，感情宛如遥远的天堂里开满的白色花朵。我冷眼望着，唇边绽开了一抹微笑，淡淡地，像一株滴血的玫瑰盛开在冷落的季节，没有欣喜，没有哀怨。
我，一个人，在午夜的钟声敲响的那一刻，赤着双脚踏上金色的沙滩。永久不会相信我能像童话里的灰姑娘一样，幸运地遇到白马王子，当然，我手里握着的白色凉鞋，亦无法在孤寂的钟声里变成耀眼的水晶鞋。我深深地呼吸，喉咙口又冷又腥的海风，使我忍不住皱起了眉头，苦涩爬满了脸庞，虽然我喜欢大海，但依然无法习惯它的味道。
一个人的生活感悟（十一）：
我想，我始终都不明白，这个世界到底是什么模样，我自我到底有几斤几两。
前一段时间，我的电脑坏了，我好长时间都没有碰我的电脑，我的键盘。然后疫情渐渐好转，这几天拿去修理，重装了系统，拿回来我在面前打字的感觉就如同新的一般。
我不明白这样的变化来自于何方，可是这种感觉是很奇妙的。
虽然是同样的win10系统，可是感觉就是不一样了。或许生活需要给我一点仪式感，就如同常换一下输入法，常常更新一下自我的电脑桌面背景，常常能给人焕然一新的感觉，生活也会变的更惬意。
生活对于我们而言，似乎总有着多种多样的惊喜。可是每一种守候，背后都有完全不一样的理解，就好像很多年前，我们仿佛以往遇到过，邂逅过，然后转瞬即逝的分离。我不明白很多时候，是不是跟自我写东西太多有关，太多东西都反复的输出，有时候真正需要，却又感觉没什么东西可写。
我明白那样的梦想，我也明白每一种故事都有完全不一样的形状。前一段时间，我们上了证券投资学，我很喜欢这个教师的讲课风格，虽然是网课的形式。
听说他是我们学院有名的教授，讲课幽默风趣，通俗易懂。即便是在家里上课，也仍然能够感受到那样的欢乐和愉悦。
也许在我们生活中，很多东西都值得珍惜。正如同要过很久之后，你才会明白，这些其实从来都是你一个人的风景，你一个人的漫长故事。
一个人的生活感悟（十二）：
我们都明白，不管身在何方，只要是有亲人在的地方，。那就是家。所以不管有多么地辛苦，也不会想要去逃避，去改变，因为那就是过日子。而一个人的生活，那便是流浪，心中总充满着对现实的不满，和无可奈何的悲伤。总是试图去改变点什么。
于是同一种生活总持续不了太久。
先前一段时间开始便流行着一个十分特色化的名词，”蚁族”。我不敢自信地这样称呼自已，只因为我清楚地明白，自已有的只可是是蚂蚁一样的生活，而并没有像他们一样拥有高智慧的头脑，可是在生活的逼迫下，不管是以往的姣姣者，还是以前的平庸之辈，如今都已沦落成了相同的结局，所以，我想如今就算是我要挤身于高智慧的人才中，挤身于社会所关注的群体中，也不会有人再来干预和嘲讽。相反，所有的人都会把我当成朋友，同为天涯沦落人的朋友。大家会懂得怎样的惺惺相惜。然而世间最大的痛苦还不仅仅是怀才不遇，更是如浮萍般飘凌。摇摇曳曳地活着，永久不明白下一站在哪里。
寂寞城市，我们渺小如尘埃，心底却总在渴望奇迹的出现，于是一点一点的希冀在被否定之后，又开始了一点一点的奢求，却总是很害怕内心那属于自我的梦想被人觉察，也许是太过敏感，抑或是本身太过卑微，害怕真相会让大家摇头，更害怕结局会成为大家的笑柄。坚持心中的坚持，一如既往，当某一日回过头来才发现，我们已经走得太远，甚至已经脱离了人生本来该有的情节。而用无知和冲动将自我定格在了一段没有同路人的岁月里。
可是一个人生活，总能让我们看到更多人生的不一样，让我们在相同的社会中体会出更多不一样的人生真谛，我想这也就是为什么每一个孤独的人总有让人羡慕的孤傲气质，在他的字里行间我们能够读出不一样的人生感悟。从而在众人的心中他开始长大为一个真正的所谓卓越者，就这样那种被现实磨光了锐气之后所残留的寞然，却在别人的心中成了清高的表现。其实不然，正如我前面所说，那只是挫折赐与我们失败后，绝望与自尊相互作用而产生的自卑，进而在慢慢的人际群体中，因为容忍不了别人同情的目光而伪装自我什么都能够不在乎。可是偏偏逃避也不能终其一生。
想要去寻找一个精神的支柱却发现我们都已经忘了要怎样去讨得别人的欢心。我不明白未来的日子该如何继续，也不明白终有一天我会是一个怎样的我，可是那颗想要奋力去学会坚强的心却从来没有改变。只是如今的我算是最终明白，以往萧萧洒洒说着的：”我孤独可是并不寂寞”，原先只是自我对自我的一种认可的辨驳，是在那个年纪里咬文嚼字的产物。
一个人的生活感悟（十三）：
这个多雨的季节，似乎空气中永久弥漫着那湿湿的气息。一个人慢慢地走着，看着周围熟悉的一切，一种带着特殊静谧的氛围不知不觉地将我围绕，心中砰然一动。
好久没有这么安闲地走着了，忙碌的生活似乎将我所有的思绪填满。望着这个即将到来的春天，内心似乎涌出了太多的感慨，和太多的无奈。大学的忙碌在这个学期完全地暴露出来，有太多的事情等着自我去做，有太多的任务等着自我去完成。大二了，时间在这个时段似乎变得是那么的匆忙，没有一丝的留恋便扬长而去。有时候感觉自我真的很累，可是，我却不能放弃，不能让自我坚持守的梦想在这个时候化为泡影。毕业这个字眼离我是这么的近，触手可及。可是今后的何去何从，又有谁真正地去仔细想过呢。一本书，一支笔，一个人，这是一种人生。一张床，一袋枕，一个人，这也是一种人生。三四年看似漫长，实则极短，轻轻挥手间我们已不再年轻。
记得父亲以往对我说过：当你真正感觉到你要为了身边的人去做些什么的时候你就已经长大了。这不是多么经典，也不是多么感人，可是它却深深地提醒着我一个人要去承担起自我应有的职责。2010，我们似乎都已经走过了二十多个春秋。岁月给了我们什么？我们又从岁月的变迁中体会到了什么？这似乎仅有自我能够体会到，一个人的生活，要学会照顾好自我，要学会去为自我将来的职责埋下一笔财富。
人生并不是简单的进行黑夜与白昼的周转，从我们呱呱坠地的时候，一种无形的职责就已经来到了我们的身边。不能逃避，没有选择，这就是上帝为我们精心准备的一场生命盛宴。我们所能选择的就是依靠自我的奋力去改变味道，而其他的我们只能选择默认，因为我们无能为力。在人生的低谷时，我以往萌生了退学的念头，可是梦想将我从新拉回了现实。就这样放弃了自我一向追求的梦想，我有太多的不甘心。我不想平平淡淡地度过我的一生，我不想做一个生活压力的下的懦夫。一个人的生活固然会有些单调，当你用自我的梦想去装饰这个空洞的人生的时候你会发现世界真的是如此的可爱，它有太多的地方值得我们去爱，去珍惜。很多时候我们觉得最令我们头痛的是疾病，可是，当你发现一个人失去了生活的意志之后，他比任何疾病都垮的要快。击垮一个人的身体要比击垮一个人的意志简单若干倍，这就是人生守则中的一个定论。只要我们有着坚强的意志，任何的困难在我们面前都是纸老虎，一捅即破。
青春尚在，梦想犹存，我们没有任何理由去让自我堕落。现实固然与梦想存在差距，可是当我们真正融入这个社会的时候，你会发现一切都是围绕着一个规则运转着，没有太大的偏差存在。适当地调整自我，让自我真正地去为自我的梦想而奋斗，生活会变得异样的充实。一个人的生活能够这样过，我也期望自我能够过好此刻的生活。放飞自我的期望，追逐自我梦想。
一个人的生活感悟（十四）：
望了望窗外，叶子什么时候偷偷地掉落，什么都没跟我说，就这样偷偷的走了？我恨那叶子，就跟你一样，什么都没说，明明已经走进我的生活，为什么连说都不说一声就这样掉落？
明明伤好了，疤也结了，痛也好了，可是，我这是怎样了？看着落叶想起来总是忍不住的难过？难道我还没习惯一个人生活？
我不敢在窗边继续待下去，我必须逃走，那样的冷漠，我无法忍受!慢慢的坐在书桌旁，眼睛却忍不住泪落。看着你送我的东西，想起了，你说，送这礼物是为了给你留念，让它提醒我，你在我的身旁，从未离开过？可是，此刻你人呢？你在哪里？你什么都没有跟我说。
心事这东西，你捂住嘴，它却从眼睛里偷偷的跑出来？都已经过了这么久，为什么我还要为你难过？看着那礼物，我实在无法忍受，拿出原先的包装袋，包好它就狠狠地丢到纸篓里。然后，傻傻的对自我说，忘了吧？我能够习惯一个人生活，没了你，没什么大不了的。
擦干为你流的眼泪，我要活得比你欢乐。我擦了又擦，擦了又擦，眼泪为什么不听话？都怪那该死的龙凤铃，为什么偏偏在这个时候响起来？难道我的眼泪流的还不够多？难道我的心还伤的不够？
一把拉下那对龙凤铃，狠心想把它们丢了，可是它们又响起来了。那天，我看到了这对龙凤铃就异常的喜欢，本想着，把龙铃送你，告诉你，我已经把一半给你了。谁明白，买回了这对龙凤铃，你却偷偷的离开了我！
是我太晚，为什么你就不能再等一会呢？明明我的心早已给了你，为什么我就是不肯承认呢？明明你说不管多久你都会等我的，为什么突然就离开我？
轻轻的敲响这对龙风铃，那脆弱的声音，一下子让我变得软弱，我明白，我还是无法一个人生活。
默默的将纸篓里的礼物拿了出来，慢慢的拆开包装袋，回想着当天收到这份礼物的欢乐，眼泪不停的流。如果你还记得我，请痛痛快快的告诉我，你不爱我。
而今，我一个人生活，有很多的不习惯，也有很多的难过。如你所愿的，我摘去了笑容，可是我还是留着你的礼物，我的龙凤铃，它们不断的在提醒我，我曾今错过，我不会在错过。
一个人的生活感悟（十五）：
微风不噪，阳光正好，去往图书馆路上那一线的银杏叶又落了，黄了，厚厚的累积着成熟的喜悦和生长的期望。碎碎的阳光透过婆娑的金黄银杏叶肆意斑驳，一个人背着书包，迎着阳光，在满地醉人的璀璨中随着跃动的光影静静前行。回首来时路，转眼已一年。小小的学校里，短短长长的一年，五湖四海汇聚的朋友在彼此的生活里停留交织或哒哒走过，彼此之间有过喜悦，有过伤痛，有过淡漠。在你来我往的磨合中，新的彼此悄然孕育，诞生，朝着心中的阳光逆风而上地绽放明亮的笑脸。
一年前的落叶缤纷时刻，书堆里刚刚醒来，不习惯偌大的空白。所以上课吃饭洗澡逛街，总拽着同寝的人。形影不离，如胶似漆。日子一长，难免擦枪走火。硝烟一齐，彼此便疯狂地不可抑制地否定彼此的所有行为，不需要理由，只是一句我和你不合便能囊括所有的任性。结交，孤立，拉不到伴的一方便理所当然的理亏，默默退出宿舍的舞台。一个人上课，一个人吃饭，一个人洗澡，拉外寝的人轧马路逛街。周末，温暖到魅惑人的阳光下，轻轻碎碎的脚步踩过鹅卵石，拂过飘荡的杨柳，荷花池畔，英语世界中踽踽独行。再不济，就在跃动着阳光斑影的图书馆内练字，看书，画画，听音乐，看电影，写文章札记，和以前的朋友聊天视频。有时一坐便是一天，在图书馆熄馆铃声中不徐不缓地下楼，走过光影婆娑的主教，看过夏日夜空中闪烁穿过的飞机，恰如其分地在寝室熄灯的时刻回寝，安静洗漱，安静入睡。浅浅淡淡的时光里，静寂的能听到自我的心跳，却一向坚守着自我的节奏。偶尔生病，偶尔委屈，偶尔想家的时候，默默的流会眼泪，拉上外寝的三五朋友吃吃大排档，散散步，外出吹吹风。
日子在不动声色里滑过了，本就不怎样执拗的结也松了，只是再也回不去亲密无间了。一切轻轻的淡了，但还是会温暖的尽自我可能的替彼此着想。
一个人久了，便也习惯了独嗅阳光芬芳的节奏，也多了一份踏实的自在。渐渐的，阅读札记厚实了，得奖学金了，当微不足道的小修改了，能站在好几百人面前发言了，有接近一万五的小金库了。日子逐渐丰盈，开始不迷茫，不彷徨，不害怕，学会一个人静静的应对自我的所有。就像有人说的，一个人就要像一支队伍，对着自我的头脑和心灵招兵买马，不气馁，有召唤，然后安静地不慌不忙地长大。无论何时，要守住自我的节奏，不卑不亢，不浮不躁。
一个人的生活感悟（十六）：
以往以为自我永久不会长大，在家人温暖的怀抱里安心的享受每一分钟，享受生活带给我的每一次感动，每一次精彩，每一次风雨过后的遗憾和淡淡的痛楚，以往以为每一个人都会陪着我一齐走，会陪我度过生命中拥有的那些淡淡的失落。
此刻一个人站在生命的舞台上，彷徨中再也找不到前方的路，生命中只剩下了迷茫，淡淡的伤感，没有人再让我有悲痛的感觉，仿佛天地之间只剩下我自我一个人而已。
当黎明再次来临的时候，我决定学会一个人好好的生活，忘记那些以往拥有的痛，学会自我寻找快乐，为自我的心找一个家。
当站在生命的十字路口，独自徘徊的时候，才发现这个世界是如此的虚伪，所有的完美只可是都是过眼云烟般的稍纵即逝，那些以往拥有的眼泪也在不知不觉中再也流不出来，痛的只是那颗伤痕累累的心，千疮百孔。
当月圆之夜心中淡然的时候，才发现原先自我一个人独自生活好久，好久，走过的那些路也不曾回头，一向也在告诉自我，充满勇气，好好的生活下去。
一个人的生活感悟（十七）：
天气阴沉了下来，不一会儿蒙蒙的细雨飘落下来，初夏的暖风吹过，舞动着这些天地间的精灵飞舞在这个闷闷的梅雨季节。似乎每年的这个时候，都会有这么几天，闷闷的天空里补满了乌云，仿佛天空里的容量是必须的，承受不来过多的压力，就流出泪化成雨水来滴落到人间。
似乎我的兄弟们每年都会离开我一段时间，然后匆匆赶回来。每次他们离开的时候上海的天空总是会飘很长一段时间的雨。不习惯一个人的生活却无力改变，那些在一齐的时候总是有着太多的欢笑和泪水。兄弟是什么呢？兄弟就是在打过架以后，忍着满身的伤痛还是得回到彼此生活里面的那个人。
习惯了那些回到宿舍就能看到那些人在那里忙着，笨手笨脚的做饭；习惯了那些一齐游戏的时间；习惯了那些一齐看世界杯，看到喜欢的球队进球的狂欢场面；习惯了那些一齐奋斗写文章做网站时候，奋力的感觉。那是为了自我的事业，为了自我的未来奋斗的场面，即使熬夜，也是快乐的。
他们就在一个雨天离开了，两三个月后回来，时间也不长也不算短。一个人回到宿舍，什么都要自我做了。生平第一次发现原先做饭也是一件技术活，为什么平时的锅碗瓢盆在朋友手里就这么容易，到我手里就这么不听话呢？难道是跟他有感情了吗
炒菜就是很要求技术的活，我第一次炒菜弄的满屋子烟，把房东吓得跑上来两回，冲着我的们直砸，吓得我急忙开门，还以为我犯什么罪了，公安局来抓了似的，我边挠头边仔细一想我没做坏事啊，硬着头皮去看门，看到了满脸惊慌的房东叔叔，问我，你怎样了？怎样失火了吗？我顿时一下子明白了，我咧嘴一笑，呵呵，没事，叔叔，我做饭呢？火太大了，没控制好！呵呵！房东叔叔也明白闹笑话了，就帮我把火关小，不好意思的下去了。
最终千辛万苦的做好了饭，揭开锅盖，哇！黑白分明啊！黑色类似碳的东西就是菜了，白的就是水了，呵呵！还好，还能分辨出来！我迫不及待的尝了一口，我滴妈呀，好一个人间美味啊！差点没毒死我！
生活还在继续，他们会在不久的时候回来，这段时间我需要自我来支撑生活。我的亲爱的两个兄弟都曾有过连续吃一个月的面条的经历，建是在那一个月的面条里除了放盐什么也不放，他一个月轻了八斤。马是连续的一个月面条除了榨菜也没别的了，现如今轮到我了，我这一个月的面条生活怎样过呢？呵呵！硬着头皮上吧！
一个人的生活寂寞是主题，尤其是遇到了阴雨的时候，想念朋友们在一齐的感觉。可是谁又能永久陪着谁呢？孤单的滋味一个应对吧！远方的天空逐渐露出淡蓝的晴天色彩，那里不久将会是一片艳阳天，也许明天还会下雨，也许夏雨过后我能幸运的看到彩虹，不管怎样样？硬着头皮上就对了。
一个人的生活感悟（十八）：
长大，还记得小时候的梦吗？小的时候，大概我们都做过同一个梦，快快长大，长大多好，不用上学，没有作业……长大那么好，之后，不管我们愿不愿意长大，时光总会按照它的步伐，一步步教我们长大。
幼儿园的时候，我们无忧无虑，整天又不用担心什么，过一天就是一天，七岁，我们进入了一年级，我们认识了新的伙伴，同学，男男女女打成一片，玩的不亦乐乎，一步步长大，小学六年就这么过去，我们有了一群伙伴，之后，我们考试了。
十三岁，初中，我们从小学奔入初中，以前的伙伴大多不在一齐了，我们需要新的朋友，所以，我们结交了一个班的同学变成朋友，男生女生还会在一齐玩，但我们明白了男女有别，所以有度，女生跟女生在一齐说自我的小秘密，之后，一帮朋友慢慢有了知心的，成了闺蜜，成了兄弟，三年里，我们也会有争执，偏见，之后，在初三，我们都在一齐拼搏，有了我们最珍贵的情谊，之后，中考。
十六岁，高中，我们向往的高中生活就在军训中开始了，波澜不惊，一个宿舍八个女小孩，初见，慢慢混熟，在宿舍打成一片，可是，我们没有推心置腹，没有交心，只是朋友，而已。我不明白一年里，身边一齐去餐厅吃饭的朋友换了几个，就那么，来来回回，换来换去，最终也没有换出什么朋友。
我还依稀记得，小时候，我被不认识的一个男生绊倒，腿立刻就麻了，根本不能动，一大帮同学围过来问我有没有事，扶我起来去休息，之后，初中的时候，哭了，也是一个班围过来，关心我。再之后，我记得高一的时候我哭了，一整个班，就那么几个男生过来劝我，逗我开心，跟我聊天。除了这个班，还有以前的闺蜜能够交心，可是看看学校，走那么几步就有认识的，可是大部分连招呼都不打的，这就是冷漠，对吗？
一步步长大，越来越孤独，我想回到过去，以前我们能够那么多人一齐疯的时候，那是完美的回忆，心底的记忆。
小时候，我想念你了，你还在吗？
时光，你可不能够慢一点，慢一点，再慢一点，让我能够再多享受这完美的时候。
一个人的生活感悟（十九）：
今日，我到父亲的学校，来到他的宿舍。我一进门就叫出声来：“哇，怎样这么乱呢？”一眼看去好像父亲住在垃圾房一样。书架上桌上地上都堆满了书。房里有四张桌，靠南边窗口的桌上除了书以外，还有包、笔、烧开水的电热壶和一堆棉花，大概是从他的枕头里拿出来的。靠东墙的桌子比较新，但也放满了东西：台灯、书、脸盆、牙杯、牙刷、打开盖的牙膏、卫生纸、沐浴露、打火机、香烟和剃须刀。这张桌子的下头是热水瓶、水桶、电热壶和一袋洗澡用的东西。床的旁边有一张学生桌，是用来放不用的被子的，但这时在被子上还放了一筒席子，和几件外套。这张桌子的旁边是一个倒掉的布衣柜。它的骨架断掉了，但它还站在那里，里面不能装衣服了。好像专门等着别人不细心去轻轻推它一把。他才能放松地倒下。
除了这三张桌子以外，屋子中间还有一张餐桌。但也堆满了东西：书、烟灰缸、运动裤还有一只借来的笔记本电脑。在这张桌子旁边椅子上有一个夏天用的电风扇。还有一点吃的东西。其中，吃剩的饼干变成了烟灰缸。他床上的被子没有折，上头还丢着几件衣服。
父亲就这样过着这样邋遢的生活，也能够想象他一个人在乡下教书很辛苦。起早贪黑，不注意自我的生活。他还要挤时间到宁海来看望我，辅导我的作业。我回家必须把我看到的告诉母亲。
一个人的生活感悟（二十）：
这世界从早到晚，一年四季，每一分、每一秒都在运作，一切的繁荣、所有高科技的便利，都是繁忙、紧张、压力砌筑而成的，我们总是处在一种紧绷的状态，让我们感受不到自我，脑海中布满了数字的加减乘除，紊乱着。
承受世间压力的我们，思绪总是在课业上、在金钱上徘徊，不知曾几何时，在了解生命残酷的事实时，梦想不再。我们不再倾听，而受一切繁华世俗影响，开始害怕一个人的时候，开始害怕当独自一个人走在街道上时，自我是被着世界遗弃的。然而，孤独没有不好，它能是我们在烦躁不堪时的最佳良药，它能是我们惨遭外界干扰时的避难所。
独处时的自我，是最真实的自我，没有虚假的伪装，没有与自我感受相反的表情面具，不需要理解他人的批判，能够拥有思想上的自由，不再需要压抑自我内心的想法。独处的时光是属于一个人的空间，这是一种解放，唯有独处，不受任何干扰时，才能仔细地聆听周围的事物，看清一切，领略到最真的自我，领略到一切。
当一个人时，在每个人的心中都拥有不一样的解释。当一个人时，它能是寂寞，不懂得享受一个人静谧而完美的人，总是借口地将自我锁在团体中，掩饰自我害怕寂寞的心；但懂得享受的人明白，其实我们都应当要拥有属于自我的时间，当一个人时，它也能是一份礼物，得以和自我相处。
抬头仰望那一片蔚蓝，难得的独处，让我沉甸甸的心顿时简便了起来，彷彿是苍穹上的云朵，恣意翱游，澄净的思维使我的视野广阔了起来，发现四季的变换竟是如此地显着，步伐踏在绿意上，忘情地驰骋想像，色彩在瞬间被点亮，青翠的绿叶，绚丽的花朵绽放，留下一地的美丽；阳光和煦的问候，脸上拂过一阵清风，此时此刻的我，在独处中获得了挣脱纷杂忙乱的机会。
一个人的生活感悟（二十一）：
父亲被调到老家工作，长期都不在家，仅有假日回家，刚好母亲生病住院开刀，家里只剩我一个人，我好寂寞、好孤单、好害怕，父亲、母亲都不在家带给我恐惧，真期望父亲、母亲能赶快回家。
之后我被送到外婆家，早上都是由阿姨坐公车带我去学校，回到家写完了功课，我就会去找外婆家的腊肠狗──可乐玩，我玩得很高兴、很欢乐，父亲、母亲不在家带给我的恐惧，暂时都被我抛到九霄云外了，住在外婆家，感觉真好！
等到父亲、母亲要带我回家时，我只好依依不舍地离开外婆家。虽然在外婆家过得自由自在，可是遇到功课不会写时，没有人能够教我，也没有办法和父亲、母亲分享我在学校的心境，偶而也会很想念父亲、母亲。
这次父亲、母亲不在家的体验，让我深深体会到父母在家的快乐与家庭的温暖、安全，所以即使住在外婆家很好玩、很自由，但我还是期望住在自我的家，有父亲、母亲陪伴我的家，能让我不会感到孤单、寂寞与害怕。
一个人的生活感悟（二十二）：
母亲告诉我她公司要去旅游，她决定和父亲一齐去，让我一个人在家里，还说会给我一个手机，里面有我学习打卡的软件和班级群，钱也存在手机里。过了几天，他们就一齐走了，因为我还有补习班，大姨会接送我。
刚开始我异常高兴，家里没有人，我想怎样样就怎样样。每一天午时都是我最开心的时候。早上我先将作业、打卡全部完成（包括运动），再看一个小时的书，就去点外卖了，中午再睡上一觉，午时就精神满满了。我打开电视，拿出冰棍、零食尽情享受着，平时母亲对我很严格，我偷偷看手机上的视频时，声音都得关掉，此刻声音能够放到最大，可开心了！过了几天，我也会帮母亲拖地，当大姨接我去上补习班时，我总会炫耀一个人独立生活的经历，大姨也常常表扬我懂事呢！
可是完美的时光不是永久的。一天，我家门铃响了起来，我吓了一跳，想起父亲说过先要问是谁，当听见一个老奶奶的声音，我放心了，将门打开，露出一点儿缝，我一看原先是出去玩的奶奶回来了，我这才开门。刚好，父亲母亲晚上也都回来了，我还把白天的这件事情告诉他们，让父亲母亲也吓了一跳呢。
一个人的生活感悟（二十三）：
看着南飞的大雁，街上来来往往的人，都匆匆忙忙地回家，他们是那么地迷恋家，仅有我一个人在漫无目的地行走。
我注视着身旁的人，女友挽着男友的手，甜蜜而过；小孩拉着母亲的手，蹦蹦跳跳地回家，快乐而过；一群老年人在公园里下棋跳舞，欢乐而过。
我低着头走，害怕看到那一张张的笑脸，泪水襟湿了我的脸。
下雨了，人们都忙着躲雨，偶尔会有一两个人在雨中欢呼奔跑，我只是一笑而过，那些躲雨的人用一种很稀奇的眼光看。
雨水打湿了我的衣服，眼睛模糊了，看不清楚路，雨水和泪水混合在一齐，我不明白自我流了多少泪。
我笑了，笑得惊天动地，我要全世界都明白，老天也为我掉泪了，也为我悲伤了，我比别人快乐，迁强的理由仅有受到伤的人才懂得那出来。
我看见花店里的鸢尾花，开得是那样美丽和妖艳，红似火。它们朝我笑，那笑刺痛了我的双眼，刺得我满身流血。我一路狂奔回家。
直径走进浴室，打开水龙头，放了一浴缸的水，放下我最喜欢的玫瑰花瓣，浸泡着，肌肤吸收着玫瑰精华，令我全身放松，浴室里散发着玫瑰香，充满了水气，沉静在那里，眼前迷茫看不清人和事，才会忘掉痛苦，才能得到一丝安慰。
吹着泡泡，在泡泡中，我看到一张红润带有笑意的脸，是那样的美丽。那是我自我吗？再回想从前，如
白纸的脸，上头有太多痛苦走过的痕迹。洗完了，倒在床上就进入梦乡。
那一夜，我睡得好安稳。
一个人的生活感悟（二十四）：
生活的琐事太多，我理不出头绪，抓不着重心，我的未来会如何，我该去追求什么，是我想的太多，不敢放手一搏，还是我怕寂寞，不愿意一个人生活，是追求我的梦想，还是向现实低头，谁能给我一个答案？
无意间看到商铺里滴泪的小丑，褪去小丑的外衣和妆容，又有谁会看到笑容背后的眼泪？
看着他好像看到自我，一对对情侣和我擦肩而过，安慰自我一个人的生活无拘无束，自由自在，别人都说我是个乐观而理性的女孩，坚强的女孩总是会受伤，无奈而又习惯，累的时候真的想找个肩头。
不止一次的错过，在一个人的时候，方知后悔，才会难过，想对他们说抱歉，可是发觉说感激更适宜目前的你我，总是对自我说，生活还是要继续。
可是是我的终点又在哪里？
我是否要这样一向走下去？
我是否要如此重复每一天一样的生活？
我是否注定就这样一个人生活？
一个人的生活感悟（二十五）：
最近看到了几条女孩独居生活的视频，每一天下班之后记录自我的所感所想。
一个去菜市场或者超市买菜，然后做一顿自我爱吃的饭菜。饭后或去散步，或是追剧。
虽然是出租屋，但还是把屋子里装扮成了自我喜欢的风格，会把一些快要枯萎的花做成简单标本，夹在书本里，时不时地会买一些精神食粮回来，睡前打开床头灯，读一本书，享受一个人的时光。
不得不说，视频里记录的生活是我向往，也是我所喜欢的。可是自我一个人生活，离开家人，对家人也只是报喜不报忧，生活中的烦恼也只能自我承受。
女小孩在外一个人更是要保护好自我，水电什么的出了问题也是感觉像找不到依靠。不明白你们有没有尝试过自我一个人在家里的时候，会感觉食之无味，冷冷清清。
把电视打开，也是想热闹一些。不明白以后得我会不会过着那种独居生活，体会其中的酸甜苦辣。
一个人的生活感悟（二十六）：
生活中有这么一个人，我十分佩服他，因为他有一项本领捏糖人。
第一次见到他是在一次放学的路上，我走着走着，看到路旁边有一个小摊，那挤满了人，我上前一看原先是一个老爷爷在捏糖人呀！爷爷看上去挺老了，但头发黑色的多，中间夹杂着几根白发一双大手掌，怪不得他捏糖人这么厉害。
我心想：这糖人必须很好吃吧！可是我没有钱，不能买，还是看看吧！
这时我看见老爷爷把一个刚捏好的“白骨精”糖人递给一个小女孩。后面的小男孩看到白骨精说道：“哇好逼真呀！爷爷，爷爷，我也要一个，要一个孙悟空。”爷爷点了点头说：“好的。”
爷爷边说边拿出一块肉色的糖，双手一扯，一捏，才几秒钟的工夫，居然捏出来“孙悟空”的身子，他又拿出一块棕色的糖，双手一捏，捏下一块点点糖，左右一扯，变成了几根毛，再用黄色的糖捏出孙悟空的衣服，之后用红色捏出“孙悟空”的触角，最终用红色和黄色捏出“孙悟空”那能够变长变短的金箍棒。一个栩栩如生的“孙悟空”就成了，太神奇了！
小男孩高兴地接过“孙悟空”，给了爷爷5块钱，拿走了糖人开开心心地吃了起来。这时我心想：如果我也有一个糖人该多好啊！我应当会舍不得吃它吧！
一个人的生活感悟（二十七）：
如果能够一个人生活，那该有多好啊！
春天，一个下雨的早晨。一个人握着一把伞，静静地，静静地在洒满雨的小路上漫步。仰头，看着缠缠绵绵的雨丝随风飘落，张开手接住一滴，看着它无声无息的消逝在空气中。此时我闭上眼睛，侧耳倾听，往日喧闹的街道好静啊！几乎听不见一丝声音，仅有那雨声，依旧。
夏日的中午，阳光无情地炙烤着大地。刺眼的阳光使我烦躁不安，于是，我跑进了一家冷饮店。眼前，一间冷色调的房间，一扇没有格子的窗，一张简单的桌子和几把塑料椅，还有一碗冰欺凌构成了一个孤独的空间。我坐在窗前，外面嘈杂的人声和阳光仿佛和自我是两个世界。我一边吃着冰欺凌，一边享受这异常的安静，心境渐渐平静下来。
秋天的午时，风瑟瑟的吹，天边的霞已经暗淡，树叶一片一片飘落下来。而此时的我怎能放过这单独的好机会呢？我跑下了楼，漫步在风中。不一会，风变凉了，我不得不竖起衣领，来躲避寒风。“咔嚓”，一片落叶被我踩中，发出清脆的响声。“好好玩啊！”我像个小小孩似的叫着，“咔嚓咔嚓”我踩着落叶，享受这美妙的乐曲，不禁陶醉在其中。
冬日的傍晚，下着不大的雪。我打开窗户，伸出一只手，接住了几片雪花，我细心翼翼的把手抽了回来，谁知回来的只是水。不一会，雪停了，月亮带着他的小孩——星星出来了。我撑着下巴望着她们，多美啊！
深夜，我睡着了，此刻，我有了自我一个人的孤独而又欢乐的世界，谁都不能夺走它！
一个人的生活感悟（二十八）：
时间飞逝，转眼又是周五，该走的又都走光了，一如既往的只剩下我一个······屋外又很准时的响起了大妈们的广场舞的音乐，那极有律动感的音乐震得周围的空气似乎也不安分起来了，但唯独我的心就不吃这套，竞这般冷静地沉寂着。于是屋里也变得十分寂静，没有往日的热闹，仅有一盏白炽灯和一屋子的暗淡的白光，一切都这样静静地躺着、躺着不动。这情境不由的让人想起这样一名话：热闹是他们的，我什么也没有。以前这觉得这句话很异常，此刻才明白其中的滋味----无奈、孤独、想哭。这是每个周五都回家的人所不能体会的。
他们说我很负责：每次都会守着学生，几乎是最终一个离开。然而却不知，我急着赶回家又有什么意思呢，总是我一个人。其实对于回家我是很进取的，想当年为了回家我可是没有睡眠、没有食欲的，那是一个劲的想回家呀。然而此刻只能看着别人为了回家而忙碌，心里几乎都忘了回家该时的激动了。
一个人的生活感悟（二十九）：
自从那天决定不住校后，我就迫不及待地想体验通校是怎样的生活，而当真正体验起来才明白是一种煎熬。
这些天，我都自我坐校车回家。每当回到家，觉得自我像来到了冰窖一样，阴沉沉的，没有一丝生动的气息。放下书包，我首先写作业。写作业时，耳边总响着嗡嗡嗡的声音，一看是蚊子在我上方盘旋着。写完作业，练了字，读了书，再去随便找点东西吃。吃完后，我坐在沙发上，沉淀一下今日发生了哪些事。想着想着，我突然放声大笑。而笑完过后，我又会泪如雨下。这样喜怒无常的我有时候真的觉得自我像个疯子。沉淀过后，我洗洗刷刷就该睡觉了。每到睡觉时，我心里就感到恐惧。一有风吹草动或是水滴滴答答的声音时，我的神经就都崩了起来。而每当睡觉感到心事重重的时候，却没有一个能够洗耳恭听的人在身边陪着我。于是，我便去跟皎洁的月亮谈心事。入睡时，我是带着一股汗臭味和脑油味的。睡梦中，我没做任何梦，反而心里感到无比的空虚。家里空荡荡的，像一个没有零件的躯壳，那些零件就是温暖、欢乐……快乐的因素。而我，只可是是一个开启躯壳的人罢了。
此时，我的心就像那个巨人一样，需要温暖的融化。看看家，不，准确地说是一个住所，就像狂风大作的冬天。而学校则像是鸟语花香的春天，所以，每次去学校我都很开心。同学能够和我一齐玩耍、上课、吃法、睡觉，还能够说我们之间的心事。
可是，欢乐的时光总是那么短，孤独终究是逃不掉的。于是，孤独的我，在孤独的夜晚里，写下了孤独的文字。
一个人的生活感悟（三十）：
哎！今日真倒霉，又要自我在家了，好无聊！
今日一早，我心里就这么暗暗的发出了“痛苦的倾诉”。
父亲母亲都去上班了，我呢，又不能去姥姥家，所以，我只好自我一个人在家了。
在家里，虽然有电视电脑陪伴着，可是，还是觉得十分十分的无聊。
我先看了一会儿书，然后，打开我的小笔记本电脑，将这本书的读后感打了下来，在打的时候，我想让自我的注意力全都放在电脑上，好让我细心地打日记。
我学完了习，就无聊的看看电视，简便地看了一会儿电视，在看电视的同时，不明白怎样的，我的注意力就十分的集中，我明白，也许，是我的玩心太大吧！
我不能上网玩游戏，我懒懒散散的收拾了一下凌乱的家。哎呦，我腰酸背痛的，干活可真不容易！
我躺在了舒服的床上，想闭上眼睛睡一会儿觉，可是又睡不着，想去做别的事情，可是，却又想躺着。
我想睡觉，于是，我就给自我唱催眠曲，唱着唱着，我就睡着了。
我迷迷糊糊的睡着了，我有迷迷糊糊醒来了，一看表，哎呀！先10：55分了，哎！还要去在学一会儿习，要不然的话我以后就玩不成了。
我又打了一篇日记，此时，父亲母亲也下班了，我给父亲母亲打了一个电话，父亲母亲说让我直接到姥姥家，他们俩一会儿就回去，我无奈，只好先穿好外套去姥姥家了。
幸好姥姥家还有弟弟，要不然的话，光看电视，要无聊死我呀！
我这一上午最终熬了过去，可是，还有一个午时在细细的等待着我，哎！