情感类文章（一）：
你是不是也在寻找一个人，那个人一向杳无音讯。
相同的时间，相同的地点，就差转身的距离；相同的时间，不一样的地点，就差空间的维度；不一样的时间，相同的地点，只要把时间错开就会相遇。
自从分别后，经历某一段的沉寂，过后就会一向牵挂，藏在心底，或挂在嘴边。一份希冀，在特定的时间，特定的地点，会被唤醒，天涯，或海角，不管桃红柳绿，也不论是非曲直，必须要去寻找，哪怕是最终的期望破灭。
渐渐地，时间苍老了容颜，岁月打磨了内心。不管快乐不快乐，阳光升起的时候，总是新的一天，不管是开始，还是结束，总能见到夕阳。委屈的时候不是不会抹眼泪，而是已经麻木，滑落脸庞的时候，全然不知，笑容只是一种摆设。
人生如梦，梦似流水，流水无常。人生若没有分别，何事会引得惆怅？一切都不可能回到从前，该遗忘的时候不要记起，该记起的时候不要遗忘。无处话别，就一个转身，转身以后，天涯便在心中，你远望着，我近观着，彼此就这样各自安好，蓝天依旧，风景依旧。
转身便是陌路，陌路，对于熟悉而陌生的我们来说，是疼痛，是心酸，亦是无奈的，我明白，众生芸芸，仅有你我，能在一个闲瑕的午后相遇，直到谈笑风生的'漫聊是多么庆幸。
是呵，正因为有太多太多说不出来的感动，更让离别变得凄凉，住在光阴故事里的我们一向在编织美丽的梦幻，却始终没有走出来。你我有着云水相隔的距离，但也牵着云水相依的细线，若隐若现。
你送我祝福，只是在心里藏着，生怕被我明白，那些简短的文字恰恰落入眼帘，自始至终，我依然坚持沉默，不是无言，而是担忧。路已至此，告别成了唯一的缓解，我不想伤害任何人，也不期望珍藏在心底的情谊随着时光抹去。
天涯是何方？陌路是何处？我不知，你亦不知。从不联系，并不代表忘记，从不想起，只因从未忘记，从不打扰，并不意味忘记。我想，这三个没有忘记，足以代替被遗忘的担忧，纵使是不再相见，最美的初遇，依然留在生命的扉页里，永不褪色。
于人海茫茫相遇，也于人海茫茫走散，路的尽头，道一声珍重，以后的日子，我在或不在，请记得，微笑生活。
情感类文章（二）：
这么冷的冬天，不明白你是否有看到今日一则年度最感人的广告，由999感冒灵推出的感恩节短片，在不经意间触动你的心弦。广告片是由真人事件改编而成。短片名称叫《总有人偷偷爱着你》。
每个故事的开始......每个人都自顾不暇没有人会在意你的感受每个人都细心翼翼地活着没有人在乎你的境遇行色匆匆的人群里你并不异常也不会有优待你的苦楚可是是别人眼里的笑话人心冷漠的世界里每个人都无处可逃可是这个世界不会好了吗？故事总是有反转的......这个世界没有想象中的那么好但似乎……也没那么糟这个世界，总有人偷偷爱着你。
看完《总有人偷偷爱着你》之后，我觉得这也许应当是年度最感人的广告了。在行色匆匆的社会里，我们要感激生命中遇到的'人。
父母——感激给予自我生命，养育自我长大，宠爱自我的父母，他们教会了你最宝贵的爱、善良和尊严。
朋友——感激那些陪伴你的朋友，有朋友在的日子，孤独的感觉从未光顾，忧愁能够分担，欢乐也能分享。
教师——感激无私传授知识，耐心讲解道理的教师，是教师帮忙你不断长大。
爱人——感激另一半，感激他们陪伴我们长大，陪伴我们经历，陪伴我们走过最美与最苦的日子。
对手——感激生命中那些对手，让我们在竞争中，不断到达新的自我！
包容自我的人——感激那些愿意包容自我的人，在我们犯错的时候，是他们的包容，让我们能够用简便的心态应对更多的困难。
陌生人——感激生活中每一位你遇到的陌生人，茫茫人海，相见便是缘分。
自我——感激自我的坚持，感激自我的奋力，感激自我不断地奋斗，要相信，仅有依靠自我才会获得真正的快乐。
情感类文章（三）：
你有一种习惯：喜欢在无趣时走路，走很长很长的路。一个人，默默地，不说话。你常常幻想一种意境：你走在一条路上，路的两边长满高高大大的树，什么树无所谓。这条路延伸到很远很远的地方，你就一向走，一向走，走到永恒。
你有一点坏脾气：固执得要命。只要你认准的事情不碰得头破血流不会回头。不确定自我的形状，在这个世界上跌跌撞撞，却总也学不会妥协，你自嘲地说，勇敢的固执。
十八岁的时候，你仰望天空，告诉自我：我，是一个大人了。而当你背着行囊，独自一人来到大学，你才发现，自我真的不是一个合格的大人。直到那时，你最终明白，依靠父母的小孩才刚刚长大。还好，一切都还不迟。
你喜欢做自我，舒服的自我，勇敢的.自我，喜欢一切简单的东西，喜欢大自然。你说，大自然的神奇在于她孕育了那么多奇奇怪怪的东西。而你也同样的庆幸，在普通的世界中有这样一个普通的你。你固执得坚守着自我的习惯，在科技、通讯发达的今日，你还是选择用笔来传达一切的真实。或许，你认为，仅有文字才能证明你的存在，承载生命的重量？
你不喜欢追星，但那一年你却因《倔强》爱上了五月天。他们青春的声音渗透到你的骨髓，你最终找到一种声音，能够滋养灵魂。你说，五月的天，不冷，也不热，很暖，很舒服。一切都刚刚好。是的，一切刚刚好。
你明白，一路走来，你得到了很多，也丢掉了很多。你应当会感激自我的吧，因为你以往那么坚持。
坐在大学的教室里，你回想着过去，畅想着未来。以后会怎样，你不明白，遇见怎样的人，发生怎样的故事。但你说，你要带着自由的信仰，倔强地生活。我一向相信你会的，那些在青春里走过的光阴，都明白，也都记得。
情感类文章（四）：
有时候，恋人也只可是是普通的路人而已，就这样一生相遇分离，这样的过程或许有一点残忍，对受伤的哪一方始终是一种无声的伤害吧！或许这样的经历很多，可是我还是想要劝告一下朋友们，既然相爱了那么就请好好地珍惜，不要让自我以后后悔。
那是一段很悲痛的故事，那是一句永久也说不出的话，这样的一段无知的感情就只能让我们满满的遗忘，他们不曾受到谁的祝福，只因为他们在一齐从来就不曾给任何人说过，也许是因为女孩的执着，也许是因为胆小不敢向朋友们提起，这样的一段默默无闻的感情就这样开始了。
是因为年少无知吗？我想不是吧。是因为我们都只是一时的兴起吗？这样的感情我们永久也不要去触碰，因为结果终将是我们不愿意看到的，这样的一小点的爱就这样，在一瞬间熄灭了，仿佛从来都不曾发生过一样，那样的渺小、卑微。
有一些事情，仿佛我们经理过了才会懂得。有一些人，尽管你万般的喜欢，也终有一天会离开。尽管已经到了肝肠寸断的.程度，我想不爱了也就不爱了，不存在什么回头的余地。只要你一旦轻易的放手了，就无法在挽留回来。有的时候感情就是这样的自私。
因为我们以往爱过，才懂得了珍惜和慈悲。经过了，才懂得如何去保护自我。傻过了，才会懂得适时的坚持与放弃。但这一切会不会来的太晚了一点呢？一切都已经无法挽回了。
寂寞的时候我们学会了一个人排遣，我们变得很坚强，不再会受到任何人的伤害，也同样的我们变得孤独，不愿意在去接触所有我们不愿意接触的人、事、物。
情感类文章（五）：
流氓兔，你果然如我所料的逃离了我的视线，没有任何差错。可好象你总是乐观的想着，不明白是欺骗自我，还是我？···或许更糟糕的是你并不在乎
记得以往把你唤作“流氓兔”就因为你那眯成一条线的眼和肥嘟的脸；那线尾向下耷拉着，稚气弥漫了我整双眼，一瞬间······，你必须会说：那是因为你刚把我的午觉搅了。嘿！我才不在乎。
之后我总快乐的回忆这个画面，此刻也是；可眼里我弥漫的不再只是当时的刹那的.稚气了。
那时你总是很聪明。我完美的隐藏，在你那里，就像自编自导的小丑剧。我穿着小丑装却对着唯一观众的你说：我不是个小丑！
你忍无可忍的把我从“舞台”中拉到，认真的对我说：好了，此刻该告诉我你怎样想的了吧？我蒙了······我只用了笔尖告诉你；或许我喜欢你了。
我们的故事也就从那燥热的夏天沿途开来了。好象故事在什么时候开始就会在什么时候开演：又像舞台剧总在晚上开演，所以这故事的时间只能属于夜晚：这气氛或许恰到好处，人喜欢阳光，却不见得会把自我暴露在阳光中。我总以为在黑暗中滋生的故事是娇小的，弱不禁风。黑暗给了它安全，真的不明白是黑色隐藏了它，还是隐藏了周遭。我细心的呵护着，因为它有了生命，本来就是奇迹。
黑色的布景中，我们为故事添加养料。我把快乐和欢乐种进去了；流氓兔，你呢？或许我应当调皮的问你：那时你把什么种进去了呢？
故事平常无奇的生长着，小小的叶苞······
其实我想点着香炉，把要讲的故事化入轻烟中，一缕缕的···，融入心中！
情感类文章（六）：
小孩，我想对你说：还记得你出生的时候，我抱着你就想要是将来你长大了，能有幸让吴教师教导你，我想把一个优秀的小孩交给吴教师。可是若干年后，我把你教给吴教师，是因为你学习上成为问题少年，当初的意愿完全背道而驰。
小孩，你此刻一天天长大了。虽然身在外地，父亲无时无刻的在想念你。那夜父亲又梦见了你，在梦中与你们欢快的嬉戏，醒来却是一片惆怅。回想这些年来，我们都是聚少离多。我明白也许父亲带着你们会听话些，可是父亲肩负着更多的职责，对于这些父亲也深感愧疚。
还记得在单位里上班，同事的儿子感冒了，那天我帮着照顾。小孩坐在我身边一向问我：叔叔，我长大了考清华还是北大？一个五岁的小孩小小年龄从他嘴里说出这些话，让我真的有点吃惊，我多么想这样的话语是出自你们的嘴角。朋友的小孩一向在广东这边长大，我老是逗他：明天我们回老家好不好？而小家伙却嘟起小嘴巴调皮的说“我最厌恶回老家”。看到这些我也认识到为父教育不到位，同时我也认识到教育环境对小孩的重要性。
因为《札记》我又重新爱上了写日记，因为翻阅《梁启超家书》，每一次出远门我不忘给你书信一封。古有“孟母三迁”，今日为了你的.学习，我研究让你转学。期望你能在吴教师的教育下成为一个进取向上的少年。在别人的印象里，你是个懂事的小孩。可是你的调皮，你的任性，对学习的不上进让我很担心。小孩我想对你说：你很聪明，也很顽皮，你有时很懂事，但有时也让我悲痛，所以我时常为你骄傲，也时常为你生气。
这次转学是你们生活中的一次选择，也期望是你们生命中的转折。
情感类文章（七）：
“原是流浪的异乡客，直到遇见那片薄绿的田野，那泓戈壁中的清泉，遇见你那亩小小的心田，种着往昔，梦想，满满的欢乐，我听到有人悄悄地说：这是你动了凡心的地方了，这是你永久不及的梦”。
要怎样表达，才能够清晰地诠释我对你——三毛，那隔着天与地的仰慕。虽然我深知，即使望穿了仍要分离，更何况，我只能经过陌世而来的感伤来缅怀你。正如雨中的一切，都潮湿了灵魂，分秒的停顿，也犹如跨世纪那么遥远。
如果俗世里的事物无法驻入你的灵魂，那至死也从未落世的天堂鸟定是你来世的化身。我明白你的色彩曾明亮，但更多的时候，它却是一种类似于铅一样的东西。就如同人生必经的生与死，钢琴琴键中的黑与白之间所夹杂着的千万种色调一样，随时间，随地点，随人物，随心境都能够变化的万花筒。
这辈子如果我能够遇见那棵一半在尘土里安详，一半在风里飞扬，一半洒落荫凉，一半沐浴阳光，没有悲欢姿势而却站成永恒的树，我必须要和它来一个久违的拥抱，像个故友却是初识那样。那时，我能够没有眼泪，因为眼泪早已被时间的龄轮风干，我也能够不语，因为拥抱，足以把一切讲明，用我所有的温情。
幼年时，我们最向往的事情，莫过于长大，再过42天，我将迎来你幼年时最向往的年龄。即使远在20岁之前，我早已拥有属于我自我的丝袜，口红，高跟鞋，但那些都只是在一些场合所必须而应付出场的工具，那些我一点都不喜欢，一点都不。想想已过的那么多的岁月，并不是所有女人都厌倦催人老的年龄。其实，最可怕的是催人逝。一转念，昨日你还深情亲吻过的那个人却不见了，那是一种绝世的'恐慌与无助。我厌恶30岁这个字眼，或许你也如此，对于你，你失去的是一个疼你，爱你，懂你的丈夫，而我却是失去了一个守护我的父亲，在我乳牙还未长齐之前。这种分离，没有告别，并且是一别便是永久。
三毛，你是我不及的梦。似乎从前，在我最小的时候，你就将这一世所有的愁与苦都埋在了我的潜意识里，只是那时我尚小，心还从未遇见过雨滴，所以那些东西才一向没有萌芽。你是我的一个梦，那里住着曾昔，过往，只是一向没有听到过你的来信，我猜你必须仍在旅行，不管是今生还是来世，忘记了疲惫，就如天堂鸟，永不愿沾染俗世的一滴尘埃。所以我也不敢再期望你有一天会重回旧地，来体味那轻雾旧梦里浮荡着的各种悲痛，但何处的天际都有我们旧识的微云，请记取那里寄存的我殷勤的祝福与温馨的叮咛。
心若没有栖息的地方，到那里都是流浪。在这么完美的年龄，说这么感伤的话语，或许在别人眼中，那是一种多么浪荡的情绪。但那些，总有幽伤的血液，由心底出发，迸涌全身，那种势不可挡，那种绝世的荒凉，时隐时现，像个不听话的娃娃，更多的时候，顺从多于反抗。三毛，我佩服你的勇气与执着。一个人去了那么多的地方，看尽世间所有凄凉的美景，即使是别人眼中荒凉的撒哈拉，你也在那里安了家，拥有自我的朋友，即便黑奴已把自我没有人权看作理所应当，你也闷闷打抱不平。
或许在撒哈拉的那些日子，你拥有了从未有过的自由，拥有最独特的记忆，所有的一切，或许一场风暴便有可能倾于毁灭，但我们的生命仍像长河，从不会因为自我而停止奔流，那些干瘪的记忆，或欢乐，或忧伤，所以，更多的时候，除了自我，我们并没有能够依靠的地方。自我想要的，喜欢的，仅有自我奋力着，才会有可能得到，这个得到的过程或近或远，但只要坚信，想要的，喜欢的，会有的。
感谢你，让我感受那些由心而生的画面，那些风景或许这辈子，下辈子，下下辈子我都不会遇到，但它会像天堂鸟一样，在我的梦中，偶尔飞到我的窗前浅唱，在一个清晰的早晨。
想你念你，在秋季
情感类文章（八）：
爱，是很久以前的事了。都已经快忘记了，那个曾让人一往而情深的某某。
时间真是神奇，能够让你记着一个人，也能够让你忘了一个人。起初是刻意的逃避，对他的一切都装作不在意，不去好奇他的过去，此刻和未来。如今，对他的记忆真的就模糊了。
爱，于我，是一场盛大的感伤，也是一段无人聆听的'独白。感情戏，从始至终，没有人参与，除了我自我。
女人的感情，很多都始于对男人的崇拜。一个人，如果温暖了岁月，惊艳了时光，那么就值得被爱。
他是我的学长，我们之前没有太多得交集，我对他也没有异常的情愫。我的朋友小小很喜欢他，追了他三年。可他三年都不为所动，既没有和其他女生暧昧，也不理解小小的示爱，他的顽固成功的引起了我的关注。
临近毕业的时候，我和他被分到了一个班，他是学霸，我也不差。班上仅有40多个人，他和我邻座，接触的机会就多了起来。小小就拜托我做她的“侦探”，收集关于他的一切。之后，就发现他人很好，“有求必应”（只要对方要求不太过份），并且写得一手好字。他是属于长相很粗狂（丑的很含蓄），内心很细腻的男生。
备考前的一个月，小小相思成灾，鼓动我让他帮我们复习，当然他答应了。每晚8点到10点在自习室，他很奋力的讲题，小小很奋力的看他。小小灼热的目光，让他有了不天然的表情，尴尬？害羞……总之好可爱！那是我第一次，觉得一个男生可爱，也是第一次，心里对一个人有了与众不一样的感觉。
毕业后，小小让我们给她壮胆，她给他来了个深情告白，资料大致这样：
“我喜欢你，喜欢了你整整三年。我以为三年时光，足够让你记住我，可你没有。每次你看我的眼神都是那么冷漠，冷得让人心疼。我明白你不爱我，可我又舍不得放手。
你明白，遇到一个自我真正喜欢的人，多么不容易吗？遇见你，我就认定：逝去的时光，原先都是为了等待你的出现！
我很偏执，一旦认定了，就不会轻易改变。所以，我想明白，你对我感觉怎样？你不回应我，也不拒绝我，至少你不厌恶我对吧？我还是有机会的？”
小小的告白让我很震撼，也傻傻的。我对他也有好感，可比起小小就显得微不足道了。于是，把这份情愫珍藏在心里，期望时间能够冲淡它。
毕竟感情不是生活的全部，还有很多东西，值得追求，值得我们付之真情。
情感类文章（九）：
春雨就这样说来就来了！轰隆隆的雷声好大，大雨小点笑开了花，那粉色，桃红，满绿，轻盈，遍地都是春天的精灵。铺开手，一副春色满园的画卷就映入了眼帘，似曾相识似曾遇见。
湖的两岸杨柳青青，嫩绿的芽儿使劲冒出了头，张着小嘴吮吸着雨水，仿佛是吃奶一般，抱着大树的身躯甜甜蜜蜜。又有小菇娘子从树的脚边探头，举着一朵朵小花伞，婀娜多姿地伸展着，引得春风化雨格外的怜惜。水花荡漾了，一只鱼儿露出水面，张扬地鼓着大嘴，一口就吃了一个小虾，那水底下的小生命们都拼命地舞动起来，要把这春色搅翻天，欢喜的如同聚会一般。
绿道上尽是骑车的人，一只手举伞，一只手扶车，远远望过去，五颜六色，鼻子眼睛已然分不清楚了。一声声清脆的铃声焦急的等待，等待着心上的人的回音……一个年轻的男子不停地给一个女孩道歉，那模样那姿态，万千宠爱，万物复苏。偶尔可见的白发也为这抹春色增添了靓丽，相互搀扶的两个老人，也是那里新鲜的空气，在微寒的春雨里有了一股暖流。啊！想念你的.时候就是搀了你的手，走啊走，走到了白头……
呼啦啦一只小鸟从树上落下了，打湿的翅膀在微微颤抖，叽叽喳喳的鸣叫声里有母亲的呼唤，在无助的时候，母亲飞快地来了，它鼓励着小孩使劲飞上树枝，一阵樱花雨洒落，有歌声穿越，新的生命新的期望。
一双粘满泥巴的脚，大步地走着，留下一串串脚印。脚步坚定而低沉，那是一份坚持，是一份奋力。地上写着大大的泥泞，还有许多的水坑，有许多的山坡，但这双脚从来就没退宿，哪怕仅有一次机会也要走过去，因为脚明白仅有向前才有新的生活！
情感类文章（十）：
母亲坐在父亲的床边，整个一上午，母亲寻找着各种话题，企图得到父亲的回应。但父亲双目微闭，静静地平卧在病床上，任凭母亲自言自语。医生交待尽量要与父亲说说话，但母亲绞尽脑汁似乎也没有办法撬父亲的“铁齿铜牙”。
“云上来啦！看架式是一场大雨啊！”母亲紧张地说道。
“大雨？坏了！飞机还没入库呢！”听到母亲的话，父亲迫不急待地询问着，并睁大了眼睛看向窗外。
“我就明白一说飞机你准有话！”母亲向我眨了眨眼睛，我们相视而笑。
是的，这就是我的父亲，心中永久驻扎着飞机的.、我的父亲。
飞机才是他的“儿子”
从我开始记事起，在我的小脑袋里最常听到的一句话，就是母亲对父亲说的那句：“飞机就是你的命根子！你这辈子啊，应当和飞机过日子！”
那时，我不明白飞机是不是父亲的命根子，但在和飞机的“争宠”较量之中，屡屡失败的我很快地就认清了一个事实：飞机才是他的儿子！
情感类文章（十一）：
温暖好像一盏指明灯，给在黑暗中行走的人们点燃一点亮光；温暖好像沙漠中的一片绿洲，让饥渴难耐的人们有了新的期望；温暖好像雪地中的一堆火，让人们坚定信念，抗击风雪。
漫漫长路，有谁的一生中没有受到细微的感动？有谁的一生中，没有感到一丝的温暖？21世纪，是一个充满爱的世纪，无论哪个地方，无论哪个时间，你总会感到这个世界是温暖的。
温暖的时刻静静的却不孤单，相依也是一种温暖。我们的空空的心，总是会被彼此填满。简简单单的欢乐，充满了温暖的时光。
这样的温暖，是普通的，就出此刻我们的生活中：温暖是母亲一句叮咛的话；温暖是远行前外婆的细心打理；温暖是考试不梦想时教师一句安慰的话。而我感受到的温暖是源于一把伞。
在我很小的时候，下雨天，我上幼儿园，姥爷来接我回家的时候总是会带一把伞，这只是一把不一样的小花伞。可是，我却觉得它很不一样。
小时候的我，很单纯同样很无知，不明白长辈心里是怎样想的。姥爷很爱我，每次下雨天我们两个撑一把伞的时候，那个伞好像坏了一样，总是往我的这边倾斜，所以，每次到家姥爷就成了“落汤鸡”。
由于我那时候还小，这时我并不是关心姥爷，而在取笑姥爷，姥爷则是慈爱的看着我。此刻想起来，当时的我是多么的无知啊！
长大一点了以后，上小学了，还是用的那把小花伞，看到伞倾斜时，我就会问姥爷：“为什么这个伞总是朝我这边倾斜？”姥爷笑着说：“因为她喜欢你啊，大伞喜欢歪着走。”我点了点头。此刻，我长大了，脱去了身上的稚气，开始懂事了，姥爷已经老了。可是外公对我的爱却一点没有减少。
姥爷由于咳嗽的厉害而住进了医院，一次放学回家，下了大雨，而我正急着到医院去看姥爷，没带伞怎样办？这时，我想起姥爷为我撑伞的情形和喜欢歪着走的.那把大伞，想着想着我的泪水就溢满了眼眶。
这时，一个熟悉的身影来了，是姥爷！我赶忙跑到姥爷身边，跟姥爷撑着同一把伞，照旧，伞还是歪着的。我的心中感到十分温暖，把伞向姥爷那边倾斜。姥爷刚想推过来，我笑着说：“姥爷，伞已经向我这边歪了十几年了，它累了，该换边歪了！”
姥爷的爱是无私的，他是我感到温暖。同样，这世间到处都存在着温暖，那种浓浓的暖意，是源自于那火一般炙热的心。正是这种‘神圣’的火，点燃了我心中的那一瓣瓣心香。我想，它的温暖足够萦绕我的一生。
情感类文章（十二）：
如果说男人对女人的承诺百分之八十八是假的，那么女人的承诺又有多少是真的那？其实，女人对男人的承诺往往比男人的来的更不真实，更不可信，并且更具有杀伤力。
在感情里，男人大多数都是处于主动的位置的，而女人则处于被动的位置。女人们每一天都在高呼：“被爱是我们女人的权利。”于是追求女人给女人快乐成为男人理所当然的事情。一个男人为了获得一个女人的芳心，他能够一天对一个女人许下十个承诺，所以女人天生习惯了活在男人的承诺里，她们习惯了作为男人承诺是否实现的见证人。而当男人无法实现自我的承诺离开她时，女人们就开始高呼男人都是骗子。如果说男人是骗子，天生是为了欺骗女人而活的话，那么女人就是天生的大骗子。女人是很少对男人承诺什么的。
女人的.承诺少到不能再少，因为一个被别人爱的人是不需要给别人承诺的，她只需要的是自在地在享受。而一个女人如果对男人承诺，那男人要注意了，女人的承诺往往是具有相反意义的。
如果一个男人对一个女人说：“亲爱的，我会好好地去爱你一辈子的。”女人会在心里偷偷地去衡量这句话的可信度。那么你说这句话具有可信度吗？其实，这句话是有可信度的，虽然可信度很低，可是相对于女人来说，却显得足够高了。你不妨把这句话的主角换成是女人对男人说的，你就会发现，当一个女人对你说她会好好爱你一辈子的时候，就证明她心里肯定是不爱你的。女人喜欢把做不到的事情来说成承诺，而自我能做到的事情，她们会放在心里，不说出来的。
如果一个男人对一个女人说：“我们之间只能做好朋友，不适合做恋人。”那么男人会顺理成章地把这个女人当成好朋友去对待，即使自我有了女朋友也不会改变，并且在以后的生活中，当她遇到什么事情都会第一个赶到。而当一个女人对一个男人说：“我们之间只能做好朋友，不适合做恋人。”的时候，那么就代表她已经拒绝了你，并且不会把你当好朋友的，甚至更恐怖的是她会一向把你吊着，垄断你的心，让你来关心她，从中得到一种被关怀的满足感。这种情景也能够说成是一种利用，当她和她的男朋友从你身旁走过的时候，她才懒得去看你一眼呢。
当男人与女人约会，经过一番奋力之后最终换来她的同意，说好是六点种出现。而男人也许在五点钟的时候早就到了约会的地点等待她，一个人抽着闷烟等啊等啊，过了六点钟了还是不见她，等到无奈的时候她才慢吞吞的出此刻你的面前，对你来几个傻笑，然后用手拨一拨头发，把浓弄的香水味甩到你鼻子前，让你生气也不是，不生气心里也很不爽。你会在心里郁闷地想：“明明都说好是六点钟，口口声声说好的，她还是迟到，难道女人的话就是这么的不可信吗？”约会老是爱迟到，耍大牌。我想男人应当聪明点，以后要迟到半小时，不然你会很失望的。
也许一个男人的承诺能够让一个女人为他付出真爱，可是一个女人的承诺却能够毁了一个堂堂正正的好男人。男人对得不到的东西是会很在意的，因为男人很在乎自我的成就感，天生爱用奋力去换取成功，实现自我的价值，那也是男人认为他为什么活着的实在意义。正因为男人的这种执着感，成就女人的承诺是世界上最具有杀伤力的武器，它能够轻易地把一个男人毁灭在一瞬间。
所以，女人，当你想对一个男人说一些什么的时候，请你稍微停一下，不要乱对男人承诺什么，异常是那种爱着你而你却不爱他的男人。
花前月下幽香醉，思念浓浓盼君归。
情感类文章（十三）：
窗台外面的那棵树瘦了一圈，站在窗内看风景，不知不觉间已经开始害怕敞开着窗户，而是将窗户远远地合上，渐渐的开始害怕卷起的袖子不能再感受清风的凉爽。我看着窗外的叶子旋转着，一杯咖啡半日的清闲，我开始愿意将这急促的时光停息在这样微微清风的夕阳余晖中。秋，就这点不好，总是在我有余暇的空当里恼人乡思。
在江南的夜里，无精打采的在记忆里寻寻觅觅。家乡是在彩云之南的一个山村，江南的秋甚是来得不是很强力，蜗居在城市里的人儿，更是难以触摸到秋了。叶子的黄，来得缓慢就像蜗牛的旅程那样的让人等着，着了迷。还是山乡的秋天来得天然，来得像模像样的万山红遍。
那个时候只要听到了雷声一阵一阵的不是很猛力，雨是一阵一阵的就像恸哭的孩童，没有再撩起一轮一轮烟雾的那阵子。我就明白秋天到了！秋来的不像春雨那样缠绵，世人不知缘由的，异常爱上了这秋——深深的山峦，那高高的蓝和轻飞如梦的云子，从山涧传出的跫音是那么清晰，也使得一群喜欢聆听孩童，异常盼望着秋的到来。
有人说：哀哀的秋风，仿佛就像一曲悠长悠长的梁祝，在夕阳的余晖中，把一丝丝凄凉与惆怅，缓缓地浸透着深秋的学校。秋风是最解人意的，一阵一阵的吹暖着乡下人的心窝子。院子里的杏子，咚咚的打在青瓦房檐的旮旯里，搅得在半夜醒来的阿爸阿妈，心事一阵阵的喜，也该是忙碌时候了。
在乡下，秋天里的灯火永久似乎是那样的璀璨妖艳，家家户户的灯开着到很深很深！疲倦的身子似乎在那个日子里被安慰得很暖很暖，家家都在比赛着将白日里收回来的玉米棒子编织成很美的喜悦，挂在窗户外面的辣椒串儿，挨着主人滚烫着的汗水。
看万山红遍，层林尽染，村子东头的板栗，在一阵阵风过处，打在过路人的肩头，发出嗑磕的声音，浅浅的晕开在四周，满满的装在口袋里，那是世间最美的事儿。三两间茅草屋在山野的荒芜里缱绻着，合着这红遍的林海，正好刚上是个恰好的夕阳，那种静美恐怕仅有走一遭，住上一阵子才明白。
在这个日子里，异常是在夜渐渐沉下去的时候，烧上一壶水、一塘火，一家子围在炉子旁，然后静静的听着老人讲的故事，那久久也听不厌的段子伴着这潺潺无音的月光划过一个个深秋的夜晚。在这样的夜里，梦是做不完的.日子，只恐夜去的太快、留的太短，就这样家中的父母挨过了一个又一个的秋，脸上的纹痕从认识到渐渐地陌生，又害怕眼睛一圈一圈的湿了又红的等待。
院子里的月儿总是在刚刚熄过炊烟那时起，就开始慢慢的涨满了院子的各个天地，爬上枝头的月光连同子规叫响得很凶的样貌。躺在床榻上的母亲，眼睛深邃得就像苍穹之中的最远的星辰，在外他乡的孩儿就是那最沉的石子，总是也放不下来，看着圆圆的月儿，伴着她的就是这冷冷的光芒，也变成那样的漫长，似那遥遥的银河！
站在村头，望着归家的那条路，弯弯曲曲的，从相思的这头通到相思的那一头，连之后一片一片红，得像极了天上的火烧云。从乡间穿行而过的小河将那里的秋投影成一串一串的帘子，连同那侵染着母亲夜夜的思念，奔向遥远的地方。
秋啊！请你来的慢一些，我还未准备好怎样去承受那欲滴欲泪的相思，和那母亲深夜里深邃的眸子。
秋啊！请你去的慢一些，我还没有来得及将纸笺展开写满文字，寄去遥远的地方，深怕母亲还未读完那短短的文字······
情感类文章（十四）：
想念一个人的时候，真的不需要什么理由。想起的时候，满心都是你的影子，你的音容，你的笑意。我喜欢就这样，一向沉醉在这样的恍惚中，痴迷于这种甜蜜中。当想你成为了一种习惯，成为了每秒不可停止的思想的时候，我明白你的影子已经深入了骨髓，成为了我身体的一部分，再也无法将其割舍。
相遇的时候没有预约，没有微笑，没有动容。一切都是那么不经意，是那么熟悉，记忆中的画面，梦幻中的场景，竟然到如此熟悉的地步。恍惚间，似乎茫茫然和你在一副古画里，你衣袂飘飘颜似雪，我柔情万千，含笑凝眸。
无数红尘，烟花人生，涟漪的心海，我的浅笑，走过繁华落尽的春秋。为一个幽幽梦境而为你等待此生，依偎的余温，萦绕的气息，在快乐的泪水里，细细数着过往的痕迹。
百转千回的梦里，只为一卷红尘昧暧相遇的今生，满园的春色，点燃着一抹遗落在前世青灯下的淡淡忧伤。潮湿了灯影下一纸桃花笺。
涂着你的名称，想象着你明媚的笑，于是我的心里有一片快乐在荡漾。
遇见你，也许是前世我们有过美丽的相约，是千年等一回的灿烂。遇见你，也许是一种必然，是一种情缘，是老天冥冥中苦心的一种安排。应对纷繁的'红尘，我用思念留恋着以往过往的美丽，用甜蜜咀嚼着那些温馨的话语，用眺望你的眼眸涂满无限深情的爱意，在晓风中，在斜雨里。等你。
此刻，看不到你，我又开始想你，牵挂你，回想起刚刚相聚片刻的温馨画面，回忆那离别时候的一抹淡淡愁绪。我明白我的灵魂已经病的无可救药了，那一阵阵的相思总是漫不经意的毫无猝防的轻叩着心扉，让我措手不及。
今夜的月光如水，夜风轻拂我的脸颊，有丝丝的清凉。月光下我孤独的身影辗转着无奈和落寞。蓦然中，看时间一点一点的逝去，回首间，竟不知该怎样留住这令人心醉的一瞬。该如何握住你给的柔情蜜意。低头问花花不语，抬头问月月无言，惟留相思万缕。
思念不染尘，一个人的夜是如此的孤独，我望着明月望着有你的那片天空。此刻我仿佛看到你一脸凝重的凝望着有我的天空，心底填满了我的身影，我的笑颜。记得你以往对我说，想我就是最好的休息，无论有多累有多苦，只要想起我，疲劳就无影无踪了。
有泪悄然的滑落，抑制不住的思念让我无法控制，也不想去掩饰。那缤纷的心事在你浓浓的爱意中，轻轻浅浅的萦绕着。喃喃问清风，眼眸清瘦，相思碎，君何时归？
情感类文章（十五）：
我在这只阐述我个人的故事，愿读者不嫌。我只想在这说出我内心深处的话，因为这没人明白我的故事，没人了解我，也或许只是吐一时之快，愿某人给予指点。
有个我只明白他的存在但并不在意他，当某天，他说出他想对我说的话——Ilikeyou！简朴且不带一丝的修饰，我迟疑，是因为我不曾想过一个那么优秀的人会对我说出这样的话，因为我都是嘻嘻哈哈的度过每一天，即使有不开心的.事我也不会对我的朋友说，不开心的事并不想和她们说，怕影响到她们。他当时只是说出他想说的话，并没有勉强我答应的意思。我明白这机会难得，可是我怎样敢理解他带给我的这一份感情呢！我承受不起！在大学我没有那么多的时间再去经营一份感情。一份从小就经营到此刻的感情——亲情，我都还还不明白如何掌控，我怎样可能有本事去理解另一份锻炼。想到差距、想到时间、想到亲情，我不得不说，只做普通朋友就好。可每当明白你在关注我，我心中不免多了一份喜悦，当我明白你在比赛中获得一点小成就时，我感到一丝的兴奋；心境好复杂，我不明白如何做我自我，我不禁问自我，是你让我的生活变得零乱吗？感情问题或许不该怪谁，没有对与错，既然选择做普通朋友，那就不该想.......这道理谁都懂，可是要做到可真难。以往信誓旦旦的说：感情拿我没办法。可如今我却被困于其中，期望能看到次随笔的有经验者教我学会忘记、放下。放下木子！
过客，愿你停下你匆忙的步伐，给小女提点提点，小女在此谢过了！
情感类文章（十六）：
很久以前的事了。
有一个女孩喜欢上了一个男孩，男孩长得帅，气质也很好，样样都长到了女孩的心坎上，女孩很喜欢。
女孩就想每一天看到男孩，一天不见，心里就慌慌的，干起啥来都会丢三拉四的，很烦。可见面了，女孩却不明白说什么，女孩就装作很严肃，一本正经的。女孩也不知为什么。
很多次，女孩就想，我得问问男孩，问什么呢？噢，女孩想，最好问问他：你相信缘吗？可见了面，就怯了。她不知说什么，只觉得脸很红，很羞。很想快点儿走开。
有一次，她和男孩又相遇了，男孩叫了她一声：“哎！”她装作没听见，还是急匆匆地走了。她想：他要是叫第二次，她就停下，就答应。就问问她想问的那句话。
男孩没有叫第二次。
之后，女孩有了丈夫，男孩有了妻子，俩人的日子都过得很平淡，很平淡。俩人都想：要是和他（她）在一齐，必须会另一个样貌，必须会的。
再之后，俩人相遇了，女孩就问了男孩那个问题。男孩说他相信缘。男孩就问女孩：我当时叫你，你为啥不答应呢？
女孩就问：你为什么不再叫一次呢？
男孩想了想就笑了，男孩说：我当时也叫了，叫了很多次，都是在心里，是流着泪叫的.，没有叫出口。
女孩落泪了，女孩说：这就是缘吧！
男孩想了想，想了很久，就对女孩说：也许是吧！
女孩擦干自我的泪，女孩想，落泪干什么呢？女孩就对男孩笑了和，笑得很好看。男孩想，他也该笑了，就对女孩笑了一下，笑得很干巴。女孩没怪他。
之后俩人各自回家了，脚步都走得很沉。
那时，阳光下山了。
情感类文章（十七）：
你也在某个午时茶的时间，不知怎的，任思绪推开了过去的门，你把以往的你拉了出来，你是在乞求以往的你，让你再见他一面吧。
——致以往的爱恋
十几岁，属于你的我的最美的时光里，我们相遇。相遇时没有流星坠成雨，没有海鸥排成线，没有雨伞撑成天，没有华丽，仅有刹那触目时的心跳成乱。我愿意回想起那天，生命如诗般斑斓在青涩的流年，你的指尖触到我的指尖，血液回流般溢满我跳动的心间。你的温热快要融化我的整个冬天，冬天再也不见雪，只剩你的笑靥，你的'眉眼。我总不愿忘记那天，你的唇擦过我的脸，切断我的呼吸，红了我的脸，一生中最浪漫的时刻大抵如此，因为喜欢，所以喜欢。
我们的以往青涩如一杯清茶，个中滋味留等在以后的时光慢慢品尝，我时不时地跑到回忆里打开时光轴抚摸那段涩涩的感情，也想着会同地球另一端的你异时空相遇，相遇，我不乞求华丽，只愿赐我一场刻骨铭心。
回忆是件令人无可奈何的事，我总这么无可奈何着。你的体温还在我的手里，久久冷却不掉，哪怕握一把冬雪在手，你的温热还是赶都赶不走。你把爱带走了，为什么不把情也一并带走？此情可待成追忆，只是当时已惘然，我不爱这句诗，却也只能在某个回首的夜晚执笔写下它，一切完美的最初都是惘然。我想过也许某个同样的夜，你也回首，你亦惆怅，你也会对着往事吟唱，以往沧海难为水，除却巫山不是云。若我是那茫茫沧海，永久停留在你似若天穹的柔软臂湾。
远方那以往的你，岁月不是懂情的月老，我最终明白牵着缘分的红线那头，不是你。可我多期望是你。
情感类文章（十八）：
中秋时令忙月桂，依窗醉闻有香味。未及月圆开花卉，花知期盼欲为谁！——人归，月圆
今年桂花开的奇怪，早早地含苞待开。
应月邀约，微吐露花蕊黄色的花朵，乳白色，两株品种各异的桂花树，静静地站在那里，枝叶不是很茂盛。咋一看上去，不是很抢眼。也许它们对待世物，对待季节变换，略显低调吧？没有牡丹的富贵，没有大王花那样艳丽。与她们比起来，桂花显得渺小而瘦弱，不能与风雨抗衡。淡淡的颜色，清雅的香味。令人心脾怡然。
花蕊们轻轻的站立桂枝，好奇地翘首张望，桂枝以外的世界！虽然有头上的露水给予它们花苞的“体温”，可是不起作用。风轻轻掠过，连露珠带蕊都有可能离开桂枝，掉入尘埃。它们不后悔，毕竟它们以往在人们的视线出现过，在枝头站立过，带给桂树娇美的装扮，让人们有视觉味觉之感观！即使掉入尘埃的花瓣也用途奇妙，不可小看。才有了人们月下喝桂花茶，吃桂花糕之说。
傍晚，桂枝上的花蕊在白日气温酝酿中，已完全绽放。淡淡的香味迎风破窗而入，期望我陶醉在它清雅、淡淡的低调呼吸之中，微微的淡然情怀。其实，就算花儿们，不这样争先入怀，我照样也被弥漫的其香迷醉，思绪飘渺摇摆，继而释然。继而沉淀······
忙碌一天，结束家务已晚。了无睡意，静依窗。贪婪的呼吸，这两株，早早盛开的桂花味扑鼻香味。沁人心脾，闭眼，思绪不再释然，忆念乘虚而入，侵略脑间。不明白为何总是夜间，为何总是他在未归之时，心魔作怪，产生遐想联联？是白日拼命要找事做，来充实大脑，忘记不快，还是晚上寂寥无奈才会胡乱猜？
以往的患难，十载共度。再怎样，我们也是不顾家人反对而结为伉俪，也算是糟糠之妻吧？我不相信友人所见，所描述的那一幕。拼命说服自我，爱不会变，情亦不移，了解他的人品。不会，不会！心在呐喊，在替他辩解。
矛盾，恐惧感，在心中蔓延伸展。有时抵压的心，好痛！理智，让我不能人云亦云，理智，使我冷静下来。打开电脑，查阅所有类似的情形及解决方法。深知要成为好妻，聪明之妻该怎样做。
生活继续，家里依然其乐融融，只是友人的话，纠结在心未曾解开。唯独我比以前对他照顾的更好，对家，整理的更窗明几净。累了，回家有热水泡澡，饿了，有可口饭菜……事业是男人奋斗的目标，女人则是男人事业成功的坚强后盾。我决定忘记未曾遇见的"听说"，打开纠结的心结。不相信他，怎样能携手走完剩下的人生呐？
女人最大的敌人。要么是衰老的容颜，要么就是无端猜疑自我的爱人行为不端，引起纷争。深知其厉害程度，放开心怀，把所有的爱都投注在工作与爱人之间，倒也开心自在。
如今，中秋将至，月也将高悬朗朗星际之间。连小区楼下的桂花树也提前花期，桂花是快乐团圆的象征，月圆则代表一家人团团圆圆。这也是我这一生最奢望的期待：快乐，团团圆圆！
窗外阵阵香味，迎着深秋的风，舞动淡淡、清幽、淡雅的花魂无形的翅膀。冉冉上飘，缭缭绕绕，踏着细碎的'节拍。风抹上淡淡的余香向月宫飞去。因为它与皎月邀约好的，也是世代未曾改变的，从古至今流传的誓言。在中秋月圆之夜，在明月温柔的抚摸中。用它的精、气、神。在人们的巧手之中，特制的桂花茶、桂花糕之中，她们会调皮的眨眼。向皓月宣告这家人很快乐，一家人团团圆圆……
或许，在明天早上。我们所看见的是，花落香陨的桂花，淡黄色的，乳白色的花瓣，被风接下树枝，静静的躺在尘埃之间。大地为床，蓝天为被。虽然香消花陨，可是它们没后悔过。花瓣虽小，其味沁心脾，虽经不起风的抚摸，其奉献给人们的用途功效不一般。桂花悦人舍己的精神让人赞！
风抚摸我脸，桂花香味渐淡。我无桂花的高风亮节之精神，也无它为人舍己的品德。唯有把家经营好，把爱巢建筑坚固。不再为"捕风捉影"、不再"人云亦云的猜疑、不再纠结自我的心境。那样，彼此都累！
带着释然，带着期待，入梦。梦中，我们在皎洁皓月下，喝桂花茶，吃桂花糕。回忆过去，设想未来。预约下辈子再续缘！之后，两人似乎都闻见淡淡的、清雅的桂花香魂飘过心间！
情感类文章（十九）：
爱在秋天，回想过去。而在这个秋天，常想写点儿什么，觉得把记忆中的美描绘成一副油画的感觉，才是件有意义的事。只是从哪儿说起才好，一时间竟有种提笔难下的感觉，或许是想的题材太广了，想要写写感情，或又想要写写亲情，再或者还想加点友情，就这样迟迟难以下笔。在这样的季节里去写过去很多年前的这样的季节，这是一种什么样的情结啊，所以才会让我纠结着，感动着，回忆着，奋力地去寻找那些在秋天的经过。
怀着这样的情结，总也就觉得秋天比其他的季节更加值得留恋，在秋天这个浮华闪耀的季节里，总是会领会到那种春之播种、夏之守护的生活轨迹，那是一种浪漫或者是快乐的感觉。此刻才忽然明白，在秋高气爽的日子里，对于秋凉时才会在意温暖的存在，这种感觉一时间会把天空拉高了，将城市都置矮了，全世界都是你的，这是多么完美的一副画面，或者这是一种对于梦想结果的期待，再不就是岁月流逝中我们都被记忆忘了的遗憾往事。就这样，在秋天里沉醉怎不是对于人生的一种释放。
而秋叶则是另外一种解释。你来的'时侯，我走向远方；我回的时候，你又离开那里。或许永久是那样的擦肩而过。那时的秋天，永久是忙碌的，那些伸手可摘的果实是多么的秀色可餐，并且在很多时候，我们都宁愿当那硕果后面的绿叶。结果，秋风吹来时，果然有点凉意，一时间竟不知该去向哪里，才会有那种叶落要归根的感觉。这是多么的遗憾啊，匆匆生活中没有定格的画面，天然就错过了你我在某个背景里相遇的可能。是的，在季节里，秋天是美的让人窒息，而我当时却浑然不知，竟与那道风景轻易地挥了挥手。即便，在多少个孤独的午后，静静地想起要为那道空白的背景描绘着风景。到最终，最终理解了秋天的意义，故事告诉我们这个季节是这样的多变，华丽与萧条，两个两极之远的名词在同一个季节里一下子关联到了一齐。
秋天的故事还在继续，人生的选择也还会陪伴着我们。原先那些年前所看到的华丽的秋天，说它虚伪，因它给了我们满目的花红叶绿，一片生机；说它无奈，因这样短暂的繁华，很快就要过去，转眼间会是一片萧瑟。在这个多变的季节里，有一缕风就应当随风而去，有一颗果就应当摘在怀里，有一片田野就应当展望未来，眼前的就是完美的，没有愦憾的秋天才是最美的。所以，爱在秋天，享受你的清爽之风；爱在秋天，感动你的如约而至，在青春渐去的日子里，让我们见证着心灵的纯真，在这样完美的季节里将积压在心头的、对谁都不曾提及的故事，一并交给生活，释放在秋天。从此会有一种感觉，当前的便是最完美的。
爱在秋天，感动着你的如约而至，才使当前的风景恍然如画。
情感类文章（二十）：
人的一生有几多经历，就有几多完美的回忆。有的像七色的彩虹，辉映着青春的岁月；有的像远飞的蝴蝶，留给你淡淡的相思……
和她相识是上个世纪七十年代初，那时正值青春年华，风华正茂。青春是迷人的，青春是人生的花季，是最美丽的时节，我俩在愉快的劳动中结下友谊，在彼此逐渐了解的基础下成为恋人。不经意间，30多年过去了，岁月已在我们的额头上烙下深深的`印记。风霜染白了我们的双鬓。苦也好，甜也好，相依为伴，风雨同舟，共同走过了辉煌的年代，也奉献了最完美的青春。
翻开影集，看着一张张发黄的老照片，那段纯真美丽的初恋情景如涓涓细流流淌在眼前，散发着陈年老酒般甘醇的芬芳。
那是一个月朗星稀的夏夜，披着淡淡的月光，我和她手牵手漫步在乡间小路上。萤火虫打着灯笼为我们照明，清风温柔地舔着我们的脸，蛙儿害羞地“扑通”一声跳到池塘里不见踪影，流水弹着琴弦为我们歌唱。我们彼此心心相印，但还是很少像这样自由自在地交谈、漫步。也许是第一次吧，她开始说话时有些结结巴巴，那颤动的音符，仿佛是世上最动听的音乐，钻进我的耳朵，震撼我的心灵。从古代礼貌谈到现代化建设，从世界风云变幻讲到中国的改革开放，从社会变化说到家庭的新观念，从现实扯到完美的明天……也许是心有灵犀，我们阅历相同，彼此观点一致，越说越投机，心儿也越靠越近。我们情不自禁地高声诵道：人生苦短，青春有限，有限的青春正向我们走来；世道沧桑，青春美丽，美丽的青春正企盼着我和你的奉献。我和她相依相偎，周身弥漫着快乐。不知什么时候她已依偎在我肩上睡着了，快乐的红晕荡漾在脸上。我仔细端详着身边的她，顿时觉得她比以前变得更漂亮了——霞光赋予她色彩，清风赋予她神韵，雨露赋予她甘甜，新的生活赋予她魅力。看着，看着，她笑了，笑得是那么甜蜜，那么迷人。眺望远方，我忽然觉得生活在光辉的年代，生活中的明媚春光往往是恋人的笑容带来的，他们的笑容是足以使整个世界都盛开着
烂漫的鲜花。回到家以后，我曾以《月下漫步》为题写了一篇短文发表在当时《江陵报》副刊上，至今还珍藏在我的习作资料剪辑中。
之后我们结婚组成家庭，一同以饱满的热情，旺盛的精力投身于热火朝天的社会主义建设之中。再之后我调到镇里从事计生工作，她仍在广阔天地里修地球，说句良心话，她吃的苦，受的累要比我多得多。岁月退去她青春的容颜，但退不去彼此牵挂的心，为了感激她对我工作的支持、对家庭的付出，在家庭经济并不宽裕的情景下，我和儿子、媳妇商量，专门为她买了一份养老保险。当她第一次领到养老金时，那舒展的皱纹中荡漾着兴奋、愉悦的涟漪，她说好像又回到了初恋时分，激动的心境难以言表。
是啊！人的一生不知要经历多少事情，有的随着时光流逝而淡忘，有的却是梦牵魂绕，铭心刻骨，一辈子也忘不掉的。
情感类文章（二十一）：
昨日晚上梦到回到了最初。梦中遇到了她，心跳动了。依旧是那么美，那种完美依旧是在心中停留。那种感觉是那样的快乐那样的甜蜜。
我相信她是我的初恋，虽只是暗恋，未曾告白。每次一想到她，内心就无端的增添了许多的欢乐，像是夏天的阳光碎裂在绿叶上。未曾触碰到这种完美是因为觉得自我还不够优秀，我不想用自我的不完美去碰碎这样的纯洁。
在梦中我依旧是那么的羞涩，尤其是在她的面前的时候。当她的.眼睛对我笑时我会开心好久；当她和我说话时，我竟忘了她刚刚讲的是什么；当她从我面前走过时我能触到她的发香，她的身影会在我的脑海里重复几千遍几万遍。到此刻，我依旧清晰记得她的笑，记得她那种调皮的撒娇，记得她说话时的动作，记得她天真般的小孩气。
若再见到她，我的心依旧会跳动，不曾改变最初见到她的感觉。那种最初的感觉，给我快乐，给我开心，让我无端的傻笑；给我鼓励，给我祝福，让我逐梦路上看到前方的完美；给我信仰，给我动力，让我在人生旅途中明白好好珍惜当下每时每刻。
我不明白能否与她再相见？不借助任何通信设备，若能相见，我便相信这世间的有“缘分”之说；若不能相见，我能把这种完美埋在心底，因为我相信它的完美，带给我感动，或许会让我流泪，但能给我方向。
我不明白她是否记得我，或许早已把我遗忘在世界的一隅。但我会记得她，像琥珀一样晶莹的与心相连，我祝愿她过得快乐，那样我会永久开心。
我不愿这场梦醒来，仅有开始，还没经历就已结束。毕竟梦就是梦，我会怀着梦的完美，向着阳光，去找寻真正属于自我的完美！
情感类文章（二十二）：
开车驰骋在草原深处。蓦然看见路两旁紫色秋菊，盛开极为热烈。恰似女人两片唇，美滴着诱惑，吻在我心里。柔软之处立刻被烫伤，殷红血色弥漫在记忆里，有些眩晕。不得不停下车，调整呼吸。
秋之壮美于天然是一种宁静，是时间缓缓流淌和谐景观。那份沉甸甸感觉是光阴摇荡了无数个日日夜夜，由造物主亲手筛选给我们颗粒饱满收获。在迎迓这份天然之美时候，倏然慨叹，经过心房滤过记忆也倍感沉重起来。
那记忆中美丽双唇不曾吻在脸上，而在心里刻下了难以磨灭印记。女人最美时光当数人生之秋天。恰是在人生旅途疾驰时候，猛然遇见她，亦如秋菊美之甚，不得不让我停下来，尽情欣赏她秋天般浓烈美。那是照亮人生苦旅之一幅靓丽风景，是一段镶嵌在灵魂里歌，是黑暗夜空里一颗明亮星辰。
女人之美不仅仅在光鲜亮丽外在，更在浸染过岁月光华内心韵律流淌，蓦然凝视心旌摇荡，视界便瑰丽可爱起来。那是深入骨髓吸引，是一生无它求渴望，是忘掉所有而独铭刻于心爱恋。
女人美不仅仅在眼前灿烂，更多是洋溢于不可企及距离，每一滴闪光晶莹都被放大到盛满心廓，每一次心跳都芬芳馥郁，生命沉浸在无限快乐冥想中，如闭目伫立于午后斜阳里，沐浴万道霞光编织温柔，身体每一个细胞都充满了爱滋养。梦幻斑斓了光阴，无限辽远空间被拉近，与现实只隔着一张纸距离，前望是秋林红叶灼，转身是深入泥土安然。
我喜欢秋林红叶之安暖，喜欢蓝天白云之清爽，喜欢梦在那丝绸一样环境里飘感觉。想在那铺满红叶小溪边盖一栋小房子，让光阴在头顶丢失岁月里闪现光芒，掐几段时光为柴，烘干湿冷心扉，等你于苍茫天宇。待你白发三千尺，踏着朝露来到感情小屋。那时我，步履已不是那么健硕，首先飞出去定是那颗赤诚心，缠绕你绵柔目光。你在红叶织毯上伴着灵魂乐曲，跳一段生命之光。我在石桌前品一杯啤酒，回味生活苦涩，以无尽爱恋欣赏你沧桑美。
秋之韵，在于充盈，而爱之美在于对生命丰硕崇拜。对灵魂吸引，即是远离三界也奋不顾身前往，对爱人给与无限包容，视同生命之树长出新芽，呵护于千里之外，那盈盈泪滴是心之甘霖，浇灌两颗心开出茁壮蓓蕾。
火红秋之菊，燃烧是那一份潜藏于心底温情。描摹一段如画祈望，暖秋雨打湿她，柔情似水心湖。
情感类文章（二十三）：
时间如流水般划过，转眼已分开半年，半年前的今日我离开雪域，半年前的今日我与你离别，过往的画面历历在目犹如刚发生一样出此刻我的脑海。
最近几天，我总是做梦，梦里有我寻你的痛苦，又与你说话的开心，有你踱步的画面，有谈论以后的细节，几次醒来眼泪打湿了枕头，回味是甜蜜的，因为梦中能与你相见。然后又会是一番悔恨懊恼，为什么梦这么短，为什么不能把这个梦一向梦下去，为什么到此刻你只能出此刻梦里。半年来，我一向在追忆，布达拉、八廓街、大昭寺、小昭寺、色拉寺.........。想与你伴着转经的.信徒们行走在那熟悉的石板路上，慵懒的坐在拉萨河边享受日光，幽暗的茶馆里一齐应对面端坐品味酥油茶。而今，这一切都只能埋藏在记忆深处。
相识很短，记忆很长，每一天聊天到深夜舍不得说晚安，当我回到内地的时候这种现象甚至很多时候我会觉得有点烦躁，我错了，彻底错了，不应当把握的压力转嫁到你这边。当有一个人纠缠自我的时候，是一种快乐。而今，这种快乐已不再......。不细心弄丢了你，弄丢了全世界。
国庆，我不听你的劝阻辗转千里去看你，你问我是不是想用这种方式去感动你。不是的，我想看到你，尽管你自始至终你没有出现。我发疯一样的找你，期待与你能在大街上不经意间偶遇。我甚至想到我们看到对方之后会是什么样的场景。我看大街上每一个人都是你，我甚至期盼她们能上来跟我说一句话。可是，两天的行程，和我说话的仅有车站里面冷冰冰的售票员。离开的那天上午，我哭了，大声的哭了，哭的不是自我的委屈，哭的是自我对不住你，不经意间失去了你。此生，我仅有在亏欠中度过余生。坐在候车室里我告诉自我，不论你见与不见，铜梁，我已来过，不为见你，只为看一眼你生活的地方，在这片天空下与你共呼吸。足已......？
我还记得你口中的感情天梯，不会忘记你让我看得寻找爱人的感天动地，铜梁过后，我没想在珍惜自我的身体，彻夜的睡不着，抽烟酗酒。我想是不是哪天我离开了你就会来看我，我甚至想你站在我的墓碑前应当会想我们的以前吧，会不会流下眼泪。一段缘的开始应当意味着一份完美。我信命，遥远的雪域高原你我的相识就是命中注定。我不信命，我不信这是最终的离别，今生，我都走在忏悔，寻你的路上......？
情感类文章（二十四）：
一切深厚的东西，都来自于最微小的积累。感情尤甚。迫不及待的去确定、去试探，永久是年轻人最常犯的错误。无休止的撒娇、承诺，各种并不浪漫的浪漫，或许只是想让对方关注自我多一点，再多一点。
无论是谁，听到完美的情话都会满心憧憬，内心澎湃。可是大家都忘记了，一个容易承诺的人往往是最不容易恪守承诺的人，所以，当他说：我爱你，我永久爱你。大能够想想，你们在一齐多久，发生了哪些异常的事，你们是否对彼此如此的不可替代。我爱你。真的什么都不代表。永久不要想着，用这句话去约束甚至护佑两人的感情，这三个字的重量，或许你和他，都不了解。
谈了爱，就请别谈自由。爱，意味着职责。去关怀、去相信、去奉献、去守护。同时也意味着束缚、牺牲和负重。就此，生命和一个人分享，生活和一个人深切的羁绊。
爱是一种如此深切的感情，以至于几乎所有的负面情感都与之伴行。这一点，爱的人要意识到，被爱的人要理解。占有、嫉妒、怀疑、愤怒、攀比……简单的故事变得复杂起来，这个过程似乎没有我们原先预想的那么简单。用尽全力，刻骨铭心的感情往往并没有好的结果，而内心的强大和智慧似乎更能应对情绪的进攻。
刚开始的时候明明很完美，为什么久了却并不开心？可是是永久束缚了此刻。刚开始，彼此带着宽容和感恩，而之后，一切都天经地义。小尺量自我，大尺量别人。微小的问题放到“永久”的尺度下被无限扩大，成为阻碍未来的恶魔，于是，锱铢必较。
你会发现，在感情的维度里，相信是如此的痛苦。深爱的同时带着深切的相信，这是所有长久下来的感情的共同特点。当他深夜回来，不是带着嗔怪，而是带着关切；当他长久的不联系，能够耐心的等待，而不是歇斯底里的批判。这样的信任，能做到的，有几人？
感情的世界里，越是索取，便越是贫瘠。所有的迫不及待，都等不来期待。最终有那么一天，你不情愿活在不明不白的`世界里。你质问他：你爱我吗？我们算是什么？
你不明白啊，亲爱的，只是你自我不相信而已。永久都没有什么办法能够让你去相信。即使是信誓旦旦的承诺，斩钉截铁的回答，都无法抑制住心底怀疑的冲动。在自我某个被忽略的时刻，汹涌而出，否定掉彼此的世界。
两个人在一齐，需要应对如此多的困难，所以，真正的爱人永久是可遇而不可求的。你们有着许许多多的相似，你们存在着意识基础层面的高度认同。你们有各自的梦想，在追逐梦想的时候结伴而行。你们有各自的事业，互相扶助，互相参谋。你们有各自的爱好，彼此熏陶，把对方带到更丰富的世界中去。最重要的，你们有各自的朋友，两个家庭、两个团体不断靠近、融合，最终成为你们的保护。或许你忘记了，这一切的基础是时间。
充分的时间去交往，去了解，充分的时间去磨合，去疼痛，充分的时间去疗伤，去思考，充分的时间去应对，去认识，充分的时间去拥抱，去融合，充分的时间去建设，去结果。那些承诺，那些爱人们，究竟走了几步呢？当我们在友情中发现了感情，在感情中发现了亲情，在亲情中又发现了友情和感情，或许才真的会体会到人生和爱的真谛吧。
情感类文章（二十五）：
终回首，别了南城，再别北城。仿若一瞬间，万千转变，而今于此犹似我身在异乡。
似烟雨迷蒙，于花开灿烂时启动一年的模拟；似来来去去，重演一遍遍别离，最终问谁在你身边。这么些年，恍恍惚惚一路走来，我忘记了许多事情。那些往事就像这些花瓣，在我留意的时候，被风儿吹得很远很远。
记不得，索性也就不记了。因为既然她不曾责怪，我亦何必多言。淡去的，无论悲喜都将在那个风华年纪，也将伴着那些人的远去而远离着我。就似一夜，我于北方某城市的一楼顶，与风儿说一夜的话，然后我就慢慢地淡忘甚至遗忘了。
也许记性不好，于我本就是一件好事。绝代风华也好，万世悲凉也罢，总之于此已是平静，仿若不曾发生过。南城，似只在梦里，像一场三四月间的花开，然后悄然落去；我再问谁呢，亦不再怀念，于这些可爱的学生背影亦不曾联想到你。
我也忘了，与她的相识。不知时月，不知地点。当然，大概的年份和地点还是知的，感觉也还在。恍恍惚惚，似我已不再年少，也不再逗留于那城市，只为看你笑一次，笑成灿烂如仙。
也许，这是最享受的事情。当你打电话与我，说你来到我所在的城市，我才发现原先，我们依然深深爱着。
小时候，我们总是用蓝色的圆珠笔在手腕上，画一个个的钟表。长大后，我们才发现，原先当我们不在画了以后，那时光已然过去。回首往事，我记不得，连两年前的事情都已然忘却。所以，就更不用说那些已经久远的年代，我会记得有谁陪在我身边。
当我渐渐习惯了那里的生活，习惯了等待你来到的日子。我却发现，我忘了我的故乡，忘了我的幼年，似乎我开始的记忆只是在遇见你那刻甚至以后，或者说只是此刻。我记得了你，可我忘了别人；我忘了往年，正如我忘了你我的年华。
但我想我会依然愿意看你，看你在我的身边；在我们的'世界里，做最美的舞蹈。因为无论光阴如何流转，容颜又如何更改。就似一个人，虽然离家很远很远，可是永久不能忘怀的，是那一片片山清水秀，是那一乡能勾起你乡音的亲人。
当有一天，疲惫的我回想起以往，但怎样都忆不起来的时候，我会想到那些遥远的地方，会想起我的家乡。其实，我也是很渴望的，渴望在这座城里有属于自我的家，有妻子，有小孩。虽然，我此刻一无所有，甚至连一个月的工资都没法保留在口袋里，可是这种想法是不可消灭的。
当周末，赶不得车到市区与你相见时；当在工作疲惫之余，却还要做一些不是你分内的事情时；当我想安静，给自我内心一个安宁时；当我在夜深人静睡不着时......我想有个家，有个能够依靠的人，有一个能够依靠的地方。虽然，我是一个男人，在别人眼中必须要顶天立地，可是男人也会累，也会心境不好，也会担心一些关于未来的事情。
我不明白这一天何时到来，亦不明白这天会不会到来。当我疲倦，闭上眼的时候，它已然出此刻梦里，一遍一遍地。也许吧，总会到来的，或在过完这个春季，或在过完这个不普通的念头。我依然会用最好的模样，在最好的年华里，迎接她。
一指流砂，我忘了你我的年华。忘了我们的相遇，忘了我们走了多遥远，但若那些只是琐碎，而我不忘的是感觉，那么我想这一切就已经足够了。因为，我本承受不起那相忘于江湖的结果，也承受不得那日日夜夜的担惊受怕。我想安静或者说安宁地，在愁云笼罩的光阴里，等待你来。
等待你来时，带给我别样的生活，别样的美丽人生。
情感类文章（二十六）：
感谢你，使我成为更好的自我
你是一树一树的花开，是燕在梁间呢喃，你是爱，是暖，是期望，你是人间的四月天。
——题记
夜深了，一轮明月挂在天空，地上构成一片“薄霜”。月光洒入窗户，洒在树间，洒在心田。父亲的鼾声伴着窗外几声稀稀落落的虫鸣，谱成了一首四月最美的月光曲。
曾记否，那年，我梳着羊角辫，坐在你的摩托车后。你宽大的背影把我守护，还用一只手紧紧搂着我。我哼着歌，你洋溢着笑。这时，前面有一辆轿车从路边横冲而来，你把车把一扭，撞到了路边的水果摊上。我只是轻微擦伤，你的胳膊上却裂开了一道大口子，血淋淋的，你却从未叫过一声疼。看到你右臂上永久的伤痕，我发誓，以后我不会再让你受伤了。
感谢你，让我学会了坚强，学会了独立。
曾记否，那年，我成绩平平，你总是到处赔着笑脸为我找最好的教师。我从来都不懂，我把你的奋力当作白费力气，把你的付出当做徒劳。一天深夜，夜也寂静，明月当空。但我却因为懒惰没有写完作业，早早睡觉了。一阵温热的光刺入眼睛，我轻轻睁开双眼，看见书桌上的台灯被人打开了。再往旁边一看，一个微微佝偻的背影，是你。你动作很轻，怕惊醒熟睡中的我。你在帮我收拾书包，你的背影明显没有从前那么伟岸了，也没有从前那么挺拔了，没有从前那么宽阔了。等你离开，我才发现泪水浸湿了枕头。从那天起，我开始不负光阴，奋力学习。
感谢你，让我学会奋力，学会上进。
今日早上，你比任何一个人都起得早。你为我准备早餐，送我去考场，路上你叮嘱着我考试中要注意什么……你的黑发间有银丝跳跃，岁月流逝，在您身上留下了痕迹，可您却依然关心着我，关爱着我。
此刻的我正在考场上浴血奋战，待我走出考场，迎接我的将会是您那灿烂的笑容，和你递上的一杯香味氲氤的麦子茶。我会不负你的期盼，不负你所有的付出和奋力。
感谢你，让我成为更好的自我。
你就是那人间的四月天。你将花开在我的心田，即使四月已经过去，但花已在心中生根，注定芬芳一生。
情感类文章（二十七）：
我此刻喜欢上了看散文！也喜欢去写写！那能让我明白很多东西也能让我发泄自我的情感！
我虽然写不好，文化程度不够写不了让人心动的文章！可我却写出自我的心境！自我的感叹！上天是公平的！你付出越多就会给你越多！而也是不公平的！同样的出生而有的出生在快乐的家庭是美满的！而有的是破灭的家庭！虽然心爱的她以离开我！我心依然爱她！爱她一辈子！愿为她守着这片天地！虽然很小，却很真实！期望在她累了，会能回来看看！真心爱她！爱有很多选择！我选择了一个可能让自我痛苦一辈子的决定！只爱她一人！不去在爱别人！虽然这样会让我在以后的日子里痛苦！但也是欢乐的！因为我有回忆，有牵挂，有思念！最多的是牵挂和祝福！亲爱的`你就是我的唯一。
有你的日子我欢乐过，今生无悔了！如果真有下辈子！我期望还能再次和你相遇！再次爱上你，再续前缘！能够吗？我必须不会再一次让你从我身边离开！是我的无知无畏，才让你选择了离开是吗！你的离开没让对你的有丝毫的改变！唯一的改变是让我懂了珍惜！懂得该如何去爱；一个心爱的人！你在我心里是最完美的，谁都无法代替的！你付出了太多！我却给你的太少！别人不明白你付出了什么，因为他们不明白你的心！可我明白！亲爱的，你付出的比别人多！比别人真！就让我用一生的孤单，寂寞来尝还对你的伤害！我明白在怎样做也尝还不了你给我的情，给我的爱！我也不期望能还上！我怕还完了就在没有你的记忆了！
我期望在奈何桥上十世轮回，都会拥有和你的这段感情！而不是忘记！都说时间会让我们淡忘，彼此之间的感情！那我期望在你和我都老的时候再次相见！让你明白我真的没能忘掉你！忘掉你对我的爱！亲爱的，我以后不会再喊你的名称！因为爱一个人不该喊她的名称的！但却不是忘掉名称！而是默默地记在心里！
情感类文章（二十八）：
们村子里大部分都是苗族人，仅有我家里是汉族人。家里除了父亲，我还有一个姐姐，母亲在我们很小的时候就去世了。
姐姐长得很美，心灵也美。母亲生前一向很关心隔壁的老奶奶，去世前念念不忘，嘱咐我们要把她当作自我的亲奶奶。老奶奶有一个女儿在北京教书，每个月都寄钱来，老奶奶什么都不缺，就缺个帮手。
姐姐天天帮忙老奶奶干活，但老奶奶还一无所知。有一次，姐姐正在写作业，忽然想起老奶奶前几天刚换下的衣服，便放下手中笔，急急忙忙的出门了。姐姐悄悄地到老奶奶家里，拿着前几天老奶奶换下的衣服，就拿着洗衣工具和脏衣服，到河边洗起衣服来。洗完衣服，姐姐回到了老奶奶家。姐姐收拾好洗衣工具，就开始晾衣服。“滴答、滴答——”的声音引来了老奶奶。老奶奶惊呆了，便把拐杖放在旁边，用两只手抱着姐姐的头，脸上的'两行泪珠也流了下来，含着泪说：“小孩，你与我无亲无故，你为什么要帮我？帮我你什么也得不到呀！”姐姐连忙解释道：“我不求什么回报，因为我把你当成了我的亲人。”
从此以后，姐姐天天陪老奶奶聊天。
是啊！这就是胜似亲人啊！
情感类文章（二十九）：
我从小到大一向都很喜欢小动物，我认为小动物是有灵性的，是人类的朋友，所以我养的小动物我都视它为亲人。
记得有一次，我在花鸟市场看中了一只蜥蜴，便把它买回了家。在我的反复思考下，把它取名叫做了“小蜥”。名称可不好取！我想了大约十分钟，想出了什么“长尾”、“蜥龙”、“战圣”、“狂霸”、“烈霞”等等。可是，我还是认为“小蜥”最好听，既朴实又亲切，格外动听。
取完名称后，我又想尽办法给它个舒适的家，创造天然的环境。我把从花鸟市场买回来的最大“别墅”打开，把饮水池和餐台也放入，为了防止它爬出去后找不到家，我先把天窗关上，再想怎样将环境变得更舒适，更接近大自然。有了！我灵光一现，不如帮它做个木棍游乐家吧！我连忙穿上鞋子，去小区里找木棍。最终，功夫不负有心人，我拿着许多木棍，回到了家。我先用一根较细的木棍将小蜥放入另一个较小的“屋子”，之后在“大别墅”中造好我的'木棍游乐家，再将小蜥放入“大别墅”中，这样小蜥的家最终完工了。
就这样，我每一天上学前给它换水、换食，放学回来看看它，再给它加水、加食。明白有一天，父亲告诉我——蜥蜴喜欢晒阳光。
一个周末的中午，我们三个人都在家，父亲说：“今日天气挺好的，让小蜥晒晒阳光吧！”不知母亲从哪儿找出了张报纸，将小蜥的“大别墅”放在了阳台上，用报纸盖住了半边。哦，明白了，这样的话小蜥既能够晒阳光，又能够去阴影处休息。我说：“妈，过十几分钟把小蜥拿进来，别晒死了，我先去做作业了”。没想到，担心成了事实。父亲看手机，我做作业，母亲午睡去了，结果小蜥就这样被遗忘了，活活被晒死了。见到小蜥的尸体后，我悲痛欲绝，母亲、我、父亲都有错，我一向哭，一向哭……整整哭了一个午时，当我哭累了休息的一瞬间，爸妈告诉我，“我们一齐去把小蜥埋葬了吧”。于是我们在小区中千寻万寻，最终找到了个好地方——河边的一个灌木丛，把小蜥埋葬在那里。回到家后，我又边哭边写了一篇日记，还做了个悲痛的便贴贴在了书房的墙上。
已经过去快三年了，此刻那便贴还在我的墙上，每到清明节，我也还会去看看小蜥，有时我也还会翻出日记看看，就算过了十多年，我也不会忘记我短暂的伙伴——小蜥。
指导教师点评：小作者很善良、很有爱，把小蜥当作了自我的朋友。在取名和别墅设计上都有自我独特的想法。小蜥的不幸去世更给全家带来了悲伤。愿小蜥在天堂保佑这善良的一家永久快乐安康。
情感类文章（三十）：
星期天，我读了一个令我十分感动的故事。一齐听一听吧！故事的大致资料是这样的：一天，两只被主人抛弃的小猫可怜的流浪在街上，他们避开了过往的车流，来到了通往森林的高速公路上。只要过了高速公路，它们就能够回到大自然的怀抱了。可不幸的是，其中一只小猫被疾驰的大货车给压死了。另一只小猫看见惨死的伙伴。发出了悲哀的喵喵声。死守在伙伴的尸体旁，久久不肯离去。过往的车辆看到这么令人感动的场景，纷纷绕开，甚至一些好心的司机还给它扔来了食物。
同样，在韩国也有着几只充满爱心的`小狼狗。几个伙伴从小便一齐生活在警犬训练营，它们异常要好，可是在一次任务中，一只小狼狗不幸被歹徒射伤。当其他狼狗朋友发现受伤的伙伴时，他们发出了气愤的怒吼声，不肯再去执行任务，守在伙伴身边，并轻轻地用舌头舔着伙伴的头。直到它的主人将它运走，那几只小狼狗才肯继续工作。
读了这个故事让我明白：动物也向我们一样，有它们自我的情感，所以我们要善待它们，就像善待你的好朋友一样。
情感类文章（三十一）：
诚信是一朵花，芳香扑鼻，带给人美的感受；诚信是一座桥，架起人与人之间友爱的桥梁；诚信是一把伞，撑起人世间最完美的情感，消除人与人的陌生感。
诚信，你是人世间最完美的情感！是你，让我学会了彼此友爱相处；是你，让我拥有了无数朋友；是你，让我的生命绽放出光彩！
记得暑假时，有一次，我和同学约好了周六一齐去公园。到了星期五的晚上，我满怀激动地盼望着明天，不一会儿就进入了梦乡。可“人算不如天算”，第二天一大早，我一早就被窗外“嘀嗒”的雨声惊醒了。
我揉了揉惺忪的眼睛，一看，“不好！怎样下雨了？我还约好要跟朋友一齐去公园呢！”我连忙惊叫道。母亲听到我的声音，以为出了什么事，便急急忙忙地冲进我的'房间。她一见我没有什么事，便松了一口气：“我还以为你出了什么事呢！真是吓死我了！”我愁眉苦脸地说：“今日怎样就下雨了呢？我本来还约好和朋友一齐去公园呢！”“昨日晚上天气预报不就说了今日有雨嘛。要不你就别去了，雨下得这么大。”我一想：要是朋友还在等我怎样办？我可不能违约啊。于是我对母亲说：“没事儿，雨下的大，我带件雨衣去就能够了。但我不能违约呀，万一我朋友还在等我，那我不去不是让她不高兴吗！”母亲听了我的话，若有所思地点了点头，然后叮嘱我：“那你慢点儿，带件雨衣去吧。”我接过母亲递来的雨衣，转身踏进了雨帘中……
到了公园，我一眼就看见朋友在入口那等我。我连忙跑上去。她看见我来了，惊讶地说：“我还以为你不来了呢！”我笑了笑：“你都冒雨来了，我怎样能不来呢？”我俩相视一笑，一同进入了公园。
正如古人说，“君子一言，驷马难追”。诚信，是炎黄子孙的做人之道，我们身为中华儿女，更应当履行诚信之道。我要高呼：“诚信——是人世间最完美的情感！”
情感类文章（三十二）：
关于我的快乐，没有什么密码，只是觉得他是一种微妙的触觉、听觉、再加上视觉的复合体。我触摸到了、听见了、看见了、那就是我的简简单单的快乐，没有密码的束缚。
（一）
我亲爱的宝贝，一个小小的小孩，是我的快乐。但却如此神伤，不被任何关掉，不想一个人独自躺在床上忆想，明天的毒伤。当这支笔停下写作，没了墨水，是否，快乐就离我而去。可否留下伤痛分我同享，要你像蓝颜一样忧伤的疼痛，好让我一人慢慢吮吸你的痛。维持我的微小的快乐。可是怎样办，好似这支笔永久也停不下，墨水怎样也用不完。这是否是象征我的快乐不会远离我。虽说慢慢记下史实，心在痛，血液还在流，缓缓地，暖暖的流动。
（二）
我的心是如此的刺痛，某某人的微笑在我的眼中已变为莫大的讽刺与嘲笑，只可惜，他永久也抢不走我的快乐。昔日最完美的东西在以后会不会腐烂。有些快乐，不管我舍得与否，最终是要放弃。珍惜此刻，展望未来。只属于我的快乐在我的道路上等待着我依旧。我不懂得怎样将心中的.愤怒用来安慰，只懂得将心中的委屈放声大哭，发泄出我的不满，然后做我自我，去等待或是寻找那份快乐。
（三）
我喜欢拿着大扫把扫去落在地上的枯黄的银杏，发出的哗哗的响声。释然，是否扫去阴霾。否，非若是也。只是将我的快乐扫在一堆，让我一片一片的拾起。我还喜欢将书的表面涂黑，然后用手指抹匀，慢慢的露出了伤痕，深浅不一。是否自我的一切快乐也如此，只要稍加点缀，便原形毕露。可能我还喜欢半城的烟沙，凌乱了天涯。那个离天堂最近的地方，到处都是我所期待的快乐，触手可及。听快节奏的歌，喜欢上我的快乐，却乎太吵。但宁静却恐怕。所以，我还是爱着我的快乐。
（四）
我总会想着又有人会走了，该走的都走了都走了，留下的还有什么，是我所苦苦寻找的快乐还是只是一些照片的短暂的回忆。这些都不能够能代表那份厚厚的想念。转身又是一人独自离去，弯下腰拾去我的快乐。慢慢的走在小路上尽管我和快乐不曾碰面，但还是能够感觉得到那种唯一的气息。没有理由的做任何事情，就是想静静的等待我的快乐，想伤感，伤感于我能否找到我的快乐。
我与快乐碰出的火花，每一天都在期待相见。不懂快乐是否能够听懂我痴心的诉说的心语，然后一同邂逅。莫非待到以后，相见时早已陌路，这岂不悲哀。
我还是想说、我的快乐，真的很快乐。没有密码，快乐依旧。原地。等待。
情感类文章（三十三）：
亲情是什么亲情一向是维系人类感情的最为细腻，最为微妙，最为真诚和原始的命脉。正因为有它的存在，人与人之间才会谱写出让人割舍不下的那一篇篇爱的乐章，让人流下动情的泪花。
即使时光飞逝，时代变迁。人们从古至今，什么东西都遭遇了翻天覆地的变化，但爱却是一个亘古不变的主题。爱的实质永久不会变，亲情那颗种子从小便栽种于我们的心里，从未消失，而会更加根深蒂固。在古时候，便有了李密为了照顾养育他多年的祖母而写下了那感动历代人们心灵的《陈情表》，为了他的祖母，李密不惜放弃当官的机会，放弃荣华富贵的生活，顶着可能被杀头的危险，而写下了这感人至深的《陈情表》。
在古代，亲情的力气就已如此伟大，它超越了死亡、金钱和名利。在现代，亲情仍旧是如此伟大。以往看过一期《开心辞典》，有一个人为了让妹妹有打字机，为了给父母赢得前往加拿大的.机票看望妹妹，为了给父母赢得一台电脑，让他们能与国外的女儿交流而参加比赛。他参赛的目的完全是为了家人，而丝毫没有研究自我。这种为了亲人而奋力的人感动着在场的每一个人，尤其是当他用求救机会与身在国外的妹妹通电话时，他所说的竟是“你想父亲母亲了吗我必须让你见到他们!”而没有问本该提的问题。事实上，他明白问题的答案，只是想与妹妹说说话。这份亲情是那么深，那么重，深深印在我们的心中。
亲情是一种本能，不管你身处何方，不管你是什么人种，亲情总能把我们维系到一齐。亲情是一张网，它能网住我们共同的心，将我们的心围成一个“爱”字，让这份爱萦绕在我们的心中，直到永久。亲情的力气是为伟大的！
情感类文章（三十四）：
那一天，平日里喧嚣的班级变得鸦雀无声，安静的连走过的教师都用诧异的目光打量着我们。阳光透过窗棂洒在课桌上，本应当是上天送给人间的温暖，在此刻，却犹如寒风。
今日，我们毕业了。毕业的钟声最终还是敲响，催促着我们离别。教室里接二连三响起了啜泣声，就那连有泪不轻弹的男同学也情不自禁。教师进来了，眼眶是红的。看着毕业照上教师同学们灿烂的笑容，遥想当年……
那年，我们初入学校，不知何谓朋友何谓感情，同学们在一齐大多都没有什么言语，说话的语气也极为冰冷。那时候，班上如果有同学受伤，随之而来的不是同学们的嘘寒问暖，而是冷冰冰的无视，有些同学甚至会站在一旁冷嘲热讽、看笑话。教师告诉我们要互相帮忙，学习成绩好的同学要帮忙学习成绩不好的同学。以往有几个同学拿着作业挡在我面前想让我给他们讲解一下错题。
我至今都还记得我当时的反应——我不耐烦的推开他们：“我不会，你们找别人吧。”
随着时间的流逝，和同学们不知不觉就就来到了三年级。这时的我们，不再形单影只，身边总有几个玩的.要好的朋友陪伴在左右。也许是因为长大了一些的缘故，班上有同学受伤我偶尔会关心一句“没事吧”。此刻如果有人来问我不懂的题目，我不会再像以前那般没耐心，可是我只帮忙和我是朋友的那些同学。
时光匆匆，不知不觉我们来到了六年级，这时的我们，已经建立去了深厚的友谊，这时的我们也将毕业，那时不知何谓朋友何谓感情的我们却倍加珍惜这最终在一齐的可怜时光。那时候如果我需要帮忙向同学们求助，随之而来的必须会是同学们脱口而出的“我来帮你”。校运会时看到的是他们奔跑的矫健身影，和那气壮山河的加油声都仿佛我耳边回响。同学之间的矛盾、教师的谆谆教诲……一桩桩，一件件，都化做了今日的不舍。
我爱这个大家庭，爱她讲义气，爱她不服输，爱她团结有爱，爱她流光溢彩，爱她有笑有泪，爱她风雨兼程。
我想，冬天雨季不会来；我想，没有你们的日子，会不会有续集……
情感类文章（三十五）：
我是一个聋人，默默地生活在这个世界上已有20年了。
记得小时候我写过一篇作文，题目叫《假如给我三天听力》——
“假如给我三天听力，我必须会十分珍惜这三天。
“第一天，我要听听大自然的声音，小鸟在树上唱歌，知了也在唱歌，风，刮刮，雨，哗哗……那才是我欢乐的日子。
“第二天，我要听听电视新闻里在说什么，所以我会得到更多的文化知识、政治知识……这一天都在边看边听，肯定又是我欢乐一天。
“第三天，我想听听父母和亲人的笑声，因为我是在他们的细心呵护下长大的，得到了父母和亲人的许多的爱，他们的声音是世界上最美的声音，所以，我必须要好好听听，永久记住他们声音，等长大了好好回报他们！”
作文很短，但得到了教师的表扬。之后母亲看到了这篇作文，两眼红红的，紧紧地把我抱在了怀里，滚烫的泪珠滴落在我的头发上，滴落在我的耳朵上……
父母是全天下最值得爱的人，是他们把我带到了人间，是他们把我抚养长大。但在我内心深处，最让我痛恨的人也是他们。
我蒙眬地记得，我很小的时候听到过声音，可之后不明白为啥，我跟别的小孩不一样了，我听不到任何声音了！我生活在了一个沉寂的世界！我一次次地问过父亲，问过奶奶，问过母亲。父亲只是看看我，奶奶仅有摇摇头，母亲告诉我，等我长大了就能听到声音了。于是我就静静盼望着自我快快长大。
从我记事起，父母很少时间在家，经常在外面工作，平日里我就与奶奶在一齐。奶奶把我管得很牢。不让我走出家门玩，也不让我看电视，我唯一能玩的就是骑骑小木马。没有别的玩伴，除了小木马，还是小木马。有时实在无聊难奈了，我会悄悄地去玩米桶里米，水缸里水。有一次我把水缸里的水全舀到了地上，还赤着脚在水面上跳来跳去。这下可把奶奶气疯了。
此刻我明白，别的小孩小时候，奶奶都会讲故事哄他们，可是我听不到声音，奶奶肚子里就是有再多好听的故事也无法讲给我听。可是我奶奶也有办法，当看到我喊着闹着的时候，奶奶有时候会炒罗汉豆给我吃，有时候会煮花生给我吃，有时候会煎饼子给我吃。当时我围着灶台欢心地看着，吃着……
毕竟奶奶的吃食花样不多，况且她还有家务活要忙，慢慢地，她的招也不灵了。而我更向往的是大门外面的世界。
有一回，趁奶奶不注意，我就偷偷溜了出去。顿时，一股温暖的和风扑面而来，外面的天空好大啊！我家前面有一条河，河水满盈盈的，还泛着白色的浪花，浪花拍打着岸边小船，小船晃啊晃啊。河水里有成群的小鱼自由自在地游来游去，还不时地将嘴伸到水面吐个小泡泡。河岸上有成排的柳树，树上小鸟们在跳来跳去。我坐在河边石头上，双脚伸进软软的河水里，河水亲吻着我的小脚，好舒服啊！我闭上眼睛，仿佛听到了浪花拍打船舷的声音，听到了小鱼吹泡泡的声音，听到了小鸟在树上歌唱的声音，听到了和风在我耳边讲故事的声音……
正当我陶醉时，突然有人从背后把我像揪小猫似的拎了起来，原先是奶奶。
有了一次偷逃出家的经历，就再也关不住的我追求自由心了。
从此，河边时常会出现我自由玩耍的身影了。用细竹竿逗水里游的小鱼和小虾，用稻草栓树上爬的天牛和螳螂，捞几颗水面上的小刺菱吃吃，拔几支草丛中的嫩茅针嚼嚼，挖几根泥土里田埂草根尝尝，那鲜鲜酸酸甜甜的味道别提有多美了。有时全身湿透地回家，有时满泥浆地回家，那都免不了父母的一顿毒打。不是我打了之后不长记性，实在是外面世界的诱惑力太大了。
最终有一天出事了。调皮贪玩的我，越来越会开辟新的游乐场所了，那天我跳到岸边的小船上。从没在船上玩过的我，不明白有多兴奋刺激！小船儿随着水浪如同摇篮一颠一晃，我的心也随着船儿一颠一晃起来。干脆两脚直接站在船舷上，身子一蹲一向，让船晃得更猛烈些吧！忽然间，河水爬进船舱，我脚一滑，跌入河里，河水把我包裹得严严的，眼前一片绿莹莹的，不一会儿，我就什么也不明白了……
等我醒来，发现自我躺在草地上，周围很多人都看着我，奶奶在一边哭。
晚上父母回来了，明白这事，母亲也哭了，父亲一向皱着眉。吃过饭了，一家人围在一齐，好像在讨论什么，我只得在一旁乖乖地看着他们说话，一向到夜很深才结束。
第二天一早，母亲给我穿上整洁好看的衣服，带着我去了一所离家不是很远的幼儿园。幼儿园里有很多小朋友，他们都很好奇地看着我。我们进了办公室，里面的教师好像认识母亲的，她向我们直摇头。好像母亲早已来过那里，教师一向都在拒绝母亲。然后母亲把我领到教师面前，要我给教师鞠躬。我乖乖地给教师鞠了一躬，还朝教师笑。那时的我，大脑门，小圆脸，细眼睛，扁嘴巴，笑起来还有两个小酒窝，最惹眼的是脑袋边的两片又大又圆的招风耳。看到我，教师脸上也笑眯眯的了，还弯下腰来拉了拉我的大耳朵。不久，教师又皱起眉头，对着母亲又说了些话。我想，教师肯定在说：“你的小孩耳朵听不见，我们没法教，真的不能收。”不管母亲说了多少话，最终我们还是走出了幼儿园。
我们没有回家，母亲又带我去了邻村的几家幼儿园，虽然这几家幼儿园都很小，有的甚至还是开在自家房子里的，但教师都没有收下我。母亲看看我，我也看看母亲，看得出母亲脸上显得很无助，又感觉好像对不起我。母亲把我抱上自行车后座，我也紧紧抱住母亲的后腰，只得怏怏而回。一路上，我不停地回头望，看见母亲的自行车在塘路上留下的一条长长的深深的痕迹。
此后，我过上了更封闭的日子。奶奶每次进出门，都会检查一下门锁。小木马又重新成了我最亲密的伙伴。一天一天，看着门外天空由亮变暗，看着屋角月亮由圆变缺，看着窗边树叶由绿变黄。母亲有时会带些好吃的东西回来给我，可那并不是我最喜欢的，这些零食在我看来，还不如刺菱肉、茅针穗、田埂草根来得香甜可口。
母亲也看得出我的心思，有时会带上我去外婆家、阿姨家作客。阿姨是待我最好的人，她把我当成自我儿子一样，我要什么她就给什么。或许是她也有一个和我一样的聋人女儿吧。每次出去玩，阿姨就会带上我和表妹两个，一手拉着表妹，一手拉着我，我快乐地感觉我们就是一家人。
晚上睡觉前，我问阿姨，为什么我和表妹会听不到声音。阿姨的回答让我大吃一惊。原先表妹生下来就听不到声音，而我的耳朵是因为很小的时候发高烧，父母不在家，奶奶发现得晚才烧聋了。
明白这事后，我暗暗地哭了。我成天成天地被关在家里默默忍受孤独的煎熬，幼儿园教师不肯收我，我有时心里想的东西要比划上半天对方也似懂非懂，邻居的小小孩都不愿意跟我玩，这一切原先都是母亲没有好好照顾我，生病也没有管我。我这将一切的怨恨全怪罪于母亲了。
回家后，我就经常发脾气，经常大吼大叫，应对我如此的不乖，母亲却反而异常平静。等我脾气过后，就问我：“儿子，你要什么？母亲给你。”我故意找茬，告诉母亲，我要表妹那样的裙子。母亲不肯，说裙子是女小孩穿的，你是男小孩，不能够穿的。于是我又大闹。无奈之下，母亲只得去借来一条。我一看是旧的，不要，硬要母亲买新的。可怜的母亲只得跑到镇上照着表妹的样貌也买了一条花裙子。得到新裙子的我立马穿上，还手舞足蹈地跑到邻居们的家里给他们看。小女孩看了抿着嘴笑，小男孩看了张着嘴傻笑，阿公看了笑得直咳嗽，阿婆看了笑得淌眼泪，奶奶看了一脸苦笑，仅有母亲脸上看不到一丝笑意。
七岁了，金风送爽的时候，母亲给我背上新书包，牵着我去村里的小学。我好怕教师又不肯收我。没想到教师不但没拒绝我，还我把安排在教室最终的一个座位上，是一人一座的。原先小学校长跟我家有点远亲，父母已经跟校长搞好关系，只要能收留我在学校，不管能不能学到知识，也很高兴了。
一向来我心里都十分恨母亲，但让我读书的决定，恰恰是我第一次从内心感激母亲。母亲要我好好听教师的话，我点点头，暗暗下决心，我不但要听教师的话，还要好好学习。
一个聋小孩与一班健全小孩学习，情景能够想象了。教师提问，同学们纷纷举手回答，可我却什么也不明白。教师上课全然不顾我的存在，同学也从不跟我玩耍，我默默坐在角落里，就像一个透明人。
时间一天一天地过去，每一天都是如此。看着同学们欢快地游戏，看着教师一本正经地上课，我全然成了一个沸腾生活的旁观者，但我也很满足，毕竟比起一个人关在家里好多了。
听不到声音也不全是坏事，我能够没有干扰地静静地看自我的课本，静静地看教师黑板上的板书，静静地去看看同学的作业本，同学也从不反对，因为我从没弄坏过他们的东西。在家是个调皮捣蛋的.我，自从上了学后，就变成乖娃娃了。母亲也没有打我了。
大概一个月过去了，班上进行一次数学考试。我跟别的同学一样，拿到试卷就静静地做了起来，做完后也一样交给了教师。
第二天早上上课了，我发现教师跟往常不一样了，眼睛一向看着我。他拿起昨日的考试卷，举起最上头的一张，说了几句话后，全班同学齐涮涮地扭过头，一齐看着我。教师带头鼓起了掌。我完全懵掉了。当教师把试卷拿给我看时，我才恍然大悟，原先我考了一百分，是全班第一名。
好事传千里，这下全村人都明白了。等我回家，母亲脸上已洋溢着一丝丝欣慰的微笑。母亲，我好想听听你的笑声会是什么样。
从此以后，教师上课时开始关注我了，我的作业本教师也帮我批了，同学们在下课的时候也会拉着我去玩耍了。学期结束，我还能捧回鲜红的奖状。这时光太完美了！
不明白从什么时候起，我渐渐成了班里的小孩王。可能是我学习成绩好，长得又是虎头虎脑，又爱玩又仗义，班里的男小孩没有一个不愿意跟着我玩的。
一次放学回家，我带着同伴们去村边的地里刨地瓜、掰玉米，还拉田边草垛上稻草烧着烤玉米，结果被农民伯伯发现，吼着追来了。同伴四散逃跑，我听不到声音，就被抓去见父母了。一顿痛打，让我重新拾回了挨打的滋味，母亲脸上又布满了多日不见的愁云。
那时我犹如一匹脱缰的小野马，挨打的滋味哪压得了我贪玩的欲望啊！有时带着伙伴掏鸟窝，有时带着伙伴挖坟堆。有一次我让几伙伴一齐捅马峰窝，谁不去谁就是胆小鬼。结果个个都被蛰得头像大冬瓜。家长们都告到了我家，母亲只好向他们赔不是。看着我红肿的脸，母亲悲痛地流泪了，手轻摸着肿块。
学期结束了，教师来我家里访问，这次不是来送喜讯的，而是告诉我母亲，我在学校里带同学贪玩不说，有时还会大喊大叫，影响上课和学习。意思是想让我退学。
教师走后，母亲难过了三天，也不跟我说话，也不打我骂我，只是默默看着我。母亲的不作声，让我很害怕。我甚至怀疑母亲会不会不要我了。我又重新一个人静静地呆在家里了，这次我再也没走出过家门。
过了几天，母亲跟我说，她已经跟市聋哑学校联系好了，要我去那里读书。那一年，我才八岁。我明白母亲不想我这么小的年纪离开温暖的家去过独立生活了，但为了我不再孤独，也为了我的将来，狠狠心将我送到了市聋哑学校。
在聋哑学校里，我很快学会了手语，结交了和我一样的聋人朋友，我不再孤独了。在母校教师的悉心教育下，我也慢慢懂得了羊羔跪乳、乌鸦反哺。母亲，虽然以前我是一个淘气的聋小孩，让你辛苦操劳，让你悲痛难过，此刻我不再贪玩，不再闯祸，必须奋力学习，将来好好报答您、孝敬您！
一份耕耘一份收获。20xx年，我被评为全市中小学生百名孝星。同年，我又以优异的成绩考入了浙江华强中等职业学校，获得了新生奖金800元。当我把第一份奖金交到母亲手上的时候，母亲禁不住热泪盈眶，脸上挂满了灿烂的笑容。
母亲，我好想听听你的笑声会是什么样的！
母亲，我还要用我的声音，为您献上一首海涅的诗——
我惯于昂首阔步，两眼朝天，
我的性情也有点执拗倔强；
即使国王跟我应对面相望，
我也不会低垂下我的眼帘。
可是，慈母啊，我要对你直言：
尽管我的傲气是如此刚强，
一到你的快乐的亲切的身旁，
我常常感到自卑而畏缩不前。
你有渗透一切的、崇高的精神，
光芒四射，直飘向日月星辰，
是这种精神暗暗地征服了我？
回忆往事真使我感到难过，
我做错许多事情，伤你的心，
那样万分爱我的慈母的好心！
高三：吕亮亮
情感类文章（三十六）：
说起牵挂，我不禁想起了你——我可爱的妹妹。
当年我10岁，到外婆家住了几天，当时你才1岁，路都走不稳，可是当你看到我的时候，一颠一颠的，向我跑过来，抱住了我的腿。我蹲下身来，摸着你的头，轻轻的唤了一声：“妹妹！”你听懂了，含糊不清的喊了一声：“姐姐！”当时，我从你稚气的眼睛读出了，你要当姐姐的小尾巴！
从此以后，不论在后院还是在河边，都能看见我们两个嬉戏的影子。晚上，无论有多热多热，你也不愿意跟外婆睡空调房，你宁愿跟我挤在窄窄的竹床上，吹着风扇，听我给你讲白雪公主与七个小矮人的故事。看着你酣睡的摸样，我在心里默默的想着，姐姐这一辈子都要跟妹妹在一齐!
7月2日，这一天，我永久都不会忘记.....
这一天，母亲说要带我去重庆带我去重庆读书，我当时脑袋“嗡”的一声，我赶紧问母亲，可不能够把你也带走，结果，被母亲的一句：“她又不是你的亲妹妹！”给否决了。
那一天。
我的天空都是灰色的。
那天午时，我正呆呆的`在房间里收拾衣服，脑海里像回放电影一般汇映着我和你的点点滴滴。
后院……
河边……
处处都留着我们欢笑的足迹。
然而，我就要走了，你让我如何对你说明这一切？我的妹妹……
“嘭”的一声，房间的我们被撞开了，我看见你脸上、身上、衣服上全部都是泥巴，远远看去，活像一个刚从泥堆里爬上来的的小泥人！我连忙跑过去，帮你擦干净，擦着擦着，想着想着，我的泪水竟不争气的溢出了眼眶。你看到了，连忙说：“姐姐，不，不哭！妹妹，乖，乖！”呵呵，妹妹，你当时可知，明天一早我就要走了？？
第二天，我起了个早，亲了亲你的脸蛋，便悄悄的走了。
直到今日，我都没能再见到你啊！听外婆说，我走后，你发了疯的找我，无数次的独自去河边，去后院。
问外婆，外婆摇摇头。问外公，外公摇摇头。
妹妹，你最近过的好不好？成绩怎样样了？有没有再踢被子呀？有没有听父亲母亲，外公外婆的话呀？你要乖乖的，明白不？
好了，考场时间有限，不说那么多了！
情感类文章（三十七）：
三月的天，变幻莫测，昨日是一个爽爽朗朗的春天，夜墨轻煮，乌云密布，黑压压的天空给人一种压抑，风动云涌，烟雨蒙蒙，天青色在等一场烟雨的邂逅，而我只能隔着一帘烟雨想你。
依着岁月的轩窗，用心触摸，烙在，心灵的那一缕沉香，闭上眼睛，嗅着关乎你的气息，让思念勾勒你梦中的模样，风中的呢喃，雨中的呼唤，在青瓷黛瓦的梦境里，氤氲出一朵温暖。
在心上开一扇静窗，让春水饱蘸桃笔，在思念的清音里泛舟涟漪，一纸素笺，浓墨染，起笔落墨，一卷留白的时光，把天青色雕琢成一朵清词，优雅的开在有你的红尘里。
墨一阕天青色，泼一场江南烟雨，想你，在青青湖畔上，隔着一座江南，偷偷读你，风动，轻轻摆动及腰的青丝，想你，在一川烟雨里，盼你为我绾起那份执着的痴。
绮韵烟雨，墨醉江南，我的思念，也会随雨墨滴，那把为我遮风挡雨的伞，栖息在梅的枝头，安稳了岁月悠然，惟愿浅笔静开，相拥白头，吻醉岁月，落款深情。
天青色等烟雨，而我只能在烟雨里，静静的想你，想你......
情感类文章（三十八）：
或许，昨晚的错，结下今日的果。那一份份等待，已经从难分对错。对着空白的屏幕，你们那黑色的痕迹缓缓移动而过。或许，见不到的才是最完美的，触摸不到的便是最真实的。人生也本没有对错，遇到你们便是我的缘，陪伴你们的那些欢声笑语，那些流言蜚语，那些路你们帮我铺平，让我一步步走过。
或许。不管是对是错，你们都愿替我守候，可是我却渐渐的忘了，忘了我的错，淡漠了你们的好，你们的真。风风雨雨，一路走过，留下一个个若隐若现的身影，最终消散与这淡漠的时空，明白失去，方知始终。你们能够抹去我的错，我却不能忽略你们的过。
或许，你们一向在等待，一向渴望一个全新的我，一个在错误中浴火，能够重生的我。我一向以傲然的姿态要求着你们，却也忘记，你们也期待着，期待着我的改变。那些日子中，你们的等待汇成一句句弹幕，隐藏的不仅仅是你们期待的双眸，更是那颗炙热的心。
直到今日，我在或许中明白，一切的一切都都是我的错，我的过。可惜，离开的终究化为沉寂，分开的最终还是归于尘土。我有过不舍，可是却也大浪淘沙，留下最真的你们，不敢说千言万语的承诺，只敢用最朴素的语言向你们许下永久不变的执着。
放不下的一个人的时候，便是停下来的时刻，如果能够，愿意把我的每一刻都交给你们挥霍，让我们之间不再发生遗憾的事情，赖着你永久不放弃，永久不愿失去你。
情感类文章（三十九）：
父亲和母亲如今在乡下过着眷侣般的小日子，偶尔拌嘴，但也欢乐！吴总，伴随我长大，影响着我为人处事的一位人生导师。夫人，在吴总手机备注里为“陈总”。勤劳勇敢，真性情，泪点低。看电视动情处会流泪，心疼儿女会流泪…前一次泪流，是去年夏天一个早上。拨了一通电话给我，略带哭腔约我逛街，说是因为和吴总闹别扭了。我二话不说便应承。待我见到夫人，她正在洗衣服，边洗边与我抱怨。我看着她正要拿起吴总的衣服洗，我立马说：“吵架了你还帮他洗衣服啊！不帮了，放一边去。”夫人一个噗嗤一笑，便道：“不洗了呀！”那天，夫人还是没与我去逛街……
吴总和夫人，我的父亲母亲。搁哪都能让我自豪地提起，引以为傲。皱纹已经肆意布上他们的脸，手。岁月也不等我再懂事些，再有本事些，再让他们看起来是老了……
每个人的家里都会有这么一对活宝，他们总是在用自我的方式相爱着。有小吵小闹，有甜蜜恩爱，也有时候会像小孩一样闹别扭不跟对方说话。可是兜兜转转的几时年，他们从二人世界转变成三人世界，四人世界，五人世界。从自由自在的单身男女变为上有老，下有小的家庭顶梁柱。他们承受着很多是我们不懂的压力和艰苦。期望你能体谅，感恩我们的父母给予我们今日所有的一切。
情感类文章（四十）：
等待等待，是漫长的，让你心焦；等待，是甜蜜的，让你充满期待。有人说：“等待是浪费生命。”
有人说：“等待是有价值的。”我赞同后者，否决了前者。农历十月二十九，是我的生日。父亲母亲早就说了，要给我过个难忘的生日，从那时起我就满怀着期待。“叮叮叮……”闹钟响了。睁眼一看，十月二十九，最终盼到了！我早早起了床，拿了点钱，就去上学了。在学校，我一向在猜测父母会怎样给我过生日，只怨时间老人走得怎样这么慢？
一放学，我背着书包飞似的冲回了家。嗯？家里没人，仅有“铁将军”把门。那有何妨？我有钥匙。进了家，我把作业摊在桌上，一心只等爸妈回来。七点．七点一刻。七点半。他们还没回来。“呀！”突然停电了。屋子里黑洞洞的，格外寂静。无奈，我躺在床上，静悄悄的。一向没有来电，我继续在这停电中等待着。“吱——”门开了，我连忙起来。只见父亲母亲手提着一盒生日蛋糕，还有一本书。我早想买一本《战争与和平》，可是一向没有说。可是父亲母亲偶然一次听到我和朋友们谈话，就跑了很多书店去买这本书。我感动极了。
等待，确是让人着急的，有人因为这一点放弃了等待。殊不知，等待背后蕴藏的是什么？是甜蜜，是期望。一个人，学会了等待，才能有所作为，如果连这一点都做不到的话，那些所谓的“大志”便都是空话，那个人也终将一事无成。
情感类文章（四十一）：
钟摆滴滴答答的'响着，我趴在桌上发呆，课室内吵杂的环境令我不由自主的皱起眉头。上课铃声明明早在十分钟前就响起了不是吗？没办法，教师又偷懒了呢。我叹了口气，把头埋进双臂，让四周闷热的空气包围着我。就在这时，教师却踏进了课室，我再次叹了口气逼自我打起精神，准备上课。
就在我转身回过头拿出课本时，眼角徶到了后座一眼。那个白痴还在睡呢。微微叹了口气，我敲了敲他的课桌。
"上课了。"
他抬起头用那茫然的眼神看着我，白痴。唉。随即又叹了口气，逼自我把专注力放在前面正讲课讲得滔滔不绝的教师上，然而思绪却再也无法专注。
"什么时候我才能把心里想说的话说出口呢？"盯着窗外缓缓飘下的落叶，心头像是被沾湿了的棉花堵着一般沉重。
就在这一刻，我感受到前方教师的目光。放心吧，我明白他看的不是我。我的猜测很快就有了答案，后座的名称下一秒就从教师的口中传出。我微微摇了摇头，止不住自我再次叹口气。看着他踏出课室，脸上还是刚刚那副白痴模样。我真的很好奇自我为什么会喜欢。到底是为什么？
微风轻轻刮起，一片落叶飘到了我桌上。此刻我仿佛听到课室外传来了一声叹气缓缓的飘进了我心坎里。
情感类文章（四十二）：
潮湿的天气。最恐怖的是洗手间的天花板上竟然满布水珠，水珠时不时就会滴下来。我厌恶这样潮湿的天气。镜子像铺着一层迷雾，让人看不清自我的脸，只看到轮廓，恐怖得很。
当然，流水账要记得不是这些。毕竟在这样灰濛的天气里，还是有很多值得高兴的事情。比如，有人为我唱歌。
某人声音不好。可是因为我想要听他唱歌，也就由着我了。我喜欢这样的为难，偶尔为之。让我任性一些吧，双川掌的人，自尊得很，什么时候能够这般娇气。
也仅有爱你的人，才能够纵容你的无所顾忌。父母啦，朋友啦，可是最终有一天，你也陷入这样的一种主角，苦并欢乐着。
和斐通电话，她说卷发的喜乐苦恼，然后说工作，唠唠叨叨的，尽是些小事。惟我一开始的那一句：我们去阳朔吧。
刹那寂静，然后开始笑。好吧好吧，我们开始说些女小孩的心事。比如我一向担心她的终身大事。
有次我说：斐，你的农场啊，要有我很喜欢的果园，要有我很喜欢的葡萄沟，要种上我很喜欢的橘子树、荔枝树、芒果树、龙眼树、柚子树、番石榴等等。
我们要有花园。花园里，种很多很多的花。我喜欢一地蔷薇，我喜欢绿绿的爬山虎，我喜欢点点的满天星，我喜欢灿烂的向日葵，我喜欢可爱的阳光花……
那么多，那么多，可是还是觉得不够。那么，就先种这些吧，以后小孩们喜欢的让他们去忙活。
别笑。我还没说完。最要紧的是，花园里必须要有秋千啊，藤椅啊。喔，真漂亮，无限向往。
情感类文章（四十三）：
快乐是一种感悟，也是一种心态，快乐往往在你别人的眼里，别人看你快乐你就是快乐的，所以要活出快乐的名副其实，人生感悟长篇美文欣赏。不要辜负了别人送来的那些快乐的目光。
每个人都是别人故事里的风景，不要害怕孤独，人海茫茫总有人陪伴和理解，做一个温暖乐观的人，不必要纠结生活里还有多少缺憾，知足才是人生最好的解脱，不管对面是晴天还是雨天，没有什么过不去，心痛总会治愈，伤感总会平息，人生这一场遇见，不要再为这一场颠倒尘缘增加沉重的负担。
生活里辛苦着每一个故事，一份冷静去观察这尘世的纷纷扰扰，一份淡然送走这生命里所有的分别与惘然，睁开眼看看这世界的光明，闭上眼思考如何能够更好的改变，世路曲折总是寻常，真正的结果并不在于有钱没钱，心地的好才是人生的好，那句俗话这么说，心好命就好。
生活里不管是闲庭信步，还是匆匆走过，内心的观照是改造生命最好的办法，如果从一段烦恼走向另一段烦恼，可是是换一种滋味痛苦罢了，活出生命的观自在，活出生命进取乐观的运用，不管遇到什么困难，不妨自我幽默调侃一下自我，让生活多一些活泼生机，总之经常笑一笑才好。
一个人的负面情绪，不光是心地秩序的损坏，并且还会渲染和传播。茫茫人无数，一颗行人心，观照好自我情绪的规范，让生活充满信心并且欢乐，多少往事总回忆，正在的经历，不必抱怨，理解转换。
情感类文章（四十四）：
错过一辆车能够等；错过一个人，就是一辈子。
错过，是这个世界上最悲情的词语。或许是时间不对，或许是还没做好准备，或许是已经抓住了，但依然轻易的放手了。错过一班车能够再等下一辆，可是错过那个值得人，就是一辈子回不去的遗憾。
那些年执意的任性，那些年不懂得深情，那些年不解的抉择，都让两个人天各一方。她的九十九步已经走完，他的一步却走了永久。必须不要错过一个你觉得舒心的人，因为那可能是你这辈子唯一的幸运。千万不要欺骗一个对你好的人，因为他不是对所有人都好。
故事不像电影那样能够倒带，每一处的景色都是唯一的存在，一旦错过就不在是花好月圆的美满。不要等到遗憾开出花朵的时候，才无奈以往的悲欢离合。能在生命的这条河流中选择停泊的遇见，便是值得握存的缘分。
不要在雨季来临的时候才怀念起那场下过的大雨中对目的那个人，遇见了就好好珍惜。每朵花都有自我的花季，一旦错过就不在。
当你唱起那首歌时，身边有了陪伴，是眼中的那个有缘人，纪念的这首歌叫做珍惜。
亲爱的你，不要让《错过》这首歌曲成了你遗憾的主题，愿你唱起一首属于两个人的《纪念》。有些故事一旦错过，就再也遇不到那个值得的陪伴。
人生就像蒲公英，看似自由，却身不由己，但有一点必须要记得：宁愿做过了后悔，也不要错过了后悔。
情感类文章（四十五）：
昨晚，和朋友吃饭，席间谈到了后海，忽然心间一动，仿佛又想起初次见你的时候。北京，西城，什刹海，后海。后海，许久不见，你还好吗？
“先有什刹海，后有北京城”。在这座历史文化名城中，我最喜欢西城，西城我最喜欢的是什刹海，什刹海我最喜欢的是后海。十七年前，我有幸一睹你的芳容。柳荫堤岸，青波泛动，在喧嚣的繁华背后守着你独有的宁静。府邸，鼓楼，寺院，庵庙，白塔，荷花。银锭观山名不虚传也。
我曾多少次留恋忘返，只为静静的看着你。那年的我青春年少，怀着诗人的情怀，却不敢亵渎于你。我怕那留下的一丝尘埃，玷污你不可方物的美丽。携手漫步于后海的每一条胡同，理解历史和文化的熏陶。长路，酒吧，柳林，我把我的足迹留给你，带走我对你的思念。
对于后海我有一种特殊的情结，以至于之后都没人陪我去了，我常常一个人守望着你，把你的美丽印在一个16岁的小孩的心里。之后由于种种原因我不得不离开，结束了那段痴迷的岁月。
伴随着那一抹夕阳，我与你见了最终一面，黄昏中的你显得格外美丽。碧波倒映白塔，荷花点缀期间，宛如一幅美丽的画。于是我许下心愿，二十年后再见。往事凄滟，时光荏苒，不觉晃晃一十七年。你在原地孤艳，我在远方期盼。等我，三年后再见。
情感类文章（四十六）：
我一向在找一片安逸的土地，也许你和我一样，那么如果茫茫人海中存在着“不期而遇”，我将会在何时遇见你？抬起头看着灰蒙蒙的天空，很静很静，没有任何情绪，北风飘过，有一丝寒冷，那里是否有我要找寻的答案？
到了晚上，天空中的云朵一块拼接一块，缝隙之间透漏出清秀的月光，忧伤而唯美。若是在这片美丽的空间中，我迷失了方向，我期望踩在脚下的不是悲伤而是快乐。
打扫房间的时候，不细心从一个纸盒里掉落下两张旧旧的大头贴，小小的方格边缘已经有了些许古旧的气息，时间过去了多久我已经不明白了，看着上头的自我，那已是很久很久以前了吧……
今年的生日过了，我就23岁了，回顾过去的种种是非，内心感到的是惆怅与悲伤，而快乐就像是云朵缝隙间的月光，美丽、细小却久长。
也许我的生命旅途是不堪回首的，我想也许还会有许多人和我一样会经历那许多是非，又或者在某一时刻更加的痛彻心扉，当黑夜来临的时候，走在街道的一角，脸上挂满着泪水。
岁月总是那么的不近人情，带走了许多想要挽回却无法挽回的人和事，只在心上留下一抹伤痕，在每一次的牵动下，依旧会感到疼痛。我想留下的和逝去的都是永恒存在在某一处不知名的地点吧，也许这便是人的长大……
我静静的站在岁月的一角，不知不觉一切都已淡忘了，在最终的一片空白之地上，又会被添上哪种风景？
情感类文章（四十七）：
黄昏，在一幅画卷里肆意泼墨，挥舞出万丈光芒，置身于画卷的人还来不及慨叹大自然的美妙，月亮已跌进黄昏，溅起千古诗意。
夜是造物主的杰作，空灵灵，漆黑黑的画卷上，涂抹着精灵，只消一丝光芒，便能够在漆黑的夜里曼妙妖娆，何况是嫦娥和玉兔，尽管它们只是是月亮的美丽注脚。于是，月亮是夜空中的女神。她温婉娴静，注视着夜空。
当你还在凝神，一颗流星已经划过，瞬间的美丽震撼了永恒。巨大的陨石作别云彩，遥看星空。诗人的眼泪滴落在夜空，吟唱床前明月光。滴落在边塞，吟唱秦时明月汉时关。
从古至今，夜是诗人笔下唯美的诗行。夜的神秘浩瀚，大概对应的是中国诗歌文化的璀璨夺目。夜空的浪漫迷人，也许是因为它的深邃未知和神秘无垠。
夜是作家眷恋的时光，一盏孤灯，一卷书，一炉香，偶有灵感，铺陈纸张，晕开的诗篇大概就是心中的纸月亮。
夜是书法家驰骋的时光。磨墨挥洒，似乎总是被白天的琐事困扰，那流畅的线条岂能被俗世兜转。夜的宁静，线条洒脱，浑然天成，黑色的线条书写几千年的礼貌古国，点染的神秘色彩大概无它物能企及。夜，许是张大千，颜真卿等书法大师都热爱的时光。
夜是品茶者喜好的时光。建盏里漂浮的红茶氤氲几许陈香，任丝丝幽香冲淡浮尘，让其香润泽心灵，让其味超尘脱俗。把玩手中的建盏，揣摩宋人斗茶的心绪，竟有留待残荷听夜雨的浪漫。
夜里，院落梧桐飘落几许枯叶，我的笔端就盛满萧瑟的秋意。
情感类文章（四十八）：
在某个时间里我好像失忆了，忘记了自我，忘记了你，却又在树叶落下的时候想起，随着秋天的冷意才慢慢看清你的眼睛，闪烁着迷人的光芒雅望着远方的天堂。
这是我最终一次想起，随着树叶落地我将静谧永久的忘记。你告诉我，这将是你最终一次旅行，随着秋季的雨去向冬季。我明白这是一场漫长的旅途。
可这恼人的雨下个不停，不愿看你躲在雨中的屋檐下。趁你低头不看我的时候，为你撑起一把无形的伞，就像初遇时的那个冬季。随着雨滴穿过雨伞，我才醒悟你将是我再也无法触碰的温柔。你从我身体穿过却不得见我，我张开双手却只能抱到风。只恨我挡不住这无情的雨，便和你一齐淋雨。随着你，随着雨，随着记忆，去往冬季。你告诉我冬季的第一片雪，是最美的风景。所以我才明白你旅行的意义，并不是为了美丽的风景，而是想寻找我的记忆。只恨我再也不能陪你看，美丽的冬季。
如果，我想如果有来生，我必须不会丢下你。那时候我想，你必须要等我，我不来，你不老。那时候，我必须会在人群中一眼认出你。那时候，你必须不要放开时间的枷锁。我想，那时候我们在一齐，好吗！我没有选择，你必须要快乐。我在没有你的天堂，俯身雅望着你，冬季的第一片雪，落在你温暖的手心里，化成了泪，那是我的泪，我的记忆！我想，这就是你旅行的意义吧！
对不起！树叶落下了，雪融化了，我要忘记你了。
情感类文章（四十九）：
查一路
十几年前的一个寻常夏天，在高考一个月前的预考中，我意外地遭到惨败。
母亲见我面容憔悴，很心疼。为了给我增加营养。那段时间里，她杀光了家中三十几只仔鸡，，想让我恢复以前的体质。
然而，我还是日复一日地消瘦下去。我房间的后窗正对
着一方池塘，燥热的夜晚，一池塘的青蛙，唧唧呱呱，呼朋引伴，
紧紧缠住我一双不幸的耳朵，此伏彼起地一次又一次将我惊醒。
母亲想尽了一切办法。
渐渐地，蛙声不再吵闹了。每夜都有香甜的梦。可是，母亲却变了，日日坐在椅子上打盹。一天，隔壁的大妈偷偷地拉住我，悄悄跟我说，你母亲为了让你睡好觉，夜夜替你赶青蛙呢。
我将信将疑。可是，第二天夜里，月光下塘埂上，我真的看见了我的母亲。
母亲手拿一根长长的竹竿，绕着池塘一圈圈细心地走着，一遍遍用竹竿仔细地敲打着每一处草丛，
做得认真又虔诚。有时她停下来，站一会儿，轻轻地咳嗽几声，用手捶捶背。月光把她的白发漂得很白。“母亲！母亲！！”我大声喊。母亲听不见。她全神贯注于手中的竹竿，生怕遗漏一处蛙声……
这一年高考，我被高分录取了。
一向到此刻，我仍然坚信，有一种爱，能唤起一个人内心潜在的力气，帮忙你去战胜一切困难。
很多年已经过去，蛙声也一点点远逝。可是，我又觉得它时时都在我的枕边。一声声，像不倦的提醒和教诲。给我许多的人生激励。
情感类文章（五十）：
苏珏修长白暂的手指不耐烦地翻动着桌上的资料，明媚的眼波不时看着电脑显示的时间，直到午休的铃声响了，她才松了口气，开始收拾文件。“嘭”，窗户被吹开，文件也随着洒了一地。她这才注意到外面的天气不知何时变脸了，狂风大作。
好容易归弄好，她急匆匆的跑下楼，风卷着沙粒扑天盖地的向她袭来，脸被打的生疼，眼睛都睁不开了，她执着地走着，她看到了那间门前立着带翅膀天使的咖啡店了，她顿时呼吸急促起来。又一阵的飞沙走石让她不得不停下来，在她身旁一个硕大的广告牌没能抵住狂风的夹击，倾斜着向她砸了下来，“啊，”一切都来不及了，她木木地站在那儿绝望地闭上了眼睛，仿佛已看到了死神那冰冷的脸……膝盖的触痛让她恢复了意识，在电光石火的瞬间，一双大手将她推离了死神！
她身旁散落着餐盒，那个跌倒在她旁边的男人，一只小腿被广告牌狠狠的压住了，痛苦的抬起了头，“沈刚，你怎样来了？”她爬起来扑到了丈夫身上，“今日天不好，想把午餐直接给你送来，可堵车还是晚了！”你，泪雨滂沱的她紧紧拥住丈夫。120的车载着苏珏和丈夫呼啸着驶向医院！手机振动的信息是他发来的：风太大，在公司可是去了。她苦笑着删除了信息，那家咖啡店越来越远，已不见了踪迹……
情感类文章（五十一）：
别恨，别恨一个不爱你的人，别怕，不用去害怕不爱你的人。她没什么资格责骂你，你也没有借口去恨她，她没什么把柄陷害你，你也没什么理由去怕她。
以往只是以往，拥有只能天长地久，被风吹散的只是蒲公英，看上很美丽，却只是一种约定。你爱过她，她也爱过你，虽然时间可是几日而已，但没关系，真的没有任何关系，关于感情只是你们都没认真。
你说你会爱她，会娶了她，听了这话她挺感动，而一旁的我笑了。我说搞不懂你们，你又告诉我是我老了，不懂你们年轻人的感情，也许可能吧！毕竟我也没爱过第二个人，除了她。
我们一开始都羡慕，羡慕他人比自我快乐，别人拥有的每次争吵也是好的。可能是我和你都寂寞太久了吧？因为我听说感情不是争吵而是甜蜜
当她为了他，离开的时候，我想起了另一个她。她和她，字面上还是她，但人不是同一个人。女人会天天说我们女人花心，而我们为了占有欲欺骗了女孩。这一点，女孩是我们的前辈，而我选择了后者反击。
此刻生命的婚姻，在我们的眼里像一场儿戏，玩累了烦了，就会选择立刻退席，至于昨日的情话，还不如明天给你打伞的路人。
下雨的时候，请不要哭泣，我们都有一场接一场的失败，一路走来的勇敢，一点点都消耗殆尽。再配上一点雨滴，我们就会很控制住自我。玫瑰花的葬礼，不是雨中的花瓣，是要做强大的花蕊。
一场爱，我爱过拥有过，一个人，我见过她……。
生命中的她，不是我的她，她对我来说，只是他的她……。
情感类文章（五十二）：
慵懒春风，吹软了雨，吹嫩了草。花开花谢无数，春去春来轮回，无奈春困，无聊情思，馨香满袖，频添闲愁。闲来信步，漫步潇水之滨，只觉那山也蹙眉，水也含情，芳草萋萋都似恨，绵绵不断惹相思。
多情即无情，痴心似无心。乍暖还寒时候，桃红柳绿，晨梦依稀，总分不清是现实还是梦境。庄周梦蝶，还是蝶梦庄周？今生只如一梦，痴情只为一醉，氤氲温柔，许我花下独眠。无酒心也醉，无事心也乱，一场雨，寂寞销魂，朦胧江南山水。
在烟雨里想你，想你轻沾花雨，花间独舞的曼妙；在青石板路上想你，想你痴情似火，温柔似水的缠绵。想你巧慧绝伦，言不尽秀丽娉婷；想你唇红齿白，道不完天姿国色。素卷酥手握，玉锦盈袖绕，水墨凝香蜻蜓立，燕子归时佳人笑。青竹逊你几分香，莲花输你几分俏，姹紫嫣红逢你只存黑白韵。
你是我今生最美的遇见，倾尽一生牵念，倾尽一世相思。也许飞蛾扑火，灰飞烟灭，万劫不复，仍无悔。你说：“喜欢这种默契的感觉，喜欢这种心灵震颤的完美，喜欢这种酒醉般的感觉，怪不得李白说但愿长醉不长醒。如果能够，愿一生相思慰你一世情殇。”
好想与你红袖添香，划一叶小舟书海畅行，题诗作画勾勒平淡生活的喜忧；与你剪烛西窗，一支笔在素笺上表达心事，茶米油盐共谱锅碗瓢盆的节奏；与你携手婉约，骑一匹瘦马，哒哒的马蹄走遍江南的小径，看月上柳梢头。
情感类文章（五十三）：
每每谈及这个词语，心里面总是抽搐的疼。
跟我的年龄与我的生活不干。
如果我总在犹豫和彷徨，如果我觉得还有可能的事情，我必须要得到。可是如果你让我放弃，那就是趋于零。不要去让我退让到底线，结果你们是看到了，够冷漠了吧？我是怎样样的人，不需要你来教我，可是你敢指指点点，我就敢让你滚！不要故作个无赖，姐不吃你那套，思想有多远，就给我滚多远，滚到眼不见为净的地方。我看你是个金子，你就是，我觉得你什么都不是，你就什么都不是！！
真的是开玩笑。成熟跟粗话，素质修养和你无关。
依然喜欢的音乐，把我的心境一如既往的沉淀，跟之前的痛和挫折比起来，此刻好了千万倍。蜕变过后的我，更加坚定和坚强，之前有可能让你成为我的软肋，可能是我的肋骨，可是你记住了，此刻不可能，我宁愿痛死也不会要你这样的肋骨存在。心境好久没有沸腾，让我从心底里面失望。只是为了Money，你能够不要尊严。我却不能看着你这么不要尊严的人，在我面前苟且偷生。
有一天，你把所有的美丽画面变成了可怕的回忆。
有一天，你搜索记忆中的我面目狰狞。
有一天，你无助到绝望的时候，我必须不会伸出手。
有一天，你消失了，我丝毫无所谓。
神马都是浮云的年代，你算个啥？
情感类文章（五十四）：
年龄越大，越喜欢安静，因为心里有些话越来越说不出口，加班越久，越喜欢一个人走，因为想明白自我还能忍受多久，当初都是一群人上路，之后都需要一个人独处，都曾期望任何人给自我发信息，拿起手机又不明白该打给谁，但仅有经过了这一段，才有回忆的笑谈。
也许每个人都有那么一段故事，无法向外人述说，只能在夜深人静的时候对自我倾诉。我还记得当初失业又失恋的自我，处在人生的低谷期，脆弱得像一个瓷娃娃一碰就碎。
那段时间，也总是魂不守舍没精打采，即使白天像个没事人一样，该工作工作，该吃饭吃饭，可是晚上回到房间了，就像泄了气的皮球，卸下那层伪装的面具，坚强的外表下就只剩一颗柔软而又脆弱的心了。
所以无数个深夜我也以往孤独无依，我也曾泣不成声，我也曾绝望至极，我也以为自我熬不到清晨的曙光。
很多时候也是那么渴望陪伴，渴望倾诉，可是却始终找不到能够打扰的人，因为有的人不能找，而有的人却找不到了。
更何况理智告诉我，就算告诉别人失业了，又能怎样，工作还是要自我找，焦虑也还是在自我担，就算告诉别人失恋了又能怎样，爱你的人只会心疼你，担心你，不爱你的人也只会嘲笑你，看低你，而那些无关紧要的人就只是敷衍你浪费你。
与其如此，不如坚强应对，因为能拯救自我的仅有自我！
情感类文章（五十五）：
一一把冰心放在玉壶。这是最好的方式
起风的时候我们爱，飘雨的时候我们爱，落叶的时候我们爱。以决绝的姿态感受刻骨的粘连
有时候你的淘闹甚象顽童，甚至婴儿在怀中顽强的啼哭，那些背景灰暗的场面我都不去触及。人有时候象鸽子一样可怜，扑愣愣挣脱原本空空的空气，拼了命的飞翔，其实思想路线只可是是原地盘旋。是不是仅有这样，才使得眼睛对于感情，更加训练有素？
总会有一些东西把我们逐渐陷入怀念。比如一个细微的问候，或者是一次声势浩大的情感洗劫。有时候我们宁愿喝醉了酒，然后把一切都错过
一些事情不及细想便已消失无踪。此时此刻，一些高大建筑遮挡了我对你的思念。对此的无能为力如同那漫天飞雪鼓动的风。
剩下的一些话，我不缄默，因为你明白。我们是在同一个圆满的圆内，无论以吸，无论以斥，我们，都不会悖离太远
你说你好喜欢蝴蝶飞舞。这种象形的比喻常使人迷惘。蝴蝶的飞舞只是乱舞。而雄鹰的飞舞，却是精准的飞翔
听着《那一夜》，有多少人会想起那一夜？这煽情的歌曲只能煽的多情人更加苦情。哪一夜，最令人痴迷的再不可企及？众多的人面向喧闹背弃了怀念。
就这样我悄悄跟在你的背后，捡拾你扔掉的每一点每一滴，最终拼合你面目全非的记忆………
爱死你了，面目全非的记忆！
情感类文章（五十六）：
在快乐的天空中飞翔
一杯香茗，一盏孤灯，一手长卷。茶香氤氲着灯光，静静的书房里，我独自一人倚在窗前，仰望夜空，皎洁的月光光耀着漫天的繁星，好似一位伟大的父亲庇护的着自我的小孩，使得原本暗淡的天空泛起快乐的味道。月光如水，轻轻地流泻在我的心田，如同心沉水底的清凉，引起了我对父亲的深深思念。
曾记得也是这样一个月色溶溶的夜晚，我把父亲送上了开往异乡的列车。望着渐行渐远的列车，我陷入了沉思。
父亲是一个酷爱文学的人。我一小的时候他就教我识字读书。孙行者的桀骜不驯，关云长的义薄云天，诸葛亮的神机妙算，宝黛的尘世情缘……不禁使我徜徉在文学的殿堂，尽享文学独具一格的靓丽。那时，我真得很快乐，有时还情不自禁地吟道：“我欲与书共度豆蔻年华，文学伴我走过漫漫人生。”
父亲堪称“严父”，但他笑起来时更是无比慈祥。那是我刚上小学时的事。我和同桌因为一点小事，竟被他打得鼻青脸肿。我哭着去找父亲，本想让他给我“报仇”，可他却微笑着给我擦干眼泪，还教我背诵法国作家雨果的名言：“世界上最宽广的是海洋，比海洋还宽阔的是天空，比天空还宽阔的是人的胸怀。”我心里的愤怒和委屈顿时烟消云散顿时暖和起来，我为有这样一位伟大的父亲而感到快乐。
当然，父亲也有发怒的时候。那是初二上学期，物理成绩一向优秀的我，期末考试物理却一落千丈，远远地被落在许多同学的后面。父亲勃然大怒。啪！一记耳光重重地打在我的脸上，然后便是一通狂轰滥炸，把我骂得头都不敢抬起来。晚上，我久久不能入睡，反省着自我的过失，想着父亲的大怒，我信心倍增，重振士气，最终在期中考试中一展雄风，取得了好成绩。父亲，真的感谢你！
手掩长卷，父亲对我的爱重于泰山，而我对父亲的感知却轻如鸿毛。手里的书，就像我与父亲爱的回忆录，那里记录着我与父亲的点点滴滴，承载着父亲对我浓浓的爱。
遥望星空，思绪万千，我仿佛是一只欢乐的小鸟，在快乐的天空中，自由地翱翔！
情感类文章（五十七）：
倘若有一天我最终将你忘记，那生活就平而无味了，如果这是一部戏曲，我将永久无法走出原稿，将你遗弃在茫茫的人海里。能遇见你，纯属是上天可怜我而施舍的恩惠，能与你相爱，更是莫大的快乐。若，你想念，我就会来到你的身边；如果，你愿意，我就会为你的一生守候下去一份天真换来
一份执着，与其在离别中悲痛，不如让自我的灵魂，在这黑夜里游荡，去找那梦幻般的人生。梦醒了以后，正是为了爱你才悄悄离开，躲开的只是身影，躲不开的却是那默默的情怀。一个人失眠，仿佛全世界都失眠，快乐的失眠，是害怕闭上自我的双眼；而我的失眠，则是心痛的无法入睡。你明白吗？我一向在悲痛的城里等待着你。
爱你却无法拥有你，每个饥寒的夜晚，孤独是我最忠诚的陪伴。窗外虽是灯光闪闪，却寂静无声，我的眼里一片空眠。为了真爱，我会连夜的等待下去。我是真的爱你，我相信有一个可有可无的影子，将寂寞混进情织里。在无奈的日子你，眼泪是最真实的见证者。
有一种回眸叫人难以忘怀，有一种情能做到心照不宣，有一种牵挂使人月下徘徊。爱不再继续你就这样离去，把我无止尽的付出，变成纸上的一个名称。那些悦愉时与你的诉说，孤独时的心语，悲痛的时候只想执子之手静静而坐，默默无语。
就算选择悲哀的等待下去，那么，我也愿意，一向这样永不改变的等下去……
情感类文章（五十八）：
人们储蓄金钱，储蓄粮食，储蓄能源，因为这些都是生活中重要的东西。可是，人们忘记了生活中还有一样最最重要的东西需要储蓄，那就是情感。
亲情需要储蓄。亲人间骨肉相连的情感在一个人呱呱坠地的时候就相随而来，似乎用不着储蓄，父母恩、手足情是一张陪伴我们终生的巨额支票，一笔能够任意挥霍的巨大财富。儿女长大，这期间支取了多少父母的心血，谁能够计算得清楚？游子远行，父母忧心的牵挂永久不会透支……可是，就在我们随意支取亲情的过程当中是否想到了储蓄亲情，把亲情再一点一滴的放进亲人柔软的心中，念亲恩、感亲恩、报亲恩就是需要我们储蓄的资料。
友情需要储蓄。友情的储蓄是零存整取，困窘时诚挚的扶助，迷惑时智慧的指点，痛苦时真情的安慰，成功时由衷的祝贺，得意时逆耳的忠告……这些纯真的、厚重的情感经过友人间彼此的关爱，一点点沉淀积蓄，像春天的甘霖汇入小河，像丰登的五谷收入粮仓。懂得储蓄友情的人也都明白，自我储蓄友情的同时将会收获更多的友情。
感情需要储蓄。感情的储蓄积攒的是一张张难以清点的小额存单，信手拈起任意一张，都会找回一个美丽的故事，看到一幅动人的画面：柔肠百结的牵挂、相亲相爱的拥吻、纷争之后的牵手、相濡以沫的微笑……感情的储蓄需要情侣间深情的滋润，需要爱人间真情的投入，在储蓄的过程当中感情会破茧化蝶，成为人间情感中至纯至美的颂歌。
人情需要储蓄。也许你得到过无私的帮忙，它来自于陌生人伸出的双手。也许你曾有过莫名的感动，为那些并不熟知的人的故事。这一切都是我们在游走人间时支取的活期存款，它是给予者慷慨的馈赠，它是人情美真诚的传递。我们应当把这人间真情储存在内心深处，还要把它投放到人间的各个角落，让它快速增值，滚动出无限的爱心利息。我想，就在这频繁的支取与储蓄中，世界将会变得更加美丽动人。
情感能够支取，它是人生中最动人的花费，胜过一切物质的享受。情感需要储蓄，它是人生中最重要的财富，胜过一切资产的积累。
情感类文章（五十九）：
曾子以往说过：“士不能够不弘毅，任重而道远。意思就是：“胸怀宽广的人不能不志向远大，任务十分重大。而路途遥远。这就证明了有志之士可成大事也。
我国的大文学家蒲松龄说：“有志者，事竟成，破釜沉舟，百二秦关终归楚。
楚霸王项羽有着远大的志向，他曾带领几万人马于百万秦军决一死战，将秦军击败，推倒了秦王朝的暴政。正是因为他年轻时就有远大的报负，所以才带领众多的江东子第，伐无道，诛暴秦。试想一下，如果他没有远大的志向，怎样会有气吞山河的气概呢葛洪以往说过志坚者，功名之柱也。登山不以艰险而止，则必臻乎峻岭。告诉我们有志坚之人，不会像困难屈服，经过困难之后。迎接他们的将是成功。我国著名的文学家、思想家、革命家、鲁迅因为有拯救国人的远大的志向所以他才弃医从文，从零开始，愣是拯救万民于水火之中，成为万人敬仰的大文豪。
所以说，志向远大的人必须会成就大事，为万民所敬仰。那志向不远大的人又如何呢
在唐朝时有一个诗人他整天无所事事，总幻想着不立志，不奋力就远近闻名。诚然，这是不可能的。真是白日作梦啊。最终，他还是碌碌无为的度过了一生。
所以，胸怀大志的人定能成功，胸无大志，是不可能成功的。
雄鹰之所以能展翅高飞，是因为他立下了翱翔天空的大志;大海之所以能汹涌澎湃是因为他立下了包容万物的大志;高大的竹子之所以能势如破竹，是因为他立下俯视万物的大志。
让我们怒力吧立下大志像雄鹰一样展翅高飞;像大海一样包容万物;像竹子一样势如破竹。
情感类文章（六十）：
难忘那张灿烂的脸那是一个冬日的清晨，街灯昏暗，寒风刺骨。我一个人站在车站旁，等待着不准时的首班车。周围还浸在浓浓的夜色中，不远处的十字路口被几点路灯的光照亮，而四条街道。都孤寂地向远方的黑暗里延伸，冰冷的高楼在道旁高傲地站立，给这个清晨平添一丝寒意。
忽然，一声粗犷的吼声从街的尽头传来，瞬间打碎了刚才冷寂的气氛。几秒钟后，一个黑洞洞的轮廓从黑暗中渐渐显现。那是一个随处可见的乡下女人，脸色枣红，双眼明亮。并不年轻的脸上有几道浅浅的皱纹。经过长久的风吹日晒，显现出一种水火不侵的沧桑。微微发胖的，裹得严严实实的绣花棉袄，外面又紧紧地套着送报纸的黄马甲。她双脚飞快地蹬着自行车，身子也随之左右摆动，每蹬一下，车子便会疲乏地响一下，这样的姿势在平时看来，总有几分可笑。她一边蹬。
一边用浓重的口音唱起了秦腔，虽是听不懂的吼声，却又情感丰富，充满起伏。在这样繁忙的城市里，她的存在，或许是恪格不入的‘我心想。她似乎感觉到了我的注视，在远去之前回头望望，又向我憨厚而灿烂地一笑。我愣住了。那是多么朴实而生动的表情啊！在这个城市里，也许有无数个这样的女人，她们也许为了每一天的工作在四处奔波劳累，也许家中有年迈多病的父母，有正在读书的儿女，有同样被生活加以重担的丈夫……生活给了她沉重的脚锁，她却要带着这脚镣，自信地舞蹈。生活中有许多苦难，她却默默地承受了、但苦难并没有磨平她对生活的热爱，这样勤劳而坚强的女人。一向在奋力融入这个城市，奋力去生活，去爱去微笑。我难忘那张灿烂的笑脸，那勤劳、朴实、乐观的奉献者，给了我最深刻的启迪。
情感类文章（六十一）：
办事处那边不让住，我只好搬来徐姐家里住。
徐姐的母亲八十三岁了，患老年痴呆，什么都不明白，谁都不认识，把饭递手里才明白吃。大小便得看她动静，把她领到卫生间，扒下裤子按她座在马桶上才不至于弄衣服。年前我照料老太太两个月，徐姐对我异常满意。一再说找我这样善良实诚的人不容易。在我之前曾找了四五个，都是因为照顾不好老人吃饭而被辞退的。我当时要求的是上白班，一天八小时，晚上回老公的办事处住。谁明白今年过来主任翻脸不认人，跟业务员闹矛盾同时也迁怒到我们那里来。
为的是不让业务员媳妇在办事处住，所以来个"秉公执法，一视同仁"，业务员是长春人，退休，平时常在办事处吃住。本来公司有这么个规定，不允许办事处人员带家属。至于怎样执行，那就看办事处各自的汇报情景，反正远离公司几千里，什么都看不见。只要相互不挤兑，什么事都不会发生气。如今主任发孬，谁也没有办法，有公司给他撑腰，你到哪里都告不赢。
我气的一个劲地骂主任不通情理，是个地地道道的孬熊！为此很苦恼，就把实情告诉了徐姐，老公准备在外面租房子住。徐姐听了当即就阻止我，何必租房子，花那钱干啥，不让住就来家里住呗，咱有的是地方，安全又方便。徐姐笑了笑说，在我那里住你老公还能不放心啊？我很感激，怎样会呢，他高兴都来不及。徐姐的男人去世十多年了，说的安全是指她家里没有男人，方便指的是省得来回跑了。打电话告诉老公，他当然求之不得。
第二天，我就过来住了，天然是跟老太太睡一张大床，在楼下，徐姐和她女儿在楼上，互不干扰。老太太晚上也不烦人，起两次夜，我只需领她去厕所。我睡觉轻，老太太摸索着坐起来，我就醒了，起来挽住她的胳膊上厕所，细心她磕着碰着，这是我的职责。以前不在家里住，到点来，到点走，照顾好她吃饭，看好她就行。
此刻不一样了，吃住在人家家里，天然就得多替人家承担点职责。睡觉前洗脚，洗脸刷牙，脱衣睡觉，这些事情我在她女儿手里都承接了过来，无怨无悔。只是，每当给老太太洗脚，我就会想起自我的娘，心里阵阵火辣辣的难受，娘不在了！娘在的时候，很少让我给她洗脚，除非冬天，穿着厚厚的棉衣自我够不着，才让我给她洗。等泡透了，洗好了，给她剪趾甲。有时侯在我那里住着，也只是给娘端端洗脚水而已。除非冬天，平时娘很少在我家里住。我只是常回家看看，尽到女儿的本分。
娘健在的时候身体一向很好，根本用不着别人伺候，只要是她自我能做的事情，从不麻烦别人，包括我。娘轻易不耐磨自我的儿女。想起来，心里就刺疼般难受，难受亏欠娘的太多。娘要强了一辈子，干净了一辈子。每次给老太太洗带屎的内裤，就想起我的娘，难受的想哭，我记得给娘洗内裤也就那么几次。在我那里住着的时候，娘总是把她脱下来的内裤藏起来，不让我洗。记得第一次给娘洗内裤的情景还历历在目……
冬天，娘来我家。那天洗完衣服，洗完自我的内衣，想到娘也应当有内衣要洗啊。于是问娘有内裤要洗不？俺不让你洗。娘坚决地说。我洗咋啦？闺女给娘洗内裤还不是天经地义？说着进她房间去翻找。果然在床头的褥子下头找到娘还没来的及洗的内裤。俺不让你洗，娘说着过来跟我夺。你看你，我给您洗个裤头还不应当啊？不是，挺脏，我不是洗不动，咋能让你洗啊。
我展开一看，果真有稍许粪便。娘有点难为情，老了不争气，大便的时候有时就来不及，常常弄脏裤衩。啥要紧的，有闺女给您洗。以后不能藏着，不然要闺女干啥哩？还不是准备给老爹老娘洗脏衣服的。之后，也给娘洗过几次内裤，可是都不脏。娘是个爱干净的人，不是万不得已，不会把衣服弄脏的，娘过世前的最终一次大便都没弄脏被褥，到死也没让我洗到娘的脏衣服。
娘是死于心脏衰竭。八十五岁的娘这一年的身体明显不如以前，好几次胸闷气短，三弟特意从县城里弄回来个氧气瓶。娘怕是过不了这个年。三弟皱着眉说。没多大事吧，我不承认娘会这么快离开我，娘一向身体都挺好的。不行，三弟愁苦的摇摇头，这年把娘犯病一次比一次重，我看不容易熬。真能不行啊？我不愿意承认这个事实，无法应对娘果真有一天突然离开我的残酷。娘年纪再大，都不想娘离开我。守在娘的病床前，心里胆怯着，恐惧着，却一向坚定的安慰自我，娘必须会没事！
娘咽气的前一天上午十一点多，突然说心里很难受，身体圈缩着，一脸的痛苦，饭也吃不下。我不敢离开她身边，害怕一眼看不到娘会真的离我而去。他们吃饭，我守着娘，一点一点喂她最喜欢吃的饼干。午时娘说要大便，让我拿便盆，已经是有气无力了。我说不用，便盆袼屁股，不得劲，就在被窝里拉吧，我给您垫上卫生纸。
娘没坚持，不再说话，侧着身子，一副很疲惫的模样，恐惧感袭击着我的心脏，嘴里说，娘，我给您垫好了，放心拉吧。心里默默地祈祷，主啊神啊，求您保佑娘平安无事———娘是基督教徒。娘拉完了，我细心地掀开被窝，竟然一点都没沾着被褥，全拉在卫生纸上了。我给娘擦屁股，轻轻的，一下一下，莫名的有一种心疼的感觉，几乎要哭出来，心里念，这是第一次给娘擦屁股，或许也是最终一次了……第二天，娘安详地走了，永永久远离开了我。
娘永久地走了。娘就这样不管不顾的走了，留给我太多太多愧疚和自责，为什么没有多给娘洗几次脚，为什么没有多给娘洗几次内裤？为什么没有多几次跟娘一个被窝里睡？如今，为了生存，每一天守着别人的娘，给别人的娘喂饭，给别人的娘洗脚，给别人的娘洗脏衣服，跟别人的娘一张床上睡觉，就像是在伺候自我的娘，细心耐心，虔诚。心里，无时无刻不在怀念和思念自我的娘。反复顾念对娘的愧欠，愧疚对娘的种种不孝，心里很难受，有种撕裂般的疼。如今，娘已经离开我快五年了，娘的慈祥和厚爱一向陪伴着我，温暖着我，在夜晚的梦里母女无数次的相聚。
如今，每一天尽心照料着别人的娘，让我时时刻刻想起自我的娘，内心里满满的都是自责和愧疚————树欲静而风不止，儿欲养而亲不待！娘，如果有来世，我还做您的女儿，必须好好的尽孝，不至于给自我留下终生遗憾。
娘，您在天堂里还好吗？女儿在此虔诚地为您祈祷：身体安康，永世快乐！
情感类文章（六十二）：
母亲是个闲不住的人，虽耄耋之年，仍不辍劳作。原先，父亲在世的时候，父母种一亩多口粮地。父亲去世后，我们一再劝说，母亲才无可奈何地把口粮地让大哥代种，由我们兄弟仨负责母亲的口粮。勤劳惯了的母亲怎样也不能适应那份清闲。正好，大哥在省道旁砌了房子，小弟一家在上海打工，我常年住在小镇上。于是，兄弟三人的房前屋后的空地成了母亲的菜地。
母亲的菜地因人而宜。小弟一家常年在外，母亲便在他家的房前屋后的空地上，冬栽油菜，夏种黄豆，一年两熟。油菜籽兑换菜油除了供自我吃还略有节余；黄豆呢，除了平时换点豆腐，余下的还能卖一些做零用钱。
我家和大哥家的房前屋后的空地则纯粹是菜地：一年四季，瓜果蔬菜不断。春天，当外面还寒风凛冽，母亲就忙着在她的菜地上播种了。小小的塑料棚里，茄子、辣椒、番茄、豆荚、黄瓜……各种秧苗应有尽有。
清明前后，这些秧苗就开始移栽。这两年，清明放假我们回老家祭扫，正好帮着母亲移栽秧苗。母亲俨然是指挥家，我和妻子便是她的部下。小小的空地被母亲分成几块，我们便在她指定的地方移栽上不一样的秧苗。“西边院墙边栽丝瓜和豆荚秧。”于是，我们便在院墙下先蒙上塑料薄膜，然后按母亲的吩咐开塘，上肥、移栽、浇水。“那里栽番茄。”院墙边刚栽好，母亲又指着旁边的地方说，我们又重复着刚才的步骤。当塑料棚里的秧苗全部移栽到指定的地方的时候，家前屋后的空地上已经秧苗遍布了。
接下的日子里，母亲过得忙碌而又充实，整枝、施肥、薅草、打药、浇水，搭架。星期天回老家看望母亲，总劝她老人家要注意身体。母亲总是笑着说：“我是天生的劳碌命，一闲就生病。”我们明白劝说是无用的，惟有帮她干点活。之后，黄瓜上架了，番茄开花了，辣椒挂荚了，母亲看在眼里，喜上眉梢。过不了多久，我和大哥家的餐桌上，总会有吃不完的新鲜蔬菜，从春一向到冬。
每次回老家，只要看到家前屋后那春意盎然的景象，仿佛就看到母亲忙碌的身影；每次从老家回小镇，母亲总要把菜地上成熟的黄瓜、茄子、辣椒、豆荚摘下，装在蛇皮袋里，让我们带到镇上。母亲从老家来小镇，也总要带好多蔬菜来。虽然，我家就紧靠菜场，虽然，菜场的蔬菜比较便宜，可菜场的蔬菜吃在嘴里就是比母亲菜地上长出来的蔬菜少一道味道，那种味道无论添加怎样的佐料都无法补充的。因为母亲菜地上长出的蔬菜比菜场卖的蔬菜多一种成份——她叫母爱！
情感类文章（六十三）：
自从他考上大学，就很少回过老家。五光十色的城市生活让他眩晕、痴迷、快乐、不知所措。他拼命学习，只为让这座陌生的城市能够接纳他。最终他真的留在城市了，并且经过贷款，购买了一套3室一厅的住宅。母亲没有来过城市。他连婚礼都是在城里举行的。
婚后好几年，除了春节，他从来不曾回过老家。儿子想奶奶，跟他闹了好几天，最终他只好跟妻子商量能不能把母亲接过来住些日子。妻子同意后，他给母亲打了个电话。他说您来住一些日子吧。母亲说我在城里住不习惯。他说您就来吧，小宝说他想奶奶。母亲想了想，最终说，好吧。
就这样母亲来到了城市。那是她第一次来到城市，城市让她极不舒服。
母亲带来两个蛇皮口袋。一个口袋里装满刚从菜园里摘下的新鲜蔬菜，一个口袋里装满刚从地里掰下的青玉米。那样的蔬菜城市里到处都有卖，价格很便宜；那样的青玉米卖得更多，他们早已经吃腻了。母亲带来她所能带过来的乡下的所有，却唯独没有带来乡下的习惯。她战战兢兢地在屋子里走动，细心翼翼地和他以及他的妻子说话。五十多岁的母亲明白城市和乡村的区别，明白装修豪华的楼房和简陋的乡下草屋的区别，即使住在儿子家，她也不能太随便。
他忙，不可能时时陪着母亲。妻子也忙，她得去公司上班，去健身房健身，去电影院看热播的大片，去业余班学英语、学会计……他们把母亲留在家里，让儿子陪着她。妻子对母亲说，这是马桶，按下小钮，冲半桶水，按下大钮，冲整桶水；给小宝热牛奶的时候，用燃气灶，往右拧这个开关，就能打着火……
母亲的表情就像一个懵懂的小孩。这么多事，这么多规矩，她怕记可是来。
母亲细心翼翼地关上门，愣愣地坐在沙发上。她不敢用抽水马桶，不敢动电视，不敢开冰箱，不敢接电话。之后她不得不硬着头皮打开了燃气灶，为自我的孙子煮了一杯牛奶。那个上午她只动了燃气灶，却差点儿闯下了天大的祸。
中午他回家时，闻到一股很浓的煤气味。小孩在卧室里睡觉，母亲坐在沙发上择着青菜。见了他，母亲说，我头有些晕。他不答话，冲进厨房，见燃气灶的开关开着，正咝咝地响。他连忙关掉燃气灶，打开厨房的窗户，又冲进卧室，打开阳台的窗户。他一个房间一个房间跑，一扇窗子一扇窗子打开，母亲惊恐地看着他，脸色苍白。母亲说出什么事了吗他说没事，脸却黑得可怕。母亲垂下头，她明白自我肯定闯下了祸。她不敢多说一句话。
妻子还是明白了这件事。晚上她把母亲叫到厨房，再一次跟她讲解燃气灶的用法。她说多险啊，如果不是他中午回了趟家……母亲说我吹不灭火，就用湿毛巾把火捂灭了。母亲说我不住了，在城里真住不习惯，以后，还不明白会闯下什么祸……
母亲第二天就回了乡下。这时他才想起来，母亲竟一次也没有用过家里的洗手间。母亲腿脚不便，可是她仍然坚持去一公里以外的公厕。母亲留下的那些青菜和青玉米，他们吃了很长时间，还是没能吃完。最终只好扔掉了。
第二年春天他的生活发生了重大变故。妻子带着儿子与他离了婚，一个完整的家瞬间破碎。那些日子他每一天生活在浑浑噩噩之中，最终被公司解聘了。他重新变得一无所有，整天闷在家里，借酒浇愁。最终有一天，他在横穿马路的时候，被一辆汽车撞倒在地。虽然没什么大碍，可是需要卧床养伤。医生说，你需要在床上至少躺半年的时间。
母亲再一次进了城。这次是母亲主动要求来的。他不想让母亲看到他此刻的可怜模样，他劝她不要来了。母亲说我还是去住些日子吧!他说您不是住不习惯吗母亲说会习惯的。来的当天母亲就用燃气灶给他煮了晚饭。母亲说，你放心，煮完饭，我不会忘记关掉燃气灶的。
他惊讶地发现，母亲竟然表现出惊人的适应本事。她把冰箱整理得井井有条，每次关冰箱，都不忘看看冰箱门是否关严；她修好了一把断了一条腿的木椅；她把空调的温度调得恰到好处；每当有敲门声，她总是先问一声谁啊，然后再经过猫眼看清门外的来人；她把洗手间和地板拖得一尘不染；她用微波炉给他烤面包；用果汁机给他榨新鲜的果汁。甚至，母亲还帮他发过一个传真，那是他的一份求职材料。
母亲在几天之内迅速变成了一位标准的城市老太太。她无微不至地照顾着自我的儿子，就像在乡下照顾小时候的他。之后他的心境好了一些，没事的时候，就和母亲聊天。母亲说昨日我去超市买菜，问楼下的老大姐，她说此刻写作得用电脑。他说都扔这么多年了，还是算了吧。母亲说不能算了，我明天给你去电脑城问问。我问过那位大姐，她说组装的电脑会便宜一些。我有钱呢。母亲说完，从口袋里摸出一个纸包，打开，里面包了一沓钱。母亲说是我这几年攒的，四千多块钱，给你买台电脑吧。
第二天，母亲真的一个人去了电脑城。中午她没有回家，只是打回来一个电话。她说你要17的显示器还是19的显示器？17的便宜，也清晰，但太小，看着可能累眼睛。内存和显卡……那一刻他简直不敢相信自我的耳朵。一个跟泥土打了一辈子交道、识的字肯定不会超过100个的农村老人，竟然说出了显示器、内存、显卡!只要他需要，那么，母亲就必须弄明白这些。因为她在为他做事，因为她是他的母亲。
电脑买回来后，他真的开始了写作。开始当然不顺利，可是也零星发表了一些。随着发表量越来越大，他的心境也越来越好。半年以后，他几乎完全变成了另一个人。他想，假如没有母亲的鼓励，假如没有这台电脑，那么，他不明白自我那种灰暗的心境，还能够持续多久，他会不会天天泡在酒杯里，永久消沉下去。此刻他彻底忘掉了自我的不幸，感觉生活一天比一天完美。
突然有一天，母亲在客厅里摔了一跤。他过去扶起母亲，母亲说，地板太滑了，这城里，我怎样也住不习惯。那一刻他奋力抑制了自我的眼泪——母亲为了他，几乎适应了城市的一切；而他，却从来没有想过让这个家适应自我的母亲，哪怕是换成防滑的木地板。
他说明天我就找人把地板换成地毯。母亲说不用了，明天我想回去。他问为什么母亲说因为你已经不再需要我的照顾，我留在那里，只会耽误你写作。还有，地里的庄稼也该收了，怕你爹他一个人忙可是来。
他求母亲再住些日子，可是母亲说什么也不肯。她说我真的住不习惯。地板、燃气灶、微波炉、冰箱……都不习惯。如果你想我了，就回乡下看我。
他叫一声妈，泪水滂沱——当母亲认为他需要自我，她会迅速改变自我多年的习惯，变成一位标准的城市老太太；而当她认为自我已成为累赘，又会迅速恢复自我的习惯，重新变回一位年老的农妇，远离儿子而去。似乎她的一切都是为他而存在，为他而改变。她的心里面，唯独没有她自我。
昨夜，母亲那熟悉的脚步声再次入梦
母亲，在您的身边，我永久也长不大。您，离开我十几年了，记忆，像肥皂泡，一个一个，随风飘落。唯有您，悉悉索索的脚步声，夜里寻食的老鼠的脚步声，细心翼翼的脚步声，常常侵入我的梦林。轻轻地，轻轻地，一朵白云飘远，天国拥挤吗？昨夜，你有走进我的梦里。好温馨，好温馨，我又找到了家。
母亲，回忆你的一生，就唠唠你的一天吧。
早晨，您从熟悉的灯台上，划一根火柴，蹑手蹑脚的，搁在锅台上，点亮了一天的生活。抱柴，给锅里添水，捅开灶膛的死灰。一袋烟工夫，香喷喷的早饭便做好了。我敢说：母亲做饭是一把高手，虽然她不识一个字，没看过一页关于烹调的书。她总能将有限的食材，调理的有滋有味。接下来，在全家端起碗，喂饱扁瘪的肠胃的时候，喂猪，拾掇家具上落下的灰尘，就连空的瓶瓶罐罐，都擦得铮亮，仿佛能照出人影。
接下来，就是上地干活。母亲的气力是很大的，干活从来不遛弯。那时候，生产队挣工分分红，母亲挣十分相当于一个男子劳力。母亲不仅仅力气大，并且干活很细心，她能把一棵玉米根底的草，剔除得干干净净。拉车，驾辕，点籽，扬粪，扶犁，样样是一把好手。干活的间隙，母亲常常揣着针线活，纳鞋底，绣鞋垫，纳的鞋底平整，鞋垫上的龙凤，展翅欲飞。
中午，母亲还是一溜烟的小跑，像捻线砣。做饭，洗碗，喂猪，洗衣服，打理院子里的瓜菜。记忆中，母亲是从不睡午觉的。好像她有使不完的劲。
晚上，异常是在夏天，夜很短。蚂蚱和蟋蟀在院子的菜地里，悠闲地弹琴，母亲就着橘黄的灯盏，做着针线活，背影在土墙上一齐一伏。静谧的夜，总是编织着温暖，尽管外面的夜黑黑，尽管当时的日子大多的人家过得都很拮据。
儿行千里母担忧。如今，村子里和您一样年长的都去了，和您走一条道。村子里的窑洞，向张开口的喇叭，一片衰落。大多数人家的院子里，长满了蒿草，不敢跟您提及，您听了必须会惋惜的睡不着觉。村子里的人家，气力好的，都到外面讨生活去了，老弱病残的也不多了。仅有村口老槐树上的麻雀，是最终一批留守者，灰灰的眼睛，见证着村子的荒凉。也许，它们生来就认为，那里是它们的永久的家园，根的所在。
母亲是家呀，失去了家，无论谁，都该怎样活？
愿母亲在天国安息！
儿，叩首！
情感类文章（六十四）：
有一种声音，细得如窗边虫子的细细爬动，畅得如山间泉水的涓涓涌流，在如大漠般辽阔的时光里，如脚底的细沙，一点点研磨着走过的脚步。淡淡的香味如同飘荡在黄沙中的驼铃，一声紧连一声，荡涤着那颗久浸世俗的心。
小时候，骑着小自行车去外婆家，淡淡的金黄散在地面，如同圣诞节夜晚跳动的烛光，熟悉的房子近了，近了，如同女孩对水晶鞋的渴望，我跳下车，奔进屋子里，甜甜地叫了一声“外婆”。外婆在屋后洗衣，听见我老远的叫声，边用腰上的围裙擦手边跑出来，一见到我，便如春风拂过的河岸，生机勃勃。她抱过我，用手抚着我的头发，“来了啊，真乖，外婆有奖励。”
说着放下我，从厨房的柜子中取出一个盒子，一打开，一阵香味扑鼻而来，我凑上前，果然是我最爱的金黄色的瓜子，一粒粒在阳光下泛着诱人的色泽。我高兴得拍手，外婆脸上的笑容更深了，漾着满足。一粒粒瓜子顺着外婆的手掌流入我的手心，窸窣的声音如同夏虫在夏夜里的低吟，浅浅的触感如同外婆的呢喃萦绕在指间，嚼一粒，浓浓的香味溢满齿间，如同外婆午后那个明媚的笑。
长大后，迈着稳稳的脚步又走近了那个房子，近了，近了，如同游子对故乡的思念，轻一推门，吱呀一声，门竟也发出老人般的叹息。“外婆，”我平稳地叫道。外婆从屋外的葡萄架下走出，手中执着老蒲扇。“来了啊。”她的声音如老树般安详，但也遮不住她眉间突然绽放的喜悦。她走过来拉住我的手在凳子上坐下。几声淡淡的询问后，她转身从厨房的柜子中又取出那个盒子，锈迹已爬上盒面，一打开，那阵熟悉的香味又窜入鼻间，依旧是那样的金黄，如同在河蚌中的珍珠，凝聚着时光的精华。外婆抓起一把，她的手指已没有之前那么灵活，但依旧牢牢地抓住，让瓜子流入我的手掌。沙沙的声音如同时光的细语，诉说那已匆匆离去的时光和早已逝去的青春。它不止地流动，如同那个午后，那段已入相册的时光。嚼一粒，浓浓的香味溢满齿间，如同尘封已久的女儿红，蓄满岁月的香淳。
那个永久盛满金黄瓜子的盒子，是外婆爱的语言，不是天长地久，没有海阔天空，如同开在枝头的花朵。冬日，当花瓣离开枝头，仅有那一丝丝不绝的暗香，在枝头涌动，它延绵不绝，等着来年的花开，因为这是花的许诺
不变的是你的笑颜
时光流逝，岁月轮转，一切的浮华都已逝去，唯独不变的是你的笑颜，温柔沁人。第一次，当我神奇地降临到这个奇妙的世界上，当你理解这个神圣而伟大的事业时，我正号啕大哭，对这个未知的世界充满了恐惧。而你正虚弱地躺在手术台上，仿佛牺牲了你一半的生命力将我迎接到这个世界。当你看到我这个可爱的小生命时，你笑了。那样一个浅浅的微笑展此刻你青春美丽的容颜上，流露无尽的新奇与喜爱，甚是宠爱。
当我在牙牙学语时，当我初次应对这个神奇的叫做语言的东西时，我迷茫了；当你第一次教会我“母亲”这个词时，仿佛有灵性的我用雅气的声音说出了“母亲”。于是，你笑了，一种匿大的成就感浮上心头，幻作一抹大大的微笑映在你挂满豆大汗珠的脸上，浮上一抹粉红，流露出阵阵满足与骄傲，甚是自豪。
当我坐在夜晚的灯光下埋头苦干，为未来而拼搏，当我回头看见你爬上皱纹，青丝渐渐褪去光泽，叹惜过去时，你在背后默默地付出，默默地奉献，送来一杯热牛奶，附加一个微笑，向我传递着热情与力气，鼓励着我，成为我最大的精神支柱。当你看到我充满力气，不懈地奋斗时，嘴角滑过一丝浅浅的笑，那么不经意，不易察觉，却深深地刻下了无悔与关怀。
时光荏苒，岁月无情地带走了你绝美的容颜，留下了道道沟壑，却无论如何也带不走你温柔的笑颜。无论何时，无论何地，你总是倾尽你的力气，扬起饱含着浓浓爱意的微笑，给我以温暖，给我以鼓励。
年轻的我在岁月的首段路程上奔驰，蓦然回首，你在那灯火澜珊处，笑靥依旧。
情感类文章（六十五）：
正如克莱尔所说——说话是银，沉默是金。外公不懂得怎样表达爱，他总是默默为我做这，做那，任劳任怨，或许他已经表达了爱，但我未察觉。
记得在上预备年级时，一个冬天的晚上，凛冽的寒风追着阳光嘲笑般吹乱着，发出呼呼？的啸叫声，街上行人稀稀疏疏的，低头、弓着身子，艰难地迈着步伐，教师临时决定加课，惧于师威，我没敢出校门和外公说一声，也许外公会找个地方坐一会儿，躲避这凛冽的寒风？，我总是这样安慰自我，但心中的焦虑却一向没有消失。手中的笔也无暇做题目，而在纸上写下几行的外公。风吹打着窗户声，打断了我的思绪，我连忙起身关好窗户，望着月亮从树边上升起来了，放出冷冷的光辉，越发使人感到寒冷，没有叶子的树，冷悄悄地站着，没有一点活气，连蓝天里的星星，仿佛怕冷似地、不安地眨着眼睛，外公怎样样了？他冷吗？他会生病吗？
令人煎熬的一节课最终过去了，我背上书包冲出教室……
我慌忙向校门口跑去，一路上，外公那瘦小的身影，不时地出此刻我的眼前。我心里七上八下，忐忑不安。远远地，我看见外公头戴棉帽，身穿厚厚的长大褂，围着一条大围巾，鼻子冻得红红的，不停地来回踱步，焦急地张望着校门口，看见有同学走出校门，他急忙跑上前去询问，当同学遗憾地摇头时，外公失望地背过身子，拿起手帕擦起鼻涕，我望着外公瘦弱的背影，仿佛与这黑暗融为一体，我心疼地大叫一声外公……啊？外公有些耳背，半晌才醒悟过来，背过身子，好像在擦什么的，然后又自我转过身体，欣慰地笑了笑说：走吧，回家去，外婆在等着我们。？于是拿起我的拎包，大步地向前走了。
在回家的小路上，一盏盏白炽灯温馨地照着，外公走在我前面，我分明看见他的背影竟有了弧度，白炽灯在他的背上镀了一层弯弯的月亮？，厚重的棉帽盖不住苍白的短发，北风呼呼地吹，吹过我的耳旁，它分明告诉我外公已是一个弱不禁风的老人，斑白的头发，曾轻易就能抱起我的手已经干枯，岁月就像刀子在他脸上刻下了深浅不一的皱纹，但他仍默默地隐藏着这一切，以他的方式给予我深沉的关爱，霎时，我感到心酸，一种难以言喻的心酸，眼泪又一次悄悄地流下……
我深深感到：外公以他那独特的深沉的爱，滋润着我的心灵，虽然他是那么的沉默，但也是一种爱啊！
情感类文章（六十六）：
长大是什么，怎样总是让我那么痛？
又是一年的冬天，每一天都重复同样的事情，而我总是茫无目的的在在冷冷的走廊上，看着那些为了高考奋斗的高三的学姐学长们，我笑了，冷冷的笑了，我想我来这是为了什么，连我自我都不清楚。总是那么喜欢发呆，可是却连自我也不明白在想什么。我总是那么傻，总是喜欢想那么多。可是长大是什么。
听着那些歌，想念着以往的一切，那一切的一切仿佛又浮此刻眼前，但毕竟是过去了的。我怎样还那么固执。固执的不肯忘掉以往的疯狂，固执的不肯相信时间走过的事实。我总是喜欢站在走廊上看着远方，看着阳光的地方，尽管阳光很刺眼，我却还是倔强的睁开眼。
我总是那么的怀旧，以往的一切都好像一个深深的疤痕，久久不能愈合的疤痕。那是一个任谁都不能触碰的最柔弱的地方。
是不是我太过于的忧伤，把什么都想的那么多，让自我那么累，我想我不应当这样的，可是怎样才能好好的呢？也许那一切都已成为了一个习惯。
那谁，那谁，那谁谁谁，想大声的告诉你们，我想你们了，很想很想，你们给有忘记我，给还记得疯狂的以往有个我。那一切，是支撑我走下去的信念，我想我该好好的，长大的过程总是让人那么的痛，可是我相信我能够，因为那个信念。
我明白我变了，无论再怎样奋力也找不回以往单纯的我们，以往的友谊，还会继续，是不是，我想我会好好的，相信你们都要好好的长大，让我那么任性，那么要强，总是那么轻易的伤感。
情感类文章（六十七）：
清晨，父亲早早的起了床，看看自我破烂不堪的手机“5：01”便从工厂休闲间快速穿好衣服从烂衣口袋中拿出了一笔皱巴巴的钞票坐上了公交车排上了长长的买票龙排还边给家里的人打电话“看看这年买的了票，回的了家不”。
父亲辛苦的赚钱，一有钱便向家里寄，剩下的一点钱便留给自我。自我省吃简用，也只能给家人寄3000零点这个父亲是多么爱着自我的家人啊，一向为着家里着想宁可自我受苦也不让家人受累。而他此时的家是怎样的呢？来看看吧。
这位父亲的儿子在“5：30”时被自我的女友来的电话吵醒，带上自我的三星手机，看着自我的品牌手表，拿着自我的父亲从外地寄来的3000多元和自我存的钱急急忙忙的下楼，搭上了的士车，来到了长长的队伍，看见女友在前面排着队叫着自我快点过去，儿子嘀咕到“不明白这次能买到不”。原先，新出来了一款手机，叫苹果6，儿子打算用这些钱给女友买一个苹果6做为女友生日的礼物，所以拿着父亲刚寄的钱带上女友去买苹果6。
这就是人间真情？怎样会这样？
情感类文章（六十八）：
有一种美，一旦飘落就再也不会重回枝头。因为这是一种永恒的飞离和消逝。在无语的秋季里，稚嫩的候鸟也曾在我心中作窝，栖息，还做了一长串淡蓝色的梦。这些梦在寂静安谧的夜里发出晶莹的.光。像遗失在天幕上的寒星。我们的心也曾交织在一齐，被快活笼罩。你还用手指着那串紫葡萄，你说那是我的眼眸。
在朦胧的夜色里，我们曾一齐走过散出幽香的苦艾丛。我说很累，垂下疲倦的眼皮，你说我能够把心沉沉的伏在你的肩头。那时，我们的步履很轻也很慢。我的脆弱曾被你的坚强抚慰，我在你的身上也曾重获勇气和信心。那种感觉就像在暑热蒸腾的夏季，用水桶汲取的清凉的井水，在浸润我的灵魂。
我把最完美的初衷留在了最初的记忆和最初的相识中，你荷着它们就像带着青辉从我的心里走了。我向渐渐远去的你挥手告别，目送着消失在暮色中的一去不复返的美。和你相逢很近很近的地方是悬在空中的很远很远的记忆。其实，走到生命的尽头我们就能够相见。
你说过，我也说过。
情感类文章（六十九）：
每个人有着不一样的长大故事。以下就是在我长大记忆中三件刻骨铭心的小故事：
学画画
从小我就异常喜欢画画，所以母亲为我报了画画。
我刚开始学画画，教师教我画直线。曲线，然后是形。三角形。圆形……我的手不知怎样了，总是和我作对，我想画直线，可便便画的是曲线；想画圆形，画完后说圆不圆，说方又不是方。我为了能画个像样和图形，一有空就练，八。九天后，总算是画得像个样貌了。然后画小动物。房屋。汽车，之后又学速写，再之后又学速描。在这学习画画的几年里，我十分欢乐，到此刻心境不好时画几幅美丽的画就能够化怒为乐。
学骑脚踏车
一提起骑车，我就想起了学骑车时的可怜的我。
那时我八岁时，我看到小伙伴在院子里欢乐地骑着自我的小车，从那时起，我开始想学骑车了。
老爸给我买了一辆有四个轮子的脚踏车，我照小伙伴的样貌骑，没几天便学会了。我自以为很了不起，可是没想到骑两个轮子的车有那么难：刚蹬了几下就摔倒了，由于是夏天，摔一次可不好受，一层皮就处破了。我为了尽快学会骑车，忍着疼痛练刚包扎好的伤口又破。就这样反复好几次我最终真正学会骑车，最终双腿也不用受到我自我的捏待。
俗话说的好：“天下无难事，只怕有心人。
第一次上台
第一次上台弹钢琴的感觉还真不好受。
一个个同学弹完曲目，我的心跳的越来越快。我拖着沉重的脚步走上舞台，台下坐满了人；有父亲。母亲，家长。教师和同学。我的心砰砰地跳着，两脚发软，好不容易坐到钢琴凳上，手又软了。那时的心无法用语言来形容。
最终弹完了，我松了一口气，向台下走去……
这是在我长大中印象深刻的三个小故事，它们使我明白：不管做什么，都要坚持到最终，才能得到最终的胜利。
情感类文章（七十）：
一个人不能生活在没有情感的世界里，情感使人充实，让会给人带来痛苦和煎熬。一个人如果真的在情感的世界里全身心的投入，那么请刚给我带来的是一个忽上忽下的，甚至迷离的状态。
有的人会说，即然这样我就逃避这个是我迷离昏厥的情感。朋友你觉得会吗？不会，我能够负责人的说，你逃避一种情感，必然会跑到另一种情感之中去，那种迷离和昏厥还会是你有一次的得到，你是逃不掉的。
有的人会问，为什么逃不掉，其实很简单，那就是因为人在声明中有无数的需要依靠的力气，那么这个力气来自于什么呢？说句很现实的话，那就是来自于一种安慰，这种安慰有的时候来至于父母，有的时候来自于朋友，更多的来自于自我心中的那个无比眷恋的情感的寄托——感情。感情不是灵丹妙药，可是感情的力气是很无穷的，他能够使人有一种低迷的状态豁然走向一个至高的顶峰，也能够是一个人从高瞻远瞩的伟大走向一个渺小的市侩。所以说感情的力气是我们无法在文字中得到一个很好的解读，仅有靠我们心灵的底蕴去理解和释怀。
生命是和天然抗争的载体，情感也是人们为自我造就的为了人类发展而诞生一个非天然的天然因素，也需要人去在这个世界离完善自我，是自我走向一个高度。
情感不是毒药，但一旦把情感当作一种玩物和生命的包袱那么情感就是一种生命的累赘。既然是累赘那么就要舍弃，既然舍弃那么就要离开，离开就是一种更大的痛苦，在这痛苦中你是否能够继续承担生命的职责呢？这就是我们要讨论的逃避情感的问题的原因了。
其实我们的情感就是徘徊在生命拐角处的叹息，赢得了就是一个微笑，失去了就成了一个遥远的哀叹。他是那么难以驾驭，是一个上天给予的一个奇迹，这个奇迹的得到仅有一个来自于你内心的护佑，为他的存在找到一个美丽的名讳——忠诚。
情感类文章（七十一）：
人生的舞台，充斥着情感，爱是情感舞台的主流。我们的一生，必须会遇到你爱的人和爱你的人。
我们经常听到一个女孩问男孩：你爱我什么其实这看似简单的问题，却因人而异地很难让人回答。爱你的聪明可爱，爱你的活泼开朗，爱你的花容月貌，爱你的风情万种，爱你那双迷人的眼睛，爱你那曼妙的身材，爱你那优雅的气质，爱你那忧郁的表情……
听过一句话，爱是不能去寻找原因的。爱一个人是一种情感的演绎，他只会无悔的付出，为你做的一切，他都认为是值得的。即便再苦再累，与他看来，只要能和相爱的你在一齐，他都觉得是一种快乐。
其实，每一个女人身边，都有一个真正爱你的男人，仅有这个真正爱你的男人，才会始终宠你疼你，用自我一生的时间去呵护你，去守护你。我们总说，要去改变一个人是一件浩大的工程，除非这个人自我愿意改变。是的，那个一向深爱你的人必须会愿意为你而改变。因为爱你，他会勇敢地承担起爱你的职责;因为爱你，他会打消掉见到美女的想入非非;因为爱你，他会收起他懒惰的坏毛病;因为爱你，他会改掉他暴躁的臭脾气;因为爱你，他会他会无怨无悔地为你付出。
其实，我们每个人的大多数精力，都放在了那些我们爱的人的身上，却很少顾及那些爱你的人。也许你真的不曾发现，那个一向默默守护在你身边，舍不得让你受一点委屈和伤害的人。这个人，也许真的不会说那些让你心醉、让你脸红的缠绵悱恻的爱你的话，但却必须会去做许多爱你的事，在你需要帮忙的时候，他们总是第一个站在你的面前，帮你解决掉你的困难，打消掉你的顾虑，排解掉你的烦忧。
所以，亲爱的朋友们，如果你身边有这样的人的话，波波请你必须要好好地珍惜。
人生的花园，充斥着各种美丽的花朵，虽然妖艳多姿，但不必须都玫瑰。即便我们的花园都是玫瑰，你也可能遭遇玫瑰花，也可能遭遇玫瑰刺。对于爱，是一种浪漫情怀，还是刻骨铭心;是一种精神的愉悦，还是痛彻心扉;要明白，这个世上并没有什么绝对好人与坏人，仅有那个爱你的人、适合你的人，才是你要珍惜的人。
大地上，繁花似锦;爱河里，情深似海。那些我们身边爱我们的人，必须是很容易满足的人。他们默默的付出，却很少要求得到任何的回报。也许你的一句关切的话语，一条祝福的信息，一个关切的眼神，一个牵手的动作，一个轻拥的怀抱，一个浅浅的吻……
就是你随性能够做到的这一个个小体贴，足以让他们感动，他们更加会毫不保留的付出，天真的认为你是懂得他们内心的情感。
爱你的人是一种什么情愫呢
我们明白，我们没有选择的道路，总以为会是最好的。遥不可及的日月星辰，我们会赞扬它们的光明与美丽;深不可测的还和湖泊，我们会赞扬它们的宽容与博大;高不可攀的名山大川，我们会赞扬它们的伟岸与挺拔。
我们却很少去赞扬一段被爱的情感，那一厢情愿的情感。就像是一场美丽的、但却不合胃口电影，错过后，却认为应当是最好看的。就像一场未知的约会，爽约了，却偶尔会在心里去憧憬一下远去的未来;就像我们身边那个一向在爱着我们的有情人，失去了，才回味出他也许才是那个最懂我的人。
我们的一生中，每一个人都在找寻那个我们想要寻找的人，那个不光会嘴上说爱我们的人，并且也在不停滴用行动去证明爱的那个人。这个人是要珍惜的，也许错过了，这一生你就再也找不回来。
如果有爱，就不要轻易错过人生的稍纵即逝的机会。冲动，可能会使你后悔一阵子;无知，却可能会使你后悔一辈子。我们经常说没有经历过感情的人生是不完整的，我们更应当明白没有经历过痛苦的感情是不深刻的。爱使我们的人生变得丰富多彩，而来源于爱的刻骨铭心却能够使感情升华，演绎成一种人生的精彩。
那个爱你的人，必须是最容易错过与失去的。因为，被爱的时候，我们总是会沾沾自喜地以为，那份爱会一向放在那里等待着你，殊不知，清冷之时，我们却错过了最值得珍惜的那份爱。
当我们再回头，却发现，爱已经来不及，已然成为了过去。
真后悔让你就那么失望的离开，真后悔也是爱你却没有说出口，真后悔那次应当不拒绝地让牵我的手，真后悔那次为了任性而赌气离开，真后悔你离开了才明白你是带给我快乐的人，真后悔自我只是任性地爱着虚无，真后悔……
多少个后悔，都会在那个爱你的人离去后幡然醒悟，可是，再多的后悔都已经成为了消逝的记忆，谁都唤不回了……
「爱」是一颗快乐的种子，需要用「彼此的情感」去灌溉;「快乐」不是别人告诉你怎样做，而是要珍惜真爱、用心把握。
当那份爱还能拥有时，当那个爱你的人还在身边时，好好珍惜吧!
那最爱你的人，经常会被你排诸于外，产生抵触的情绪。当失去了，悔恨与泪水又能做什么呢爱是不能够用物质的多少来比算感情强度的高低，也许那些不值钱的小小物件，或许是一个小小的挂件，都会蕴含着柔情万千;或许是一枚小小的红豆，却是代表着相思无限。
愿大家都能珍惜身边那个爱你的人，珍惜那份应当属于自我的快乐，每个人都应当去感受身边的情感，传送情感快乐的原动力，只要进取应对，那未尝不是一种自在的快乐!
也许你还尚未发现那个爱你的人已经在身旁等待，不要错过，必须好好地去珍惜!
情感类文章（七十二）：
在一个阳光明媚的早晨，大街上有一家子正在散步，这家子就是鸭母亲和和她的小孩——一群小鸭子。
培养小鸭子的本事，就要从走路抓起。这不，阳光才刚露头，鸭母亲就带着小鸭子们出来散步了。
就在这时，危险发生了：几只小鸭子没注意脚下的下水道，不幸跌落下去。鸭母亲听到“扑通”往后一看，可吓坏了。这可怎样办？鸭母亲看看左边没人，看看右边也没人，鸭母亲急的像热锅上的蚂蚁——团团转。
就在这时，这一家子的救星出现了。以为巡警正在马路上巡逻。鸭母亲看见了，急忙迈着鸭子步急奔过去，站在巡警面前大声叫嚷，然后咬住巡警的裤脚，拽上出事点。巡警一猜可能出事了，就随着鸭母亲来到出事现场——下水道。几只小鸭子快要被水冲走了。巡警快速冲进旁边的钓鱼用品店借了一个长长的渔网。他的脸上很严肃，必须是在想用最快的速度就出这几只小鸭子。巡警把鱼网伸进深深的下水道，捞出了几只小鸭子。被捞上来的小鸭子精神未定，心神不宁，不停的打哆嗦，几只小鸭子迅速进入鸭母亲的怀抱，鸭母亲慈祥地安慰小鸭子，使小鸭子很快安静下来。
巡警让马路上正在行驶的车辆停了下来目送着他们安全地走过马路。
鸭母亲久久地望着巡警离去的身影，不断地点头，好像在说：“感谢你，我不会忘记你的。”
情感类文章（七十三）：
我思念的故乡，当我凝视窗外迷茫飘渺的雨丝，听着优美、动人的乐曲，我的心被带回了你的身边。以往触摸到土地的灵魂，我明白，这时的我身处在地球东半部的黄土高坡上。在坡上的空地里，我席地而坐，风从身边吹过，吹走了我身上的尘埃，吹走了我全部的忧伤和欢乐。我开始静静地沉思，心灵便有了一种超俗的意念。身处在原地的时候，没有细心体会，那是因为心早就被轻风吹向远处，可此刻回想起来，心灵深处一片的平静。
我思念着的故乡，如果我的心是故乡放飞的一只鸽子，那我温暖的窝必须是你——我的故乡。秋色如水，春光明媚，冬夜里的星空，夏日里的炽热，都是我深深的思念。故乡的一棵树、一片土、一朵云、一团雾、一阵风、一滴雨、都在我的眼前浮现。经过弯曲的小路，来到河边的林子，我捡起了落在地上的一片黄叶。看着这片落叶，我把它顺手藏在了岁月的抽屉里，等待新生的机会。
城市的高楼里藏不住岁月的痕迹，它迟早会走向别处，而我故乡的抽屉里深藏着的那片落叶，就有着岁月滑过的痕迹，它一向藏在我心灵的深处。
多少年已没有看见过雪花飞舞的场面，深圳的天是不会下雪的。
大雪纷飞的日子，故乡里一片洁白。白了的屋顶，白了的树枝，白了的山，白了地。站在白茫茫的世界里，心里也纯洁了许多。风乍起，吹起门前放着的柴火，那随风飘动的细枝，在寒风显得瘦瘦。看门的大黄狗也懒得出窝，只探着脑袋，坚起尖尖的耳朵听着门外的动静。村子里的人们不再做农活了，只在家里悠闲地呆着。三三两两的庄稼汉子，约在一齐打扑克。新媳妇们则聚在一齐手里拿着毛线编织毛衣或者绣着鞋垫，绣着鸳鸯枕套。顽皮的小孩在地下支一个竹筐，等待麻雀进去，好抓它。
情感类文章（七十四）：
女孩儿连做梦都想有一套红色运动服。
女孩儿是校队的运动员，她经常在操场上锻炼。女孩儿已有了一双漂亮的白色运动鞋，她更想拥有一套红色运动服。那样，她将多么潇洒呀！
一套红色运动服的价格是27元，小镇商店里的明码标价已在她脑海里晃了几天，可父母因劳累而过早佝偻的背影堵得她无论如何也开不了口。饱受了几天折磨之后，女孩儿便动了自我攒钱的念头。听人家说，沟沿儿河畔野生的胡萝卜种是一种药材，能够卖钱，她就利用课余时间偷偷去采，偷偷晾干，收好。有一次，为了多采一些，她去了最陡的那段河岸，还差一点下河"洗个澡"呢。平时，小考优胜从妈那儿得来的一元或几角的奖金，她从不敢去买零食。她明白，同桌这几天对她不满意，便是因为她没请人家吃口香糖，可她还是忍耐着，就连爸妈让买烟买盐所剩的几分钱，她也细心地放进自我的"小金库"。
啊，26.50元！早上，女孩儿又数了一遍自我的积蓄，乐得差点儿蹦起来。上学的路上，她特地又拐进那家商店。那套衣服仍醒目地挂在那儿。"嘿！红得多好看。你等着，明天英语测验成绩就要公布了。"她高兴得快要飞起来了。
一进学校，女孩儿发现气氛有些异样。她很纳闷。来到大礼堂附近，她才听见里边的喧闹声。进入礼堂，她看见已有许多学生在里边了。台上，校团委的几位教师和同学正在作捐赠动员。大屏幕电视里，正播放着洪水肆虐、军民奋力抢险的镜头：一排恶浪砸下去，一堵绿色的人墙挺立起来；烈士的战友们在宣誓；英雄的未婚妻捐出所有的钱；烈士的父亲也站在了长江大堤上……看到那里，她的泪水顺着脸颊滑落下来。
捐款开始了。看着同学们竞相走向讲台，女孩儿转身跑出礼堂，急步往家赶。
最终走上讲台的她汗流满面。校团委书记看着她的一堆零钱，一再问："和家里商量了吗"女孩儿只是咬着嘴唇，使劲儿地点了点头，然后便跑出了礼堂。
操场上，独自漫步的女孩儿忽然觉得天格外蓝，刚才捐钱时那种隐隐的心痛已荡然无存。女孩儿心里明白，她的白运动鞋很漂亮。她也坚信，要不了多少天，她便会重新带上27元钱去买那套红运动服，"你等着！"她自言自语道。
情感类文章（七十五）：
我的心灵犹如一片白皑的雪地，上头的每一个脚印都是我长大中的足迹，让我无法忘记，每当这些孩提时的故事浮此刻我眼前时，我笑了……
孩提时代的我，是一个天真。幼稚。生活无忧无虑的happyboy。每一天的生活都会充满绚丽的色彩，处处藏满要我去挖掘的知识。班里有教师与同学的关心，家中有父母的呵护，使我真正体会到了幼年所应有的欢乐。
而此刻，拥有舞勺之年的我，骨子里充满了“叛逆”。有了个人主义的思想，别人的阻止或帮忙总会让我感到有一丝生气。有时无所事事，会寻找一些所谓的“刺激”挑衅同学，让他的怒火狂升。与我PK，那种感受真的很爽，当然，有人会问我是否为“受虐狂”，当我的执着与父母的意图相反而发生争吵时，我总会反搏他们，但久而久之，我也明白：其实父母都是为了我好，是自我太固执了。
在中学里，我们每一天怀揣着对知识的渴望而奋力拼搏，探索文学海洋的华丽，探索数学算术的奥妙。世界之大，无奇不有，任何事都有它的独特之处，而成功的机会只流给在生活中细心。奋力。热于探索的人。有句话说“一切皆有可能”，只要我们撒下一粒心中那棵期望的种子，经辛勤劳动后换来的必须是硕果累累的丰收。
在长大中，我体会过了幼年的欢乐，探求知识的欢乐。这时，我发现，只要怀着信心奋力去干一件事，成功后的喜悦会让你在长大的历程中更加自信!
情感类文章（七十六）：
一个著名作家说过这样的一句话：自我把自我说服了，是一种理智的胜利；自我被自我感动了，是一种心灵的升华；自我把自我征服了，是一种人生的成熟。
我很喜欢这句话，说得太好了。因为我听到了一个源自心灵的声音，那就是要自信！有自信的人，是能够征服自我的人，成熟的人生在自信的感召下，一步步的辉煌灿烂。
成功的山峰其实不是遥不可及的，往往就在自我的手里。一个人成就的大小，恰恰取决于自信程度的高低。生命，需要一个支柱，在应对人生的挫折磨难时候，才会顽强的挺直自我的身躯，桀骜的对抗着生活所给予的一切。而这个支柱，就是自信。玛丽科莱利说：“如果我是一块儿泥土，那么我这块泥土，也要预备着给勇敢的人来践踏。”
这，就是自信者的姿态。古今中外，大凡有所成就的人，都有一条成功的秘诀，那就是自信。我想起了小泽征尔，这个世界上著名的交响乐指挥家。在以往的一次优秀指挥大赛的决赛中，他敏锐地发现了乐谱中不和谐的声音，重新演奏后依然觉得不对。他坚信，就是乐谱出了问题。这时候，在场的所有权威人士都说这乐谱没有任何的问题，是他自我错了。应对众多音乐界权威，小泽征尔在思考再三后，斩钉截铁的说：“不，必须是乐谱错了！”话音刚落，掌声雷动，原先这是评委们故意设下的“圈套”。小泽征尔天然获得了胜利，而这份胜利，凭借的就是一份源自心间的自信力气。能够自信的不附和他人的意见，这是作为大师该具有的素质。
自信，能够让人正确的、果断地预见和处理问题。它的力气是冲破阴霾的霞光，那是力气的勃发，那是生命激越昂扬的抗争。生命有了自信，美丽加倍了。
当然，自信，绝不是孤芳自赏，更不是盲目自大，而是一种乐观情绪。它长大在阅历和知识的沃土上，并付诸于实际的行动中。不断地突破自卑的羁绊，点燃生命的心灯，照亮前行的路。从生命之蛹，不断蜕变，以成功的蝶姿示于五彩斑斓的生活面前。
拳王阿里说：“我是最杰出的。我甚至于在自我还没有成为最杰出的人之前，就经常对自我说这样的话。”是的，人生的轨迹是不确定的，无论是波峰还是波谷，坚强的信心才是巨大的动力。这内心里灼灼燃烧的火焰，足以照亮每一个晦暗的角落。可是生活里偏偏就有一些人，总觉得自我很差劲儿，觉得能成就一番事业的概率微乎其微。自卑和懦弱占据着他们的内心。“我不行”、“我做不到”这样的心语不时地在心里传递，每一个细胞都浸泡在如此萎靡的情绪中。久而久之，怠惰麻木将一个人桎梏成行尸走肉了。腰杆挺不直，说话没有力，眼神很空洞……未来，茫然了。其实，有自信，未必能成功；没有自信，却必须会失败。命运垂青那些自信的人，哪怕他的起点有多低、有多差，可是偏偏自信的力气就会感动命运女神，将成功的光环戴在这些自信者的头上了。于是，生命的美丽足以感动恒久，当很多人艳羡这份美丽的时候，其实很简单，只需你，自信。
小时候的贝多芬就被教师说成是“绝不是个作曲家的料儿”；爱因斯坦四岁才会说话，教师说他“反应迟钝，不合群，最好退学……”；牛顿的小学成绩几乎一塌糊涂……如果，他们当时应对别人的批评指责般的评价而自卑到放弃，那么，这世界上岂会有今日人们足以传承和享受的巨大成就呢？是自信，让他们有勇气走下去，最终找到属于自我的那片蓝天。相由心生，相随心灭。内心的力气驱使一个人的转变，你自信，身心就会神采奕奕；你自卑，整个人就会颓废萎靡。刘邦并不是当了皇帝的那天才成为汉高祖的，而是当年在乡下，当看到秦始皇的队伍浩荡威仪就从心间发出了一个自信的感慨。就像林肯所说的：“有些事，人们之所以不做，只是他们认为不可能。”想一想林肯的话，我们可否这样理解：什么事，你认为可能，你去做了，成功已经百分之五十了。
自信，是一个人生活并开创事业的支撑力气，在这个充满机遇和挑战的时代，生命的蓝图再也不是未来如何如何，而是此刻就该如何如何……我们都期望人生精彩，生命美丽无价，那么，就在心间将自信种植，由内而外的散发精神的迷醉。给自我一个自信的力气，那是一个生命转弯的杠杆，将会撬起未来无法估量的人生。
我们都需要自信，在这个光怪陆离，精彩纷呈的社会里。当然，自信绝不是一句空话，绝不是隔山喊几嗓子的空话，听听美丽的回音而已。它需要我们有充实的资本，否则，这自信，又能存在几时呢？在当今，唯有知识能够浇灌出自信的花朵，才会常开不败。没有知识的填充，自信的碉堡就像是海边的泥沙，经不住风浪的打击就会瘫痪般的倒塌了。不断的充电，不断地积累知识，再加上时刻找准自我的位置，才会在激烈竞争的时代站稳自我的脚。好高骛远，脱离实际，只会空嗓子说着白话，空谈自信，那是自取其辱，最终只能虚伪惭愧的收场。
每个人的心中，都有一面自信的旗帜，只要你把它竖立起来，它就必须会迎风招展！“自信人生二百年，会当击水三千里”，这是对人生目标的一种执着，更是对短暂人生的负责。自信是一种无坚不摧的力气，更是一种生命力气勃发的精髓。在浩荡的天宇下，在坦荡的心胸间，自信，应当在这两片沃土中长久的埋下种子，时刻等待生根发芽，然后轻嗅到醉人的芬芳。
当我对生活失落的时候，有个声音必须在心间响起；当我做事失败无助的时候，有个声音必须会在心间呼唤；当我在情感的世界茫然无方向的时候，有个声音必须在心间传递……它说：要自信，需要自信，你需要自信！……
每每心间响起这个声音，我会看到一片春暖花开的景色；每每听见这个声音，我会觉得暖暖的，强强的。生命，因有了自信，更美丽。
然后，我会微笑着，继续前行。
情感类文章（七十七）：
耳边，是萧亚轩那首《美丽的插曲》。优雅宛转，就好象是只小小船，在心湖里荡着，荡着，不经意间，就撞到了湖底深埋的回忆。
他，在高一明亮的夏日里，被我邂逅。我，在每一个遇见的瞬间，被他震撼。就是这样，我不否认，我喜欢上他了。他有着足够的魅力，让我为之痴狂，让我将自我的喜怒哀乐全跟随了他。
他，有着明亮的嗓子，能够将那些既好听而平常人又唱不了的歌唱得毫不费力，游刃有余。就这样，他靠着一只话筒，将他的思想，他的悲伤，在每一个不经意间，传递给了我。而我就这样，在台下，被他的悲伤击中，不得动弹，只好连自我的呼吸也挂着他，念着他。
我开始认识他。我们开始在每个瞬间“巧遇”。于是他也渐渐认得我。他不明白，我为了这每一次的巧遇，曾傻傻地在他的教学楼下装作走过的样貌一个小时，以往为了想多看他一会而报那些我并不想参加的补习班。而那些补习班，他也只来过几次，就没有坚持了。每次望着他那空空的位置，心中亦是无限落寞。他又没有来。我明白，此刻他应当在网吧里泡着，或是在球场上挥汗如雨。他就是这样的人，放荡不羁，冷漠，甚是高傲，而学习成绩亦是优秀。关于他的一切，我只明白这么多。我亦是不知晓他的过去，他的心灵，他的任何微小事情，我从不得知DD似乎已经注定，他只是我心中的一个意象，而他本身是那么远，那么高不可摸。存在的，只是一个精神上的寄托，而那实实在在的肉体，那萦绕的淡淡香皂味，似乎与我相隔几亿光年的距离，似乎我已忽视这客观的存在。
喜欢一个人，而他却不得知，不会来和你一齐分担这份思念之苦，这真的是一种悲哀。而我，就在这样浓的思念和悲哀中，错误地喜欢了他，并且，还以一种旺盛的生命力延续着。
情感类文章（七十八）：
暂的时光从我们的指尖悄无声息的溜走，让我们抓也抓不住，追也追不回。在这期间我们有教师、家长、同学的陪伴，当下，我们拥有师生之情，亲子之情，同学之情。或许是我们拥有的太多，以至于我们不懂得珍惜。
未来的路是那样的漫长，中学生活只是人生道路上的一个客栈，不是我们的终点站。可是，我还依旧记得：操场上是我们活跃的身影;教室里是我们勤学好问的动作;阳光下是我们嬉戏的倒影;初次见面是我们相遇的一瞬间。都说五百次的回眸，才换来今生的相遇。不明白我们之间的相遇是经过艰辛才换来的。珍惜吧!珍惜我们当下的一切，珍惜我们之间的友谊。
多少次，我们总是对自我此刻享有的一切不以为然，想着去索取，去追求更多。我们曾走过许多路，回过头来看看，我们曾拥有过怎样多。多少次，想划破天空，留下一道美丽的弧线，却不曾注意我们身下的一切。
路越走越远，我们会失去一些东西，也会拥有一些东西。以往已经成为过去，未来却还没有到来，我们仅有好好珍惜此刻的一切。弹指一挥间，我们都在长大着，时光也在流逝着，有些东西是我们不能挽留的，有些东西也会随着时光的推移而被我们淡忘，最终被我们遗弃。我们还拥有些什么，我们拥有的一切就只能靠我们去珍惜!
谁说我们都不曾有过，只要珍惜就会拥有;谁说世界上有永恒的存在，一切都只靠珍惜。以往、未来都只是此刻的分词，我们要珍惜当下，珍惜眼前的一切!
情感类文章（七十九）：
生命若是一片苦海，友情就是海上的帆。有了帆，还才不寂寞。朋友是你迷茫时的一盏路灯，是你悲痛时能够慰籍的对象。因为有了朋友，我才长大了许多，才经历过许许多多的事，才变得成熟，褪去了那股小孩才有的稚气。
是缘分，是上天的安排，是有许许多多的原因，让我们相识，让我们成为了最好的朋友。在一齐的时候，我们一齐悲痛着，一齐欢乐着，一向为了学习而奋力拼搏着。悲痛时，我们一齐哭泣；开心时，我们一齐欢乐的笑着，一点也没有女孩儿该有的羞涩。也许仅有在这个时候，我们才会释放出各自心中的压力，没有伪装。
我们也有过分歧，争吵过。但在那时，我们都会因为失去对方而悲痛，感到慌张。而每一次的风暴，总是很快的就能过去，和好如初。大家伙都一齐更开心的笑着，闹着。寒流过后，天空会漂浮起轻盈的云朵，花儿们会欢乐的绽放，小溪流也会融化一脸的冰冷，变得像和气温一样温暖。就像我们的心境，总在一段时间的阴郁之后，明媚起来。我们就像是大海里的鱼儿，那么的自在，敞开心扉的聊着，害怕再一次地争吵，而失去对方。经历过这些事之后，我们慢慢的学会了体谅，学会了宽容……
我们仍然一齐生活着，一齐在悲痛事竭斯底里的哭着，一齐在欢乐时酣畅淋漓的笑着。一齐奋力的为心中那许多没被磨灭的梦想拼搏着，直到僵蛹破茧，明白酒酿放香……
正是因为这一段情感，才会在我的心里深深的触动，是因为这段感情，我才会渐渐长大。这一次的触动，成为了我脑海里的一个烙印，一个不可磨灭的记忆。
情感类文章（八十）：
故乡，我离她已整整四年了，每当听到别人自豪地谈他家乡时，我心中就涌起思乡情怀。清晨，阳光从东方刚露出头，农民们就起床了，他们拿起锄头到田里锄草，我和小伙伴们背着书包越过桦树林，跨进学校里，拿起书本念起来。中午，我和小伙伴们回家吃饭，吃完就赶紧又赶回学校上课……
如今，回忆起那愉快的时光，心中好羡慕啊，可是那永都回不来了，我已在另一个城市读书了。每到过年时，我就异常想回故乡。
在故乡有多少我的亲人？有多少我幼年的欢笑？如果让我许一个愿望，我会让时间倒流，我期望我还会像小时候那样背着书包上学校。
这个城市在变化着，那个被桦树笼罩的小村庄也在悄悄的变化着……桦树在一天一天的减少着，也许，哪一天我回到小村庄了，可是再也看不到我梦中的小村庄，再也看不到我上学路上的桦树林了，取而代之的却是一座一座的楼房，如果哪一天我真的回到了故乡，我不要看到被桦树代替的楼房。
故乡的人们，请不要乱砍树木，否则，你们将会得到大自然的报复，如果没有树木来保护土地，那里早就成沙漠了。
我只期望我回来时，还会看到成片的桦树林……
情感类文章（八十一）：
在我长大的过程中，时时刻刻都有爱陪伴着我。爱如黑暗中的灯火照亮了我，是我长大过程中的加油站，有了它，就有了温馨的港湾；有了它，我能够欢乐长大。
小时候，我是家里的公主。爷爷奶奶。外外对我百依百顺，养成了我刁蛮的性格。尤其是吃饭，吃得很刁巧。挑剔。不好吃的一口都不吃；好吃的，全都拉到自我面前，不许别人吃。为了教育我，父亲母亲绞尽脑汁。
有一天，我又把我喜欢吃的麻辣鱼拉到面前，边拉边说：“我小，需要补充营养。”母亲却把菜放到中间，说：“大家一齐吃，不能吃独食。”我撅着嘴，闷闷不乐，不情愿的吃着饭。之后我发现，我如果把菜放到父亲母亲面前，让他们吃，父亲母亲就会高兴地夸我“长大了”，并且推到我面前让我吃，而他们自我却不吃。
我尝到了甜头，就常常让父亲母亲吃，而他们也一向是让我吃，自我不吃。可是有一天，当我故伎重演时，父亲毫不客气地大口大口吃起来。我吃一惊，哇哇大哭起来：“这是我的，你怎样真吃？”母亲也似乎吃一惊：“原先你让我们吃，不是真心的呀！”于是母亲语重心长地开导我：“一家人应当相亲相爱。仅有你真心对待别人，别人才会真心对待你。”当时我羞愧得想找个地缝钻进去。
渐渐我理解了母亲的话。此刻的我完全变了一个人。好东西我都和父亲母亲一齐分享。我不仅仅爱父亲母亲，还爱教师。同学。有一次我发现同学张华病了，在那瑟瑟发抖。我毫不犹豫地脱下外套，披到她身上。教师明白后，还夸我是个有爱心的小孩呢！
长大在爱的海洋里是多么快乐的事啊！每一天在学校沐浴在教师慈爱的目光里，伴随同学的友爱，我欢乐地长大。我已经从一个刁蛮的公主长大为一个阳光少年。我当上了组长，当上了小记者，还当上了学校里的升旗手。我深深地懂得：爱和被爱都是欢乐的。
情感类文章（八十二）：
我，飘如尘烟，不是什么“家”，也不是什么“人”，甚至一个网络写手都不敢称之。谋生的闲暇，但凡有空便端坐在电脑前，敲打一些自我想倾泄的情感。这些文字密密麻麻，零零落落组成小说，诗歌，散文，杂文，点点滴滴汇流到网络里的论坛，群组，社区，站，供人赏读。
这些看似或华丽或优美或粗糙或肤浅或没有深度的文字，像是鸡肋，食之无味弃之可惜，被阅读者深情的赞美也无情的诋毁。还好，收到的鲜花多，砸到头上的鸡蛋少。
自小就喜欢文字，一向梦想长大后能够成为一个作家，写尽世间善恶，红尘百态。只可惜造化弄人，时运不济，学业无望，进不了梦想中的象牙塔，早早离开学校，想在陋室里闭门码字，圆一个美丽的梦想。说是废弃的手稿用麻袋装，那有些比喻过度，但写过的文字用万为单位一点都不为过。年少时太穷了，家里没有闲钱让我花在书本上，就只能脱离地气的遐想。说来可笑，以往一度疑惑主谓宾语句的关联，也分不清的地得的用法，到此刻还时常用错。
一路走来眼睛近视了，肩椎盘突出了，在文坛里依然没人明白我是何方神圣。偶有些豆腐块见于报刊，也象流星一样轻轻划过不留影踪，而更多投稿遭遇的却是石沉大海杳无音信的结局。
别人说我怀才不遇，命里没有贵人相助，我只是一笑而过。
有时候去书店，看见那些陈列在书柜里的书籍，无比羡慕。那些散发着幽香的书籍让人神往。于是就想，何时自我的文字洗尽铅华千帆过后也能有张张华丽的面孔，雅致的素颜，摆在这玲琅满目的墨秀中，让人驻足流连？
作家或诗人要有足够的时间和深厚的底蕴，其次有丰裕的精力投放在字里行间，从一棵小草到一片森林，从一滴水到一条河，从江南到塞北，从天涯到海角，能够从乌镇的篷船，凤凰的吊脚楼写出民俗风情，能够从深圳的摩天大楼，大上海的东方明珠写出现代风采，能够缔造一个美丽的邂逅故事，能够虚构一场惊心动魄的商海战场。或写普罗旺斯一地薰衣草，或写夏威夷暖阳下的海滩，感受那份醉人的浪漫和高贵的奢华。一半海水一半火焰，能够风情万种描绘世间，也能够如剑如刀去抨击黑暗丑陋。我羞愧自我没有那样深的道行，修炼不到那样的功力，诗圣词仙，我难望其颈背，所以，此刻和将来，我只怕难留篇章。
所以只能在月光族群中，期待闲暇时的夜晚给我一份富有，让我沉醉在自我编织的美梦里自由翱翔，空间虽小，一桌一椅，一盘一鼠标，一烟一茶，足矣。我是一片流浪的云朵，飘到哪里哪里是家，饥寒来时，我得吃饭我得穿衣我得挣钱我得养家。生活的磨难占去了我大部分的时间，所以，我只能用极少的空余混在网络文学里滥竽充数。尽可能大声些，让听曲者觉得我悦耳，莞杂在草丛中尽可能往上疯长，让赏景人看到我的容貌。每当一篇帖子上去之后，看看那些不痛不痒的赞美或批评，等待那些没有生命的鲜花盛开和闻不到的臭鸡蛋砸来，是痛也是欢乐，是失落也是点点欣慰。即便是难成“家”和“人”，即便是写不出传世之作，可我觉得自我依然因为热爱写作而欢乐着。在你看来我的文字没有温度，而我自我却觉得如此真实。每一个字不管是完美还是残缺，都像是自我呵护的小孩，它们跳跃在文里行间，温暖我漂泊的寂寞，抚摸着我流年的忧伤。
这个世道我不是很懂，文人我也一样知之甚少。都说林子大了，什么鸟都有，一度以为纯文学不会这样，至少也是惺惺惜惜。我明白自我见识的肤浅，我也明白自我的文笔太差，我更明白自我储备的知识太少，所以成不了“家”成不了“人”，难入法眼，登不上大雅之堂。那又如何？这绝不是我放弃写作的理由。不错，我可是一草根罢了，但像我这样的草根何其多也？比比皆是。我们只是喜欢写作，我们只是需要一些信仰，更何况我们的作品不见得就比那些所谓的“家”和“人”差到哪去，甚至有些“家”和“人”的大作，在我们草根看来茫茫不知所云。不要看轻我们这些网络里的草根，这是个网络的时代，未来更将发扬光大。也不要以为自我戴上个漂亮的花环就指手画脚品头评足，比你能耐的大家多了去。自古文人相轻，总是认为自我的东西怎样怎样，别人的东西如何如何，山外还有山呢，楼外还有楼呢。
写作的人是寂寞的，写作的人是忘我的，没有必要去计较得失，没有必要去索求名利。瞬间的流星也罢，流传经世也好，都只是为了自我的爱好和信仰，不能成为“家”就做一俗人又未尝不可？
人生有太多的无奈，不是一笔能够化解，仆仆红尘有太多纠缠，不是一纸篇章能够挣脱。当劳累下来回到住所，当庆幸自我又平平安安的度过一天，坐在屏前，静静地梳理思绪，轻轻地放松心灵，把想要倾吐的心事或一些感悟敲打成文。写江南的雨，写塞北的雪，写一次美丽的邂逅，写一场风花雪月的故事，描绘赏心悦目的风景，诉说淡淡的忧愁，感怀花开花落，聚散分离。那是一份说不出的惬意，那是一种唯有自我才能体会到的快乐。这一刻，世间醒着我独醉，这一刻，世间皆醉我独醒。功名利禄与我何干，尘世纷扰与我何干？我的世界仅有我的文字，仅有这份别人不能分享的欢乐或者忧伤，无需你知，无需他懂，像是窗外那一弯明月，清清爽爽干干净净悬挂在自我的夜空。
情感类文章（八十三）：
春天，又是一年的春天。四季不断地轮转，青春却仅有一程，渐去渐远渐无踪。
我们都是时光列车上的乘客，只明白来路，却不明白去向，更不明白将会在那一天、那一站被赶下车，碾碎在时光滚滚而去的车轮下，而每个人都无可幸免。
在人生的旅途中，我们不断在得与失、爱与恨、成功与失败、欢乐与悲伤中打转，劳费心神、煞费苦心。如果能拥有一份“千磨万击还坚劲，尽尔东南西北风”的勇毅、“走到山穷处，坐看云起时”的洒脱、“水流任急境常静，落花虽频意自闲”的豁达心境和生活态度，生命的旅程将多么简便且富有诗意！
时光的巨轮总不断向前，在我们还来不及回首的时候，生命的列车已经把我们带进了另一片天地。一路上的周遭与变迁，岁月凝成的花与棘，都已扎根在心灵的深处，永生不灭。而身边的故事，车窗外的风景，甜美或哀伤，绚丽或荒芜，都是岁月留给我们的回响，可歌也可泣。
生活是一段变奏曲，人生是一个杂味瓶，苦乐渗半、祸福无常。为了得到那一份收获，必需付出那一份艰辛，为了拥有那一份快乐，必需应对那一份苦难。而生命之书，将在磨砺中不断厚实而富有内含。
物质和享受并不是衡量人生快乐与否的标准，知足常乐，心态才是人生快乐的基石。记住那一些完美的，忘却那一些不快的，人生才能多一些微笑，少一些叹息！
我觉得生命的意义不在于长度，而在于广度。无需纠结于终点站在那。珍惜每一个此刻，让有限的生命发挥无限的能量，去追求梦想，实现愿望，创造出生命的价值，人生才能无悔、无憾。
青春，终会随着岁月的流逝渐去渐远，我要以一个回头的微笑，留作青春的背影！
情感类文章（八十四）：
一个个美丽的黄昏，在一条川流不息的小河旁，总会有一位年入古稀的佝偻着身子的老人坐在一张褪了色的旧藤椅上，出神地看着被夕阳染红的天空、被秋风打红的霜叶。又低头看着自我小得可怜的脚，不住地叹息，什么也不能做。她--是我可敬又可亲的太奶奶。
记得小时候，我常依偎在太奶奶身边，天真地问她："您怎样老唉声叹气？您的脚怎样跟我的一样那么小又那么长？"可是不知怎样的，每当谈及太奶奶的脚时，太奶奶的眼泪就像潮水泛滥一样，从她那黄褐色的、无神的眼睛里涌出来，她什么话也没有说，只是用微微颤抖的手抚摸着我的头。每当这时，母亲总是带着严肃的神情对我说："小小孩，不懂事，别瞎问，自我玩去！"然而，这非但丝毫没有动摇我的好奇心，反而在我幼小的心中萌了芽，随着年龄的增长，我越发想要揭开那层神秘的面纱。
一次偶然的机会，我最终揭开心中的谜团。那是一个很黑的夜晚，我有事去找太奶奶，刚兴奋地跑到门口，一副差点令人昏厥的场景出此刻我眼前，从几乎绕不到尽头的布里，我看到了里面裹着的小小的脚：又长又细，就像一只织布的梭子。脚上的皮肤就像老树皮，突出一根一根青筋，五只脚趾被强迫地挤在一块。噢，多可怕的脚啊！猛然间，我明白了：为什么太奶奶只能静静地坐着，而不能走来走去！为什么太奶奶的起居需要母亲搀扶！为什么她会不住地叹息！我抬起朦胧的眼，发现太奶奶更老了，那饱经风霜的脸像放了很久的茄子，任皱纹到处爬满，就像刀刻的一般，是那样的深，那样的多，似乎每一条皱纹都藏着一段曲折的经历；流逝的岁月无情地压弯了太奶奶的腰。我愕然了：这就是我的太奶奶--一个用瘦弱的双肩坚强地挑起生活重担，凭自我的力气，把四个小孩拉扯大的太奶奶！泪，不禁夺眶而出……
而今，太奶奶已离开人世许多年了，这一切的一切都成为了过去，离我越来越远，不再回来。而在我记忆的深处，还常能清晰地看到：那条潺潺流水的小河旁，我和蔼可亲的太奶奶坐在那张发黄的藤椅上，默默地看着美丽的晚霞，"飒飒"的风声正诉说着一个古老而动人的故事……
情感类文章（八十五）：
从小，我就生活在农村，对于农村的一切也了如指掌。
当然，母亲把我生下来不到一年的时间，就出去打工赚钱了，父亲也是，就扔给爷爷奶奶把我带大。有些人说：“父母与小孩相处的时间与爷爷奶奶的相处时间要长一些。”可是，对于我们家来讲，却不是这样的。
记得有一次，阴雨绵绵，爷爷奶奶就在前一天答应给别人做事，要求今日就要去，可是看着这个天也是想要下大雨的，我就想让他们就不去了吧，免得感冒了，可是他们硬要去，再三劝阻也不行。
然而，无奈之下，就把我骗到楼上去看电视，便对我说：“你先看一会电视吧，我和你奶奶上街去给你买点东西回来吃。乖乖的在家中待着啊。”说着，便把房门锁住了，不让我出来。
之后，由于过了很时间了，他们都还没有回来，我就有点害怕，就哭了，一边哭还一边叫着爷爷奶奶，想让他们赶紧回来。
大约过了半个多小时，我看见他们回来了，手中提着一小袋零食，电视我看见他们的身上布满了泥土，就明白他们肯定去帮别人做事了，便又哭了。
之后，他们向我就是道：“小孩，答应别人的事就必须要做到，如果不做，就是食言，别人以后就不会相信你的这个人了，因为做人要讲信用，这样，别人才会相信你。”
是的，做人要讲信用，从此，如果我答应了别人的事就都便会做到。然而，就这一切的至关重要的人物就是我的爷爷奶奶，是他们让我懂得了诚信。感激他们教会了我这些。
此刻的我，已经14岁了，在我8岁那年来到了这座城市，开始了新的学习生活，电视，对于老家的两位老人，我永久也不会忘记的，所以，每年的暑假和寒假都会回去陪他们两老人家的。‘树欲静而风不止，子欲养而亲不待’，长大后的我终会孝顺他们的。